Jetzt
neu auf 2 CDs: Die Bibel 2.0
Nachdem treue
Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich
eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass
wir einen "Sprung vor dem Komma" für mehr als nur gerechtfertigt
halten.
Die neuen Features
im einzelnen:
- Anzahl der Gebote von
10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.
- 3.Teil: Das "Brandneue
Testament". Mit Erweiterung "Das irre coole Testament für Kids!"
mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.
- Statt einer jetzt bis
zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter! "Gott Construction
Kit" wird mitgeliefert!
- Ausfühliche Bebilderung
für Einsteiger. Durch den Hypertext führt "Herody, die happy
Hostie"
- Auf vielfachen Wunsch
Moses jetzt komplett entfernt.
- Sex vor der Ehe: Jetzt
erlaubt!
- Homosexualität:
Jetzt erlaubt!
- Drogen: Jetzt Einstellungsvorraussetzung
für Priester!
- Analverkehr: Statt Todsünde
jetzt einfaches Vergehen (5 DM Strafe)!
- Wollust und Völlerei
voll implementiert!
In der Sharerwareversion
erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen. In der Vollversion kein Papst mehr!
In der Deluxe-Version wird der Bediener selbst zum Papst!
Binärer Himmel/Hölle
Switch jetzt erweitert um:
- Disneyland
- Mallorca
- Billstedt
- Kampfstern Galactica
Auswahl durch Fuzzy Logic
oder per Zufall!
Sintflut-Option
ergänzt durch:
- Erdbeben
- Alienattacke von Andromeda
VI
- Atom-GAU
Göttliche Vermehrung
von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gentechnik! Jetzt
auch göttliche Töchter, Androiden, Roboter!
Statt zwangsläufiger
Kreuzigung jetzt wahlweise
- Finaler Rettungsschuss
- AIDS
- Autounfall
- Suizid
- Laut Bundesgesundheitsamt
völlig ungefährliche Lebensmittelfarben
- Atari
- Begnadigung
Vollversionen jetzt mit
jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus! Gewissensbisse
und logisches Denken voll abschaltbar!
Für "HERR"
jetzt statt simpler Grossschrift volle ANSI-Unterstützung: Farbe, Invers,
Blinkend. Autoritäten werden automatisch erkannt.
Bei allen Erweiterungen
wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen
und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen
jetzt voll intuitiv unterstützt. Per Klick Scharen Andersdenkender vertilgen:
Das geht nur mit Bibel 2.0. Für nur 666,- Euro bei jedem Fachhändler
oder direkt aus dem Vatikan.
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