ENDE DER VERNUNFT

Microsoft legt Bug-Liste von "Windows 2000" offen! Wie vor einigen Wochen angekündigt, legte Microsoft in diesen Tagen die Liste der aktuellen Fehler des Betriebssystems "Windows 2000" offen. Doch die damit verbundenen User-Probleme wurden bei weitem nicht gelöst. Im Gegenteil: Die Auswirkungen der Bugs auf Windows 2000-Benutzer sind verhehrend! Viele Einzelschicksale belegen das in aller Härte, wie am Beispiel des Herrn YanLee (Bild) Das ist Herr YanLee aus Korea. Er hat den Fehler gemacht, die Bug-Liste von Windows2000 auszudrucken...

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Virenwarnung:

Vorsicht! Killervirus im Umlauf!

Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel BAD-TIMES erhalten,löschen Sie sie sofort ohne sie zu lesen! Es handelt sich dabei um den bislang gefährlichsten Virus der bekannt ist. Er wird beim Lesen Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PC liegen. Er löscht alle auf ihrer Festplatte vorhandenen JPG Files, löscht die Win.ini und übertaktet ihren Prozessor um 500% ! Die Umdrehungszahl der Festplatte wird verdoppelt und die Ram-Haltebügel werden gelockert! Falls sie zu diesem Zeitpunkt noch nicht reagiert haben, löscht der Virus ihre TV-Senderprogrammierung. Er polt den Staubsauger um und ißt Ihrer Katze oder Ihrem Hund das Futter weg - oder beiden. Zu diesem Zeitpunkt hat er per Modem schon lange eine 190 oder 156-Nummer gewählt, schnappt sich ihr Auto und verpulvert die gesamte Deckung ihrer Kreditkarte im nächsten Spielcasino. Er wird den Thermostat ihres Kühlschranks so einstellen, daß Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihrer Kreditkarte entmagnetisieren, die Geheimzahl Ihrer EC-Karte veröffentlichen und Ihr Konto saldieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird allen Ihren Feinden Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium und in die besten Weinflaschen schütten, all Ihr Bier austrinken und die stinkenden Socken auf dem Eßtisch ausbreiten, wenn Sie Besuch kriegen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken und die Batterie entladen wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie statt Staumeldungen nur freie Strecken mitgeteilt bekommen. Er wird Ihr Shampoo mit Leim und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich hinterrücks mit Ihrem Freund oder Ihrer Freundin trifft und die gemeinsamen Nächte im Palace-Hotel auf Ihre Kreditkartennummer verbucht. Bad Times verursacht Juckreiz im Arsch, vernichtet jegliches Toilettenpapier und plaziert den eingesteckten Fön unmittelbar neben der Badewanne. Er ist subtil aber hinterhältig, gefährlich, ja schrecklich. Er ist außerdem leicht violett. Das sind nur einige Auswirkungen, seien Sie also vorsichtig, sehr sehr vorsichtig! Auch Microsoft, IBM und die AOK haben erst kürzlich in einer Presseaussendung auf die Gefährlichkeit dieses Virus hingewiesen. Senden Sie daher diese Viren-Warnung unbedingt an ALLE Freunde und Bekannte weiter. Am Besten in doppelter oder dreifacher Ausfertigung.

 

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"NEW LYRICS TO BEATLES SONGS"
 YESTERDAY

 Yesterday,
 All those backups seemed a waste of pay.
 Now my database has gone away.
 Oh I believe in yesterday.

 Suddenly,
 There's not half the files there used to be,
 And there's a milestone hanging over me
 The system crashed so suddenly.
 I pushed something wrong
 What it was I could not say.
 Now all my data's gone
 and I long for yesterday-ay-ay-ay.

 Yesterday,
 The need for back-ups seemed so far away.
 I knew my data was all here to stay,
 Now I believe in yesterday.

