WWW unser,
im Internet,
Geheiligt werde dein Internet Explorer,
Deine 5 MBit Leitung komme,
kein Virus entstehe,
wie auf FTP, so auch auf HTTP.

Unsere tägliche Surfstunden gib uns heute,
und vergib uns unsere Hack-Aktivitäten,
so auch wir vergeben Dir deine Engpässe.

Und führe uns nicht ins Virusnetz,
sondern zeige uns die Free-Pics Downloadseiten,
denn Dein sind die XXX,
der Yahoo und die Annonymität,
in TCP/IP.

C O N N E C T

1. Das hawaiianische Alphabet hat nur zwölf Buchstaben.
2. Tiger haben gestreifte Haut, nicht nur gestreiftes Fell.
3. Eisbären haben weißes Fell und schwarze Haut.
4. Die ersten Parkuhren der Welt wurden 1935 in Oklahoma aufgestellt.
5. Der Mensch kann als einziges Säugetier lächeln.
6. Die Vereinigten Staaten haben noch nie einen Krieg verloren, in dem Maultiere eingesetzt waren.
7. Das längste bekannte Spermium ist 10.000 mal länger als das menschliche und gehört der Fruchtfliege Dsosophila Bifurca.
8. In jeder Frucht die es beim Markt zu kaufen gibt befinden sich Eier der Fruchtfliege.Beim essen werden sie durch die Magensäfte getötet.
9. 1913 veröffentlichte die “New York World” das erste Kreuzworträtsel.
10. Zwei Drittel der Welternte an Auberginen wächst in New Jersey.
11. Bienenköniginnen legen bis zu 3.000 Eier pro Tag.
12. Jeder Elefant schläft pro Tag durchschnittlich 2 Stunden.
13. Die durchschnittliche Austrittsgeschwindigkeit von Ketchup aus der Flasche beträgt 40 Kilometer im Jahr.
14. In einer Flasche Ketchup befinden sich 40 Zuckerstückchen.
15. 16% aller Amerikanerinnen werden blond geboren, 33% sind derzeit blond. Von den TV-
Sprecherinnen sind 64% blond, von den Miss Americas 65%.
16. Das menschliche Gehirn verbraucht 25% des Sauerstoffs, den der Mensch einatmet. Es besteht zu 80% aus Wasser und weist mehr Nachrichtenverbindungen auf, als nötig wären, um jeden Menschen auf Erden direkt mit jedem anderen zu verbinden.
17. Das Amazonas-Bassin versorgt die Welt mit rund 40% ihres Sauerstoffs – noch.
18. Die gewöhnliche Hausfliege kann bis zu 30 verschiedene Krankheiten übertragen.
19. Aus China ist seit 875 der Gebrauch von Toilettenpapier belegt.
20. Die Wissenschaft von der Dummheit heißt Morologie.
21. Vor 1800 gab es keine unterschiedlich gefertigten linken und rechten Schuhe.
22. Die beiden höchsten IQs, die je nach Standardtests ermittelt wurden, gehören Frauen.
23. 1976 heiratete eine Frau aus Los Angeles im Beisein von 20 Gästen einen 50 Pfund schweren Felsen.
24. Süd Afrika hatte früher zwei offizielle Landessprachen. Jetzt hat es elf.
25. Sämtliche Schwäne in England sind Eigentum der Königin.
26. Kein noch so großes oder dünnes Stück Papier kann mehr als 7mal auf die Hälfte gefaltet werden.
27. Jährlich sterben mehr Menschen durch Esel als durch Flugzeugabstürze.
28. 1891 wurden die erste Fußballtore mit Netzbespannung aufgestellt, in Nottingham.
29. “Tom Sawyer” war die erste Novelle, die auf einer Schreibmaschine getippt wurde.
30. Um 100 n.Chr. waren bereits 80 Weinsorten im Angebot der Weinschenken Italiens.
31. Rehe essen sehr gern Bananen.
32. Katzen mögen den Geschmack von Mäusen nicht besonders gern.Sie jagden sie früher nur,da ihr Jagdtrieb geweckt wurde und aßen sie nur um die erlegte Beute zu beseitigen.Deswegen gibt es auch kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack.
33. Das längste deutsche Wort, in dem kein Buchstabe 2mal vorkommt,ist Heizölrückstoßabdämpfung.
34. Die Auster kann ihr Geschlecht während ihres Lebens mehrmals ändern.
35. Eine Giraffe kann mit ihrer über einen Meter langen Zunge ihr Ohr putzen.
36. Skorpione können das 200fache an Radioaktivität ertragen als Menschen.
37. Der wüsteste Sturm, den Großbritannien je erlebte, tobte am 26. November 1764; er soll über 8.000 Menschenleben gefordert haben.
38. Kanada ist ein Indianerwort mit der Bedeutung “großes Dorf”. Kanada ist aber ungleich größer als die USA.
39. Ab einer Kälte von -90° Fahrenheit friert der Atem in der Luft und fällt zu Boden.
40. Anne Boleyn, die Mutter von Queen Elizabeth I., hatte drei Brüste.
41. Wenn sich ein Mann niemals rasieren würde, würde sein Bart im Laufe seines Lebens ca. 9 Meter lang werden.
42. Man verbrennt mehr Kalorien beim Schlafen als beim Fernsehen.
43. Der menschliche Schädel besteht aus 22 verschiedenen Knochen. Einen davon hat Goethe entdeckt.
44. Die Chance auf sechs Richtige im Lotto ist 1 zu 13.983.816.
45. Drei Viertel jeder Kartoffel sind Wasser.
46. 1940 beurteilte man den Eichelkondom als museumsreif.
47. Die “Wölfin” im Dom zu Aachen ist in Wirklichkeit eine Bärin.
48. 1550 spielte man in Italien erstmals Billard.
49. Das Jahr 11 v.Chr. war das letzte mit einem 30. Februar.
50. Erdnüsse sind einer der Bestandteile von Dynamit.
51. Die Chance zu sterben, indem man aus dem Bett fällt, liegt bei 1 : 2.000.000.
52. In Indien sind Spielkarten rund.
53. Es gibt über 30.000 Rosenarten.
54. Das Nashorn gehört zur selben Familie wie das Pferd.
55. Eine Katze hat 32 Muskeln in jedem Ohr.
56. Der Schmetterling hat 12.000 Augen.
57. Damit kann er Farben sehen,die ein Mensch nie in der Lage sein wird zu sehen.
58. 1933 prägte die britische Königliche Münze lediglich vier Penny-Stücke.
59. Schlangen haben bis zu 300 Rippenpaare.
60. Gorillas schlafen bis zu 14 Stunden pro Tag.
61. Die Astronauten im Space-Shuttle schweben, weil sie sich im freien Fall um die Erde befinden.
62. Schafe trinken niemals aus fließenden Gewässern.
63. Schweine können nicht in den Himmel sehen.
64. Die Augen der Hühner liegen so weit auseinander,dass sie ihren Kopf drehen müssen wenn sie etwas auf der anderen Seite sehen wollen.
65. Ein Chamäleon kann mit seinen Augen gleichzeitig in zwei verschiedene Richtungen sehen.
66. Mandeln gehören zur Familie der Pfirsiche.
67. Erdbeeren gehören zu den Nüssen.
68. In Peru gibt es keine öffentliche Toilette.
69. Krokodile töten pro Jahr etwa 2.000 Menschen.
70. “Stewardesses” ist das längste englische Wort, das nur mit den Tasten der linken Hand (nach dem Zehnfingersystem) getippt wird.
71. Der Atlantische Ozean ist salziger als der Pazifik.
72. Die Tragzeit einer Rhinozeros-Kuh dauert 560 Tage.
73. Das durchschnittliche Stachelschwein hat 30.000 Stacheln.
74. Es gibt auf der Welt mehr Hühner als Menschen.
75. Zikaden vibrieren mit ihrem Körper bis zu 500 mal pro Sekunde.
76. Die erste Bombe der Alliierten, die im 2. Weltkrieg über Berlin abgeworfen wurde, tötete den einzigen Elefanten im Berliner Zoo.
77. 1997 hatte Microsoft über eine halbe Milliarde Dollar Telefonkosten, um Anfragen von Usern zu beantworten, die Probleme mit der Software hatten – mehr Geld, als für die Entwicklung der Software ausgegeben wurde, derentwegen die Leute anriefen.
78. 1935 kam das erste Dosenbier auf den Markt.
79. Egal ob Elefant,Gorilla,Nilpferd,Nashorn oder Giraffe-Die stärksten und größten Tiere an Land sind Vegetarier!
80. Mexiko hatte einmal drei Präsidenten an einem einzigen Tag.
81. Jede Zehe einer Mumien wurde einzeln eingewickelt.
82. Die Erde wiegt ungefähr 6.588.000.000.000.000.000.000.000.000 Tonnen.
83. Das arabische Zahlensystem wurde 1202 in Europa eingeführt, aber das römische System wurde noch ca. 300 Jahre lang weiterverwendet.
84. In Gefängnissen sitzen durchschnittlich 30 mal so viele Männer wie Frauen.
85. Fliegen springen rückwärts, wenn sie starten.
86. Die Bibel ist in mindestens 275 Sprachen gedruckt worden.
87. Die Wachstumsrate bei Massenmord im Büro lag in den USA in den Jahren 1988-1998 bei 200.000 Prozent.
88. In Iowa flog 1962 eine Kuh im Sog eines Tornados fast 1 km weit.
89. Die Chancen, von einem Hai angegriffen zu werden, stehen 1 zu 30.000.000.
90. Eine Ameise riecht genauso gut wie ein Hund.
91. Der Durchschnittsmensch braucht sieben Minuten, um einzuschlafen.
92. Al Capones Visitenkarte wies ihn als Gebrauchtmöbelhändler aus.
93. Etwa 80% aller Tiere auf der Erde haben sechs Beine.
94. Ein Nilpferd kann schneller laufen als ein Mensch.
95. Ein Mensch von 68 kg reicht gerade zu einer Mahlzeit für 40 Kannibalen.
96. In nur äußerst seltenen Fällen ist die nächste,lebendige Spinne mehr als drei Meter von einem entfernt.
97. Eine Milliarde Sekunden sind etwa 31,7 Jahre.
98. Frauen zwinkern ungefähr doppelt so oft wie Männer.
99. Küchenschaben gab es schon, ehe die Dinosaurier auf der Erde erschienen.
100. Wenn Schnecken oder Schlangen mit zwei Köpfen geboren werden, kämpfen die beiden Köpfe gegeneinander um Futter.
101. Musiker in Kenia werden oft auf der Bühne in Käfige gesperrt, damit sie die Instrumente nicht stehlen, die meist den Clubbesitzern gehören.
102. Buzz Aldrin war der erste Mensch, der auf dem Mond Stuhlgang hatte.
103. Das Gedächtnis eines Goldfisches behält etwa eine Zeitspanne von drei Sekunden.
104. Beim Niesen werden alle Körperfunktionen ausgesetzt, sogar das Herz.
105. Das meistgesungenste und bekannteste Lied der Welt ist “Happy Birthday to you”.
106. Die ersten Lochkarten gab es im Jahre 1801. Damals steuerten sie Webstühle.
107. In den USA gibt es mehr Plastikflamingos als echte.
108. Es gibt im Englischen nur vier Wörter, die auf “dous” enden: “tremendous”, “horrendous”, “stupendous” und “hazardous”.
109. Adolf Hitler und Napoleon hatten beide nur jeweils einen Hoden.
110. 1908 wurde die erste öffentliche Telefonzelle aufgestellt, in Nottingham.
111. Beim Sex verbrennt man pro Stunde 360 Kalorien.
112. Die Schnecke paart sich nur einmal in ihrem ganzen Leben.
113. Der Schwertfisch schafft eine Höchstgeschwindigkeit von 110 km/h.
114. Ameisenbären essen lieber Termiten als Ameisen.
115. Der menschliche Körper enthält genügend Kohlenstoff, um ca. 9.000 Bleistifte mit Minen zu versorgen.
116. 1681 starb der letzte Dodo.
117. Die Bevölkerung der USA macht etwa 6% der Weltbevölkerung aus, verzehrt aber rund 60% aller Ressourcen.
118. Der Moskito hat 47 Zähne.
119. Das Gebrüll eines Löwen kann man aus 5 Meilen Entfernung hören.
120. Das Geheul eines Wales lauter als ein Düsenflugzeug.
121. Es gibt 318.979.564.000 verschiedene Möglichkeiten für die ersten vier Züge beim Schach.
122. Spinnenfäden sind dünner als Laserstrahlen, aber fester als Stahl.
123. Ein entsprechend großes Spinnennetz könnte ein Flugzeug aufhalten.
124. Neuseeland ist das einzige Land der Welt, das jede Klimazone umfaßt.
125. Kermit der Frosch ist Linkshänder.
126. Die Amerikaner essen pro Tag im Durchschnitt etwa 73.000 Quadratmeter Pizza.
127. 75% aller Norweger leben weniger als 15 km vom Meer entfernt.
128. Kein Franzose wohnt mehr als 500 km vom Meer entfernt.
129. 1094 wurden in Venedig erstmals Gondeln erwähnt.
130. Wir atmen immer nur durch ein Nasenloch; etwa alle 15 Minuten findet der Wechsel statt.
131. Um aus dem Maul eines Krokodils zu kommen, drücke beide Daumen in seine Augen – es wird sofort loslassen.
132. Es wird pro Jahr mehr Monopoly-Geld gedruckt als echtes – weltweit.
133. Eulen sind die einzigen Vögel, die die Farbe Blau sehen können.
134. Krebse haben blaues Blut,da es Kupferhaltig ist.
135. Das Wort “Manhattan” entstammt einer alten Indianersprache und bedeutet “der Ort, an dem wir betrunken waren”.
136. Als 1694 in England Königin Mary II. starb, legten die Rechtsanwänwälte schwarze Trauerroben an – und tragen sie bis heute.
137. Das Nilpferd gibt 80% seiner Laute unter Wasser von sich.
138. Das Jojo war ursprünglich eine Waffe der Philippinen.
139. Die Selbstmordrate unter Medizinerinnen liegt um 60% höher als die anderer Frauen.
140. Ein Viertel aller Knochen befinden sich im Fuß.
141. Dein Fuß ist so groß wie dein Unterarm von der Innenseite des Ellenbogens bis zum Handgelenk.
142. Man kann seinen Ellenbogen nicht mit dem Mund berühren.
143. 80 % derjenigen die das jetzt lasen,werden versuchen ihren Ellenbogen mit dem Mund zu berühren..und es nicht schaffen.
144. 12% des Gewichts eines Hühnereis entfallen auf die Schale.
145. Napoleon hatte panische Angst vor Katzen.
146. Der Mensch wird mit 300 Knochen geboren, hat aber als Erwachsener nur noch 206.
147. Im Tierreich halten Schimpansen den Rekord für die schnellsten Quickies: drei Sekunden.
148. Eine Sau brachte 34 Ferkel in einem Wurf zur Welt.Das ist der Rekord bei Säugetieren.
149. Die Durchschnittsperson isst in ihrem Leben Nahrung im Gewicht von sechs ausgewachsenen Elefanten.
150. Die Durchschnittsperson macht ca. 1.140 Telefonanrufe pro Jahr.
151. Ein Elefantenrüssel hat ein Fassungsvermögen von rund sechs Litern.
152. Ein Elefant kann Linkszahner oder Rechtszahner sein.Er bevorzugt immer einen Stoßzahn .
153. Der Abstand zwischen den Augen eines Alligators ist direkt proportional zu seiner Länge.
154. In Texas ist es verboten, Graffiti auf fremde Kühe zu sprühen.
155. “Dreamt” ist das einzige englische Wort, das auf “mt” endet.
156. 40% aller Säugetiere sind Nagetiere.
157. Ein Hai kann innerhalb einer Woche ein komplettes Gebiß nachwachsen lassen.
158. Blauwalmilch enthält 50% Fett.
159. Der Azteken-Herrscher Montezuma hatte einen Neffen, Cuitlahac, dessen Name soviel wie “Ein großer Haufen Scheiße” bedeutete.
160. Alle Hühner dieser Erde legen pro Jahr etwa 400.000.000.000 Eier.
161. Der vollständige Name von Los Angeles ist “El Pueblo de Nuestra Senora la Reina de los Angeles de Porciuncula” – und kann auf 3.63% seiner Länge gekürzt werden: “L.A.”
162. Haie sind immun gegenüber Krebs.
163. 1970 veröffentlichte eine US-Seifenfirma in der saudiarabischen Presse eine Anzeige, mit der für ein neues Seifenpulver geworben werden sollte. Links sah man einen Haufen schmutziger Wäsche, in der Mitte einen Waschbottich von Seifenschaum überkrönt, rechts einen Haufen strahlend weißer Wäsche. Da Araber von rechts nach links lesen, hatte die Anzeige keinen Erfolg.
164. Die Seidenspringerraupe hat 11 Gehirne.
165. Die Augen eines Esels sind so angeordnet, daß er alle vier Füße gleichzeitig sehen kann.
166. Etwa 70% aller Lebewesen sind Bakterien.
167. Würden die 100.000 Haare auf dem Kopf zu einem Seil geflochten, könnte das eine Last von zwölf Tonnen tragen.
168. Ein Golfball hat 336 Einkerbungen.
169.Wenn man auf Nebensächlichkeiten wie schlafen,essen und trinken verzichten würde und drei Sekunden für eine Zahl bräuchte,würde es immernoch 95 Jahre dauern um bis zu einer Milliarde zu zählen!
170. Der Dalmatiner ist der einzige Hund, der Gicht bekommen kann.
171. Das Wort “Samba” bedeutet soviel wie “Nabel zusammenreiben”.
172.Europa hat keine Wüsten.Australien hat keine Gletscher.
173.Die Netzhaut deines Auges hat mehr als hundert Millionen lichtempfindliche Zellen.
174. Die Magensäure von Krokodilen zerfrisst Eisen und Stahl.
