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1. Wenn Ihnen scharenweise Hunde zwischen den Beinen rumschnuppern, sollten Sie wieder mal baden. 2. Wenn Sie das besorgniserregende Gefühl haben, dass sich Ihre Fingernägel abheben,brauchen Sie nicht gleich zu einem Arzt. Versuchen Sie zunächst das Schwarze im vorderen Bereich herauszukratzen. Meist stellt sich danach schnell Linderung ein. 3. Wenn Ihre Katze immer, wenn Sie …
Das Leben, dass dies in puncto Lebenskosten nicht billiger, eher immer teurer wird, ist längst bekannt. Auch viel, vor allem bekannte Gasanbieter-Konzerne schrecken vor laufenden Gebührenerhöhungen nicht zurück. Begründet werden diese immer wiederkehrenden Erhöhungen mit seltsamsten Begründungen. In Wirklichkeit sieht es aber so aus, dass Gas von den Anbietern billiger eingekauft wird, aber die Einsparungen …
1. Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre Kamera. 2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie sie in den Abfalleimer. 3. Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie ihm den Kaffeesatz aus der Schnauze. 4. Wählen Sie einen passenden Hintergrund für …
Sie haben sich zu Anschaffung eines hochwertigen Exemplar aus der Produktreihe Homo sapiens entschieden. Bitte behandeln Sie den neuen Menschen mit Sorgfalt und Umsicht, und lesen Sie bitte vor Inbetriebnahme genauestens diese Gebrauchsanweisung. Ansonsten kann ein reibungsloses Funktionieren des neu erworbenen Menschen nicht garantiert werden. Wir weisen ausdrücklich darauf hin, daß auf Grund internationaler Bestimmungen …
Ein böser Weltherrscher zu sein, scheint eine gute Karrieremöglichkeit zu sein. Gute Bezahlung, selbstgewählte Arbeitszeit und alle möglichen Vergünstigungen. Allerdings werden in Büchern und Filmen alle bösen Weltherrscher früher oder später gestürzt oder getötet. Aber egal, ob Barbaren-Lords, böse Zauberer, verrückte Wissenschaftler oder ausserirdische Invasoren, sie machen alle dieselben grundlegenden Fehler. Deshalb gibt es jetzt… …
ab sofort buchbar sind folgende Fortbildungskurse: * Zahncremetuben: Die wiederverschließbaren Wunder! * Socken: Kleidungsstücke, deren man sich vor dem zu Bett gehen entledigen kann. * Taschentücher: Weniger als 1 m² ist ausreichend und beult die Hosen nicht aus. * Toilettendeckel …oder… was hoch geht, geht auch wieder runter! * Kochkurs I / Maggi Kochstudio (Anfänger) …
1. Soll ich Ihnen eine Kotztüte holen? 2. Ich leih Dir mein Fahrrad, bis Du Deinen Führerschein wieder hast. 3. Ich frage wegen Deiner Sache meinen Arzt, der kennt sich aus mit Geschlechtskrankheiten. 4. Dieter zeigt Ihnen gern den Rest der Anstalt, er kennt sich hier bestens aus, er ist seit 8 Jahren hier. 5. …
1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern – ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden. 2. In meiner Gegenwart faßt du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen – oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen. 3. Ich …
Ihr falschgeparktes Auto wird nicht mehr abgeschleppt, wenn Sie es einfach an die Stoßstange des nächststehenden Kraftfahrzeuges ketten. Nachbarn denken, es hätte bei Ihnen gebrannt, wenn Sie einfach die Matratzen in den Garten werfen und die Fensterscheiben von innen mit schwarzer Schuhcreme bestreichen. Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Sie sind länger haltbar und außerdem länger haltbar. …
Guten Abend, meine lieben Leser. Ich heiße Sie recht herzlich willkommen zur Sendung ‚Du und dein Lokus‘ aus unserer Reihe ‚Das Klo, das unbekannte Wesen‘. Wir sprechen heute über die vorschriftsmäßige Benutzung des im Volksmund liebevoll ‚Scheißhaus‘ genannte Örtchen. Bevor wir es aufsuchen, müssen wir uns über Grösse und Dringlichkeit unseres Geschäfts im Klaren sein. …
1. Geben Sie mir niemals Arbeit am Morgen. Warten sie bis 16 Uhr. Die Herausforderung alles bis zum Büroschluß zu schaffen ist erfrischend. 2. Wenn es wirklich eilig ist, dann kommen Sie alle 10 Minuten in mein Büro und fragen, wie ich vorankomme. Oder noch besser, bleiben Sie einfach hinter mir stehen und geben andauernd …