 

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Word?
Das ist wohl das Programm, das ursrpünglich einmal Text heißen sollte.
Da es aber für längere Dokumente ungeeignet ist, wurde es umbenannt.
Inzwischen kann es aber bereits 97 Wörter verwalten

 

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You need the computing power of a Pentium, 16 MB RAM and 1 GB Harddisk to run Win95.
It took the computing power of 3 Commodore 64 to fly to the Moon.
Something is wrong here, and it wasn't the Apollo.

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Wieviele Microsoft Angestellte braucht man, um eine Glühlampe auszuwechseln?

1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard.

2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.

3.) Vier.
Der erste ersetzt die Birne,
der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen.
Der Dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will.
Und der vierte ueberzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das fairer Wettbewerb ist.

4.) 100! Einer, der die Lampe wechselt und 99, die die Fehlermeldungen wegklicken.

 

 

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Das Gebet für (EDV) Gläubige:

Admin unsere im Netzwerk,
geheiligt werden deine IP´s.
Dein Connect komme,
dein Login geschehe,
wie am Server so im Web.
Unser tägliches Backup gib uns heute.
Und vergib unserem Mail Server,
wie auch wir vergeben unserem Switch;
und führe uns nicht in IP Konflikte,
sondern erlöse uns von dem SubNet.
Denn dein ist das LAN und das WAN
und der DNS im Netz.

 

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Sekretärin: Ich würd gern mal ihren Herrn Postmaster-Server sprechen!
Support: Wenn?
Sekretärin: Na den freundlichen Herrn der um 1 Uhr nachts die Mails an mich schickt.......
Support: schlurz

 

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Anrufer: Guten Tag! Ein Bekannter sagte mir, wenn ich "Format C:" eingebe, wird mein System optimiert und schneller!
Hotline: Wollen Sie mich verarschen?
Anrufer: NEIN! Und was ist das für ein Ton, den Sie hier anschlagen?
Hotline: Haben Sie "Format C:" denn eingegeben?
Anrufer: JA!
Hotline: Und was passiert gerade?
Anrufer: Gar nichts mehr. Der Bildschirm bleibt schwarz!
Hotline: Wie gut kennen Sie denn Ihren Bekannten?
Anrufer: Flüchtig.
Hotline: Das kann ich mir vorstellen. Sie sollten den Rechner in unsere Filiale bringen!
Anrufer: Warum?
Hotline: Es sind alle Daten auf Ihrem System gelöscht...

 

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Ein Kollege hat einen defekten Monitor ausgetauscht. Kurz darauf kam der Anruf der Benutzerin:
DAU: "Ich habe einen neuen Monitor bekommen - aber Ihr Kollege hat ihn nicht betriebsbereit gemacht!"
Hotline: "Was stimmt denn nicht?"
DAU: " Auf dem Bildschirm steht ABGESICHERTER MODUS - und außerdem sind nicht alle Icons da."

Da wurde wohl die Cursor-Transportsicherung nicht gelöst...

 

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Anrufer: Ich kann nicht drucken und brauche den Ausdruck sofort...!
Hotline: Ok, Drucker ist an und funktioniert im Selbsttest??
Anrufer: Ja..
Hotline: Ok, mit welcher Applikation arbeiten Sie denn?
Anrufer: Weiß ich nich..
Hotline: Mit welcher Anwendung? Aus welcher Anwendung wollen sie drucken?
Anrufer: Weiß ich nicht!
Hotline: Ok, dann ganz von vorne... Mit welchem Betriebssystem arbeiten Sie?
Anrufer: WEIß ICH NICHT! Bin ich der Techniker oder Sie???

 

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Anrufer: Mei Fernseh is kabudd (er meint sein Terminal)
Hotline: Ja, was ist denn auf dem Bildschirm?
Anrufer: Nix, garnix.
Hotline: Ist der Cursor noch da?
Anrufer: Nä, ich bin ganz allein im Büro.

 

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Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht.
Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält.
Eine Untersuchungskommission attestiert, dass sowohl die Briefmarke als
auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind.
Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite.

 

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Windows 95
Für die einen ist es ein Betriebssystem,
für die anderen das längste Virus der Welt.

 

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Kunde: Ich benutze Windows 95.
Support: Ach so!
Kunde: Mein Computer läuft nicht.
Support: Das sagten Sie schon.