175. Der letzte mohikanisch-sprechende Indianer starb 1933.
177. In Albanien bedeutet kopfnicken “nein” und kopfschütteln “ja”.
178. 1877 wurde in Belgien eine Gesellschaft zur Steigerung der moralischen und geistigen Eigenschaften der Hauskatze gegründet.
179. In Japan wurde Karate erst 1916 bekannt.
180. 77% aller Prominenten und Stars in den USA antworten auf Autogrammanfragen.
181. Ringo Starr wurde im 2. Weltkrieg während eines Luftangriffs geboren.
182. Man zwinkert ca. 84 Millionen mal im Jahr.
183. 1956 überquerten zum letzten Mal mehr Passagiere den Atlantik zu Schiff als per Flugzeug.
184. Blondinen haben mehr Haar als Menschen mit dunkler Haarfarbe.
185. Thomas Edison, der Erfinder der Glühbirne, fürchtete sich im Dunkeln.
186. 1988 wurde nach 446 Jahren ausschließlich männlicher Studentschaft mit Penelope Bell die erste Studentin zum Studium am Magdalene-College zu Cambridge zugelassen.
187. Beethoven tauchte seinen Kopf in kaltes Wasser, bevor er komponierte.
188. Eiscreme wurde 1620 erfunden.
189. “James Bond” wurde zusammengesetzt aus dem Vornamen Eines und dem Nachnamen eines Anderen Schulkameraden von Ian Fleming, dem Autor der James Bond Werke. Die Bezeichnung “007″ sind die letzten drei Ziffern der Armee-Nummer eines Mannes, den Fleming in einer Bar kennenlernte.
190. Um ein Straußenei hartzukochen, braucht man 40 Minuten.
191. Das Geschlecht von Schildkröten kann man an ihren Lauten erkennen: das Männchen grunzt, das Weibchen zischt.
192. Der Gepard ist die einzige Katze, die ihre Krallen nicht einziehen kann.
193. Die Worte “assassination” (Meuchelmord) und “bump” (stoßen, anstoßen) wurden von Shakespeer erfunden.
194.Ein Druckfehler in der Bibel sorgte 1631 für Aufregung.Anstatt “Du sollst nicht stehlen” stand dort “Du sollst stehlen”.
195. Mexiko City versinkt pro Jahr um etwa einen Viertel Meter.
196. Der volle Name von Barbie ist Barbara Millicent Roberts.
197. In der Eskimosprache gibt es rund 200 Wörter, die verschiedene Arten von Schnee und seine Nutzung beschreiben.
198. Der Mensch geht in seinem Leben ca. 160.000 Kilometer, also vier mal den Äquator entlang.
199. Fledermäuse fliegen immer nach links, nachdem sie ihre Höhle verlassen haben.
200. Es gibt im Englischen keinen Reim auf die Wörter “month”, “orange”, “silver” und “purple”.
201. Tennis wurde im 11. Jahrhundert in französischen Klöstern erfunden.
202.. Der Daumennagel wächst am langsamsten, der Nagel des Mittelfingers am schnellsten.
203.Bambus wächst bis zu 1,20m am Tag.
204. 1876 starb der letzte reinrassige Tasmanier.
205. In Island ist es gegen das Gesetz, ein Haustier zu haben.
206. Im Laufe eines 60-jährigen Lebens hat ein Mann insgesamt fünf Jahre lang eine Erektion, während er schläft.
207. Es ist unmöglich, mit geöffneten Augen zu niesen.
208. Ein Känguruh kann nicht springen, solange sein Schwanz nicht den Boden berührt.
209. Jeder Kontinent weist mindestens eine Stadt mit dem Namen Rom auf.
210. Maine ist der einzige Stast der USA, der nur eine Silbe hat.
211. 10% des jährlichen Salzabbaus der Welt werden für die Enteisung der Straßen in den USA verwendet.
212. Wenn sich die Weltbevölkerung uneingeschränkt mit der gegenwärtigen Wachstumsrate vermehrt, wird im Jahr 3530 die Gesamtmasse an Fleisch und Blut so groß sein wie die Gesamtmasse der Erde. Im Jahr 6826 würde sie der Gesamtmasse des derzeit bekannten Universums entsprechen.
213. Der häufigste Vorname der Welt ist Mohammed.
214. Der häufigste Nachname der Welt ist Chang.
215. Schmetterlinge haben den Geschmackssinn in den Füßen.
216. Einstein hatte berechnet, daß sich das Universum ausdehnt, hielt das aber für einen Fehler und führte eine Konstante ein, die der Ausdehnung entgegenwirkt.
217. Der Geschwindigkeitsrekord auf dem Mond liegt bei 10,56 Meilen pro Stunde und wurde vom Lunar Rover aufgestellt.
218. Die Römer erfanden das Türkische Bad.
219. Die Römer färbten sich mit Vogelkot die Haare blond.
220. Brasilien hat seinen Namen von der “Brazilnut” (Paranuß), nicht andersherum.
221. Ein schwedischer Philologe des 17. Jahrhunderts behauptete, daß Gott im Paradies schwedisch sprach, Adam dänisch und die Schlange französisch.
222. Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können.
223. Laut dem Oxford English Dictionary ist “pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis” das längste Wort der englischen Sprache.
224. 40% aller Schweden haben Familiennamen, die auf -son enden.
225. Im November 1923, auf dem Gipfel der Inflation in Deutschland, war 1 US-Dollar 4.000.000.000.000 Mark (4 Billionen) wert.
226. Im Amazonas leben rosa Delfine.
227. Es gibt außerdem homosexuelle Delfine.
228. Eine Qualle besteht zu 95% aus Wasser.
229. Sieben Milliarden Nebelpartikel reichen gerade aus, um einen Teelöffel zu füllen.
230. Die erste Bibelausgabe in der Sprache der Eskimos wurde 1744 in Kopenhagen gedruckt.
231.Im alten China wurden Ärzte nur bezahlt, wenn der Patient gesund wurde
232. Linkshänder können im allgemeinen besser mit der rechten Hand schreiben als Rechtshänder mit der linken.
233. Um 400 vor Christus lebten in Sparta 25.000 Bürger und 500.000 Sklaven.
234. Die Tür zu Downing Street 10 kann nur von innen geöffnet werden.
235. Der pH-Wert von Cola liegt zwischen 2 und 3.
236. Cola auf Rost geschmiert frisst den Rost innerhalt einiger Stunden weg.
237. Arles war die erste Kolonialstadt, die Caesar außerhalb Italiens gründete.
238. Im Lauf eines Jahres werden etwa 98 Prozent der Atome im menschlichen Körper ersetzt.
239. Alle Uhren im Film “Pulp Fiction” zeigen 4 Uhr 20 an.
240. Während des 1. Weltkrieges wurden an die deutschen Soldaten in Feldgrau Militärkondome in Hechtgrau ausgegeben.
241. “Amen” und “Hallelujah” sind bis zur Unkenntlichkeit verzerrte Echos ritualisierter Eselsschreie.
242. In der Bibel werden Katzen nicht erwähnt.
243. In Uruguay ist es verboten, sich zu duellieren, außer man ist registrierter Blutspender.
244. Innerhalb den letzten 3.500 Jahren gab es insgesamt nur 230 Jahre ohne Krieg in der zivilisierten Welt.
245. Im Durchschnitt hat man 1.460 Träme pro Jahr.
246. Relativ zu seiner Größe ist der stärkste Muskel im menschlichen Körper die Zunge.
247. James Doohan (“Scotty” aus StarTrek) fehlt ein halber Finger. In der Serie und den Filmen von StarTrek wurde dieses Manko aber durch geschickte Kameraführung perfekt überspielt.
248. 1922 starb der letzte bekannte Sängerkastrat.
249. Die meisten tropischen Fische können in einem Aquarium überleben, das mit menschlichem Blut gefüllt ist.
250. Der Buckingham Palast hat 602 Räume.
251. Um 1400 war China größte Seemacht auf Erden, vor Venedig und Portugal.
252. Der menschliche Körper enthält genügend Eisen, um daraus eine Stange zu fertigen, die stark genug ist, um eben diesen Körper zu tragen.
253. Die Nationalhymne von Griechenland umfaßt 158 Strophen. Kein Grieche kennt alle.
254. Elvis Aaron Presley hatte einen Zwillingsbruder namens Garon, der bei der Geburt starb. Elvis’ zweiter Vorname ist in Gedenken an ihn.
255. Menschen und Delfine sind die einzigen Spezies, die Sex zum Vergnügen machen.
256. 1740 wurde in Frankreich eine Kuh der Zauberei für schuldig befunden und gehängt.
257. Der Durchschnittsmensch lacht 15 mal am Tag.
258. Erst 1949 erhielten Autos Zündschlüssel.
259. Durch ein Erdbeben am 16. Dezember 1811 floss der Mississippi rückwärts.
260. Die stärkste Festung der Christenheit, Graz, konnte 1809 nicht einmal von Napoleons Soldaten eingenommen werden.
261. Das uns bekannte Weihnachtslied “O du fröhliche” war eigentlich auch als Osterlied und Pfingstlied gedacht und hatte entsprechend verschiedene Versionen. Nur die Weihnachtsversion setzte sich durch.
262. Termiten fressen sich doppelt so schnell durch einen Baum, wenn sie Rockmusik hören.
263. 1750 gab Mathias Etenhueber ein Blatt heraus, in dem sich alle Meldungen reimten.
264. Einige Titel der “Frankfurter allgemeine Zeitung” stammten aus Textzeilen von “Tocotronic” und “Die Ärzte” Liedern,sowie aus Donald Duck Sprechblasen.
265. 1964 sprach ein US-Gericht einer Frau 50.000 Dollar Schmerzensgeld zu, die geklagt hatte, ein Unfall in einem öffentlichen Verkehrsmittel habe sie zur Nymphomanin gemacht.
266. Die elektrische Glühlampe hat vor Edison bereits der Deutsche Heinrich Goebel erfunden. Edison verbesserte sie lediglich.
267. Die Große Oktoberrevolution in Rußland 1917 fand im November statt.
268. Sellerie hat negative Kalorien: Es kostet mehr Kalorien, eine Stange Sellerie zu essen, als es einbringt.
269. Ratten können sich nicht übergeben.
270. Pferde auch nicht.
271. Fortschritt wäre, wenn aus Smog und Sex wieder Luft und Liebe würden.
272. Nach den Gewerben der Fernhändler und der Spione ist das der Freudenmädchen das drittälteste.
273. Die USA neigen dazu, alle Kommunismus-feindlichen Reden für demokratisch zu halten.
274. Die 10 Gebote zählen 279 Wörter, die Unabhängigkeitserklärung der 13 nordamerikanischen Staaten 1776 zählt 300 Wörter, die EU-Verordnung über den Import von Karamel-Bonbons 1981 besteht aus 25.911 Wörtern.
275. In Amerika verletzen sich jedes Jahr rund 55.700 Menschen an Schmuck.
276. Man kann eine Kuh die Treppen hoch führen, aber nicht runter.
277. 1571 fand vor Lepanto die letzte Seeschlacht mit geruderten Schiffen statt.
278. Pro Woche werden 10.000 neue Chemikalien synthetisiert.
279. Inder verwenden für “Heute” das selbe Wort wie für “Morgen”.
280. Verheiratete Männer, unabhängig von Rasse, Konfession und Alter, schlafen meist auf der rechten Seite des Bettes (vom Kopfende aus betrachtet). Geschiedene Männer wechseln oft auf die linke Seite.
281. Das längste einsilbige Wort der englischen Sprache ist “screeched”.
282. 1896 waren Großbritannien und Sansibar für 38 Minuten im Krieg.
283. 315 gab es in Rom 144 öffentliche Toiletten.
284. 20% aller Autounfälle in Schweden werden durch Elche verursacht.
285.Der Nordpol ist fast 3km niedriger als der Südpol.
286. Zwei von drei Langstreckenläufern denken beim Laufen an Sex; nur einer von elf denkt beim Sex ans Laufen.
287. In Japan steht eine Nachbildung des Eiffelturms, die 34 Meter höher ist als das Original.
288. Der Ton, in dem die meisten amerikanischen Autohupen tuten, ist ein F.
289. Die meisten Giraffen sind bisexuell.
290. 1973 wurde der schwedische Süßwarenfabrikant Roland Ohisson von Falkenberg in einem Sarg aus reiner Schokolade beerdigt.
291. Um 1800 stellte China rund 30% der gesamten Brutto-Weltproduktion her.
292. In der Geschichte der letzten 5000 Jahre sind rund 14.500 Kriege dokumentiert, darunter allein nach 1945 ca. 150, bei denen schätzungsweise 50 Millionen Menschen das Leben verloren, knapp 10% davon waren beteiligte Soldaten.
293. “Vom Winde verweht” sollte ursprünglich “Bäh, bäh- schwarzes Schaf” heißen, nach einem bekannten alten englische Kinderlied.
294. Phythagoras glaubte, manche Seelen würden nach dem Tode zu Bohnen.
295. Heißes Wasser wiegt mehr als Kaltes.
296. Die Verpackung von Cornflakes enthält mehr Nährstoffe als die Cornflakes in ihr.
297. Die Oberfläche der menschlichen Lunge entspricht der Größe eines Tennisplatzes.
298. Napoleon litt an Hämorrhoiden.
299. Napoleon Bonaparte, Mahatma Ghandhi und Sigmund Freud litten an Verstopfung.
300. Die alten Hispanier reinigten sich die Zähne oft mit dem eigenen Urin.
301. In New York ist es Frauen gesetzlich verboten, auf der Straße zu rauchen.
302. Eugène Sues Geliebte vermachte ihm in ihrem Testament ihre Haut, damit er sich damit sein Lieblingsbuch binden lasse- er tat es!
303. In 23 Staaten der USA ist Homosexualität gesetzlich verboten.
304. McDonalds Strohhalme haben ein Fassungsvermögen von 7,7ml.
305. Jürgen Trittin hat keinen Führerschein.
306. Roger Willemsen hat keinen Führerschein.
307. Adolf Hitler hatte auch keinen Führerschein (Ausgerechnet!).
308. Daniel Küblböck ist bekannter als der Bundeskanzler.
309. Eine Kakalake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
310. Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt hast du genug Gas für eine Atombombe
311. Angeblich sind die M&Ms so verteilt :
Braun-30%, Rot-20%, Gelb-20%, Grün-10%, Orange-10%, Blau-10%.
312. Katzen können 100 verschiedene Laute von sich geben, Hunden nur zehn.
313. Cola wurde als Medikament benutzt.Sie war früher auch grün und enthielt lange Zeit Kokain.
314. Kaiser Menelik II. von Äthiopien aß immer wenn er krank war einpaar Seiten aus der Bibel. 1913 starb er beim Versuch das ganze Buch zu verspeisen.
315. Wenn man seinen Kopf gegen die Wand schlägt, verbraucht man 150 Kalorien pro Stunde.
316. 99% aller Lebensformen, die je auf der Erde lebten, sind ausgelöscht.
317. Männer fallen häufiger aus dem Bett als Frauen.
318. Frauen leiden häufiger an Frostbeulen als Männer.
319. Muskat, intravenös gegeben, ist tödlich.
320. Die erste Eisenbahn in Amerika hatte hölzerne Gleise.
321.Die Federn einer Taube sind schwerer als ihre Knochen.
322. Nach allen Erkenntnissen der Aeronautik ist die Hummel flugunfähig.
323. Kolibris können nicht zu Fuß gehen.
324. Das Geschlechtsteil des Wales kann im erregierten Zustand bis zu 2,50m werden!
325. Krokodile sind farbenblind.
326. Haie müssen ständig vorwärts schwimmen, sonst sterben sie.
327. Das einzige Tier mit vier Knien ist der Elefant.
328. Eine Blechdose verrottet in 100 Jahren.
329. Deine Faust ist so groß wie dein Herz.
330. Forschungen haben ergeben,dass in den meisten Fällen die Größe des männlichen Geschlechtsteils (nicht erregiert) der Größe des linken Zeigefingers entspricht.
331. Zungenabdrücke sind ebenso einmalig wie Fingerabdrücke.
332. Die Streifen eines Zebras auch. Sie sind sogar auf jeder Körperhälfte anders.
333. Allein der pazifische Ozean nimmt mehr Fläche ein als alles Land der Erde.
334. Das menschliche Gehirn besteht zu 80% aus Wasser.
335. Flamingos sind deshalb rosa,da sie rosafarbene Krebse essen.
336. Die Tories waren ursprünglich eine Bande irischer Gesetzloser.
337. Im 19. Jahrhundert wurden in Großbritannien erfolglose Selbstmörder gehängt.
338. Es gibt Fische mit einer Lunge, sowie Fische mit Beinen die am Meeresgrund gehen können.
339. 1830 wurde Ketchup in den USA als Medizin patentiert.
340. Cäsar war Epileptiker.
341. Jack the Ripper war Linkshänder.
342. In Nordsibirien zeigen Frauen Männern ihre Zuneigung an, indem sie sie mit Schnecken bewerfen.
343. Die Mutter des Marquis de Sade war Nonn
344. Das deutsche Wort mit den meisten Konsonanten in Folge ist Angstschweiß.
345. Fingernägel wachsen mit 0,000000047 Zoll pro Sekunde.

