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Letzten Hut verlor ich meinen Herbst, ich findete lange ehe ich ihn suchte. Da hauste ich an ein Kam, lochte durch ein Guck und sah drei Stühle auf ihren Herren die karteten Spiele. Ich trat ein, nahm meinen Kopf vom Hut und sagte „Gute Herren, mein Tag!“. Da lachten sie an zu fingen bis ihnen …
Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: „Hi, wie gehts?“ Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: „Schon okay, danke.“ Und die Stimme sagte: „Was machst du gerade?“ Was für eine Frage? An diesem Ort? …
F: Warum ist der Elefant groß, grau und runzlig? A: Wenn er klein, weiß und glatt wäre, dann wäre er ein Aspirin. F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten? A: Mit einem Gewehr für blaue Elefanten. F: Wie erschießt man einen roten Elefanten? A: Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann …
Liebes Tagebuch, gestern ist mir mal wieder so was extrem Peinliches passiert. Ich war das erste Mal mit meinem Auto in der Waschstraße, aufregend genug. Hab ich vorher noch nie gemacht, weil ich finde, dass die Dinger schon von außen total gruselig aussehen und bei der Vorstellung da durchfahren zu müssen oder im schlimmsten Fall …
– ein Verbesserungsvorschlag – Das Leben sollte mit dem Tod beginnen – und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor: Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem …
Teufel: Warum bist du so verzweifelt. Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle. Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker? Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken. Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen …
Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, läßt er die …
Sie kennen die Pest?? Tupper ist das moderne Gegenstück dazu. Die Vermehrungsrate eines gesunden Kaninchenpaares liegt bei 80.000.000 Nachkommen in 10 Jahren. Die von Tuppertanten ist mindestens ebenso hoch. Der Rohölverbrauch eines gesamten Landes ist mittlerweile für die Produktion von Plastikschüsseln drauf gegangen. Sie wollen wissen wo das ganze Zeug geblieben ist? Bei uns natürlich. …
Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna, als plötzlich ein Handy klingelt… – Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen? Der Mann überlegt kurz: – OK, kauf ihn ruhig! – Oh danke Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher …
Damentisch: 10 Damen Herrentisch: 10 Herren 20:00 Uhr Damentisch Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein? Frau 1: Oh, ein Glas Sekt. Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen. Frau 1: Also doch ein Glas Sekt. Kellner: (geht) 20.03 Uhr Herrentisch Kellner: Servus. Mann 1: Servus. Kellner: Und? Mann 1: …
Erste Spaßstufe Die Gäste sitzen gesittet am Tisch und nippen an ihren Kräuterteetassen. Gelegentlich kommt eine leise Konversation über den Verfall von Moral und Sitte, die Schädlichkeit des Rauchens und die Wirksamkeit homöopathischer Arzneimittel auf. Brennende Kerzen und ein Sträußchen selbstgepflückter Wiesenblumen sorgen für dezente Gemütlichkeit. Gelegentlich wird vom Biogebäck genascht, während im Hintergrund leise …
1. Wenn eine alte Oma in Ihren Bus einsteigen will, machen Sie folgendes A. Sie brüllen sie an, weil sie so langsam ist B. Sie schimpfen laut vor sich hin, was für eine Bürde alte Leute für die Gesellschaft sind C. Sie warten geduldig, bis sie halb eingestiegen ist und klemmen sie dann in der …
Helden: Filmhelden müssen prinzipiell nie auf die Toilette. Eine Filmheldin, die 10 Meilen durch das Meer geschwommen, 50 Meilen durch die Wüste gekrochen und im Dschungel nur mit einer Nagelfeile bewaffnet mit einem Tiger gekämpft hat, sieht immer noch aus, als könnte sie ohne nachzuschminken auf eine Coktail-Party gehen. Ein Filmheld kann Hunderte von Schlägen …
Im Kinderanfall unserer Stadtgemeinde ist eine hierorts wohnhafte, noch unbeschulte Minderjährige aktenkundig, welche durch ihre unübliche Kopfbedeckung gewohnheitsrechtlich „Rotkäppchen“ genannt zu werden pflegt. Der Mutter besagter R wurde seitens deren Mutter ein Schreiben zugestellt, in welchem dieselbe Mitteilung ihrer Krankheit und Pflegebedürftigkeit machte und selbiger R die Auflage machte, der G eine Sendung von Nahrungs- …
+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen. +5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt. +2°C Italienische Autos springen nicht mehr an. 0°C Destilliertes Wasser gefriert. -1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen …
Ihre Version: Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo …
1. Semester 05:30 Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes „Piep- Piep“ von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den Stausee, mit einem Besoffenen zusammengestossen, anschliessend eiskalt geduscht. 06:00 Beim Frühstück Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den …
1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören. 2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren. 3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen. 4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü. 5. Beeende das Gespräch mit „Und denken …
Hallo Hallo hier ist die Telefonseelsorge. Alles in Ordnung? – Wie? Hier ist die Telefonseelsorge. Wir rufen mal vorsichtshalber rund, ob jemand Selbstmordabsichten hat. – Was! Um 3 Uhr morgens? Das ist genau die richtige Zeit für so was. Da sind die meisten Leute gefährdet. Sie zum Beispiel! Sie haben doch offensichtlich Schlafstörungen. – So …
Alles begann damit, dass ich eines Abends gemütlich mit meinem kleinen, zugegebenermaßen schon etwas älteren und nicht mehr ganz frisch aussehenden, Polo von der Arbeit nach Hause fahre. Es war bereits dunkel, die Straßen relativ leer und meine Stimmung typisch feierabendlich. Doch zu dem Zeitpunkt wusste ich noch nicht, dass sie sich sogar noch um …