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Kommt einer ins Wirtshaus und sagt zum Wirt: „Wenn ich dich verblüffen kann, zahlst du mir meine Zeche.“ Der Wirt ist einverstanden, weil ihn so leicht nichts überrascht. Der Gast macht seine Jacke auf, und ein 20 cm großes Männchen hüpft heraus, verbeugt sich und sagt: „Grüß Gott, ich bin der Mario SIMMEL, ich bin …
„Hallo, ich bin Mike und ich begrüße sie alle zu einer neuen Folge von Amazing Discoveries! Heute haben wir einen Gast extra aus England zu uns einfliegen lassen, John, und John hat uns etwas mitgebracht. Willkommen John!“ „Danke Mike!“ „Was hast du uns mitgebracht, John?“ „Nun Mike, ich hab hier etwas ganz Besonderes. Etwas, worauf …
Auftrag: Kaufe eine Unterhose bzw. einen bequemen Slip Weg eines Mannes: 01. Eingang 02. H&M 03. 5 Minuten später das Kaufhaus verlassen => Ausgabe: 15 EUR Weg einer Frau: 01. Eingang 02. Direkt falsche Richtung einschlagen 03. Im Schmuckgeschäft landen 04. Teuren Ring kaufen, mit der Kreditkarte des Mannes 05. Danach ein Piccolo für 25EUR …
Er: „Kann ich Dir einen ausgeben?“ Sie: „Danke, ich möchte lieber das Geld.“ Er (in der Disco): „Ganz schön laut hier…“ Sie: „Dann halt doch die Fresse!“ Er: „Stört’s Dich, wenn ich rauche?“ Sie: „Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst.“ Er: „Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem.“ Sie: …
Als Herr Q. am Morgen erwachte, war es ein Tag wie jeder andere. Halt nein, Stopp! Er hatte an diesem Tag etwas ganz Besonderes vor! Freudig sprang er aus dem Bett und begab sich unter die Dusche. Er dachte daran, wie seine Frau wohl reagieren würde, wenn sie von seinem Vorhaben wüsste… verwischte den Gedanken …
Wie beschäftigt man eine/n Blondine/Ostfriesen/Beamten/slapped.de-User für etwa eine Stunde? Antwort: siehe unten Antwort: siehe oben
1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein. 2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen. 3. In einem geeigneten Moment werfen Sie Ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf den Deckel …
Die Polizei warnt alle männlichen Diskobesucher, Clubber und Partygeher, vorsichtig zu sein, wenn ihnen ein Mädchen ein Getränk anbietet!! Es wurde eine Droge namens „BIER“ entdeckt!! „BIER“ kommt meist in flüssiger Form zur Anwendung. Diese Droge wird von sexgierigen jungen, nymphomanisch veranlagten Frauen verwendet, um ihre ahnungslosen Opfer willig zu machen und Sex mit ihnen …
Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel und wenn die Herde gejagt wird, sind es die schwächsten&langsamsten ganz hinten, die zuerst getötet werden. Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich die allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit der ganzen Gruppe durch regelmäßige Auslese verbessert. Auch das menschliche …
Männer, die von ihren Frauen überraschend verlassen werden, sind oft ratlos. Klar ist, daß ‚Mann‘ sich an seiner Verflossenen für erlittene Schmach rächen will. Aber wie? In der für sie ungewohnten Situation greifen viele Männer schnell zu falschen Mitteln: Vom Plakatieren einschlägiger Nacktfotos in der Nachbarschaft über Säureattentate auf das Auto der Ex bis hin …
Ein Stromschlag durchzuckt meinen Körper. Es ist die Weckfunktion des seit meiner Geburt eingepflanzten Multichips. Ich wache auf und frage mich, wo ich gerade bin. Langsam kehrt die Erinnerung zurück… Ich drehe mich um, schaue sie an und versuche, mich an ihre ID zu erinnern… Irgendwas mit 20… oder 30? Als Humanoiden noch Namen tragen …
Herr Neuner würde gern ein Wunschkennzeichen auf seinem neuen Auto haben. Seiner Meinung nach würde NEUNER 1 ganz toll aussehen. Der Versicherungsmann teilt ihm aber mit, dass dies zu lang sei. Herr Neuner muss weniger Buchstaben verwenden. Daraufhin schlägt Herr Neuner folgendes vor. Man könnte doch 9er 1 schreiben. Das wäre dann kurz genug. Herr …
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: „Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?“ Sagt der Barkeeper: „Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: …
Ein hochbrisantes CIA-Dossier, leider nur fragmentarisch erhalten. Ein Geheimtreffen zwischen einem unbekannten Mann und einer geheimnisvollen Frau. Ihre Decknamen: Microsoftie und cherry™-Lady. Nur einzelne Tastenanschläge waren noch zu identifizieren. Treffpunkt: ein Hotel in Köln. Die Stimmung knisterte. cherry™-Lady trug einen -Tanga. Microsoftie hätte ihn am liebsten sofort ernt und wäre get. Wie ein Gockel <+>terte …
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er befürchtete, dass er bei seiner ersten Messe gar nicht sprechen könnte. So fragte er seinen Bischof um Rat und dieser schlug ihm vor, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser geben soll. Und wenn er dieses zu sich nehme, würde er nicht …
Aus gegebenem Anlaß darf ich hiermit auf die Anlage 1 der betrieblichen Arbeitszeitvereinbarung hinweisen, mit der Bitte um korrekte Beachtung: Krankheit: Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis. Denn wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können. Todesfall in der Familie: Wird …
Weil ein Frankfurter in der Hochzeitsnacht nichts besseres zu tun hatte, als sich 5 Stunden lang einen brutalen Videofilm anzuschauen, nahm die Braut reißaus. Noch in derselben Nacht traf sie einen neuen Mann fürs Leben./font> In Muenchen wurde eine Ehefrau taeglich benotet. Wie gut war das Essen, wie sauber die Wohnung, wie prickelnd der Sex, …
Weißt du wie man Aale tötet? Wenn nicht, dann musst Du Dir diese Geschichte einmal durchlesen!! Der achtjährige Julian war schon immer sehr neugierig. Von seinen Freunden erfuhr er von einem Mädchen, dass ihnen den Hof machte. Nun wollte er von seiner Mutter wissen, wie das denn alles so funktionierte. Aber anstatt es ihrem Sohn …
WIE ENTSCHEIDET MAN, WEN MAN HEIRATET? Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen. Alain, 10 Jahre (recht hast Du) Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet dass für …
Fernbedienung an Zentralverriegelung: „AUFMACHEN!“ Zentralverriegelung an Blinker: „Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!“ Schlüssel an Wegfahrsperre: „Hallöle, na wie läufts?“ Wegfahrsperre an Schlüssel: „Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code für morgen.“ Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: „He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!“ Anlasser: „Da muss ich erstmal bei Batterie nachfragen. …