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Einem hochqualifizierten Team hervorragendster Professoren und Sprachwissenschaftler ist es nunmehr gelungen, das einfache, aber kaum verständliche Genuschel unserer Kunden im sächsischen Ausland zu analysieren. Diesem Team ist es erstmals gelungen, eine auch für diese Spezies verständliche Bedienungsanleitung für Computer zu erstellen. Computer-Anleitung auf sächsisch: Gombjudor-Einschald-Zedd’l für Auswerddsche bei dor Eidiiih Bungd Eens – Schdroom druff: …
Er: „Ich bestell Pizza. Willst du auch was?“ Sie: „Nein.“ Er: „Okay.“ Sie: „…oder doch?!“ Er: „Was denn nun?“ Sie: „Ich weiß nicht.“ Er: „Du weißt nicht, ob du was willst?“ Sie: „Nein.“ Er: „Hast du Hunger?“ Sie: „Keine Ahnung, irgendwie schon.“ Er: „Was heißt ‚irgendwie’…?“ Sie: „Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin.“ …
Zu einem Freund, der Landwirt war, kam einst ein junges Ehepaar. Der Freund führt es durch’s ganze Haus, zeigt ihnen Hof und Hühnerhaus. Die junge Frau stand stumm dabei, Das Hühnerleben war ihr neu. Da plötzlich springt der Hahn auf’s Huhn wie das die Hähne alle tun. Die Frau, die voll Interesse scheint, fragt darauf …
1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen. …
01. Du sollst keinen Kaffee in die Tastatur schütten. 02. Du sollst nicht mit deinen Fettfingern auf den Bildschirm tatschen. 03. Du sollst deine Festplatte regelmäßig aufräumen. 04. Du sollst immer dein Betriebssystem herunterfahren, bevor du den Computer ausschaltest. 05. Du sollst die Highscore -Liste nicht manipulieren. 06. Du sollst nicht die Hälfte deiner Arbeitszeit …
Personen: Gott, Allah, Satan, Odin. Das Universum ist wüst und leer. Kamera zoomt auf vier Gestalten, die so aussehen, wie sie sich der Leser vorstellt. Gott: „So, Jungs, weiter geht’s.“ Odin: „Ja. Bin ich mit Würfeln dran?“ Satan: „Hmhm.“ Odin: „Acht! Wem gehört die Seestraße?“ Schweigen. Odin: „Dann kaufe ich sie.“ Allah: „He, Leute, wißt …
Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem grossen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche – und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit grossem Bauch und einem Turban auf dem Kopf. Der Geist: „Du hast mich gerufen? Ich bin der …
Immer wieder kommt es in den Küchen unseres Landes zu einem grausamen Ritual: Die Überreste bestialisch ermordeter, unschuldiger Kaffeebohnen werden von sogenannten „Liebhabern“ zu Pulver zermahlen und mit kochendem Wasser überbrüht. Nicht etwa der Lebensnotwendigkeit, nein der schieren Vergnügungssucht unserer Mit“menschen“ werden so Jahr für Jahr Milliarden hilfloser Tiere geopfert. In ihrer ursprünglichen Heimat ist …
Jeder männliche Bundesbürger muss Militärdienst leisten. Viele versuchen sich davor zu drücken. Eine Möglichkeit ist, in dem man(n) einen Brief schreibt. Solch ein Brief könnte dann beispielsweise so aussehen: Sehr geehrter Herr Verteidigungsminister, erlauben Sie mir bitte die Freiheit, Ihnen respektvoll Folgendes zu unterbreiten und ich bitte Sie um Ihre wohlwollende Bemühung, die Angelegenheit rasch …
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. …
1. Soll ich Ihnen eine Kotztüte holen? 2. Ich leih Dir mein Fahrrad, bis Du Deinen Führerschein wieder hast. 3. Ich frage wegen Deiner Sache meinen Arzt, der kennt sich aus mit Geschlechtskrankheiten. 4. Dieter zeigt Ihnen gern den Rest der Anstalt, er kennt sich hier bestens aus, er ist seit 8 Jahren hier. 5. …
Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien: ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN…. ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN…. LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, …
1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern – ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden. 2. In meiner Gegenwart faßt du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen – oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen. 3. Ich …
Männerfeindlich (Anmerkung des Webmasters: Und hier etwas gegen Männer ) Wieso hat ein Mann eine Gehirnwindung mehr als ein Schwein? Damit sich der Schwanz nicht einringelt! Wohnungsrenovierung. Sie: „Kannst ja schon mal die Fenster streichen.“ Nach einer Weile er: „Fertig Schatz! Die Rahmen auch??“ Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, …
Im Folgenden eine wahre Begebenheit – Ein Schriftwechsel, der zwischen den Mitarbeitern eines Londoner Hotels und einem seiner Gäste hin- und herging. Das betroffene Hotel überließ diese Korrespondenz der Sunday Times. Es wurden selbstverständlich bei der Veröffentlichung keine Namen genannt. ————————————– Sehr geehrtes Zimmermädchen, ich möchte Sie bitten, keine dieser kleinen Seifenstückchen mehr in meinem …
Bei Frau Meier ist der Geschirrspüler kaputt. Sie ruft beim Kundendienst an und vereinbart einen Termin noch am gleichen Tag. Ihr etwas dazwischen und sie muss das Haus verlassen. Sie schreibt einen Zettel für den Kundendienstmitarbeiter: „Der Schlüssel liegt unter der Fußmatte, legen Sie die Rechnung nach getaner Arbeit auf den Küchentisch. Keine Angst vor …
• In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt? • Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist? • Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne? • Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen? • Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? • Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot …
Pizzaservice: „Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre …“ Kunde: „Hi, ich möche etwas bestellen.“ P: „Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?“ K: „Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610.“ P: „Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. …
Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und außerdem super sexy). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um die …
Die Fragen sind: 1.) An was denkst Du gerade? 2.) Liebst Du mich? 3.) Findest Du, dass ich dick bin? 4.) Findest Du sie hübscher als mich ? 5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe ? Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der …