Die zehn größten Veränderungen nach der Gesundheitsreform:

• Während der Operation ruft Ihnen der Arzt Summen zu, die Sie möglichst lange mit “Hab’ ich!” beantworten sollen.
• Die neue Notrufnummer beginnt mit “0190 …”
• Im Behandlungszimmer Ihres Frauenarztes entdecken Sie rundherum kleine Sehschlitze, die sich regelmäßig für eine Minute öffnen.
• Krankenhäuser werben mit dem Spruch: “Wir sterilisieren Ihren Mann, während Sie in Ruhe einkaufen.”
• Politiker mit Prostataleiden werden direkt im Plenarsaal operiert.
• Kleinere Operationen werden vom Chefarzt ambulant auf dem Golfplatz durchgeführt.
• Statt Pflaster gibt es Aufkleber von “adidas”.
• Ihr Chirurg ist gelernter Filmregisseur und sagt vor der Operation: “Ruhe im OP! Läuft die Kamera, Ton, Narkose? Na, dann los! Herzklappe – die Erste!”
• Ihr Hals-Nasen-Ohren-Arzt verkauft nebenbei gebrannte Mandeln.
• Wer gerade die Hände frei hat, operiert.