Über 70% dieser Dinge wirst du Morgen schon vergessen haben!

Herr Neuner würde gern ein Wunschkennzeichen auf seinem neuen Auto haben. Seiner Meinung nach würde

NEUNER 1

ganz toll aussehen. Der Versicherungsmann teilt ihm aber mit, dass dies zu lang sei. Herr Neuner muss weniger Buchstaben verwenden. Daraufhin schlägt Herr Neuner folgendes vor. Man könnte doch

9er 1

schreiben. Das wäre dann kurz genug. Herr Neuner hat aber nicht gewusst, dass die Kombination zuerst aus Buchstaben und dann aus Ziffern bestehen muss. Also macht der Versicherungsmakler einen Vorschlag. – Wie wäre es denn mit römischen Zahlen. Das würde dann so aussehen:

IX ER 1

Herr Neuner findet die Idee großartig und gibt diese Version in Auftrag. Als er allerdings sein Auto mit der Nummerntafel das erste Mal sieht, ist er nicht mehr so begeistert. Er hat nicht bedacht, in welcher Stadt er gemeldet ist. – Nämlich in Wien:

W IX ER 1

…dass Ihr Reisebüro Sie übers Ohr gehauen hat?
Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heißt “Freitag”.
Rambo holt sie nach fünf Jahren wieder raus.
Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grand die Plutonium-Fässer sehen kann.
Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight!

…dass Sie zu klein sind?
Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
Sie sind Testfahrer bei Carerra.
Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füße.
Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!

…dass Sie ein schlechter Autofahrer sind?
Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer.
Und: Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu besuchen.

…dass Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?
Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür.
Der Blitzableiter des Hauses führt direkt zu Ihrer Badewanne.
Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.
Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.

…dass Sie ein Pechvogel sind?
Sie schlucken Viagra und bekommen einen steifen Hals!
Pamela Anderson verliebt sich in Sie, aber Sie haben eine Silikon-Allergie!
Und: Sie wollten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann bleibt er stecken!

… ein misslungenes Grillfest?
Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum Urologen.
Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
Und: Sie loben die Gastgeberin für ihr hervorragendes Bauchfleisch!

… dass Sie zu viel rauchen?
Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil Sie so gut zu Ihren Zähnen passen.
Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.
Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!

… dass Sie Star Wars süchtig sind?
Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
Sie naschen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
Sie fahren einen R2D2.
Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war!

… dass Sie zuviel fernsehen?
Sie versuchen, Ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem “Herzblatt” – Hubschrauber abholt.
Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.
Nach “Wetten dass..?” verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!

… dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben?
Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett.
Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen.
Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen!

… dass man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat?
Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze – mit Inhalt!
Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, dass das Schiebedach nur aufgemalt ist.
Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
Die Ledersitze leben noch.
Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen… und er wird nicht geklaut.
Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.
Und: Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.

… dass Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind?
Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt
Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.
Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel.
Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch
Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.
Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe
An Ihrer Bürotür sind zwei Nullen angebracht
Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben.
Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
Und: Sie sind der Chef!

… dass Sie hässlich sind?
Wegen Ihrer unreinen Haut nennt man Sie Pizzamann
Ihr Spiegelbild übergibt sich
Die Bundeswehr wird aufgelöst, weil Sie als Abschreckung ausreichen.
Um besser auszusehen, schminken Sie sich mit Säure
Ihre Frau nimmt keinen Scheidungsanwalt, sondern einen Kammerjäger.
Bei Ihrer Geburt ist die Hebamme in Ohnmacht gefallen.
Sie müssen Ihre Pickel nicht ausdrücken, weil sie freiwillig herauskommen.
Sie tragen Ihren Pony bis zum Kinn.
Um Sie zu verschönern, schlägt Ihr Chirurg eine Enthauptung vor.
Und: Der Passbildautomat explodiert.

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der
anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre.
“Nein”, lautet die Antwort, “Der Sitz ist leer”.
“Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?”
“Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, daß wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.”
“Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen?”
Der Mann schüttelt den Kopf: “Nein. Die sind alle auf der Beerdigung.”

01. Viren sind kostenlos
02. Viren können von jeder guten Homepage downgeladen werden
03. Falls früh genug entdeckt, kann man die meisten Viren von einem Computer ohne einen Verlust von Daten und Zeit entfernen
04. Viren beschlagnahmen nicht Unmengen an Speicherplatz
05. Viren brauchen nicht 8 MB Arbeitsspeicher, um zu laufen
06. Viren tun etwas
07. Viren kommen in Variationen, nicht im eins für alle Design
08. Viren benutzen “cutting edge” Programmierfähigkeiten, um sich weniger erkennbar zu machen. (bis Sie sich erkennen lassen wollen)
09. Viren haben keine bedeutende Bugs (Fehler) (falls doch funktionieren sie nicht und sind deshalb keine Viren.)
10. Viren haben nicht drei verschiedene Dokumentation, die alle nicht stimmen
11. Viren erzählen der Presse keine Lügen über ihre Funktionen
12. Viren füllen keine 6 Seiten in einer Zeitschrift über eine völlig unwichtige Funktion oder eine die es gar nicht gibt
13. Viren sind nicht auf 37 % aller Computer
14. Viren haben keine blöden Assistenten (Wizards)
15. Wen kümmert es ob ein Virus 16 Bit ist, obwohl von Ihm gesagt wird das er 32 Bit sei
16. Viren sagen nicht , dass sie anwenderfreundlich sind, obwohl sie es nicht sind
17. Viren können auf DR-DOS ohne Warnungen laufen
18. Viren versuchen nicht während vom Anwender initialisierten Installation, Daten über die Telefonleitung, zu Microsoft zu senden
19. Viren installieren sich selbst und problemlos
20. Viren versuchen nicht den Markt für sich zu reservieren, sie tun nur Ihre Arbeit
21. Viren Hersteller versuchen nicht , Intuit (weltgrößter Hersteller von Finanzsoftware, der Gegner zu Microsift Money) zu kaufen
22. Viren attackieren und kaufen PC-Magazine nicht um sie dann zu 100% mit Windows 95 Schrott zu füllen
23. Viren kopieren Entwicklungen anderer nicht
24. Es gibt kostenlose und kommerzielle Programme zum entfernen von Viren

Sehr geehrter Windows 98 – User,

durch ein bedauerliches Versehen wurden einige Kopien der Bavaria – Version von Windows98 auch ausserhalb Bayerns ausgeliefert . Zum Verständnis dieser Version benötigen Sie wahrscheinlich einige Zusatzinformationen. Diese Informationen finden Sie auch in der Datei c:\Schaun’mer.amoi. Die Bavaria-Version meldet sich beim Start als “Fensterln98″. Das Standard-Hintergrundbild ist ein Ölgemaelde des Königssees mit einem roehrenden Hirschen im Vordergrund , Standard-Screensaver ist ein schuhplattelnder Eingeborener .

Einige Standardordner haben andere Namen bekommen, wie z.B.

Aktenkoffer = Wo mei Brotzeit is
Arbeitsplatz = Saustall
Ausfuehren = Moch hi
Dokumente = Mei G’lump
Einstellungen = Is scho recht
Favoriten = Dera Schweinsseit’n
Netzwerkumgebung = Servus, Leit’
Programme = G’lump von die anneren
Papierkorb = Misthauf’n
Suchen = Host mi?
Taskleiste = Des do unt’n

Zur Programmsteuerung muessen Sie folgendes wissen :

OK = Jo freili
Abbrechen = Himmerherrgorrsakramentnochamal
Weiter = Moch zue
Schliessen = Moch foatt
Zuruecksetzen = Moch’s holt nei
Ja = Jo
Nein = Naa
Gehe zu = Gemma
Zurueck = Z’ruck
Hilfe = I vasteh nix
Start = Fang oo …
Beenden = Hoit oo …

Generell gilt , daß Fehlermeldungen , durch ein Fenster mit der Abbildung eines stilisierten Misthaufens ersetzt wurden.

Ausserdem wurden einige Hardware – Komponenten umbenannt:

Computer = Saupreiss, elekdronischer
CD-ROM-Laufwerk = Moass-Hoider
Festplatte = Tanzbod’n
Floppy = Des kloane Plastik-G’lump
Floppylaufwerk = Do wo des kloane Plastik-G’lump neikimmt
Monitor = Glotz’n
Soundkarte = Hollardulih
Videokarte = Glotz’n-Koat’n

Bitte beachten Sie auch, daß generell die normale deutsche Syntax durch die idiomatische bayrische ersetzt wurde.

Wir entschuldigen uns für alle Unannehmlichkeiten, die Sie durch den Erhalt von Fensterln98 moeglicherweise hatten.

Ihre Microsoft Hotline

Ich hatte achtzehn Flaschen Whiskey in meinem Keller. Meine Frau befahl mir, den Inhalt jeder einzelnen ins Spülbecken zu gießen, sonst könnte ich was erleben …!
Ich sagte “Ja” und fing mit der unangenehmen Arbeit an:
Ich zog den Korken von der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Dann extrahierte ich den Korken von der zweiten Flasche und tat dasselbe, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Dann zog ich den Korken der dritten Flasche und goß den Whiskey ins Becken, das ich trank.
Ich zog den Korken der vierten ins Becken und goß die Flasche vom Glas, das ich trank.
Ich zog die Flasche vom nächsten Korken und trank ein Becken draus und warf den Rest ins Glas.
Ich zog das Becken aus dem nächsten Glas und goß den Korken in die Flasche.
Dann korkte ich das Becken mit dem Glas, flaschte den Trank und trinkte den Guß.

Als ich alles ausgeleert hatte, hielt ich das Haus mit der einen Hand fest, zählte die Gläser, Korken, Flaschen und Becken mit der anderen und stellte fest, dass es neununddreißig waren. Und als das Haus vorbeikam, zählte ich sie nochmal und hatte dann endlich alle Häuser in der Flasche, die ich trank.

Ich stehe gar nicht unter dem Alfluss von Einkohol, wie manche Denker läuten.
Ich bin nicht halb so bedenkt, als ihr trunken könntet!
Aber ich habe so ein fühlsames Geselt …………. oh!

Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen wurde.
Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchsten Leistungen zu erreichen. Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen das Rennen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.

Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen, und die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, dass der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden müsse. Ein Projektteam wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen.
Nach langen Untersuchungen fand man heraus, dass bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.
Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluss, dass zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um eine weitere Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer. Außerdem wurde für den Ruderer ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um ihm mehr Ansporn zu geben. “Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben.”

Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern. Das Management entliess den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen in ein neues Boot. Der Beratungsfirma wurde ein Lob ausgesprochen, und das eingesparte Geld wurde dem oberen Management ausbezahlt.

Eines Morgens betritt eine alte Dame mit einer großen Tasche voller Geld die Bank von Kanada. Sie besteht darauf, vom Präsidenten der Bank empfangen zu werden, um ein Sparkonto für ihr vieles Geld anzulegen. Nach regem Gesprächswechsel (der Kunde ist König) bringt sie schließlich ein Angestellter zum Präsidenten. Auf die Frage des Präsidenten, um welchen Betrag es sich handelt, antwortet die alte Dame: “175.000.000 $” und stellt die Tasche auf seinen Tisch. Neugierig geworden fragt der Präsident, wie sie denn zu einer solchen Ersparnis gekommen sei? “Durch Wetten” antwortet die alte Dame.

Überrascht fragt er: “Welche Art von Wetten?” “So in etwa wie die folgende”, sagt die Dame. “Wenn Sie möchten, wette ich 25.000.000 $, daß Sie viereckige Eier haben.” Der Präsident fängt an zu lachen und sagt: “Diese Art von Wette können Sie unmöglich gewinnen!” Fragt die alte Dame: “Ja würden Sie denn die Wette annehmen?” “Sicherlich”, sagt der Präsident, “ich wette 25.000.000$, daß ich keine viereckigen Eier habe”. “Einverstanden”, erklärt die alte Dame. “Aber in Anbetracht der Höhe der Summe komme ich morgen früh um 10:00 Uhr mit meinem Anwalt als Zeugen wieder, wenn Sie nichts dagegen haben”. “Kein Problem”, sagt der Präsident zuversichtlich.

An diesem Abend wird der Präsident doch sehr unruhig und verbringt eine lange Zeit vor einem Spiegel, betrachtet seine Eier von allen Seiten, um sicher zu sein, daß sie nicht als viereckig bezeichnet werden könnten, und um sicher zu sein, diese Wette zu gewinnen. Um Punkt 10:00 Uhr am nächsten Morgen betritt die alte Dame das Büro des Präsidenten in Begleitung ihres Anwalts und bestätigt die Wette von 25.000.000 $, daß der Präsident viereckige Eier hätte. Auch dieser bestätigt, daß die Wette der Vereinbarung des Vortages entspricht und daß er diese Wette eingehe. Die alte Dame bittet ihn demzufolge, die Hose herunterzulassen, damit sie und ihr Anwalt alles sehen könnten. Der Präsident läßt die Hosen fallen, daraufhin tritt die alte Dame näher und bittet darum, die Eier zur Überprüfung anfassen zu dürfen. “Naja, einverstanden”, sagt der Präsident, da es um soviel Geld geht, “sicher doch”, und die Dame faßt ihn an die Eier.

Da bemerkt er, wie der Anwalt der alten Dame mit dem Kopf gegen die Wand rennt. Auf die Frage, warum er dies täte, antwortet die alte Dame,dies sei mit Sicherheit darauf zurück zu führen, daß sie mit dem Anwalt um 100.000.000 $ gewettet hätte, gegen 10:00 Uhr die Eier des Präsidenten der Bank von Kanada in der Hand zu halten …

Eine Firma, die Nägel herstellt beauftragt einen Experten für Werbung ein auffallendes Werbeplakat für die Firma zu entwickeln.

Bei der nächsten Besprechung präsentiert der Experte seinen Vorschlag:
“Das Plakat, das ich entworfen habe ist genial.”
Daraufhin zeigt er ein Bild auf dem Jesus ans Kreuz genagelt ist.
“Unsere Nägel halten einfach alles”.

Die Geschäftsleitung ist natürlich schockiert und teilt dem Experten mit, dass sie so ein Plakat unmöglich aufhängen könnten und bittet ihn ein neues zu entwickeln.

