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Tipps, wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht
1. Klebe deutlich
sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
2. Gratuliere den
Eltern des Verstorbenen, dass sie ihren Sohn überlebt haben.
3. Tröste
die Witwe mit den Worten: "Jetzt leidet er wenigstens nicht mehr so an
seiner Impotenz, der Arme."
4. Betrete den
Friedhof mit Badehose, Tauchermaske und Flossen und erkläre, dass du gleich
nach der Beerdigung schwimmen gehen willst.
5. Bringe deinen
Pudel mit und lassen ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, "toten
Mann" spielen.
6. Vergleichen
am offenen Sarg die Kleidung des Toten mit deiner eigenen.
7. Mache der Witwe
sofort nach der Trauerrede einen Heiratsantrag.
8. Reiche Babyfotos
von dem Verstorbenen herum.
9. Schüttel
die Hand der Witwe mit einem elektrischen Schocker.
10. Erkläre
der Witwe auf dem Heimweg, dass du nicht ganz sicher bist, aber du glaubst,
der Tote habe sich bewegt.
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