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In dieser Rubrik präsentieren wir euch unterhaltsame Themen, lustige Geschichten und Texte, Gedichte, Tagebucheinträge und alles, was sonst noch eure Mundwinkel nach oben wandern lässt. Unterhaltung & Spaß ist die Kategorie gegen Langeweile und schlechte Laune.
Bemerkungen zum fachgerechten Nasenpopeln Jeder hat es schon einmal getan, wer sagt es habe es noch nicht gemacht, der lügt. Und was ist schon so schlimm daran?? Welcher prüde Mensch will es einem verwehren, Lustvoll mit dem Finger in der Nase zu bohren?? Niemand kann mir vorschreiben, was ich innerhalb meiner Nase zu tun und …
Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug. Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: „Chanel No 5 – 50 ml 100 Euro !“ Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und …
1. Wenn du etwas ißt und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien. 2. Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade ißt, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet. 3. Wenn du mit Anderen zusammen ißt, zählen nur die Kalorien, die du mehr ißt als die Anderen. …
Ja = Nein Nein = Ja Vielleicht = Nein Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun Wir brauchen = Ich will Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren Natürlich, mach …
Also wenn du mal wieder Fahrstuhl fährst und nicht weiß, was du mit dir anfangen sollst, hier ein paar Vorschläge: Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen. Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als …
Merke: „Opfere lieber eine Stunde deiner teuren Arbeitszeit, anstatt deine Frau zum TÜV zu schicken!“ Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen. Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: …
Gast: Ober! Ober: Hallo, mein Name ist Bill und ich werde Sie am heutigen Abend bedienen! Ihr Aufenthalt wird eventuell zum Zwecke der Qualitätssicherung überwacht. Kann ich zuerst Ihre Anschrift und Telefonnummer bekommen? – Gut, was kann ich für Sie tun? Gast: Da ist eine Fliege in meiner Suppe Ober: Verlassen Sie das Restaurant und …
Vier hochintelligente Studenten stehen kurz vor ihrer Abschlussprüfung. Da sie sowieso immer die Bestnote erreichten, entschieden sie sich, das Wochenende vor den Prüfungen nicht zu lernen, sondern nach Paris zu fahren und Party’s zu geniessen. Am Tage ihrer eigentlicher Abreise entschieden sich die Vier, noch einige Tage in der Stadt zu bleiben und dann zur …
Liechtenstein erklärt der Volksrepublik China per Fax den Krieg: „Wir erklären hiermit der VR China den Krieg. Wir sind gut bewaffnet. Wir haben 2 Panzer und 350 Soldaten.“ Noch am selben Tag faxen die Chinesen zurück: „Wir sind mit der Kriegserklärung einverstanden, doch bitte beachten Sie folgendes: Wir haben 720 Flugzeuge 3640 Panzer und 15,1 …
Menschen, die sich durch eigenes Verschulden um ihr Leben gebracht haben, werden hier „verewigt“. Alle Angaben sind durch unabhängige Medien geprüft und bestätigt – so unglaublich sie manchmal auch sein mögen. > Ein Zivilangestellter der US Air Force, dem es gelang, eine Starthilferakete zu entwenden. Diese Feststoffraketen werden verwendet, um Transportflugzeugen auf kurzen Startbahnen zusätzlichen …
Ich kann wahrlich von mir behaupten und möchte dies auch an dieser Stelle in meinem Tagebuch festhalten, dass ich kein Technikbegeisterter bin. Zwar besitze ich das notwendige technische Verständnis, um mit den Verarbeitungs- und Schreibprogrammen vernünftig umgehen oder auch hinreichend diverse Recherchen im Internet durchführen zu können, mehr aber auch nicht. So bin ich meines …
Ali ruft morgens seinen Chef an und sagt: Scheffe… ische nix könne komme arbeite… mir tun alles weh… Kopf tun weh… Hals tun weh… Beine tun weh… isch nix komme heute, Scheffe. Meint der Chef: Tja, Ali… das ist natürlich scheisse… grad‘ heute brauch’ich Dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? …
Im Fernsehen fahren die Polizisten statt VW, Ford oder Opel immer einen BMW oder Mercedes. Selbst die unbestechlichsten aller Fernsehbullen können sich von ihrem Gehältern allen Anschein nach Designerklamotten, Luxusapartments, teure Autos und Yachten leisten. Fernsehpolizisten fahren nie mit Blaulicht zur Pommesbude. Der Chef des Filmbullen ist meist ein kaffeevernichtender Choleriker schwarzer Hautfarbe. Alle Ermittler …
Der Versuch, des offensichtlich unerfahrenen Verbrecherduos ein Casino zu überfallen, hatte schon etwas unglücklich begonnen. Das Verbrecherduo, parkte den Wagen, waren der über echte Nummerntafeln verfügte, in der Mitte des Parkplatzes für Angestellte. Bereits hier, dürfte dem Duo ein wesentliches Detail entgangen sein. Nämlich der, das sich links und rechts am Gebäude, Überwachungskameras, befanden. Damit …
Man sieht überall, fragt sich mittlerweile schon gar nicht mehr, was es bedeutet. Und dennoch, Lorem ipsum ist viel verbreiteter, als dass man sich das vorstellen mag. Denn auch wenn es für die meisten Menschen das einzige bisschen Latein im Leben ist, die Relevanz ist nicht von Hand zu weisen. Der Ursprung Lorem Ipsum ist …
Wassermann 21.1.-20.2. Sie sind ein geselliger, freundlicher Mensch, der sich gerne beliebt macht. Sie sind am liebsten unter Menschen, weil Sie sich alleine nicht ausstehen können. Ihre Sexualpraktiken sind mehr als merkwürdig. Geschlechtsumwandlungen sind üblich bei Wassermännern. Fische 21.2.-20.3. Sie sind eine liebe, sanfte Person. Wegen ihres sensiblen Wesens hält man Sie für eine ziemliche …
1. Klebe deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg. 2. Gratuliere den Eltern des Verstorbenen, dass sie ihren Sohn überlebt haben. 3. Tröste die Witwe mit den Worten: „Jetzt leidet er wenigstens nicht mehr so an seiner Impotenz, der Arme.“ 4. Betrete den Friedhof mit Badehose, Tauchermaske und Flossen und erkläre, dass du gleich nach …
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. „Ich bin der Papst!“ „Papst, Papst“, murmelt Petrus. „Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch.“ „Aber… ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!“ „Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?“, sagt Petrus verblüfft. „Komisch, hat …
18. Januar 2004 Die Dschungel-Show bei RTL nähert sich ihrem Ende – und damit, so könnte man meinen, auch der Medien-Hype. Doch es dürfte alles noch viel schlimmer kommen. Werfen wir einen Blick in eine trübe Fernsehzukunft: 20. Januar 14 Millionen Zuschauer verfolgen das Finale der Show, für das RTL sein gesamtes Programm geändert hat. …
Ein Nackter springt in Basel in ein Taxi: „Ins Casino!! Schnäll!! Dört isch hütt e Masggeball und ich bi scho spot dra!“ „E Masggeball?“, sagt der Taxifahrer verwundert, „Sie hänn jo gor kai Goschdym!“ „Sesch nid das Kirschi?“, meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, „Das isch mi Goschdym. Ich …