Eine Woche später das Ergebnis:
“Diese Idee ist noch besser als die letzte.”
Auf dem Plakat ist nun ein Kreuz zu sehen vor dem Jesus liegt.
“Mit unseren Nägeln währe das nicht passiert”

Ein böser Weltherrscher zu sein, scheint eine gute Karrieremöglichkeit zu sein. Gute Bezahlung, selbstgewählte Arbeitszeit und alle möglichen Vergünstigungen. Allerdings werden in Büchern und Filmen alle bösen Weltherrscher früher oder später gestürzt oder getötet. Aber egal, ob Barbaren-Lords, böse Zauberer, verrückte Wissenschaftler oder ausserirdische Invasoren, sie machen alle dieselben grundlegenden Fehler. Deshalb gibt es jetzt…

Die Top 100 Dinge, die ich als böser Weltherrscher beachten werde

1. Meine Legionen des Schreckens werden Helme mit klaren Plexiglasvisieren haben, keine, die das Gesicht verdecken.
2. Meine Ventilationsschächte werden zu eng sein, um durchzukriechen.
3. Mein adliger Halbbruder, dessen Thron ich an mich gerissen habe, wird getötet, nicht in meiner tiefsten Kerkerzelle vergessen.
4. Erschießen ist nicht zu gut für meine Feinde.
5. Das Artefakt, das mir meine Macht gibt, wird nicht auf dem Berg der Verzweiflung sein, hinter dem Fluss des Feuers und bewacht von den Drachen der Ewigkeit, sondern in meinem Safe. Selbiges gilt für das Objekt, das meine einzige Schwäche ist.
6. Ich werde mich nicht über die Zwangslage meiner Feinde lustig machen, bevor ich sie töte.
7. Wenn ich meinen Gegenspieler gefangen habe und er mich fragt: “Bevor du mich umbringst, sagst du mir bitte, wofür das alles?”, werde ich “Nein!” sagen und ihn erschießen. Nein, besser noch: ich erschieße ihn erst und sage dann “Nein!”.
8. Wenn ich die schöne Prinzessin entführt habe, wird sie sofort in einer stillen Zeremonie geheiratet, nicht erst in drei Wochen während der Hauptphase meines Plans und mit viel Trara.
9. Ich werde keinen Selbstzerstörungsmechanismus einbauen, solange er nicht unbedingt nötig ist. Wenn er nötig ist, wird es kein großer roter Knopf sein mit der Aufschrift: “Gefahr! Nicht drücken!”. Dieser Knopf wird stattdessen eine Selbstschußanlage auslösen. Außerdem wird der Ein/Aus-Schalter nicht als solcher beschriftet sein.
10. Ich werde meine Feinde nicht in meinem innersten Heiligtum befragen – ein kleines Hotel knapp außerhalb meines Reiches reicht.
11. Ich werde meiner Überlegenheit sicher sein. Ich muß sie nicht beweisen, indem ich Hinweise in Form von Rätseln hinterlasse oder meine schwächeren Feinde leben lasse, um zu zeigen, daß sie keine Bedrohung darstellen.
12. Einer meiner Berater wird ein durchschnittlicher Fünfjähriger sein. Jeder Fehler, den er in meinen Plänen entdeckt, wird vor der Ausführung korrigiert.
13. Alle getöteten Feinde werden verbrannt oder zumindest mit ein paar Kilo Munition gespickt, nicht als tot am Boden der Klippe liegengelassen. Die Verkündung ihres Todes sowie die anschließende Feier werden bis nach der oben genannten Entsorgung verschoben.
14. Dem Helden werden kein Letzter Kuß, keine Letzten Worte oder irgendein anderer Letzter Wunsch gestattet.
15. Ich werde keinen digitalen Countdown verwenden. Wenn er doch unvermeidbar ist, wird er so eingestellt, daß er bei 117 auslöst.
16. Ich werde nie sagen: “Bevor ich dich töte, gibt es noch etwas, was ich wissen will.”
17. Wenn ich Berater einstelle, werde ich gelegentlich auf ihren Rat hören.
18. Ich werde keinen Sohn haben. Obwohl sein lächerlich schlecht geplanter Versuch, die Macht an sich zu reißen, fehlschlagen wird, wird er mich zu einem kritischen Zeitpunkt ablenken.
19. Ich werde keine Tochter haben. Sie wäre so schön wie böse, aber ein Blick in das rauhe Gesicht des Helden, und sie würde ihren eigenen Vater verraten.
20. Trotz des erwiesenermaßen streßlösenden Effekts werde ich nicht in teufliches Gelächter ausbrechen. Dabei verpaßt man zu schnell wichtige Entwicklungen, an die man sich ansonsten einfach anpassen könnte.
21. Ich werde einen Modedesigner anstellen, der die Uniformen für meine Legionen des Schreckens entwirft, damit sie nicht wie ein billiger Abklatsch von Nazi-Sturmtruppen, römischen Fußsoldaten oder wilden Mongolenhorden aussehen. All diese Armeen wurden am Ende besiegt, und meine Truppen sollten eine positive Grundeinstellung haben.
22. Egal, wie verführerisch die Aussicht auf unbegrenzte Macht ist, ich werde kein Energiefeld aufnehmen, das größer als mein Kopf ist.
23. Ich werde meine Truppen auch im Gebrauch von Low-Tech-Waffen trainieren, damit sie, wenn der Held meinen Generator zerstört und meine Energiewaffen unbrauchbar gemacht hat, nicht von einer Bande von Wilden mit Speeren überrannt werden.
24. Ich werde einen realistischen Blick für meine Stärken und Schwächen wahren. Auch, wenn es dem Job etwas den Spaß nimmt, werde ich nie schreien: “Nein, das kann nicht sein! ICH BIN UNBESIEGBAR!” (danach folgt normalerweise der sofortige Tod).
25. Egal, wie gut sie funktionieren würde, ich werde nie eine Maschine bauen, die unzerstörbar ist außer an einem kleinen, scheinbar unzugänglichen Fleck.
26. Egal, wie attraktiv manche Mitglieder der Rebellion sind, es gibt bestimmt auch andere Attraktive, die mich nicht umbringen wollen. Deshalb werde ich es mir zweimal überlegen, bevor ich eine(n) Gefangene(n) in mein Schlafzimmer bringen lasse.
27. Ich werde wichtige Geräte nicht nur einmal bauen. Alle wichtigen Systeme werden redundante Kontrollen und Stromversorgungen haben. Ich werde immer zwei geladene Waffen bei mir tragen.
28. Mein Haus-Monster wird in einem Käfig gehalten, aus dem es nicht entkommen und in den ich nicht unabsichtlich stolpern kann.
29. Ich werde mich in hellen, fröhlichen Farben kleiden und so meine Feinde verwirren.
30. Alle verschrobenen Zauberer, ungeschickten Knappen, untalentierten Barden und feigen Diebe im Land werden präventiv hingerichtet. Meine Feinde werden sicherlich aufgeben, wenn sie keinen Komiker in der Gruppe haben.
31. Alle naiven, drallen Kneipenmädels in meinem Reich werden durch selbstsichere, weltgewandte Kellnerinnen ersetzt, die keine Verstärkung und/oder romantisches Abenteuer für den Helden oder seinen Sidekick darstellen.
32. Ich werde nicht in Rage geraten und den Überbringer schlechter Nachrichten umbringen, nur um zu zeigen, wie böse ich bin. Gute Boten sind schwer zu finden.
33. Ich werde hochrangige weibliche Mitglieder meiner Organisation nicht nötigen, rostfreie Stahl-BHs zu tragen. Lässige Kleidung stärkt die Moral. Gleichermaßen bleibt die schwarze Lederkleidung für formelle Anlässe reserviert.
34. Ich werde mich nicht in eine Schlange verwandeln. Es hilft nie.
35. Ich werde mir keinen Spitzbart wachsen lassen. Früher sah man damit noch diabolisch aus, heute eher wie ein verdrossenes Mitglied der Generation X.
36. Ich werde Mitglieder derselben Gruppe nicht im selben Zellenblock, geschweige denn in derselben Zelle, gefangen halten. Wenn es wichtige Gefangene sind, behalte ich den einzigen Schlüssel, statt jeder dahergelaufenen Wache einen zu geben.
37. Wenn mein engster Berater sagt, daß meine Legionen des Schreckens die Schlacht verlieren, werde ich ihm glauben. Immerhin ist er mein engster Berater.
38. Wenn ein Feind, den ich gerade getötet habe, irgendwo jüngere Verwandschaft hat, werde ich sie finden und ebenfalls töten lassen. So stören sie mich auf meine alten Tage nicht mehr mit ihren Rachegelüsten.
39. Wenn ich unbedingt mit in die Schlacht ziehen muß, werde ich sicher nicht an der Spitze meiner Legionen des Schreckens reiten, noch werde ich meinen Gegenspieler unter den Feinden suchen.
40. Ich werde weder ritterlich noch ein fairer Sportsmann sein. Wenn ich eine unaufhaltsame Superwaffe habe, werde ich sie so früh und oft wie möglich einsetzen, statt sie in Reserve zu halten.
41. Sobald meine Macht gesichert ist, werde ich sofort all diese nervigen Zeitreise-Geräte zerstören.
42. Wenn ich den Helden fange, werde ich sichergehen, daß ich auch seinen Hund, Affen, Frettchen oder anderes krankhaft niedliches Getier fange, das ihm immer folgt und fähig ist, Knoten zu öffnen und Schlüssel zu stehlen.
43. Ich werde eine gesunde Menge an Skepsis behalten, wenn ich die schöne Rebellin gefangen habe und sie plötzlich behauptet, von meiner Macht und Attraktivität angezogen zu sein, und ihre Kameraden verraten würde, wenn ich sie in meine Pläne einweihe.
44. Ich werde nur Kopfgeldjäger einstellen, die für Geld arbeiten. Die, die aus Spaß arbeiten, tendieren zu Dummheiten, wie zum Beispiel dem anderen eine faire Chance zu geben.
45. Ich werde klarstellen, daß ich weiß, wer in meiner Organisation für was verantwortlich ist. Sollte mein General zum Beispiel Mist bauen, werde ich nicht die Waffe ziehen, mit den Worten “Und hier ist der Preis für Ihr Versagen!” auf ihn zielen und mich dann plötzlich umdrehen und irgendeinen Untergebenen erschiessen.
46. Wenn mein Ratgeber sagt: “Mein Lord, er ist nur ein Mann. Was könnte er schon tun?”, werde ich “Das!” sagen und ihn erschießen.
47. Wenn ich erfahre, daß ein junger Bauerntölpel losgezogen ist, um mich zu zerstören, werde ich ihn töten, solange er noch ein junger Bauerntölpel ist, statt abzuwarten, bis er erwachsen ist.
48. Ich werde jedes Tier, das ich durch Magie oder Technologie kontrolliere, mit Freundlichkeit und Respekt behandeln. Sollte die Kontrolle irgendwann einmal gebrochen werden, wird es nicht sofort aus Rache auf mich losgehen.
49. Wenn ich herausfinde, wo sich das Artefakt, das mich zerstören kann, befindet, werde ich nicht sofort meine Truppen losschicken, um es zu holen. Ich werde die Truppen an einen anderen Ort schicken und inzwischen eine Suchanzeige in die Zeitung setzen.
50. Meine Hauptcomputer werden ein Betriebssystem haben, das inkompatibel mit den gängigen IBM- und Macintosh-Powerbooks ist.
51. Wenn sich eine meiner Kerkerwachen über die Bedingungen in der Zelle der schönen Prinzessin beklagt, werde ich ihn sofort an eine weniger personenorientierte Position versetzen.
52. Ich werde ein Team aus hochqualifizierten Architekten und Vermessern zusammenstellen, die mein Schloß auf geheime Passagen und verlassene Tunnel hin untersuchen und mich informieren.
53. Wenn die gefangene schöne Prinzessin sagt: “Ich würde dich nie heiraten, NIEMALS!!!”, werde ich “Na gut” sagen und sie töten.
54. Ich werde keinen Handel mit einem Dämon eingehen und dann versuchen, ihn zu hintergehen, nur weil mir danach ist.
55. Mißgebildete Mutanten und glubschäugige Psychopathen werden auch ihren Platz in meinen Legionen des Schreckens haben. Bei wichtigen verdeckten Missionen werde ich jedoch prüfen, ob es nicht eine Einheit gibt, die qualifizierter und unauffälliger ist.
56. Meine Legionen des Schreckens werden im Zielschießen trainiert. Jeder, der das Ziel auf 10 Meter verfehlt, wird das nächste Ziel.
57. Bevor ich ein altes Artefakt oder eine gekaperte Machine aktiviere, werde ich gründlich das Benutzerhandbuch lesen.
58. Wenn eine Flucht nötig ist, werde ich nie stehenbleiben, um in dramatischer Pose einen Einzeiler loszulassen.
59. Ich werde nie eine Künstliche Intelligenz bauen, die schlauer ist als ich.
60. Mein fünfjähriger Berater muss jeden Code entziffern, den ich benutzen will. Schafft er es in unter 30 Sekunden, wird der Code verworfen. Dies gilt auch für Paßwörter.
61. Wenn mein Berater fragt: “Warum riskieren sie alles für so einen verrückten Plan?”, werde ich nicht weitermachen, bevor ich eine zufriedenstellende Antwort für ihn habe.
62. Ich werde meine Festungsgänge ohne Alkoven oder hervorstehende Säulen bauen, die Eindringlinge als Deckung verwenden können.
63. Müll wird in Verbrennungsöfen, nicht in Pressen entsorgt. Und sie werden auf Temperatur gehalten, ohne solchen Nonsens wie Flammen, die regelmässig durch Ablufttunnel fauchen.
64. Ich werde mich durch einen fähigen Psychiater von allen hinderlichen Phobien und Gewohnheiten heilen lassen.
65. Wenn mein Computersystem öffentliche Terminals haben muß, wird auf den dort verfügbaren Karten meiner Festung ein Raum als Hauptkontrollraum bezeichnet sein. Dieser Raum ist die Exekutionskammer. Der wirkliche Hauptkontrollraum wird als Kanalisations-Rückhaltebecken gekennzeichnet.
66. Das Zahlenfeld meines Sicherheitsschlosses wird in Wirklichkeit ein Fingerabdruckscanner sein. Jeder, der beobachtet wird, wie er versucht, einen Zahlencode einzugeben, wird sofort verhaftet.
67. Egal, wieviele Kurzschlüsse mein System hat, meine Wachen werden jede Kamerafehlfunktion als echten Notfall ansehen.
68. Ich werde jeden verschonen, der mir früher das Leben gerettet hat. Das ermutigt andere, es auch zu tun. Dies gilt allerdings nur einmal. Will er wieder verschont werden, sollte er mir nochmals das Leben retten.
69. Alle Hebammen werden des Landes verwiesen. Alle Babies werden in staatlich geprüften Hospitalen zur Welt gebracht. Waisen werden in Kinderheimen aufgenommen, nicht im Wald ausgesetzt und von wilden Tieren großgezogen.
70. Wenn meine Wachen sich aufteilen, um nach Eindringlingen zu suchen, werden sie immer mindestens zu zweit sein. Wenn einer unterwegs auf mysteriöse Weise verschwindet, wird der andere sofort Alarm geben und Verstärkung anfordern, statt neugierig um die Ecke zu schauen.
71. Wenn ich mich entscheide, die Loyalität eines Untergebenen zu testen, um zu sehen, ob er zu meinem engsten Kreis gehören kann, werde ich eine Elite-Scharfschützeneinheit bereithalten, falls er beim Test durchfällt.
72. Wenn alle Helden um ein seltsames Gerät herum stehen und mich provozieren, werde ich eine konventionelle Waffe statt meiner unaufhaltsamen Superwaffe benutzen.
73. Ich werde nicht zustimmen, den Helden freizulassen, wenn er einen Wettbewerb gewinnt, auch wenn meine Berater behaupten, er könne nicht gewinnen.
74. Wenn ich eine Multimedia-Präsentation meiner Pläne erstelle, die sogar ein Fünfjähriger versteht, werde ich die Diskette nicht mit “Projekt Weltherrschaft” beschriften und auf meinem Schreibtisch liegen lassen.
75. Ich werde meine Legionen des Schreckens anweisen, den Helden en masse anzugreifen, statt herumzustehen, während immer zwei vorrücken.
76. Wenn der Held auf mein Dach rennt, werde ich ihm nicht folgen, mit ihm ringen und versuchen, ihn über die Kante zu stoßen. Ich werde ihn auch nicht am Rand einer Klippe stellen (auf einer Hängebrücke über einem Lavafluss fällt komplett weg).
77. Wenn ich schon plötzlich einen Wahnsinnsanfall habe und dem Helden die Chance gebe, eine Anstellung als mein engster Berater abzulehnen, werde ich zumindest warten, bis mein engster Berater außer Hörweite ist.
78. Ich werde meinen Legionen des Schreckens nicht befehlen, jemanden unbedingt lebend zu fangen. Der Befehl lautet: “Bringt ihn mir lebend, wenn es vernünftig vertretbar ist.”
79. Wenn meine Weltuntergangsmaschine einen Umkehr-Schalter hat, wird sie schnellstmöglich eingeschmolzen und zu Münzen verarbeitet.
80. Wenn meine schwächste Einheit den Helden nicht besiegen kann, werde ich sofort die stärkste ausschicken, anstatt meine Zeit mit immer stärkeren zu verschwenden, während er vorrückt.
81. Wenn ich mit dem Helden auf einer sich bewegenden Plattform kämpfe und er plötzlich hinter mich schaut und sich danach flach hinwirft, werde ich mich auch hinwerfen, statt neugierig über die Schulter zu schauen.
82. Ich werde auf keinen Feind schiessen, der vor dem Hauptstützpfeiler einer schweren, gefährlichen, wackeligen Konstruktion steht.
83. Wenn ich mit dem Helden diniere, seinen Kelch vergifte und dann aus irgendeinem Grund den Tisch kurz verlassen muss, werde ich neue Getränke bestellen statt zu überlegen, ob er die Kelche vertauscht hat oder nicht.
84. Ich werde keine Gefangenen des einen Geschlechts durch Wachen des anderen Geschlechts bewachen lassen.
85. Ich werde keinen Plan verwenden, dessen letzter Schritt extrem verzwickt ist, wie z.B. “Setze die 12 Steine der Macht in den Heiligen Altar ein und aktiviere das Medaillon im Moment der Sonnenfinsternis”. Etwas wie “Drück den Knopf” ist vorzuziehen.
86. Ich werde sicherstellen, daß meine Weltuntergangsmaschine korrekt verdrahtet und geerdet ist.
87. Meine Becken mit gefährlichen Chemikalien werden bei Nichtgebrauch abgedeckt. Es werden keine Laufstege darüber gebaut.
88. Wenn eine Gruppe Gefolgsleute bei einem Auftrag versagt, werde ich sie nicht wegen ihrer Unfähigkeit tadeln und wieder auf den selben Auftrag ansetzen.
89. Wenn ich die Superwaffe des Helden habe, werde ich nicht sofort meine Legionen entlassen und die Wachen halbieren, weil ich glaube, daß die Waffe unbesiegbar macht. Immerhin hatte sie der Held, und ich konnte sie ihm wegnehmen.
90. Ich werde meinen Hauptkontrollraum nicht so einrichten, daß alle Arbeitsstationen von der Tür wegzeigen.
91. Ich werde den Boten, der ausgelaugt und aufgeregt hereinstolpert, nicht ignorieren, bis meine momentane Beschäftigung beendet ist. Es könnte wirklich wichtig sein.
92. Wenn ich jemals mit dem Helden telefoniere, werde ich ihn nicht provozieren. Stattdessen werde ich ihm erklären, daß seine überaus stichhaltigen Argumente mich dazu gebracht haben, noch einmal über den Sinn meiner bösen Taten nachzudenken, und wenn er mich für ein paar Monate in Ruhe ließe, würde ich wohl wieder auf den Pfad des Guten zurückfinden (Helden sind in dieser Beziehung sehr leichtgläubig).
93. Wenn ich eine Doppel-Exekution für den Helden und einen Untergebenen ansetze, der mich betrogen hat, werde ich dafür sorgen, daß der Held zuerst dran ist.
94. Meine Wachen dürfen keine billigen Schmuckstücke von rein sentimentalem Wert mitnehmen, wenn sie Gefangene einkerkern.
95. Mein Kerker wird sein eigenes medizinisches Personal mit Leibwächtern haben. Wenn ein Häftling krank wird, können die Wachen ein Notfallteam anfordern, statt die Zelle zu öffnen, um nachzusehen.
96. Meine Automatiktüren werden so konstruiert, daß sie schließen, wenn die äußeren Kontrollen zerstört werden und öffnen, wenn die inneren Kontrollen zerstört werden, nicht umgekehrt.
97. Meine Kerkerzellen werden nicht mit reflektierenden Oberflächen oder irgendetwas, was man aufdröseln kann, ausgestattet.
98. Wenn ein attraktives junges Paar mein Land betritt, werde ich sie vorsichtig beobachten. Sind sie glücklich und einander zugetan, ist alles in Ordnung. Sollten sie aber streiten und sich gegenseitig kritisieren, wenn sie sich nicht gerade gegenseitig das Leben retten, bei welchen Gelegenheiten es Hinweise auf sexuelles Prickeln gibt, werden sie sofort exekutiert.
99. Jede Datei mit extrem wichtigem Inhalt wird auf 1,44 MB komprimiert.
100. Um meine Gegner in einer permanenten hirnlosen Trance zu halten, gewähre ich ihnen unbegrenzten Internetzugang.

