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In dieser Rubrik präsentieren wir euch unterhaltsame Themen, lustige Geschichten und Texte, Gedichte, Tagebucheinträge und alles, was sonst noch eure Mundwinkel nach oben wandern lässt. Unterhaltung & Spaß ist die Kategorie gegen Langeweile und schlechte Laune.
Der Lehrer fragt: „Weiß jemand einen Satz mit Punkt?“ Der kleine Kai: „Meine Schwester ist schön, Punkt.“ „Brav, Kai, weißt du auch einen Satz mit Komma und Punkt?“ Kai grübelt eine Weile. „Meine Schwester weiß, Komma, dass sie schön ist, Punkt.“ „Sehr gut Kai, und jetzt noch einen Satz mit zwei Komma und einem Strichpunkt.“ …
Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff. Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert: „Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 € pro Tag!!! “ Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff „AIDA“ geprüft und muss für …
Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: „Schatz, ich habe ein Puzzle, aber ich komm‘ damit nicht zurecht. Jedes Teil gleicht dem anderen wie ein Ei!!“ Darauf der Freund: „Hast du eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle denn aus?“ Die Blondine: „Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot! Aber …
1. Die Mitarbeiter gehen lieber zur Arbeit. 2. Die Kommunikation wird ehrlicher. 3. Beschwerden über niedrige Gehälter nehmen ab. 4. Die Mitarbeiter sagen dem Management, was sie denken und nicht was es hören will. 5. Es fördert Fahrgemeinschaften. 6. Die Zufriedenheit am Arbeitsplatz steigt, weil alles egal wird. 7. Die Kolleginnen sehen besser aus. 8. …
Hallo Freunde und Kollegen! Sicher habt Ihr euch gewundert, dass ich so lange nichts habe von mir hören lassen. Das hatte einen triftigen Grund: Ich habe kurzfristig beschlossen, mich aktiv für unsere Umwelt einzusetzen. Gestern morgen habe ich einen Werbespot mit Günter Jauch gesehen dem zu entnehmen war, dass die Krombacher Brauerei und Greenpeace ein …
1. Am Anfang erschuf GOTT das Bit und das Byte. Und aus diesen erschuf er das Wort. 2. Und es gab zwei Bytes in dem Wort; und nichts anderes existierte. Und GOTT trennte die Eins von der Null; und er sah, dass es gut war. 3. Und GOTT sagte – Es werde zu Datei; Und …
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. „Prima“, sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: „Klasse“, und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. …
(DAU = Dümmster Anzunehmender User) Ein DAU ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist. Techniker: „Welches Problem tritt denn auf?“ DAU: „Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers.“ Techniker: „Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil.“ DAU: „Nein, das glaube ich nicht.“ Techniker: „Doch, …
Letzten Hut verlor ich meinen Herbst, ich findete lange ehe ich ihn suchte. Da hauste ich an ein Kam, lochte durch ein Guck und sah drei Stühle auf ihren Herren die karteten Spiele. Ich trat ein, nahm meinen Kopf vom Hut und sagte „Gute Herren, mein Tag!“. Da lachten sie an zu fingen bis ihnen …
Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: „Hi, wie gehts?“ Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: „Schon okay, danke.“ Und die Stimme sagte: „Was machst du gerade?“ Was für eine Frage? An diesem Ort? …
F: Warum ist der Elefant groß, grau und runzlig? A: Wenn er klein, weiß und glatt wäre, dann wäre er ein Aspirin. F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten? A: Mit einem Gewehr für blaue Elefanten. F: Wie erschießt man einen roten Elefanten? A: Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann …
Liebes Tagebuch, gestern ist mir mal wieder so was extrem Peinliches passiert. Ich war das erste Mal mit meinem Auto in der Waschstraße, aufregend genug. Hab ich vorher noch nie gemacht, weil ich finde, dass die Dinger schon von außen total gruselig aussehen und bei der Vorstellung da durchfahren zu müssen oder im schlimmsten Fall …
– ein Verbesserungsvorschlag – Das Leben sollte mit dem Tod beginnen – und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor: Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem …
Teufel: Warum bist du so verzweifelt. Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle. Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker? Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken. Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen …
Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, läßt er die …
Sie kennen die Pest?? Tupper ist das moderne Gegenstück dazu. Die Vermehrungsrate eines gesunden Kaninchenpaares liegt bei 80.000.000 Nachkommen in 10 Jahren. Die von Tuppertanten ist mindestens ebenso hoch. Der Rohölverbrauch eines gesamten Landes ist mittlerweile für die Produktion von Plastikschüsseln drauf gegangen. Sie wollen wissen wo das ganze Zeug geblieben ist? Bei uns natürlich. …
Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna, als plötzlich ein Handy klingelt… – Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen? Der Mann überlegt kurz: – OK, kauf ihn ruhig! – Oh danke Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher …
Damentisch: 10 Damen Herrentisch: 10 Herren 20:00 Uhr Damentisch Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein? Frau 1: Oh, ein Glas Sekt. Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen. Frau 1: Also doch ein Glas Sekt. Kellner: (geht) 20.03 Uhr Herrentisch Kellner: Servus. Mann 1: Servus. Kellner: Und? Mann 1: …
Erste Spaßstufe Die Gäste sitzen gesittet am Tisch und nippen an ihren Kräuterteetassen. Gelegentlich kommt eine leise Konversation über den Verfall von Moral und Sitte, die Schädlichkeit des Rauchens und die Wirksamkeit homöopathischer Arzneimittel auf. Brennende Kerzen und ein Sträußchen selbstgepflückter Wiesenblumen sorgen für dezente Gemütlichkeit. Gelegentlich wird vom Biogebäck genascht, während im Hintergrund leise …
1. Wenn eine alte Oma in Ihren Bus einsteigen will, machen Sie folgendes A. Sie brüllen sie an, weil sie so langsam ist B. Sie schimpfen laut vor sich hin, was für eine Bürde alte Leute für die Gesellschaft sind C. Sie warten geduldig, bis sie halb eingestiegen ist und klemmen sie dann in der …