 

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DEVICEHIGH=C:\DOS\CAT.SYS
...der schnellste Maustreiber der Welt!

 

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Frage: Wieviel Pentium-Entwickler braucht man,
um eine Glühbirne einzuschrauben?

Antwort: 0.99904274017.

 

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Warum ist der Kreis um "Intel Inside" nicht geschlossen?

Er wurde mit einem Pentium berechnet

 

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Lexikon der Computerviren

Nicht alle Computerviren machen Ärger.
Einige reizen auch zum Lachen.

Adam-Virus
Beißt ein Stück aus deinem Apple.

Airline-Gepäck-Virus
Dein Computer ist zu Hause, aber deine Daten sind in Göteborg.

Bayern-Virus
Besetzt eine komplette Partition deiner Festplatte und
erklärt sie zum Freistaat.

Beamten-Virus
Macht nix. Sitzt nur auf der Festplatte rum und stiehlt Rechenzeit.
Wird aber lästig, wenn man ihn entfernen will.

Biolek-Virus
Macht aus all deinen Textdokumenten Kochrezepte.

Gesundheitsreform-Virus
Verwandelt alle Textdateien in Zuzahlungsformulare.

Harald-Schmidt-Virus
Dein Computer kotzt ständig dumme Sprüche aus und
pinkelt dir unterm Tisch ans Bein.

Kung-Fu-Virus
Fühlt sich durch andere Dateien bedroht und
löscht sie aus Gründen der Selbstverteidigung;
erkennbar am schwarzen Gürtel um das Festplattensymbol.

Manta-Virus
Hängt an alle Dateien das Suffix .eyh an.

Microsoft-Virus
Täuscht nahezu perfekt eine graphische Benutzeroberfläche vor.

Nostalgie-Virus
Verwandelt deinen 600 MHz-Pentium in eine Schreibmaschine.

Scharping-Virus
Versucht auf trojanische Pferde aufzusteigen,
fällt aber immer herunter. Hat sich schon einmal
vom Kohl-Virus von der Platte löschen lassen.

Süssmuth-Virus
Läßt alle verwandten Viren umsonst auf der Festplatte mitfahren.

Woytila-Virus
Harmlos; knutscht den Bootsektor jeder angeschlossenen Festplatte.

Star-Trek-Virus
Befällt Bereiche deiner Platte, die noch nie
vorher ein Virus befallen hat.

 

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At a recent computer expo (COMDEX), Bill Gates reportedly
  compared the computer industry with the auto industry and
  stated:
     "If GM had kept up with technology like the computer
      industry has, we would all be driving twenty-five dollar cars
      that got 1000 miles to the gallon."


  In response to Bill's comments, General Motors issued a press
  release stating:

    If GM had developed technology like Microsoft, we would all
    be driving cars with the following characteristics:

   1.  For no reason whatsoever your car would crash twice a day
   2.  Every time they repainted the lines on the road you would
         have to buy a new car.
   3.  Occasionally your car would die on the freeway for no
         reason, and you would just accept this, restart and drive
         on.
   4.  Occasionally, executing a maneuver such as a left turn,
         would cause your car to shut down and refuse to restart, in
         which case you would have to reinstall the engine.
   5.  Only one person at a time could use the car, unless you
         bought "Car95" or "CarNT."  But then you would have to
         buy more seats.
   6.  Macintosh would make a car that was powered by the sun,
         reliable, five times as fast, and twice as easy to drive,
         but
         would only run on five per cent of the roads.
   7.  The oil, water temperature and alternator warning lights
         would be replaced by a single "general car default" warning
         light.
   8.  New seats would force everyone to have the same size butt.
   9.  The airbag system would say "Are you sure?" before going
         off.
  10. Occasionally for no reason whatsoever, your car would lock
        you out and refuse to let you in until you simultaneously
        lifted the door handle, turned the key, and grab hold of the
        radio antenna.
  11. GM would require all car buyers to also purchase a deluxe
        set of Rand McNally road maps (now a GM subsidiary), even
        though they neither need them nor want them.  Attempting to
        delete this option would immediately cause the car's
        performance to diminish by 50% or more.  Moreover, GM would
        become a target for investigation by the Justice Department.
  12. Everytime GM introduced a new model car buyers would
        have to learn how to drive all over again because none of
        the controls would operate in the same manner as the old car.
  13. You'd press the "start" button to shut the car down.