F: Du, Papa, Warum mußten wir den Irak angreifen?

A: Weil sie Massenvernichtungswaffen hatten.

F: Aber die Inspektoren haben keine Massenvernichtungswaffen gefunden.

A: Weil die Iraker sie versteckt haben.

F: Und deshalb haben wir den Irak erobert?

A: Ja. Eroberungen funktionieren immer besser als Inspektionen.

F: Aber nachdem wir ihn erobert hatten, haben wir immer noch keine Massenvernichtungswaffen gefunden, oder?

A: Weil die Waffen so gut versteckt sind. Mach Dir keine Sorgen, wir werden etwas finden, vermutlich kurz vor den Wahlen in 2004.

F: Warum wollte der Irak die ganzen Massenvernichtungswaffen haben?

A: Um sie im Krieg zu benutzen, Dummerchen.

F: Ich bin verwirrt. Wenn sie all diese Waffen hatten, die sie im Krieg benutzen wollten, warum haben sie die Waffen nicht benutzt, als wir mit ihnen Krieg hatten?

A: Nun, offensichtlich wollten sie nicht, daß irgendjemand weiß, daß sie diese Waffen haben und so entschlossen sie sich, lieber zu tausenden zu sterben als sich zu verteidigen.

F: Das macht keinen Sinn. Warum sollten sie sich entschließen zu sterben wenn sie doch all diese großen Waffen hatten, mit denen sie sich hätten wehren können?

A: Es ist eine andere Kultur. Es muß keinen Sinn machen.

F: Ich weiß nicht wie es Dir geht, aber ich glaube nicht, daß sie irgendwelche von den Waffen hatten, von denen unsere Regierung sagte, daß sie sie hatten.

A: Naja, weißt Du, es ist nicht wichtig, ob sie die Waffen hatten. Wir hatten einen anderen guten Grund, sie anzugreifen.

F: Und was war das?

A: Selbst wenn der Irak keine Massenvernichtungswaffen hatte, war Saddam Hussein ein böser Diktator, was auch ein guter Grund ist, ein anderes Land anzugreifen.

F: Warum? Was tut ein böser Diktator, daß es richtig ist, sein Land anzugreifen?

A: Naja, unter anderem hat er sein eigenes Volk gefoltert.

F: So wie sie es in China machen?

A: Vergleich China nicht mit dem Irak. China ist ein guter wirtschaftlicher Konkurrent, wo Millionen von Leuten zu Sklavenlöhnen in Sweatshops arbeiten, um US-Firmen reicher zu machen.

F: Wenn also ein Land seine Leute zum Gewinn amerikanischer Firmen ausbeutet ist es ein gutes Land, auch wenn es sein Volk foltert?

A: Richtig.

F: Warum wurden die Leute im Irak gefoltert?

A: Größtenteils für politische Verbrechen, wie die Regierung zu kritisieren. Leute, die im Irak die Regierung kritisiert haben, wurden ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.

F: Ist das nicht genau das, was in China passiert?

A: Ich hab’s Dir doch gesagt, China ist etwas anderes.

F: Was ist der Unterschied zwischen China und dem Irak?

A: Naja, unter anderem wurde der Irak von der Baath-Partei beherrscht, wogegen China kommunistisch ist.

F: Hast Du mir nicht mal gesagt, daß Kommunisten böse sind?

A: Nein, nur kubanische Kommunisten sind böse.

F: Wie sind die kubanischen Kommunisten böse?

A: Naja, unter anderem werden Leute, die die kubanische Regierung kritisieren, ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.

F: Wie im Irak?

A: Genau.

F: Und wie auch in China?

A: Wie ich schon sagte: China ist ein guter wirtschaftlicher Konkurrent, Kuba andererseits ist das nicht.

F: Wie kommt es, daß Kuba kein guter wirtschaftlicher Konkurrent ist?

A: Naja, weißt Du, damals in den 60ern erließ unsere Regierung einige Gesetze, die es für Amerikaner illegal machten, mit Kuba Handel zu treiben oder Geschäfte zu machen bis sie keine Kommunisten mehr sind und Kapitalisten wie wir sind.

F: Aber wenn wir diese Gesetze loswerden würden, Handel mit Kuba treiben würden und Geschäfte mit ihnen machen würden, würde das den Kubanern nicht helfen, Kapitalisten zu werden?

A: Sei kein Besserwisser.

F: Ich dachte nicht, daß ich einer bin.

A: Naja, egal, sie haben auch keine Religionsfreiheit auf Kuba.

F: So wie in China mit der Falun-Gong-Bewegung?

A: Ich hab Dir schon mal gesagt: hör auf, schlecht über China zu reden. Auf jeden Fall ist Saddam Hussein durch einen Militärputsch an die Macht gekommen, er ist also sowieso gar kein rechtmäßiger Führer.

F. Was ist ein Militärputsch?

A: Das ist, wenn ein Militärgeneral die Regierungsgewalt eines Landes mit Gewalt übernimmt, statt mit Wahlen, wie wir es in den USA machen.

F: Ist nicht der Führer von Pakistan durch einen Militärputsch an die Macht gekommen?

A: Du meinst General Pervez Musharraf? Äh, ja, ist er, aber Pakistan ist unser Freund.

F: Warum ist Pakistan unser Freund wenn sein Führer nicht rechtmäßig ist?

A: Ich habe nie gesagt, daß Pervez Musharraf nicht rechtmäßig ist.

F: Hast Du nicht gesagt, daß ein Militärgeneral, der an die Macht kommt, indem er die rechtmäßige Regierung eines Landes mit Gewalt umstößt, ein nicht rechtmäßiger Führer ist?

A: Nur Saddam Hussein. Pervez Musharraf ist unser Freund weil er uns geholfen hat, Afghanistan anzugreifen.

F: Warum haben wir Afghanistan angegriffen?

A: Wegen dem, was sie uns am 11. September angetan haben.

F: Was hat Afghanistan uns am 11. September angetan?

A: Nun, am 11. September haben 19 Männer – fünfzehn von ihnen aus Saudi-Arabien – vier unserer Flugzeuge entführt uns sie in Gebäude in New York und Washington geflogen und dabei 4.000 Menschen getötet.

F: Und was hat Afghanistan dabei gemacht?

A: In Afghanistan wurden diese bösen Menschen trainiert, unter der unterdrückenden Macht der Taliban.

F: Sind die Taliban nicht diese bösen radikalen Islamisten, die Menschen Hände und Köpfe abgehackt haben?

A: Ja, genau die. Nicht nur, daß sie Menschen Hände und Köpfe abgehackt haben, sie haben auch Frauen unterdrückt.

F: Hat die Bush-Regierung den Taliban im Mai 2001 nicht 43 Millionen US-Dollar gegeben?

A: Ja, aber das war eine Belohnung, weil sie so erfolgreich gegen die Drogen vorgegangen waren.

F: Gegen die Drogen vorgegangen?

A: Ja, die Taliban waren sehr hilfreich, die Opiumproduktion zu stoppen.

F: Wie haben sie das so gut hinbekommen?

A: Ganz einfach. Wenn Leute dabei erwischt wurden, Opium anzubauen, haben die Taliban ihnen ihre Hände und ihren Kopf abgehackt.

F: Wenn sie Taliban Menschen die Hände und den Kopf abgehackt haben, weil sie Pflanzen angebaut haben war das also in Ordnung, aber nicht, wenn sie den Leuten aus anderen Gründen die Hände und den Kopf abgehackt haben?

A: Genau. Es ist für uns in Ordnung, wenn radikale islamistische Fundamentalisten Leuten die Hände abhacken weil sie Pflanzen angebaut haben, aber es ist böse, wenn sie den Leuten die Hände abhacken, weil sie Brot gestohlen haben.

F: Hacken sie den Leuten in Saudi-arabien nicht auch die Hände und die Köpfe ab?

A: Das ist was anderes. Afghanistan wurde von einem tyrannischen Patriarchat regiert, das Frauen unterdrückt hat und sie gezwungen hat, in der Öffentlichkeit Burkas zu tragen, mit Steinigung als Strafe für die Frauen, falls sie nicht gehorchten.

F: Müssen saudische Frauen in der Öffentlichkeit nicht auch Burkas tragen?

A: Nein, saudische Frauen tragen nur eine tradionelle islamische Körperbedeckung.

F: Was ist der Unterschied?

A: Die traditionelle islamische Körperbedeckung, wie sie von saudischen Frauen getragen wird, ist ein züchtiges und doch elegantes Kleidungsstück, das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den Fingern bedeckt. Die Burka, auf der anderen Seite, ist ein böses Werkzeug der patriarchalen Unterdrückung, das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den Fingern bedeckt.

F: Das hört sich wie die gleiche Sache mit verschiedenen Namen an.

A: Naja, Du kannst Saudi-Arabien nicht mit Afghanistan vergleichen. Die Saudis sind unsere Freunde.

F: Aber, ich dachte, 15 der 19 Flugzeugentführer vom 11. September kamen aus Saudi-Arabien.

A: Ja, aber sie haben in Afghanistan trainiert.

F: Wer hat sie trainiert?

A: Ein sehr böser Mann mit dem Namen Osama bin Laden.

F: War er aus Afghanistan?

A: Äh, nein, er kommt auch aus Saudi-Arabien. Aber er ist ein böser, ein sehr böser Mann.

F: Ich glaube, ich erinnere mich, daß er mal unser Freund war.

A: Nur als wir ihm und seinen Mujaheddeen in den 80ern geholfen haben, die sowjetische Invasion in Afghanistan zurückzuschlagen.

F: Wer waren die Sowjets? War das das böse kommunistische Imperium, von dem Ronald Reagan gesprochen hat?

A: Es gibt keine Sowjets mehr. Die Sowjetunion hat sich 1990 oder so aufgelöst und jetzt haben sie Wahlen und Kapitalismus wie wir. Wir nennen sie jetzt Russen.

F: Die Sowjets – ich meine die Russen – sind jetzt also unsere Freunde?

A: Naja, nicht wirklich. Weißt Du, sie waren viele Jahre unsere Freunde, nachdem sie aufgehört hatte, Sowjets zu sein, aber dann entschieden sie sich, unseren Angriff auf den Irak nicht zu unterstützen und jetzt sind wir wütend auf sie. Wir sind auch wütend auf die Franzosen und die Deutschen weil sie uns auch nicht geholfen haben.

F: Die Franzosen und die Deutschen sind also auch böse?

A: Nicht wirklich böse, aber schlecht genug, daß wir “French fries” und “French Toast” in “Freedom Fries” und “Freedom Toast” umbenennen mußten.

F: Benennen wir immer Lebensmittel um, wenn ein Land nicht tut, was wir von ihm wollen?

A: Nein, das machen wir nur bei unseren Freunden. Unsere Feinde greifen wir an.

F: Aber war der irak nicht in den 80ern unser Freund?

A: Naja, schon, eine Zeit lang.

F: War Saddam Hussein damals schon Führer des Iraks?

A: Ja, aber zu der Zeit hat er gegen den Iran gekämpft, was ihn zeitweise zu unserem Freund gemacht hat.

F: Wieso hat ihn das zu unserem Freund gemacht?

A: Weil zu der Zeit der Iran unser Feind war.

F: Hat er zu der Zeit nicht die Kurden vergast?

A: Ja, aber da er zu der Zeit gegen den Iran gekämpft hat, haben wir weggeschaut, um ihm zu zeigen, daß wir sein Freund sind.

F: Also wird jeder, der gegen unsere Feinde kämpft, automatisch unser Freund?

A: Größtenteils, ja.

F: Und jeder, der gegen unsere Freunde kämpft wird automatisch unser Feind?

A: Manchmal stimmt das auch. Wenn amerikanische Firmen aber daran verdienen können, beide Seiten mit Waffen zu beliefern, umso besser.

F: Warum?

A: Weil Krieg gut für die Wirtschaft ist, was bedeutet, daß Krieg gut für Amerika ist. Und da Gott auf der Seite Amerikas ist, ist jeder Kriegsgegner ein unamerikanischer Kommunist. Verstehst Du jetzt, warum wir den irak angegriffen haben?

F: Ich glaube. Wir haben sie angegriffen, weil Gott wollte, das wir es tun, richtig?

A: Ja.

F: Aber woher wußten wir, daß Gott will, daß wir den Irak angreifen?

A: Nun, weißt Du, Gott spricht direkt zu George W. Bush und sagt ihm, was er tun soll.

F: Im Endeffekt sagst Du also, daß wir den Irak angegriffen haben, weil George W. Bush Stimmen hört?

A: Ja! Endlich hast Du verstanden, wie die Welt funktioniert. Jetzt mach Deine Augen zu, mach’s Dir bequem und schlaf. Gute Nacht.

F: Gute Nacht, Papa.

(c) by freace.de

1. Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre Kamera.

2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie sie in den Abfalleimer.

3. Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie ihm den Kaffeesatz aus der Schnauze.

4. Wählen Sie einen passenden Hintergrund für das Foto.

5. Montieren Sie die Kamera und machen Sie sie aufnahmebereit.

6. Suchen Sie Ihren Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul.

7. Platzieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera.

8. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen Vieren nach.

9. Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie Ihren Welpen mit einem Leckerchen.

10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie das Objektiv vom Nasenabdruck.

11. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg (den Blitzwürfel natürlich!)

12. Sperren Sie die Katze hinaus und behandeln Sie die Kratzer auf der Nase des Welpen mit etwas Gel.

13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den Couchtisch.

14. Versuchen Sie, Ihrem Welpen einen interessanten Ausdruck zu entlocken, indem Sie ein Quietschpüppchen über Ihren Kopf halten.

15. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen Sie Ihre Kamera unter dem Sofa hervor.

16. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie Ihren Welpen am Nacken und sagen Sie zu ihm: “Nein – das machst du draußen!”

17. Rufen Sie Ihren Ehepartner, um Ihnen beim Aufräumen zu helfen.

18. Mixen Sie sich einen doppelten Martini.

19. Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich vor, gleich morgen früh mit dem Welpen “Sitz” und “Platz” zu üben.

When the last Kalender-sheets
flattern through the Winter-streets
and Decemberwind is blowing,
then is everybody knowing,
that it is not allzuweit:
she does come, the Weihnachtszeit.

All the Menschen, Leute, people
flippen out of ihrem Stübel,
run to Kaufhof, Aldi, Mess,
make Konsum and business,
kaufen this und jenes Dings,
and the churchturmglocke rings!

Manche holen sich a Tännchen.
When this brennt, they cry: Attention!
Rufen for the Feuerwehr,
please come quick and rescue her!
Goes the Tännchen off in Rauch
they are standing on the Schlauch.

In the kitchen of the house
mother makes the Christmasschmaus.
She is working, schufting, bakes,
hit is now her Joghurtkeks.
And the Opa says as tester:
“We are killed bis zu Silvester.”
Then he fills the last Glas wine,
yes, this is the Christmastime.

Day by day does so vergang,
and the holy night does come.
You can think, you can remember,
this is immer in December!

Then the childrenlein are coming,
candle-wachs is abwärts running,
Bing Crosby of Christmas sings
while the towerglocke rings
and the angels look so fine.
Weil, this is the Weihnachtstime!

Baby-eyes are big and rund,
the family feels kerngesund,
when unterm Baum is hocking -
then nothing can them shocking.
They are so happy, are so fine.
This happens in the Christmastime.

The animals all in the house,
the Hund, the Katze, the bird, the mouse,
are turning round the Weihnachtstree,
enjoy the day as never nie,
weil they find Kittekat and Schappi
im Geschenkkarton von Pappi.

The family bagins to sing
and wieder does a Glöckchen ring.
Zum song vom grünen Tannenbaum
die Tränen rennen down and down -
bis the mother plötzlich flennt:
“Die Gans im Ofen ist verbrennt!”
because her nose is very fine
wie jedes Jahr zur Christmastime.

So all can say the Fest is nice,
but all of this hat seinen Preis.
The nervs are lying alle blank,
this is mir klar, by this Gestank
from the verbrennte Weihnachtsgans.

This year the two thousand und drei
this must etwas besonderes sein.
All people stimmen mit mir ein
and sing with me so loud and clear:

MERRY X-MAS AND A HAPPY NEW YEAR!

Gerade im Büro angekommen und schon genervt… Ich wurde heute nämlich zum ersten mal in diesem Jahr gnadenlos mit Weihnachten konfrontiert. Und zwar als ich mich in einen Stau einreihte, den es normalerweise nicht gibt. Bei einem Stau erwartet man an dessen Ende normalerweise entweder einen Unfall oder eine Baustelle. Nach knapp zehn minütigem Warten dann die große Überraschung: ein Kreisverkehr. Ein Kreisverkehr, wie es ihn weltweit wohl millionenfach gibt: rund (deshalb auch „Kreisverkehr“) mit einer Insel in der Mitte. Grundsätzlich war dies wenig überraschend, da besagter Kreisverkehr schon seit mehreren Jahren an der selben Stelle zu stehen gedenkt. Auf der Insel jedoch steht seit gestern Abend ein riesiger Christbaum mit vielen hellen Lichtern. An sich sehr schön, wirkt der Baum jedoch auf viele Fahrer eine verkehrshemmende Wirkung aus. Er versperrt keine Sicht, stört nicht, ist einfach nur da. Und trotzdem….. Stau. Warum? These eins: eine Mehrheit der Autofahrer wird in diesem Moment zum ersten mal in diesem Jahr gnadenlos mit Weihnachten konfrontiert. Es beginnt ein den Gasfuß lähmender Denkprozess, was man Tante Inge und Onkel Paul wohl zu Weihnachten schenken könnte.

These zwei: Verkehrsteilnehmer, die zwar schon wissen, was sie Tante Inge und Onkel Paul zu Weihnachten schenken, haben keine Lust an ihren Arbeitsplatz zu kommen und versuchen dies durch das Zählen der Lichter möglichst lange hinauszuzögern. Ich beschließe, kommendes Wochenende hierher zu fahren, die Lichter zu zählen und eine Tafel auf der Insel aufzustellen: „An diesem Baum brennen 5.543 Lichter für Sie. Es gibt keinen Grund, nochmals nachzuzählen! Vergessen Sie auch bitte für einen Moment Tante Inge und Onkel Paul! Gute und zügige Weiterfahrt und viel Spaß noch bei der Arbeit!“.

Als ich endlich den Kreisverkehr samt Christbaum passiert habe, überlege ich, was ich Tante Inge und Onkel Paul zu Weihnachten schenken könnte und wie viele Lichter wohl am Baum brennen… Ich bin in der Weihnachtszeit angekommen. Jetzt gibt es nur noch eins, was mir die weihnachtliche Stimmung vermiesen kann: „Last Christmas“ von Wham!. Leider kommt es in diesem Moment in keinem Radiosender. Scheiße! Hab nämlich dieses Jahr wieder einmal überhaupt keine Lust auf Weihnachten…

Mit freundlicher Genehmigung von R. Krauleidis

10. Der Brief Ihres Kindes kommt vom Nordpol mit dem Stempel zurück: Vergiss es, Peter!
9. Ihr Kind wünscht sich ein Fahrrad und bekommt eine Schachtel Zigaretten.
8. Neben den Geschenken lässt der Weihnachtsmann eine deftige Rechnung für Porto und Versand zurück.
7. Wenn der Weihnachtsmann zu Ihnen nach Hause kommt, hat er nur noch Styropor-Erdnüsse dabei.
6. Heilig Abend. Ihr Kind wacht neben einem Rentierkopf im Bett auf.
5. Statt in der Kategorie “ungezogen” oder “brav”, befindet sich Ihr Kind auf der “schwarzen Liste” des Weihnachtsmanns.
4. Der Weihnachtsmann schickt Ihr Kind auf eine Sauftour mit Ernst August.
3. Wenn Ihr Kind auf dem Schoss des Weihnachtsmanns platznimmt, sind die ersten Worte: Fass meinen Bart an und ich werde Schmerzen über dich kommen lassen.
2. Auf allen Spielsachen Ihres Kindes steht: Made by Homer Simpson.
1. Fünf Worte: Runter von meinem Schoss, Teletubby!

Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei haupsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schliesst dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl – 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbuero). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann fuer jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit fuer seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmässig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, faehrt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.

Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgrosses Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein “fliegendes Rentier” (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man fuer den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht – den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet – auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth. 5.410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand – dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Grösse der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt – mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Damit kommen wir zu dem Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht haben sollte, ist er heute tot.

Man nehme:
1 Tasse Wasser
1 Tasse Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
1 Stück weich Butter (250 g)
2 Tasse getrocknete Früchte
1 Teelöffel Backpulver
1 Teelöffel Salz
1 Hand voll Nüsse
1 Zitrone
1 Liter Old Scotch Whisky

Zubereitung:
1. Zunächst kosten Sie den Whisky und überprüfen so seine Qualität.
2. Nehmen Sie dann eine große Rührschüssel zur Hand.
3. Währenddessen probieren Sie nochmals den Whisky und überzeugen sich davon, dass er von bester Qualität ist.
4. Gießen Sie dazu eine Tasse randvoll und trinken Sie diese aus.
5. Wiederholen Sie diesen Vorgang.
6. Schalten Sie den Mixer an und schlagen Sie in der Rührschüssel die Butter flaumig weich. Fügen Sie einen Löffel voll Zucker hinzu.
7. Überprüfen Sie, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probieren Sie dazu nochmals eine Tasse voll.
8. Mixen Sie den Schalter aus.
9. Brechen Sie dann zwei Eier aus und zwar in die Rührschüssel. Hau’n Sie die schrumpligen Früchtchen mit rein.
10. Malten sie den Schixer an.
11. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, lösen’s des mit ‘nem Traubenschier.
12. Hübberprüfen sie den Whisky auf seine Konsissstenzzz…..
13. Jetzt schmeißen sie die Zitrone in den Hixer und drücken sie die Nüsse aus.
14. Fügen Sie eine Tasse hinzu… Zucker, alles was auch immer…..
15. Fetten sie den Ofen ein. Drehen sie ihn um 360°. Schlagen sie auf den Mehixer, bis er ausgeht.
16. Werfen Sie die Rührschüssel aus dem Fenster und überprüfen Sie den Geschmack des übrigen, abgestandenen Whiskys.
17. Gehen Sie ins Bett und scheißen Sie auf den blöden Kuchen

Lieber guter Weihnachtsmann,
jetzt ist es so weit, jetzt bist du dran.
Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt.
Der klagt dich an, der stellt dich kalt.

Schon seit vielen hundert Jahren
bist du nun durch das Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht.
Auch TÜV und ASU gab es nicht.

Dein Schlitten eignet sich nur schwer
zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein:
Besitzt du einen Pilotenschein?

Durch den Kamin ins Haus zu kommen,
ist rein rechtlich streng genommen
Hausfriedensbruch – Einbruch sogar.
Das gibt Gefängnis, das ist klar.

Und stiehlst du nicht bei den Besuchern
von fremden Tellern Obst und Kuchen?
Das wird bestraft, das muss man ahnden.
Die Polizei lässt nach dir fahnden.

Es ist auch allgemein bekannt,
du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört, steht wohl dein Haus
am Nordpol, also sieht es aus,
als kämmst du nicht aus der EU.
Das kommt zur Klageschrift dazu!

Hier kommt das deutsche Recht zum Tragen.
Ein jeder Richter wird sich fragen:
Ob deine Arbeit rechtens ist,
weil du ohne Erlaubnis bist?

Der Engel, der dich stets begleitet,
ist minderjährig und bereitet
uns daher wirklich Kopfzerbrechen.
Das Jugendamt will mit dir sprechen!

Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen.
Wir finden es gar nicht zum Lachen,
dass Kindern du mit Schlägen drohst,
darüber ist mein Chef erbost.

Nötigung heißt das Vergehen
und wird bestraft, das wirst du sehen,
mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren.
Aus ist es bald mit dem Schlitten fahren.

Das Handwerk ist dir bald gelegt,
es sei denn, dieser Brief bewegt dich,
die Kanzlei reich zu beschenken.
Dann wird mein Chef es überdenken.

Sonntag, 1. Advent

10:00 Uhr:
In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg lässt die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert drei Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus. Die Freude ist groß.

10:14 Uhr:
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des zehnarmigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 elektrischen Fensterdekorationen.

19:03 Uhr:
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst noch arglos.

20:17 Uhr:
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogenfilmleuchten durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20:56 Uhr:
Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits einen Teil zur vorweihnachlichen Stimmung beizutragen, und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensamble “Metropolis”, das zu den Leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter hohe Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.

21:30 Uhr:
Im Trubel einer Julklubfeier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21:50 Uhr:
Der 85jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs “Varta Volkssturm” den Stern von Betlehem an die tiefhängende Wolkendecke.

22:12 Uhr:
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapor Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmayer gelandet.

22:37 Uhr:
Die NASA-Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel. Die Experten in Houston sind ratlos.

22:50 Uhr:
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerkes Sottrup-Höcklage. Der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23:06 Uhr:
In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht die Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23:12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23:12:14 Uhr:
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verstörte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

Liebe Mitarbeiter,

wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier im Besprechungsraum beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.

1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.

2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung “Sonst frißt mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg” kann nicht akzeptiert werden.

3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde “nicht” direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis “Alkohol desinfiziert” beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Mißtrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.

4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.

5.) Sollte jemand nach Genuß der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpäßlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.

6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.

In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, das einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia im September dieses Jahres.

Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.

MfG
Die Geschäftsleitung

1. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird.
Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend… Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird!
Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

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2. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort “Jahresendfeier” nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

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3. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen “trockenen” Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird…
Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung

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7. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der “Weight-Watchers” einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klappsmühle

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9. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung

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10. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob´s Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom “Todesgrill”, wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten!
Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätschätsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert !!!!!
Die Schlampe aus der dritten Etage.

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14. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht.
Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen.
Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.
Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung

Es war einmal vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.
Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte.
Dann erzählte ihm seine Frau, dass ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.
Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen, bemerkte er, dass drei von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten – der Himmel weiss wohin. Welch Katastrophe.
Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, daß das meiste Spielzeug zerkratzt wurde – Shit.
So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus, um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen. Jedoch mußte er feststellen, daß die Elfen den ganzen Schnaps versoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke, die sich über den ganzen Küchenboden verteilten.
Jetzt gabs natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.
Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum.
Der Engel sagte sehr zurückhaltend:
Frohe Weihnachten Weihnachtsmann!
Ist es nicht ein schöner Tag?
Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich.
Wo soll ich den denn hinstecken?
Und so hat die Tradition von dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze begonnen.

Message from the CEO (Christmas Event Organizer): Dr. J. Christus v. Bethlehem:
Also Kinder, ich bin jetzt in Urlaub. Aller Vorrausicht nach bin ich bis Weihnachten wieder da, aber die Vorbereitungen darauf sollten natürlich jetzt schon loslaufen:

Status:
Wie Weihnachten 2002 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann entsprechend auch ab jetzt X-man heißen!

Da X-mas 2003 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit Oktober höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen – Verzeihung, seit Oktober ist es höchste Zeit, mit dem Weihnachts-roll-out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in time vorzubereiten.

Hinweis:
Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS (Santa Claus Road Show) findet bereits am 30. November 2003 statt.

Daher wurde das offizielle come-together des Organizing Commitees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) abgehalten. Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte to-do-Liste und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocations geschaffen werden, was wiederum den Service-Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als Brandname global zu implementieren. Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head des Global Christmas Markets (früher Knecht Ruprecht) die Ablauforganisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen private-Schenking-Center sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sog. Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.

Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via conference call virtuell informiert und die core-competence vergeben. Ein Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an geeigneter location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche corporate culture samt identity zu entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel einen coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem testmarket als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den added value für die Beschenkten zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes Management
Information System (MIST) ist auch benchmark-orientiertes Controlling für jedes private-Schenking-Center möglich.

Nachdem ein neues Literaturkonzept und das layout-Format von externen Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 2003.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende updating. Hochauflagige lowcost-giveaways dienen zudem als teaser und flankierende Marketingmaßnahmen. Ferner wurde durch intensives brainstorming ein Konsens über das Mission Statement gefunden.

Es lautet:
“Let s keep the candles burning” und ersetzt das bisherige “Frohe Weihnachten”.

X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des corporate redesigns. Er akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz, auch im Hinblick auf das Sharholder-value, und würdigte das know-how seiner Investor-Relation-Manager,.

Na dann, merry x-mas

Zehn kleine Webdesigner
waren erholt und gut gebräunt
doch einer fiel ins Sommerloch
da waren sie noch zu neunt

Neun kleine Webdesigner
malten mit bedacht
dem Kunden wars nicht hip genug
schade – nur noch acht

Acht kleine Webdesigner
wären gerne acht geblieben
doch wegen dem Quartalsbericht
schrumpft ihre Zahl auf sieben

Sieben kleine Webdesigner
renderten den Text
doch weil das nicht dynamisch ist
sind sie nur noch zu sechst

Sechs kleine Webdesigner
haben auf den Chef geschimpft
der las die E-Mails leider mit
nun sind sie noch zu fünft

Bei fünf kleinen Webdesignern
wurde konsolidiert
denn was an Jobs noch übrig blieb
das schafft man auch zu viert

Vier kleine Webdesigner
schufen Pixelbrei
doch Kunst wird heute oft verkannt
weiss jetzt der Rest von drei

Drei kleine Webdesigner
hatten Probezeit
die Agentur verlor den Pitch
da warn sie noch zu zweit

Zwei kleine Webdesigner
fanden das gemein
doch weil da kein Betriebsrat war
ist einer jetzt allein

Ein kleiner Webdesigner
geht zum Arbeitsamt,
dort sieht er die Kollegen stehn
da waren´s wieder zehn.

Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell oder unüberlegt! Denk nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und du wirst dein moralisches Gespür testen.

Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen mußt. Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben mußt, aber sie muß ehrlich sein!!! (Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test)

Du bist in Florida….

…in Miami um genau zu sein…

Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem Orkan…

unglaubliche Wassermengen…

Du bist Fotoreporter für CNN.

…und bist inmitten dieses fantastischen Disasters.

Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.

Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schiessen…

um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden..

Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt…

und reißt alles mit sich.

Plötzlich siehst du ein Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt..

er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und Schlammmassen mitgerissen zu werden…

Du näherst dich…

er sieht irgendwie wichtig aus…

da erkennst du ihn, es ist G.W. Bush!!

jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird..endgültig…

Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens zu schiessen!!!! Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den Pulitzer-Preis einbringt!!!!

Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt…

Jetzt die Frage (antworte ehrlich):

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Läßt du das Foto in Farbe oder schwarz-weiß entwickeln????

PS.: Alle, die diese Nachricht erhalten, haben die moralische Pflicht sie an zehn Freunde weiterzuleiten in Verteidigung des Schamgefühls und der Demokratie!

Die Initialisierung eines Teils vom wiederum 365.2-ten Teil der Bewegung unseres Rotationsellipsoiden um eine gigantische, dichte Wasserstoff-/Heliumwolke beinhaltet im Sprechinstrument ein Edelmetall.
(Morgenstund hat Gold im Mund)

Mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift kausierte Gesteinsformationen in ihrer lokalen Position zu transferieren.
(Der Glaube kann Berge versetzen)

Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens nicht mächtiges Haustier gelangt in den Besitz nicht näher definierter Sämereien.
(Ein blindes Huhn findet auch ein Korn)

Vier-Topf-Zerknallungs-Treibling
(Vierzylindermotor)

Transparentpudding
(Götterspeise)

Die Struktur einer ambivalenten Beziehung beeinträchtigt das visuelle und kognitive Wahrnehmungsvermögen extrem.
(Liebe macht blind)

Wäre es nicht adequat, den Usus heterogener Termini zu minimieren?
(Sollte man nicht weniger Fremdworte verwenden?)

Die Expansion der interranen Tuberosa steht in inverser Proportionalität zur intellektuellen Kapazität des kultivierenden Agronoms.
(Die dümmsten Bauern ernten die größten Kartoffeln)

Unter Einsatz immenser, jedoch bis zum Moment der Aktualisierung des Impulses latenter Energien löste sich die amphibielle Kreatur von ihrem habituellen Standort und verschwand, einer in erster Näherung parabolischen Bahnkurve folgend, in den mehr oder minder transparenten Räumen ihrer Existenz.
(Ein Frosch sprang ins Wasser)

Das tangiert mich peripher
(Das geht mir am Arsch vorbei)

Schallwellen werden von dichtstehenden Bäumen reflektiert.
(Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus)

Die Auslotung gradientenfreier Gewässer bereitet messtechnisch gesehen Schwierigkeiten.
(Stille Wasser sind tief)

Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung des regionalen Idioms resultiert die Evidenz der Opportunität extrem apparent, den elaborierten und quantitativ opulenten Usus nicht assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren!
(Zur Vereinfachung der Muttersprache erscheint es sehr sinnvoll, nicht so viele schwierige Fremdwörter zu benutzen…)

Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestände tendieren die Dezibelwerte gegen den Nullpunkt.
(Über allen Wipfeln ist Ruh´)

Der Geruchskoeffizient gewisser finanzieller Mittel ist permanent gleich null!
(Geld stinkt nicht!)

Ballistische Experimente mit kristallinem H²O auf dem Areal der Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!
(Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)

Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine transzendenten Bewegungen durchführen!
(Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen.)

Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten.
(Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.)

Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur Zentralisierungskonstellation provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal agressive Individuen der Spezies “Canis”.
(Den letzten beißen die Hunde.)

Es existiert ein Interesse an der generellen Rezession der Applikation relativ primitiver Methoden komplementär zur Favorisierung adäquater komplexer Algorithmen.
(Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?)

In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte für eine existente Individualität Deiner Person.
(Ich liebe Dich!)

Man sagt, erst wenn man krank ist, weiß man die Gesundheit zu würdigen. Ich stimme dem zwar zu, nicht jedoch, ohne einen Schritt weiter zu denken. Kranksein bedeutet nämlich auch:
Sitzen im Wartezimmer des Arztes… Ich hasse das!!

Mich hat´s erwischt! Eine starke Grippe hat meinen Wohlstandsbody heimgesucht. Ich niese und huste pausenlos. Normalerweise würde ich mich ins Bett legen und die Sache ausschwitzen, wäre da nicht ein besonderes Merkmal: die Zigaretten schmecken zur Zeit wie “benzingetränkte Kohlrouladen”. Kurzum, ich habe Fieber.

Fieber ist eine Sache für den Onkel Doktor! Mist, hoffentlich ist es beim Arzt nicht zu voll im Wartezimmer. Um 9 Uhr früh bin ich da und vor seiner Praxis stehen kaum Autos. Hurra, es scheint leer zu sein! Dieser unverhoffte Seelenschub lässt mich fröhlich ins Wartezimmer eintreten! Ich fühle mich schon um Welten genesen.

Tür auf: Aaaaargh!! Proppevoll der Raum!! Mein Gemüt fährt Achterbahn talabwärts in die Seelensenke! Ein paar wenige Plätze sind noch frei. Mein Sitznachbar spricht mich an: “Toll, die vielen, neuen Parkplätze hinter dem Haus des Arztes, finden Sie nicht auch ?” Wie witzboldig…

Wartezimmergepeinigt zähle ich die Leute durch, die vor mir hier gewesen sind. Eins, zwei drei…vierzehn, fünfzehn! Ich merke mir jedes Gesicht, indem ich sie mir in meine Gehirnzellen einscanne. Schließlich sollen nach mir Kommende sofort als “Hinterbänkler” markiert werden. Von wegen Vorfuscheln und so… NICHT MIT MIR!!! Zur Optimierung meines Patientenerfassungs-Vorfuscheln-Vermeidungssytems schließe ich den Sicherheitskreis mit der obligaten Frage “wer war der letzte?”.

Hoppla, ich muss mich ja noch anmelden. Aufgestanden und ab zum medizinischen Personal. Seltsam, Arzthelferinnen sehen immer prächtig aus! Bei ALDI jedenfalls fällt mir das nicht so stark auf. Ärzte haben doch einen gelehrten Geschmack.

Nach den üblichen Formalitäten kehre ich ins Wartezimmer zurück. Ufffff, da sind doch glatt 2 neue Besucher hinzugekommen. “Wer war der letzte?”, fragt einer der neuen.

Schweigen! Eine Frau zeigt auf mich und sagt: “Der da!”. Was, wie, wo? Ich soll der letzte sein?? “Neenee”, rufe ich dem Wer-war-der-letzte-Fragenden zu, “die Frau neben Ihnen müsste das sein, die war vorhin noch nicht hier!” “Das ist meine Frau, die hat mich nur hergebracht”, antwortet dieser, “also Sie sind der Letzte?” Es bleibt mir nichts anderes übrig: “Jooo.”Frechheit, denke ich mir, da hält aber einer genau nach! Spießer! Hat wohl Angst, dass sich jemand vorfuschelt. Leute gibt´s… !

Die Zeit im Wartezimmer vergeht elend schleppend. Niemand unterhält sich. Totenstille. Alles glotzt in die von 1000 Händen abgegriffenen Zeitschriften. Man liest die uninteressantesten Artikel, nur um die Zeit totzuschlagen.

Wenn´s nach mir ginge, müsste jeder Arzt dazu verpflichtet werden, anstelle von Wartezimmern Vergnügungsparks, Kneipen, Eislaufhallen oder Kinosäle anzubieten. Ist doch nun wirklich nicht zuviel verlangt!

Eine einzige dieser Gazetten liegt noch auf dem Tisch und ich greife sie mir. “Frau und Gesundheit”, auch das noch!! Aber in der Not frisst der Teufel Fliegen. Im Inhaltsverzeichnis suche ich nach der Kreuzworträtselseite: Seite 47, das Riesen-Kreuzworträtsel für die Frau! Beim Aufblättern hole ich derweil in Vorfreude meinen Kugelschreiber heraus. So ein Sch…..!! Fast alle Felder sind schon vollgeschrieben! Ich hasse Leute, die in fremden Zeitschriften herumkritzeln!! Als wenn das deren eigene wären! Ich frage mich, warum Menschen so wenig Respekt vor fremden Eigentum haben… Ich schaue mir die Lösungen meines Vorgängers an und da fällt mir auf: Hat dieser doch bei “Hauptstadt von Finnland – 8 Buchstaben” mit Helsinki geantwortet! Nicht zu fassen, weiß doch jeder, dass es “Kapstadt” ist. Ich verbessere…

“Herr Perkams, bitte” tönt es plötzlich durch den Lautsprecher im Wartezimmer. Obwohl noch 7 gescannte Patienten vor mir dran sein müssten, werde ICH, ja ICH, aufgerufen!!! Mit triumphierenden Blick erhebe ich mich vor den anderen und lasse denen wohlgefällig in Gedanken zufliegen “Tja Leute, Privatpatient müsste man sein!” In freudiger Erlösung meines Wartezimmer-Daseins gehe ich zur Theke an der Anmeldung. Ich will mich gerade erkundigen, in welches der 3 Behandlungszimmer ich schreiten darf, da fragt mich die Perle: “Stimmt Ihre Krankenkasse noch?” Ich bejahe und will gerade ins Doktorzimmer 1 schreiten, da erreicht mich ihre Stimme “Gut, dann können Sie wieder im Wartezimmer Platz nehmen.”

Waaaaaas? Glucks… (Unverschämtheit!) .. grummel.. schmoll.. Zurück im Wartezimmer erwischt mich ein neuerliches Waterloo:

Mittlerweile sind nun alle Stühle belegt! Ich fass´ es nicht!! Mein Sitzrecht von vorhin anzumelden, würde sicherlich den Unbill aller Wartenden auf mich ziehen. So stehe ich nun da an der Wand in der Ecke und weiß mich nicht korrekt zu stellen. Wie steht man “intelligent” ? Gute Frage… Ich nehme mir ein Beispiel an dem Garderobenständer in der Ecke gegenüber. Fehlt nur noch, dass jemand reinkommt und an mir seinen Mantel aufhängt…

Eine Person im Wartezimmer hat´s jedoch besonders gut. Es ist ein Kind, das mit bunten Bauklötzen (die die Arztpraxis bereitstellt) am Boden spielt. Ob mir der Kleine ein paar Steine überlässt ? Quatsch! Einerseits sollte sich ein 35jaehriger keine Blöße geben, andererseits seh ich den Kleinen schon schreien: “Mami, der hat mir meine Klötze weggenommen!” Warum gibt es bei Ärzten eigentlich kein Erwachsenen-Spielzeug?

Ein anderes Kind spielt direkt neben mir mit einem Gameboy. Ich schaue ihm über die Schulter und gebe ein paar Tipps zu Tetris.

“Nun lassen Sie doch das Kind mal in Ruhe alleine spielen!”, harscht mich ein dickliches Frauenzimmer von links an. Alle Zimmerwartenden schauen nun auf mich. Ich merke, wie meine Gesichtshaut sich vor beschämender Ertapptheit erwärmt. Einerseits bin ich der einzig Stehende im Raum (und somit als “Loser” abgestempelt), andererseits fühle ich mich von allen der Unduldsamkeit überführt. Garderobenständern wäre sowas sicherlich nicht passiert… Nach 15 Minuten des unintelligenten Stehens wird wieder ein Stuhl frei. Beim Hinsetzen niest es unversehens aus mir heraus, eh ich noch Vorkehrungen treffen kann, die wohlerzogene Hand zum Gesicht zu führen. Leidtragender dieses unkontrollierten Ausbruchs ist das bauklotzende Kind am Boden vor mir. Es beginnt laut zu heulen und rennt zur Mutter “Buhuhuuu, der Onkel da hat mich nassgespritzt…” Feuerflammende Blicke der Umhersitzenden treffen mich schweigend, aber eindringlich. Was kann ich dafür, dass Kinder so wenig Verständnis für Todkrankheiten von Erwachsenen haben… Obwohl jetzt nicht mehr notwendig, zücke ich für Zwecke einer guten “Show” aber wenigstens noch schnell mein Taschentuch mit hastigen Bewegungen, um anzudeuten, “ich wollte ja…”

“Sie scheinen sich aber mächtig erkältet zu haben”, meint ein Herr rechts neben mir. “Ja”, sag ich, “mit Fieber und Ausschlag.” Ich will ihm gerade sachlich und ohne Übertreibungen meine tragische Krankengeschichte mit einem lebensbedrohlichen Fieber von 37,6° schildern, da setzt er sich doch unter scheinheiligem Vorwand 3 Plätze weiter. Das Wort “Ausschlag” hätte ich wohl besser nicht erwähnt…

Mein Nachbar zur linken stößt mich beim Umblättern seiner Zeitung versehentlich an. “Verzeihung”, tönt es leise aus ihm heraus und obwohl es so aussieht, als wollte er in Ruhe weiterlesen, deute ich es doch letztlich als Kommunikationswilligkeit. Ich zeige auf sein geschwollen scheinendes, rechtes Fußgelenk und sage mitleidsvoll “Umgeknickt, was.” Trocken wie Sahara-Staub lässt er mich kurz angebunden wissen, dass er nur auf seine Frau im Behandlungszimmer wartet und dreht sich etwas ab von mir. Dabei schlägt er seine Beine übereinander und ich sehe keinen Unterschied zu seinem linken Fußgelenk. Gleich dick. Sollte ich mich so verguckt haben? Peinlich…

Zweieinhalb Stunden sind nun ins Land gegangen und ich denke an den Arzt, der mir mit diesen widerlichen, geschmacklosen Holzplättchen die Zunge bis weit unter dem Kehlkopf quetschen wird, um meine Mundhöhle zu begutachten. Ich weiß, dass ich mich dabei dann wieder verschlucken werde. Wohl auch deshalb, weil mich diese Holzstäbchen immer an Eis-Stiele erinnern. Stiel-Eis, das seine Kinder gelutscht haben und er die Stäbchen aus Kostengründen weiterverwendet. Auf solche Gedanken kommt man wohl nur in öden Wartezimmern.

Endlich werde ich ins Behandlungszimmer gerufen. Das Martyrium “Wartezimmer” hat ein Ende gefunden. Ich hoffe, der Arzt verschreibt mir alles Notwendige zur Heilung meiner Krankheit. Wehe der Worte: “Nächste Woche kommen Sie dann zur Nachuntersuchung…”.

Frau Geheimrat wünscht ihren Aufenthalt in der Nähe des Fürstenwaldes zu verbringen. Weil sie weiß, dass der Andrang sehr groß ist, reist sie vor der Saison hin, um sich ein Zimmer zu beschaffen. Sie findet auch ein passendes Zimmer und reist wieder ab.

Zu Hause fällt ihr ein, dass sie vergessen hat ein Zimmer mit WC zu buchen. Sie schreibt dieserhalb an den Bürgermeister und bittet um Rückantwort.
Der Bürgermeister zerbricht sich den Kopf was WC wohl heißen mag. Er geht zum Pastor und erkundigt sich. Dieser meint es wäre wohl die Waldkapelle damit gemeint.

Freudestrahlend schreibt der Bürgermeister nun zurück:

Sehr geehrte Frau Geheimart !

WC ist vorhanden, liegt eine halbe Stunde vom Hause entfernt, inmitten eines prächtigen Tannenwaldes. Wegen seiner gesunden Lage sehr zu empfehlen.
WC ist Mittwochs und Samstags geöffnet. Es empfiehlt sich, in Folge es ungeheuren Andrangs, eine halbe Stunde früher da zu sein. Doch ich werde Ihnen einen Platz reservieren lassen. Es sind ungefähr 60 Sitzplätze vorhanden. Bei schönem Wetter findet die Veranstaltung im Freien statt.
Samstags empfiehlt sich der Besuch besonders, da dann die Veranstaltung mit Orgelbegleitung vor sich geht.
Für diejenigen, die keinen Sitzplatz vorfinden, ist Gelegenheit gegeben, sich an die umzäunende Mauer zu stellen.
Die Akustik ist hervorragend, von vielen Kennern schon bewundert. Selbst der zarteste Ton ist in allen Ecken hörbar und verbreitet tausendfaches Echo. (Josi Löcherbach hatts glaub ich auch schon getestet … hihi).
Andacht überkommt einen, dass man in Demut seine Knie beugt.

Der Bürgermeister

* Erster Dezember 2003
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein Schokoengelchen. Ich liebe den Advent.

* Zweiter Dezember 2003
Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und bekomme einen zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit ist immer so romantisch.

* Dritter Dezember 2003
Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit Pralinen und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte ein Schokoauto.

* Vierter Dezember 2003
Ein Schokokopf. Nichts nennenswertes passiert.

* Fünfter Dezember 2003
Kollege Niederkopf erzählt in der Kantine schmutzige Adventswitze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu Boden. Schokotannenzweig.

* Sechster Dezember 2003
Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade und Kondome. Lustiger Scherz. Ich mache mich über die Schoki her und schiebe die Kondome unserer jungen, allerdings auch sehr hübschen Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig. Vor allem für die Jugend. Demnächst muss ich mich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz äußern.

* Siebter Dezember 2003
Meine Liebste scheint sich über den Wischmop den ich ihr zum Nikolaus schenkte irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig heute. Schokoschlitten im Kalender. Kolleginnen gehen mir aus dem Weg. Menschenskind, ich wollte doch wirklich nur das Beste für die Kleine. Frl. Blasewetter murmelte was von “Ja, ja” und “.. sein bestes Stück”.

* Achter Dezember 2003
Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu dem Zeitpunkt als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei Kerzen auf dem Adventskranz zückte. Bei den anderen brannten nur zwei mickrige Kerzen, bei uns der ganze Kranz. Warum war das Holz auch nur so trocken?

* Neunter Dezember 2003
Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma grinste hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an meinen Schreibtisch zurück kam fand ich zwei Kondome auf meinem Platz liegen. Schnell steckte ich sie ein. Schokoflugzeug.

* Zehnter Dezember 2003
Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir gegenüber am Frühstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner Tasche gefunden. Meine Beteuerungen das ich ihr ewig treu bin prallten an ihr ab wie ein Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang im Büro und auch am Abend
Zuhause. Habe Angst vor Frostbeulen.

