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In dieser Rubrik präsentieren wir euch unterhaltsame Themen, lustige Geschichten und Texte, Gedichte, Tagebucheinträge und alles, was sonst noch eure Mundwinkel nach oben wandern lässt. Unterhaltung & Spaß ist die Kategorie gegen Langeweile und schlechte Laune.
Immer alles so negativ sehen? Quatsch, so schlimm ist es gar nicht. Wie meine Oma sagen würde „Es kann immer noch schlimmer kommen“. Gut manchmal denkt man sich während man wieder mal so richtig knie Tief in der Scheiße sitzt, wie das denn jetzt noch möglich sein soll. Ich verrats euch: stellt euch vor, dass …
Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: „Sex-Frösche für nur 20 Euro“. Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: „Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung.“ Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann …
Die Familie Meyers – eine Familie wie jede andere auch? Vielleicht. Als der 11-jährige Sohn Karl-Heinz der Meyers bei seinen Hausaufgaben saß und über die Frage „Ist der Walhai ein Säugetier?“ brütete, kam sein Vater, Herr Meyers, von der Arbeit nach Hause. Er ging als erstes in die Küche. Dies war jedesmal, wenn er nach …
Ich habe meinen Chef wegen Urlaub gefragt. Das bekam ich als Antwort: „Kommen Sie mir bloss nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib? Wissen Sie überhaupt wie wenig Sie arbeiten??? Ich rechne es Ihnen mal vor: Das durchschnittliche Jahr hat bekanntlich 365 Tage. Davon schlafen Sie täglich etwa 8 Stunden, das …
Zutaten: 2 lachende Augen 2 gut geformte Beine 2 stramme Milchbehälter 1 pelzbesetzte Rührschüssel 1 große Banane 2 große Eier Zubereitung: Man schaue in die lachenden Augen, lege die gut geformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter, leicht zart, bis die pelzbesetzte Rührschüssel gut geölt ist, öfter mit dem Mittelfinger probieren . Die große …
Liebe Gerda! Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne das mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da …
Ein Rabbi und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Beide sollen innerhalb von fünf Minuten einen Vers auf das Wort „Timbuktu“ reimen. Nach fünf Minuten tritt der israelische Rabbi vors Publikum und stellt …
Beschreibung zur Benutzung eines Drive-In Geldautomatens FÜR MÄNNER: 1. Fahre vor bis zum Automaten. 2. Öffne das Fenster. 3. Schiebe die Geldkarte im Schlitz und gebe dein Pin rein. 4. Jetzt den Geldbetrag eingeben. 5. Nehme die Karte raus und dann das Geld 6. Mache das Autofenster wieder zu 7. Fahre weiter FÜR FRAUEN: 1. …
10. Der Brief Ihres Kindes kommt vom Nordpol mit dem Stempel zurück: Vergiss es, Peter! 9. Ihr Kind wünscht sich ein Fahrrad und bekommt eine Schachtel Zigaretten. 8. Neben den Geschenken lässt der Weihnachtsmann eine deftige Rechnung für Porto und Versand zurück. 7. Wenn der Weihnachtsmann zu Ihnen nach Hause kommt, hat er nur noch …
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht. Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden. Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs …
1. Mindestens haltbar bis….siehe Bodenblech! 2. Bitte nicht hupen, Fahrer träumt von ******* 3. Entschuldigung, dass ich so dicht vor ihnen herfahre! 4. Bitte Abstand halten, so gut kennen wir uns ja nicht. 5. An einer Delle an der Tür eines kleinen popligen Golfs: An dieser Beule zerschellte ein LKW! 6. Man gönnt sich ja …
Ich danke Ihnen für Ihre Message und das damit verbundene Interesse. Aufgrund der Vielzahl an Messages musste ich eine Vorauswahl treffen bei der ich Sie leider nicht berücksichtigen konnte. Ich wünsche Ihnen viel Glück bei ihrer weiteren Kontaktsuche Mit freundlichen Grüssen Ich wünsche euch einen Guten Tag. Mein Herrscher hat leider gerade keine Zeit für …
Deutsch-Hausaufgabe: Gibt es Unterschiede zwischen Mädchen und Jungs? Mädchen sind keine Indianer. Indianer kennen nämlich keinen Schmerz und dürfen deshalb nicht weinen. Mädchen weinen aber oft gerne. Jungs weinen eigentlich nie und wenn, dann zeigen sie es keinem, weil es peinlich ist. Überhaupt haben die Mädchen mehr Gefühl als die Jungen und mehr Haare, die …
Ein böser Weltherrscher zu sein, scheint eine gute Karrieremöglichkeit zu sein. Gute Bezahlung, selbstgewählte Arbeitszeit und alle möglichen Vergünstigungen. Allerdings werden in Büchern und Filmen alle bösen Weltherrscher früher oder später gestürzt oder getötet. Aber egal, ob Barbaren-Lords, böse Zauberer, verrückte Wissenschaftler oder ausserirdische Invasoren, sie machen alle dieselben grundlegenden Fehler. Deshalb gibt es jetzt… …
Ich veröffentliche dies, weil es bei mir tatsächlich gewirkt hat. Indem ich dem einfachen Rat folgte, den ich in einem Artikel gelesen hatte, fand ich nun endlich meinen Inneren Frieden. Im Artikel stand: Um inneren Frieden zu erhalten, brauchst Du nur alle unvollendeten Dinge zu beenden, die Du begonnen hast. So suchte ich also seit …
… Wenn man einem Einbeinigen einen Roller schenkt. … Wenn man mit einem Blinden in einen Stummfilm geht. … Wenn ein dicker Mann eine dünne Frau dick macht und sich dann dünn macht. … Schenk einen Tauben eine Hörspielkassette.. … Sag einen Stummen er soll dir aus dem Buch vorlesen … Die Klobrille mit Klarsichtfolie …
1. Liebe Passagiere, Ihre Sitze und Kopfkissen können sie auch als Schwimm-Hilfe verwenden. 2. Liebe Passagiere, wer mir sagt wo wir sind, erhält eine Extrapackung Erdnüsse. 3. Liebe Passagiere, ein Flug knapp über den Baumkronen ist Teil des Sight-Seeing-Programms der Fluglinie. 4. Liebe Passagiere, der Verlust eines Triebwerkes und Teile der Flügel lässt uns viel …
Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes: Lieber Patrick, Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und …
Liebe Claudia, [Name von der Redaktion geändert] ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer „Abkühlphase“ nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. Am Tag an dem du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem …
1. Das Flugzeug hat nur eine Außentoilette. 2. Unterwegs werden Sie ständig von Brummis überholt. 3. Statt eines blinden Passagiers gibt’s einen blinden Piloten. 4. Die Fenster lassen sich nicht hochkurbeln. 5. Sie dürfen nur drei Teile mit in die Kabine nehmen. 6. Bei der Landung klatschen die Passagiere – und zwar mit dem Kopf …