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In dieser Rubrik präsentieren wir euch unterhaltsame Themen, lustige Geschichten und Texte, Gedichte, Tagebucheinträge und alles, was sonst noch eure Mundwinkel nach oben wandern lässt. Unterhaltung & Spaß ist die Kategorie gegen Langeweile und schlechte Laune.
Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40.Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal „Guten Morgen“, schon gar nicht „Alles Gute“. Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch …
SO MACHT SIE ES: 08.00 Uhr: Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen. 08.07 Uhr: Macht sich eine heiße Zitrone und spült zwei Aspirin damit runter. 08.13 Uhr: Nimmt ein heißes Bad mit Eukalyptus-Extrakt. 08.45 Uhr: Ruft Kollegin an, um eventuelle Verspätung anzukündigen. 08.55 Uhr: Sucht Apotheke auf, um Echinacea, Emser Pastillen, eine …
Ich hatte achtzehn Flaschen Whiskey in meinem Keller. Meine Frau befahl mir, den Inhalt jeder einzelnen ins Spülbecken zu gießen, sonst könnte ich was erleben …! Ich sagte „Ja“ und fing mit der unangenehmen Arbeit an: Ich zog den Korken von der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, …
A Abitur: Quälendes Ritual zur Einführung in den sogenannten „gebildeten“ Teil der Gesellschaft. Während des Abiturs wird dem Schüler eine Unmenge an Wissen aus dem gemarterten Schädel gepresst, um dann, nach dem Spektakel nur noch in kleinen Portionen in diesen zurückzukehren. Meisten reicht der Rest dann gerade noch für die Einsicht, dass man nun keineswegs …
Warum Geld hinauswerfen für Fachleute, die jahrelang Fernsehtechnik gelernt haben, wenn man sich so leicht selbst helfen kann ? In dieser Anleitung finden Sie alles Wissenswerte über Fehlerquellen und wie man sie ganz leicht selbst beseitigen kann. Kein Bild, dumpfer Ton: Das Gerät sollte ausgepackt werden. Kein Bild, kein Ton: Fernsehgerät sollte eingeschaltet werden. Kein …
Beim Arzt: „So, dann ziehen Sie doch mal die Hose aus, Herr Bertram.“ „… ?“ „Ja , wir müssen die Temperatur rektal messen.“ „Rektal ?“ … „Rektal!“ „Herr Doktor, wissen Sie in welchem Jahr wir leben?“ „2006, wieso?“ „Ja, ich meine, wir fliegen bald zum Mars, die Tapeten sind schon bestellt und Sie messen immer …
Zehn kleine Webdesigner waren erholt und gut gebräunt doch einer fiel ins Sommerloch da waren sie noch zu neunt Neun kleine Webdesigner malten mit bedacht dem Kunden wars nicht hip genug schade – nur noch acht Acht kleine Webdesigner wären gerne acht geblieben doch wegen dem Quartalsbericht schrumpft ihre Zahl auf sieben Sieben kleine Webdesigner …
George Bush ruft Gerhard Schröder an. „Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?“ „Sicher!“ antwortet Schröder. „Das dürfte kein Problem sein…“ „Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie …
An alle Kolleginnen und Kollegen. Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel „Drecksau“ belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Jubiläumsfeier am letzten …
1. Man verläßt die Wohnung nur durch den Lüftungsschacht. 2. Man betritt seine Wohnung nicht, bevor man eine Flashbang durch die Tür geschmissen hat. 3. Bei jedem klicken, das man hört, springt man in Deckung… da könnte ja ein Sniper sein. 4. Jeder der auf öffentlichen Toiletten länger als 1 Minute braucht, wird sofort als …
Ein Mann mit Glatze und Holzbein, wollte gerne zu einer Karnevalsfeier gehen. Er wußte aber einfach nicht, was er für ein Kostüm tragen sollte, bei dem seine körperlichen Nachteile nicht so auffallen würden. Deshalb schrieb er an eine bekannte Kostümfirma und erklärte Ihnen das Problem. Bereits ein paar Tage später erhielt er ein Paket von …
würde bei Gesprächen zwischen Nachbarn plötzlich die Tür zufallen – mit der Aufschrift „Kein Trägerton vom Modem“ würde die Hausverwaltung in den neuen Duschen die fehlerhafte und ständig tropfende Microsoft-Browse statt der allseits beliebten Netscape-Browse installieren lassen. Durch den neuen ActiveX-Wasserenthärter kann es dabei allerdings schon mal dazu kommen, daß irgendein Scherzkeks durch die Browse …
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. „Schnell! Stell dich in die Ecke!“ In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. „Beweg dich nicht, bis ich es dir sage“, flüstert sie ihm zu. „Tu …
Liebe Hotline! Ich habe letztes Jahr ein System von „Freund 5.0“ auf „Ehemann 1.0“ aufgerüstet und stelle jetzt fest, dass das neue Programm unvorhersehbare Änderungen an meiner Konto-Software vornimmt, speziell begrenzt es den Zugang zu den Programmen „Kleidung“, „Blumen“ und „Schmuck“, die alle unter „Freund 5.0“ hervorragend funktionierten. Davon stand nichts in Ihrem Begleithandbuch. Darüber …
Abgeordneten Virus: Dieser Virus verbraucht deine gesamten Systemressourcen und überzieht immer mehr die Festplattenkapazität. Abtreibungsgegner Virus: Lässt dich keine einzige Datei mehr löschen, egal wie alt oder klein sie ist. Adam und Eva Virus: Entfernt ein paar Bytes aus deinem APPLE. Aktenordner Virus: Archiviert alle Dateien auf der Festplatte so lange, bis man wirklich keine …
Ein Mann sitzt in ’ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt ’ne einsame Frau. „Boah ist die geil!!“, denkt der Typ. „Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen … aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn … hmm …
Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen. Mario Adorf Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können. Samuel Beckett Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut. Humphrey Bogart Feminismus existiert …
Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann.Sie unterhalten sich, kommen sich näher,zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren, ganz große …
Nach Langem habe ich mich wieder einmal von meiner Frau beschwatzen lassen mit ihr essen zu gehen. Ich hasse so etwas eigentlich – aber was tut man nicht alles für den Frieden im Haus. Es ging damit los das die Kleiderfrage geklärte werden musste. „Schatz, was soll ich denn anziehen ? Das Abendkleid oder etwas …
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: „Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.“ Darauf entgegnete der Esel: „50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir …