Frauen
beim TÜV
Merke:
"Opfere lieber eine Stunde deiner teuren Arbeitszeit, anstatt
deine Frau zum TÜV zu schicken!"
Ich
bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten
Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht,
auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto
muss zum TÜV, wie geht'n das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt
die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, du warst noch nie beim
TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
"Mein Auto
ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na
dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer,
kein Problem."
"Und wie
geht das jetzt?"
"???"
"Wo muss
ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der
denn?"
"In Frankfurt
Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich
such' sie raus."
(Augenaufschlag)
"Danke!"
"Hier ist
sie."
"Was muss
ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt
du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach
ich das denn?"
"Mündlich!"
[Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken
muss...]
"Und wie
teuer ist das?"
"Kannst du
doch gleich mit erfragen!"
"Geht das
nicht billiger?"
"du weißt
doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich
nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn
du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber
wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich mit machen."
"Wie alt
war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto
heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was
bitte schön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß
ich doch nicht!"
"Ist dir
denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber
kann doch trotzdem sein."
"Na, die
einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
"Wie denn,
ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was
machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst
du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will
aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn du
freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen."
"Und wenn
nicht?"
"Dann musst
du nur das tun, was der Prüfer dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht
anschalten, und so weiter."
Meine Gedanken
schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle
beim TÜV...
.... Prüfer:
"Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer
gehen an.
"Licht bitte,
nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer
auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht
einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können
Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte
Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik
reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht
bitte!"
Scheibenwischer
aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht
bitte!"
Nebelleuchten
und Fernlicht an.
"Danke, jetzt
bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer
wieder an.
"'tschuldigung!"
Blinker links
an.
Und jetzt bitte
Blinker links! "Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe
drei.
"Warnblinker
bitte!"
Alle Lichter aus,
Warnblinker an.
Prüfer geht
zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht
einschalten!"
Scheibenwischer
an.
"Fahrlicht
bitte!"
Licht an, kurzes
Hupen.
"Danke, jetzt
rechts blinken!"
Heckscheibenwischer
an.
"Bitte rechts
blinken!"
Rechter (!) Blinker
an.
"Danke, jetzt
links!"
"Was denn
links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker
an.
"Links bitte!"
"Hab' ich
doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links
blinken!"
Linker Blinker
an.
"Warnblinker
bitte!"
Warnblinker an,
Prüfer überrascht.
Prüfer geht
zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube
auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube
bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein
kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt
auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird
entriegelt.
"Den anderen,
vorne im Fußraum!"
"Aua, mein
Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt
sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt
sich den Kopf.
"'´tschuldigung!"
Prüfer schließt
die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich
hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte
den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt
sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert
stehen.
Hinterradbremstest.
Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
"Sie können
schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich
schon fertig?"
"Nein, er
muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll
ich gehen?"
"Da durch
die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich
komme gleich dahin!"
"Und mein
Auto?"
"Damit fahre
ich in die andere Halle."
Sie geht durch
den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer
kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass er Sie auf dem Weg
auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält
sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest,
die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften
Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers
von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln
krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und
setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er
*Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt
*Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer
unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen
Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei
gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun
Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich
muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere
schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder
wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das
sieht gefährlich aus."
"Wenn Sie
das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen
Kaffee!"
"Und Sie
reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache
nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber
ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie
vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese
Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren
Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts
herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht
schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel
herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto
mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann.
Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück
war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die
Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig
wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das
Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
"Wohin noch
mal? Links?"
"Rechts um
die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung
HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an,
die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich,
sich auf dem weiten Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in
der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich
vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
"Lassen Sie
den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht,
wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer
gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt
sich wieder.
"So, bitte
vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der
Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie
bitte vor...!"
Unter einem aus
technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit
bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene
Position. Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat
Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."
Nachdem *Sven*
sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte.
Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn
daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte
zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf
den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas
blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste
er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust
seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung,
und *Sven* bekam seine Plaketten..
Über das
weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete
er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit
nachgeht.
*Sven* dieselt
derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt,
wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern...
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