 

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"Ich habe einen 386 und einen 486 aus dem Fenster geworfen."
"Und?"
"Der 486 war tatsächlich schneller!"

 

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Who the fuck is General Failure?
And why is he reading my harddisk?

 

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... eines Tages bei der PC-Hotline:

Der Super-DAU! ([D]ümmster [A]nzunehmender [U]ser)

 

 

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Frage:
Wieviele Newsgroup-Leser braucht man, um eine Glühbirne
auszuwechseln ?

Antwort: 1692(!)

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1   der die Glühbirne auswechselt und an die Mailingliste
    schreibt, dass sie ausgewechselt wurde.

14  die ähnliche Erfahrungen gemacht hatten und schreiben,
    wie man die Glühbirne anders hätte wechseln können.

7   die auf die Gefahren des Glühbirnenauswechselns hinweisen.

27  die auf Tippfehler und grammatikalische Fehler hinweisen,
    die in Glühbirnenpostings gemacht wurden.

53  die die Grammatiker beleidigen und anschnauzen.

156 die den List-Administrator anschreiben, sich über die
    Glühbirnenmails beschweren und der Meinung sind, dass diese
    Mails hier nicht hingehören.

41  die die Beleidigungen der Grammatiker berichtigen.

109 die in die Liste schreiben, dass diese Liste nicht für
    Glühbirnen gedacht ist und dass man die Diskussion in
    alt.lite.bulb weiterführen sollte.

203 die verlangen, dass die Crosspostings nach alt.grammar,
    alt.spelling und alt.punktuation aufhören.

111 die die Mail verteidigen, weil wir alle Glühbirnen benutzen
    und die Mail daher sehr wohl in diese Liste gehört.

306 die darüber debattieren, welche Glühbirnenwechselmethode
    überlegen ist, wo man die besten Glühbirnen bekommt, welche
    Sorte Glühbirnen am besten ist und welche Marken fehlerhaft
    sind.

27  die URL's posten, wo man Glühbirnen sehen kann.

14  die sagen, dass die vorherigen URL's falsch sind und die
    richtigen Adressen posten.

3   die Links mailen, die sie in den URL's gefunden haben, die
    relevant für die Mailingliste sind, was zeigt, dass Glühbirnen
    auch relevant für die Liste sind.

33  die alle Mails zusammenfassen, komplett zitieren (inklusive
    Header und Footer) um darunter zu schreiben: "Me Too"

12  die verkünden, dass sie die Mailingliste abbestellen, weil sie
    diese Glühbirnendiskussion nicht länger ertragen können.

19  die die "Me Too"'s zitieren, um "Me Three" darunter zu setzen.

4   die vorschlagen, dass die Poster sich die Glühbirnen-FAQ
    durchlesen.

1   der vorschlägt, dass die newsgroup alt.change.light.bulb
    eingerichtet wird.

47  die sagen, dass alt.physic.cold_fusion für das Thema vorgesehen
    ist.

143 die für die Einrichtung von alt.change.light.bulb stimmen.

27  die einfach nur 'unsubscribe' von sich geben, da sie nicht
    kapiert haben, dass sie an den Listserver, statt an die Liste
    schreiben müssen.

42  die maximal grosse Bilder vom Halogen-Birnchen bis zum mannshohen
    Suchscheinwerfer an die Liste mailen.

78  die sich darüber aufregen.

1   der seit den Bildern Probleme hat, seine Mail abzuholen, da dessen
    Modem/Festplatte/Rechner da nicht mehr mitspielt.

1   der vorschlägt, man könnte das doch live diskutieren im IRC auf
    dem Channel #bulbs und nach Wochen vergeblichem Wartens auf
    Response aufgibt.

5   die vorschlagen, eine extra Mailingliste aufzumachen für das
    unerschöpfliche Thema "Glühbirne".

35  die dem obigen zustimmen (natürlich auf der Liste).

126 die dagegen sind und das natürlich auch lautstark auf der
    Liste kundtun.

und 1 der meint dass die Glühbirne nicht gewechselt werden müsste...

 

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Du bist bereits infiziert, wenn

Die Hälfte deines Wortschatzes aus Abkürzungen wie TCP/IP, UDP, POP3, SMTP besteht.

Du die IP-Hops zu deinem ISP auswendig kennst.

Du zum Bügeln den Computer einschaltest.

Du danach am Bügeleisen eine Buchse für ein RJ45-Kabel suchst.

Du Open-source geil findest, obwohl du die Source nicht begreifst.

Du aber trotzdem eine Stunde über der Source brütest um es zu versuchen.

Du schon öfters Nachts um zwei fast an einer Koffeinüberdosis gestorben wärst.

Du deine Wörter nur im ASCII-Format von dir gibst.

Du dein Zimmerfenster durch drücken an der rechten oberen Ecke schließen willst.

Du deine Bierbestellungen binär aufgibst.

Du dir unter dem Wort "Baum" eine Netzwerktopologie vorstellst.

Du deine Geschwister als Childprocess A und Childprocess B anschaust.

Du das Alphabet immer mit C beginnst.

Du sagst" A, B, C, C++..."

Du für jede Online-Registrierung eine E-Mail Adresse hast.

Du findest, dass ein Hammer zur Grundausstattung jeder AdministratorIn gehört.

Du mit dem Hammer jedes PC-Problem lösen kannst.

Du mit dem Hammer auch User-Probleme lösen kannst.

Du immer ca. 10 Fenster mit wichtigen Projekten offen hast, um beschäftigt auszusehen.

Du zwei CD-ROM Laufwerke hast, nur damit du auf einem dauernd Audio-CDs hören kannst.

Du fast immer irgendwelche Datenträger mit dir herumträgst.

Du Elektrotechnik als unwichtiges Hintergrundwissen abtust.

Du dir ein JPG-Bild im Geist anhand des Hex-codes vorstellen kannst.

Du deine KollegInnen im Binärcode begrüßt.

Du deine Kinder mal NDS & NTFSPARTITION nennen wirst.

Du auch für deine dynamische IP einen DNS-Eintrag hast.

Du wegen deiner kreativen Art einen Server zu administrieren gehasst wirst.

Du genau weißt, wo deine Daten auf der Festplatte liegen.

Du die Inode-Dichte deiner Festplatte im Kopf ausrechnen kannst.

Du jegliche Ernsthaftigkeit in Bezug auf die Schule längst verloren hast.

Du in jedes selbstgeschriebene Programm eine Socket-Control einbaust.

Du an diese Socket-Control ein Trojaner anhängst.

Du deine Windows-Registry neu geschrieben hast, um Lizenzen zu umgehen.

Du aus dem Kopf ASCII-Bilder produzieren kannst.

Du ein MP3-Song anhand des HEX-Codes summen kannst.

Du deinen PC Speaker kurzschließt, um ungestört im Geschäft gamen zu können.

Du danach merkst, dass du nur 's' drücken hättest müssen, um den Sound abzuschalten.

Du Wegbeschreibungen nur noch in absoluten oder relativen Pfaden von dir gibst.

Du an deinem 32. Geburtstag jubelst, weil du endlich ein vollwertiges 32 Bit-System bist.

Du dich schon auf deinen 64. Geburtstag freust.

Du bei Ente und Entensch... nicht an ein Tier, sondern an ein Betriebssystem denkst.

Du tagelang rätselst, weshalb die Wahnsinnigen im Duden Email mit „Schmelzüberzug“ beschrieben haben.

Du bei Lilo, Lisa und ‚Ruth’ nicht an Frauennamen, sondern an Listingoptionen und Bootloader denkst.

Du deinen Fernseher bei schlechtem Empfang erst mal aus und wieder einschaltest.

Du bei einem romantischen Blick in den Sternenhimmel nur Sonderzeichen siehst.

Du BUCH in etwa für die Abkürzung von Backup Control-Hub hältst.

Du keinen PC mehr sehen kannst.

Du dich auf deine geisteswissenschaftlichen, handwerklichen oder sonstigen Fähigkeiten zurückbesinnst.

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Computer-Problem-Melde-Formular:
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1. Beschreiben Sie Ihr Problem:
____________________________________
____________________________________

2. Jetzt beschreiben Sie bitte Ihr Problem GENAU und ohne lästige
Füllkommentare:
___________________________________________


3. Spekulieren Sie wild darüber, wo der Hund begraben liegt:
____________________________________
____________________________________

4 a) Wie schwerwiegend ist das Problem:
(_) Lebensnotwendig (_) extrem wichtig (_) unglaublich wichtig (_) ultimativ wichtig


4 b) Wie wichtig ist das Problem wirklich ?
(_) unwichtig (_) unwichtig (_) unwichtig (_) hat bis Morgen Zeit


5. Art des Problems:
(_) Festgefahren (_) Arbeitet nicht (_) Abgestürzt (_) Es geht halt nicht (_) Riecht seltsam


6. Ist der Computer an die Stromversorgung angeschlossen?
(_) ja (_) nein


7. Ist der Computer angestellt? (_) ja (_) nein


8. Haben Sie versucht das Problem selbst zu beheben?
(_) ja (_) nein Wirklich nicht ? (_) doch !


9. Wurde es dadurch schlimmer?
(_) ja


10. Hat ein Kollege, der "alles über Computer" weiß, versucht, das Problem zu lösen?
(_) ja (_) nein


11. Wurde es dadurch noch schlimmer?
(_) ja


12. Haben Sie das Handbuch gelesen?
(_) ja (_) nein

13. Sein Sie ehrlich. Haben Sie das Handbuch wirklich gelesen?
(_) vielleicht (_) nein


14. Sind Sie absolut sicher, daß Sie das Handbuch gelesen haben?
(_) nein


15. Falls Sie das Handbuch gelesen haben: haben Sie es verstanden?
(_) ja (_) nein


16. Wenn ja, erklären Sie, wieso Sie das Problem nicht selbst lösen
konnten:
____________________________________
____________________________________

17. Was haben Sie mit dem Computer gemacht, als das Problem auftrat:
____________________________________
____________________________________

18. Wenn Sie "Nichts" geantwortet haben, erklären Sie bitte, wieso der
Computer eingeschaltet war:
____________________________________
____________________________________


19. Sind Sie sicher, dass Sie sich das Problem nicht einbilden?
(_) ja (_) nein


21. Haben Sie ein Exemplar von "PC-Bedienung fuer Idioten"?
(_) ja (_) nein


22. Haben Sie einen neutralen Zeugen für Ihr Problem?
(_) ja (_) nein


23. Haben Sie irgendwelche elektronischen Geräte, die funktionieren?
(_) ja (_) nein


24. Gibt es jemanden, dem man die Schuld für dieses Problem zuweisen
könnte?
(_) ja (_) nein


25. Haben Sie der Maschine einen kräftigen Schlag gegen das Gehäuse
versetzt?
(_) ja (_) nein


26. Brennt der Computer?
(_) ja (_) nein

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Hier der offizielle Code von Windows '98 (Streng geheim)

Etwas für C ProgrammiererInnen...

/* Windows '98 source code */

/*
TOP SECRET Microsoft(c) Code
Project: Chicago(tm)
Projected release-date: Summer 1998
*/

#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"

#define INSTALL_HARD

char make_prog_look_big 1600000;

void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if (first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS2();
hang_system();
}

write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();

if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}

if (detect_cache())
disable_cache();

if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
}


/* printf("Welcome to Windows 3.11");*/
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
printf("Welcome to Windows 98");

if (system_ok())
crash(to_dos_prompt);
else
system_memory = open("a:\swp0001.swp",
O_CREATE);

while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}

create_general_protection_fault();
}

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