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Ein Mann sitzt in ’ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt ’ne einsame Frau. „Boah ist die geil!!“, denkt der Typ. „Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen … aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn … hmm …
Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen. Mario Adorf Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können. Samuel Beckett Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut. Humphrey Bogart Feminismus existiert …
Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann.Sie unterhalten sich, kommen sich näher,zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren, ganz große …
Nach Langem habe ich mich wieder einmal von meiner Frau beschwatzen lassen mit ihr essen zu gehen. Ich hasse so etwas eigentlich – aber was tut man nicht alles für den Frieden im Haus. Es ging damit los das die Kleiderfrage geklärte werden musste. „Schatz, was soll ich denn anziehen ? Das Abendkleid oder etwas …
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: „Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.“ Darauf entgegnete der Esel: „50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir …
Was gibt es persönlicheres, als etwas selbst Hergestelltes. Nun denkt man an die vielen ungestümen Geschenke der Kinder oder Enkelkinder, die furchtbar aussahen, nicht zu gebrauchen waren, aber dennoch mit viel Zeitaufwand und Hingabe angefertigt worden. Geld zu verschenken ist völlig unpersönlich. Heute gibt es die Möglichkeit selbst ein Geschenk zu kreieren, was den großen …
Der Blitzableiter des Hauses führt direkt in Ihre Badewanne. Während Sie, im vollen Lederornat, zum ersten Mal mit Ihrer neuen Freundin schlafen, winkt diese lächelnd in die Videokamera an der Zimmerdecke. Der Lammbraten, den er Ihnen zu Ostern schenkt, trägt noch das Halsband Ihrer Katze. Er verbreitet bei der iranischen Botschaft das Gerücht, Sie hätten …
Liebes Tagebuch, ich saß an einem langweiligen Samstagmorgen alleine in einem Hotelzimmer in Tossa an der Costa Brava in Spanien und überlegte was ich an diesem Tag machen könne? Ich war mit einer amerikanischen Reisegruppe angereist, mit denen ich aber wenig aktiven Kontakt hatte. Da erinnerte mich an einen Anschlag neben der Hotelrezeption, einer Tagesfahrt …
Folgende eMail schrieb Manfred „Schäpp“ Müller an diverse Firmen (der Firmenname wurde immer geändert) liebe „hörzu“ eine frage, ist der titel/name „hörzu“ von ihnen rechtlich geschützt oder so? warum ich das frage? wir bekommen in den nächsten tagen ein baby (mädchen), meiner frau und mir würde der namen „hörzu“ gefallen, ist mal was anderes. ich …
Mein Tag beginnt um vier Uhr morgens. Ich liege im Bett und lausche der Toilettenspülung des Gäste-WCs, wie die Fluten versuchen die braune Insel meines Vaters in den Abgrund zu reißen. Während sich der Spülkasten wieder füllt, erreicht das Zischen der Duftsprayflasche mein Ohr. Die Tür des Klos schließt sich und es kehrt wieder Ruhe …
Casinos im Internet sind in den vergangenen Jahren immer beliebter geworden. Wer sich für Glücksspiele online interessiert, hat heute eine Auswahl, die kaum überschaubar ist. Auf zahlreichen Internetseiten kann man solche Spiele nutzen, darüber hinaus stammen diese von einer ganzen Reihe von verschiedenen Softwareherstellern. Ob man sich eher für Tischspiele wie Roulette, Blackjack oder Baccarat …
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. „50 Euro“, sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, „ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?“ „Nee, sagt der Taxifahrer, …
Sehr geehrter Windows 98 – User, durch ein bedauerliches Versehen wurden einige Kopien der Bavaria – Version von Windows98 auch ausserhalb Bayerns ausgeliefert . Zum Verständnis dieser Version benötigen Sie wahrscheinlich einige Zusatzinformationen. Diese Informationen finden Sie auch in der Datei c:\Schaun’mer.amoi. Die Bavaria-Version meldet sich beim Start als „Fensterln98“. Das Standard-Hintergrundbild ist ein Ölgemaelde …
Eine Firma, die Nägel herstellt beauftragt einen Experten für Werbung ein auffallendes Werbeplakat für die Firma zu entwickeln. Bei der nächsten Besprechung präsentiert der Experte seinen Vorschlag: „Das Plakat, das ich entworfen habe ist genial.“ Daraufhin zeigt er ein Bild auf dem Jesus ans Kreuz genagelt ist. „Unsere Nägel halten einfach alles“. Die Geschäftsleitung ist …
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: „Alle total verblödeten Typen, die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten, die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!“ Die …
Wer etwa mit Sportwetten seinen Kontostand erhöhen will, sollte wissen, dass es nicht immer nur auf Glück und Bauchgefühl ankommt. Mit ein paar Tipps und Tricks und einer Strategie ist es möglich, nicht nur erfolgreich zu werden, sondern auch erfolgreich zu bleiben. Der Vergleich der Wettanbieter Wer noch keinen Wettanbieter hat, der wird überrascht sein, …
1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, dass er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken. 2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, dass er unter Tonnen von Postkarten, …
10. Sie halten Headbanging für ein Anti-Schuppen-Shampoo. 9. Sie werden am Eingang nicht abgetastet, damit ihr Herzschrittmacher nicht beschädigt wird. 8. Sie können nach den Worten „I can´t get no“ nicht mehr mitsingen (Text vergessen). 7. Auch in der ersten Reihe verstehen sie nichts. 6. Sie machen freundlich Platz, wenn sich der Sänger in die …
Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Strassenbahn fahren… und zu …
…dass Ihr Reisebüro Sie übers Ohr gehauen hat? Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heißt „Freitag“. Rambo holt sie nach fünf Jahren wieder raus. Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grand die Plutonium-Fässer sehen kann. Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera …