Mutprobe
Beweise deinen Mut und ...
trage
auf der nächsten Großdemo ein T-Shirt mit der Aufschrift 'Haut die
Bullen platt wie Stullen'.
rufe im Getümmel
des Düsseldorfer Karnevals einmal lautstark 'Kölle Alaaf'.
tituliere einen
schottischen Schotten in Schottland als 'Engländer'.
bewerbe Dich bei
der 'Emma'-Redaktion als Pornofotograph.
frage einen Holländer,
ob er einen unbekannten deutschen Dialekt sprechen würde oder ob er einfach
nur erkältet sei.
lasse auf einer
Catch-Veranstaltung einige abfällige Bemerkungen über den Intelligenzquotienten
von Kraftsportlern fallen.
kündige 'Heino'
als Support eines Punk-Konzertes an.
verkünde in
einem Mädchenpensionat: 'Die Backstreet Boys sind schwul und riechen nach
Pipi'.
verteile in einer
Frauenkneipe Handzettel mit Chauvi-Sprüchen.
begrüße
während deines Palästina-Aufenthaltes alle Einheimischen mit einem
herzlichen 'Schalom'.
frage bei der Post
nach, was die Beförderung eines 'Koksbriefes' kostet.
starte im Kölner
Dom während der Weihnachtsmesse eine 'Welle'.
mache einem Pitbull-Besitzer
in deutlichen Worten klar, dass die Fresse seines Köters um keinen Deut
besser aussieht als seine eigene.
rufe in der Bronx
inmitten einer Gruppe junger Schwarzer einmal laut: "Nigger!".
lasse auf dem CSU-Parteitag
einige abfällige Bemerkungen über Franz-Joseph Strauß fallen.
spiele mit deiner
Band auf dem nächsten Kirchentag 'Sympathy for the Devil'.
lese in einer Iraker
Moschee aus Werken Salman Rushdie's.
stelle dich bei
einem Konzert der 'Weather Girls' in die erste Reihe und fordere die Sängerinnen
zu einem Sprung ins Publikum auf.
halte auf einer
Kampflesbentagung eine flammende Rede über die Vorteile des Patriarchats.
klebe dir einen
Aufkleber mit der Aufschrift 'Bullen sind Nullen' auf die Heckscheibe und parke
demonstrativ vor dem Polizeipräsidium.
bestelle in einer
Düsseldorfer Kneipe ein Kölsch.
verkünde auf
einer Veranstaltung der Frauenrechtsbewegung, dass du nur da wärest um
Weiber aufzureißen. Mache die Vorsitzende mit den Worten 'Na, du kleines,
geiles Luder, bist du schon feucht?' an.
und frage in einem
französischen Vier-Sterne Restaurant den Küchenchef nach Ketchup.
schminke dich mit
schwarzer Schuhcreme und besuche eine Veranstaltung des Ku Klux Clan.
murmele im Schlaf
diverse Frauennamen, während deine Frau neben dir liegt.
preise im Münchener
Hofbräuhaus die Vorzüge Preußens.
verzehre im Gebäude
der Weight Watchers eine Sahnetorte. Lobe dabei lautstark ihren Geschmack.
stelle dich auf
den Theraner Marktplatz auf und behaupte: 'Ich bin ein Ungläubiger und
habe mit euren Frauen gepoppt.'
lasse in einem
Altenheim einige abfällige Bemerkungen über Hans-Joachim Kuhlenkampf
fallen.
singe auf einer
schwarzen Messe: 'Ehre sei Gott in der Höhe.'
lungere mit einem
belgischen Nummernschild am Auto und Videokassetten auf der Hutablage vor einem
Kindergarten rum, wenn gerade die Eltern zum Abholen ihrer Kinder kommen.
kleide dich wie
ein erfolgreicher Geschäftsmann und buche einen Flug nach Beirut.
betrete eine Erdinger
Kneipe, setze dich an einen Stammtisch und beginne mit den Worten: 'Kennt ihr
eigentlich den? Also, treffen sich zwei Bayern...'
erwähne den
Namen 'Helmut Kohl' vor dem Dortmunder Arbeitsamt.
beichte einer griechischen
Mutter, dass du soeben ihre jungfräuliche Tochter verführt hast.
fordere beim Bund
den Spieß auf, sich gefälligst erst mal sein Hemd ordentlich zuzuknöpfen,
bevor er sich erdreistet, deinen Spind inspizieren zu wollen.
gehe als Pilot
eines Passagierflugzeuges punkt 16.30 mit einem Fallschirm auf dem Rücken
durch die Kabine und behaupte, du hättest jetzt Dienstschluß.
begrapsche im Kaufhaus
die Schaufensterpuppen und sage dabei zu deiner Freundin, das diese genauso
reagieren würden wie sie beim Sex.
lobe eine Emanze:
'Für eine Frau hast du echt was auf dem Kasten'
springe mit einer
Badehose, die dir 2 Nummern zu groß ist, im Freibad vom Zehnmeterbrett.
besuche ein Fußballspiel
von Bayern-München im Schalke-Fantrikot.
verzehre vor Zeugen
in einem Schnellrestaurant 20 Hamburger.
fordere auf dem
Parteitag der Grünen: 'Atomkraft? Ja, bitte!' und 'Mein Auto fährt
auch ohne Wald'
besuche eine Kampflesbentagung,
öffne deine Hose und sage laut: 'He, Willy, ist hier jemand, den du wiedererkennst?'
verbringe eine
Nacht im Frankfurter Bahnhofsviertel.
lade die Vorsitzende
des Tierschutzbundes zu einem Galadinner mit Nachtigallenzungen und Wachteleiern
ein.
erzähle auf
einer Beerdigung der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, dass du neulich
im Zeitschriftenhandel entdeckt hast.
beichte als Trapezkünstler
im Zirkus dem Fänger vor der Vorstellung, dass du schon seit Jahren ein
Verhältnis mit seiner Frau hast.
tätowiere
als Inhaber eines Tatoo-Shops dem Chef einer Rockerbande eine Friedenstaube
statt des gewünschten Totenkopfes auf den Oberarm.
frage in einem
Nobelrestaurant nach einem Kotzeimer.
erschrecke einen
Bombenentschärfer des LKA bei der Arbeit.
bitte einen korsischen
Vater, seiner jungfräulichen Tochter eine Einladung zu einer Gruppensexparty
zu übergeben.
begebe dich auf
den Parkplatz vor dem Vereinsheim des Manta-Clubs Bottrop-Boy, betrachte lange
und eindringlich die dort abgestellten Fahrzeuge und sage dann langsam, aber
unüberhörbar: 'Scheißkisten'.
geselle dich nach
einer 'Titanic'-Vorstellung im Kino zu einer Gruppe junger Mädchen und
behaupte, der Film wäre ganz O.K. gewesen, wenn die männliche Hauptrolle
nicht an diese häßliche Schwuchtel vergeben worden wäre.
organisiere in
Nordirland einen ökumenischen Gottesdienst.
frage im Hotel
Steigenberger Hof, was ein Zimmer für 2 Stunden kostet.
erkundige dich
in einer Wäscherei nach den Tarifen für eine Geldwäsche.
lasse in einer
Fernfahrerkneipe verlauten, dass Country ein Musikstil für Schwuchteln
sei.
hänge in einer
bayrischen Schule alle Kreuze verkehrt herum auf.
Verflixt und zugeknobelt