* Elfter Dezember 2003
Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie geflissentlich. Meier pfeift ihr nach. Blöd, das er das auf der Türschwelle in sein Büro machte und ich allein auf dem Gang stand als sie sich umdrehte. Termin beim Boss für morgen in Outlook eingetragen. Mausi ist immer noch sauer

* Zwölfter Dezember 2003
Meier schwärmt wieder davon was er heute in seinem Kalender fand. Er geht mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung des Vorfalls am Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine dringende Empfehlung einen Bogen um Auszubildende und Minderjährige zu machen.

* Dreizehnter Dezember 2003
Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur es wäre was freundlicheres als “Bring den Müll raus”. Hatte das Büro für mich allein. Zumindest gingen alle als ich es betrat. Als ich mich in der Kantine zu meinen Kollegen setzte standen diese auf. Mir fiel auch auf das sie mich heute nicht fragten ob ich zum essen gehe. Komisch.

* Vierzehnter Dezember 2003
Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In einem Anfall eines jugendlichen Gefühls machte ich mit. Blöd das sich ein Stein in meinem Schneeball versteckte. Ich überschlug im Geiste wie viel eine Katze kosten könnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn springen.

* Fünfzehnter Dezember 2003
Dritter Advent. Behutsam entferne ich den “Katzenmörder”-Zettel von meiner Haustür. Mein Mäuschen war am Kofferpacken. Sie hatte mit einer Freundin telefoniert die lustigerweise mit einem meiner Kollegen verheiratet war. Meine Erklärungsversuche scheiterten.

* Sechzehnter Dezember 2003
Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand Schokolade nicht mehr so spannend. Mausi fehlt mir.

* Siebzehnter Dezember 2003
Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangen Betteln und Überreden dazu bringen wieder zurück zu kommen. Wir lagen uns weinend in den Armen. Als wir später ins Bett gingen kreuzte ein neues Problem auf. Stress erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf dass er stand wie ein Weihnachtsbaum. In dieser Nacht war’s eher eine Trauerweide.

* Achtzehnter Dezember 2003
In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei von Kollegen lachend angesehen. Gedanken an einen Axtmord durchschleichen meine Hirnwindungen.

* Neunzehnter Dezember 2003
Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht wieder nicht geklappt. Mausi seufzt jedes Mal bei meinem Anblick.

* Zwanzigster Dezember 2003
Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf kameradschaftlich machen und haut mir auf die Schulter so das ich mein Glas verschütte. Laufe panisch aufs Klo. Solche Flecken bekommt man später nicht mehr raus. Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen vor der Azubine. Sie hat nen Mini an. Das Gute daran: die Impotenz ist augenscheinlich vorbei.

* Einundzwanzigster Dezember 2003
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon. Hatte eine Schokoweihnachtskugel.

* Zweiundzwanzigster Dezember 2003
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge.. Habe kurz darauf selber eines. Der Freund der Azubine freute sich nicht so sehr über den Behandlungserfolg seiner Freundin bei meinem kleinen Schwellkörperproblem.

* Dreiundzwanzigster Dezember 2003
Die Polizei steht vor der Tür. Ich denke sie sind wegen des kleinen Vorfalls im Supermarkt mit einem verkleideten Weihnachtsmann hier. Egal was mit mir passiert, ER würde keinen Nachwuchs mehr zeugen. Sie drohen die Tür einzutreten. Als Antwort schicke ich ihnen meinen lichterloh brennenden Weihnachtsbaum den ich aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock fallen lasse. Ich hätte den Baum doch nicht schon im Wohnzimmer anzünden sollen. Nun hat auch die Feuerwehr ein dringendes Bedürfnis meine Wohnung von innen zu besichtigen. Ich sitze auf dem Dach und singe Weihnachtslieder die nicht unbedingt für Kinderohren gedacht sind.

* Vierundzwanzigster Dezember 2003
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Er sagt er habe ein Geschenk für mich. Ich freue mich schon, wenn ich es auspacken darf. Bob sagt, es ist etwas für jeden Tag. Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dicken Sack und strammer Rute?

Herausgegeben vom Institut für angewandte Demagogie in Allenfalls

Entwurf nach der Deutschen Wiederverunreinigung. Gültig für sowohl Westgoten als auch Ostgoten in den fünf teuren Bundesländern. Alle Fragen sind einzeln, kreuz und quer, nach besten Unwissen und Ungewissem zu verantworten. Absichtlich richtige Angaben sind erwünscht, werden aber bei Zuwiderhandlung ebenso veröffentlicht. Nichtausfüllen dieses Fragebogens wird mit lautem Vorlesen aus der BILD-Zeitung oder dem Pflichtbesuch eines “Heino-Konzertes” bestraft.

Drucken Sie diesen Fragebogen aus, machen Sie dann Ihre Einträge – Briefmarke drauf und ab ins Fucks (Telefucks-Nr. 0275P07-506051)!

Alles, was Sie eintragen, wird von unseren Politikern gegen Sie verwendet werden! (Verlassen Sie sich drauf)

Name: _______________________ Vorname: ____________________

Sind Sie  Ausländer –  Binnenländer – oder –  Neufundländer

Wieviele Untermieter hat Ihr Untermieter ? __

Wieviele Kinder haben Sie ? Eheliche: __ – Uneheliche: __ – Außerplanmäßige:__

Für wieviele davon Zahlen Sie Alimente ?  Alle –  Keine –  Gelegentlich  Ratenweise

Wieviel trinken Sie täglich ? __ (Angabe in Gläsern) – __ (Angabe in Flaschen)

Sind Sie  Kurzsichtig –  Vorsichtig – oder –  Durchsichtig

Erkennen Sie den Fragebogen ?  Ja –  Nein –  Welchen Fragebogen ?

Können Sie  Lesen –  Schreiben – oder –  Kennen einen, der Lesen und Schreiben kann

Welche Krankheiten hatten Sie ?  Masern –  Kapern –  Röteln –  Knoblauch  Rotlauf –  Einlauf –  Siechtum –  Brauchtum –  Brauchitsch –  Millowitsch –  BSE  Alzheimer –  Wie war die Frage noch ?

Wirken Sie auf Ihre Mitmenschen ?  Sympathisch –  Antipathisch – oder  Antiseptisch

Wenn Sie Zwillingsgeschwister haben: Sind Sie  Eineiig –  Zweireihig –  Viertürig

Sind Sie  Gebißträger –  Hosenträger –  Kammerjäger

Wie oft benutzen Sie Ihr Badewasser ? ____ Wozu ? _______________  Weiß nicht

Kämmen Sie Ihre Augenbrauen nach hinten ?  Ja –  Nein –  Hab keinen Kamm

Wie oft faxen Sie an Verona Feldbusch? ____ tgl. ____ mtl. ____ jährlich

Oder erhalten Faxe ? _____ Und von Wem ? ______________________________

Wen wählen Sie bei der nächsten Wahl ?  CDU –  CSU –  NSU –  BMW –  CSSR

Wie finden Sie ihre Wohnung ?  Sagenhaft –  Unsagbar –  Oft –  Selten  Ich wohne im Postfach

Wovon leben Sie ?  Sozialhilfe –  Sparkasse –  Krankenkasse –  Senatskasse  Kindergeldkasse –  Barkasse –  Hühnerfrikasse

Wieviel Zaziki haben Sie auf Ihrem Gyros-Konto ? _______________________

Unterschrift (Titel, Vorname, Nachname – ggf. 3 Kreuze):

______________________________________

Die vor kurzem in Rheinland-Pfalz tot aufgefundenen Graugänse und Stockenten wurden negativ auf Vogelgrippe getestet. Doch die Freude darüber währte nur kurz, denn weitere Untersuchungen förderten Unglaubliches zu Tage. Die fleischverarbeitende Industrie steht vor dem Kollaps. Berlin reagiert.

In einer kurzfristig einberufenen Pressenkonferenz teilte Prof. Dr. Meise, Leiter des Veterinärmedizinischen Labors Neuwied mit, dass die Wildvögel an Bovine Spongiforme Enzephalopathie verendeten. Bovine Spongiforme Enzephalopathie ist hierzulande auch unter den Namen “BSE” und “Rinderwahnsinn” bekannt.

Wissenschaftler stehen vor einem Rätsel. “Es konnten eindeutig die für BSE spezifischen Prionen nachgewiesen werden. Wir haben keine Ahnung, wie diese sich von Rindern auf Vögel übertragen konnten. Es ist schlicht und ergreifend unglaublich!” so der um Fassung ringende Prof. Dr. Meise weiter.

Es gilt derzeit als nicht ausgeschlossen, dass im umgekehrten Fall auch Rinder und andere Säugetiere mit dem Vogelgrippe-Virus H5N1 infizieren werden könnten. Per Eilbeschluss verhängte die Bundesregierung daraufhin eine Stallpflicht für Rinder, Kühe und Schweine.

Neben den Landwirten, die aus Platzgründen teilweise dazu gezwungen sind, ihre Tiere für die Dauer der Stallpflicht in Wohnräumen unterzubringen, ist vor allem die fleischverarbeitenden Industrie Hauptleidtragende der neuen Hiobsbotschaft.

“Seit Bekanntwerden der Nachricht vor fünf Stunden haben genau zwei Leute die Metzgerei betreten. Der eine kaufte eine Cola-Dose und der andere sind Sie!” bringt eine Fleischereifachverkäuferin aus Schweinfurt die schwindende Nachfrage der Konsumenten nach Fleisch jeglicher Art ZYN!-NEWS gegenüber auf den Punkt.

Aus Verzweiflung bieten einige Metzgereien mittlerweile auch exotischere Fleischsorten an. Doch die Verunsicherung der Verbraucher ist schlichtweg zu groß, als dass sie in der aktuellen Situation Eichhörnchen-, Gecko- oder Pinguinfleisch als ernsthafte Alternativen betrachten.

Der designierte Landwirtschafts- und Verbraucherminister Horst Seehofer (CDU) reagiert umgehend und kündigte an, die Gen-Forschung künftig stärker zu forcieren sowie entsprechende Gesetze anzupassen.

“Stellen Sie sich vor, es ist Fußball-WM und keiner grillt. Nur mit genmanipuliertem Fleisch können wir die Misere in den Griff bekommen und nächstes Jahr unbedenkliches Grillgut anbieten!” äußerte sich eine Sprecherin des Ministeriums gegenüber ZYN!-NEWS.

Als falsch stellte sich derweil die Meldung heraus, dass erstmals auch ein mit dem H5N1-Virus infiziertes Salatblatt entdeckt worden sein soll. Mitarbeiter des zuständigen Labors gaben zu, statt dem Blatt selbst versehentlich am Salat haftende Rückstände von Vogelkot untersucht zu haben.

“Das war dreister und boshafter Versuch der fleischverarbeitenden Industrie, uns Vegetarier ebenfalls in den ganzen Schlamassel mit hineinzuziehen!” wird ein aufgebrachtes Mitglied des Vegetarier-Interessenverbands ToFucK (“Tafeln ohne Fleisch und chemischen Kram”) zitiert.

Mit freundlicher Genehmigung von R. Krauleidis

(Erschienen auf zyn.de – dem einzigen deutschen Satiremagazin)

Abgeordneten Virus:
Dieser Virus verbraucht deine gesamten Systemressourcen und überzieht immer mehr die Festplattenkapazität.

Abtreibungsgegner Virus:
Lässt dich keine einzige Datei mehr löschen, egal wie alt oder klein sie ist.

Adam und Eva Virus:
Entfernt ein paar Bytes aus deinem APPLE.

Aktenordner Virus:
Archiviert alle Dateien auf der Festplatte so lange, bis man wirklich keine mehr wiederfindet.

Alzheimer Virus:
Vergisst immer, wo er die Anwendungen hingelegt hat.

Amnesty International Virus:
Dieser Virus setzt sich in den oberen Speicherbereich und führt automatisch ein Undelete aller gelöschten Dateien durch.

Arnold Schwarzenegger Virus:
Terminates and stays resident. Er kommt wieder.

Arzt Virus:
Durchsucht das gesamte System nach Fehlern. Wenn er keine Fehler findet, dann stellt er seine Arbeit für vier Wochen ein und schickt eine Rechnung über 3800 Euro. Wenn er einen Fehler findet, dann schreibt er den Computer auf ungewisse Zeit krank. In dieser Zeit kann der Computer nicht benutzt werden.

Atomkraftgegner Virus:
Alle Verbindungen zur CPU werden besetzt und erst nach zwei Tagen wieder frei gegeben.

AT&T Virus:
Erzählt dir alle drei Minuten, wie toll er ist.

Beamten Virus:
Erwartet beim Systemstart eine 17 stellige Personenkennziffer sowie das Formular 21-Ema08/15, das beim zuständigen Ordnungsamt beantragt werden kann.

Behörden Virus:
Dieser Virus gibt auf Ihrem Drucker unendlich viele Formulare aus. Dieser Virus arbeitet sehr langsam.

Bill Clinton Virus:
Hier sind wir uns noch nicht sicher, was er macht.

Bobbit Virus:
Entfernt einen notwendigen Teil der Festplatte und bringt in später wieder an. Trotzdem arbeitet dieser Teil der Festlatte niemals wieder richtig.

Boris Becker Virus:
Gibt die Meldung aus: “Äh, ich glaube, äh, es ist etwas falsch, äh, mit ihrem Computer.”

Bürokraten Virus:
Teilt die Arbeitszeit des Computer in tausende kleine Teile ein. Jeder Teil macht praktisch nichts, aber behauptet, er sei der wichtigste Teil des Computers.

Bugs-Bunny Virus:
Abwandlung des kürzlich in der Presse bekannt gewordenen WinWord Makro Virus. Diese Mutation wandelt in jedem neu erstellten Dokument das Wort ‘ich’ in ‘meinereiner’ um.

Bundesbahn Virus:
Alle Programme werden mit zehn Minuten Verspätung geladen.

Colani Virus:
Diese Weiterentwicklung des Herbstlaub-Virus löscht solange Zeichen von auf dem Bildschirm angezeigten Texten, bis diese auf Kugelform getrimmt sind.

Deutsche Bank Virus (Schneiderpleite – Virus):
Dieser gemeingefährliche Virus löscht 80-260 Megabyte ihrer Daten – während er auf dem internen Speaker den Satz “Das sind doch nur Peanuts…” ausgibt.

Diskussionsvirus:
Verschlüsselt alle Dateien auf der Festplatte, lässt sich aber nach einer Diskussion dazu überreden, wenigstens einen Teil wieder zu entschlüsseln.

Elvis Virus:
Dein Computer wird immer fetter, langsamer und fauler, bis er sich schließlich selbst zerstört, um dann von Zeit zu Zeit in Einkaufspassagen und Tankstellen in Amerika wieder zu erscheinen.

Emanzipationsvirus:
Hängt in allen Word Dokumenten an jedes männlich Substantiv ein “In” an.

Flugzeug Virus:
Du bist in Hannover, aber deine Daten sind in München.

Geburtstags Virus:
Stellt das Systemdatum ein Jahr vor.

Gewerkschaftsvirus:
Schaltet den Computer nach einer Stunde Benutzung wieder aus, weil die ausgehandelte Arbeitszeit überschritten sei. Wenn der Computer am gleichen Tag wieder angeschaltet wird, dann wird der Computerbenutzer beim Bundesarbeitsgericht verklagt.

Helmut Kohl Virus:
Macht nichts, aber man wird ihn einfach nicht los.

IBM Virus:
Arbeitet nicht mit einem INTEL-Computer zusammen.

Mensa Virus:
Zeigt Bilder von zusammengematschtem Essen, bis dem Benutzer schlecht wird.

Michael Jackson Virus:
Dieser Virus ist sehr schwer zu erkennen, da er dauernd sein Aussehen verändert.

Monopoly Virus:
Lässt die aktuelle Anwendung abstürzen und gibt die Meldung “Gehen Sie auf Neustart. Gehen Sie direkt dorthin! Gehen Sie nicht über den Programmanager!” aus.

Monty Python Virus:
And now for something completely different…

Netzteillüfter Virus:
Erzeugt durch Veränderung der Lüfterrotation verschiedene Melodien. Sofort in Deckung gehen, sobald er einen Trauermarsch anstimmt.

Oppositionsvirus:
Füllt die Festplatte vollständig mit unnützen Dateien und schiebt es dann auf den Abgeordneten Virus.

Politiker Virus:
Variante des Abgeordneten Virus. Zwei Fenster erscheinen auf dem Bildschirm, die sich jeweils gegenseitig für den Virenbefall verantwortlich machen.

Prince Virus:
Tritt nur bei Windows-Anwendungen auf. Tauscht alle Schriften gegen den True-Type Font ‘Zapf Dingbats’ aus.

Reich-Ranicki Virus:
Liest alle Ihre Textdateien ein, sendet sie ins Internet und bewertet sie dort hinsichtlich ihrer literarischen Qualität.

Republikaner Virus:
Dieser Virus gibt alle Dokumente ganz rechts auf dem Bildschirm aus.

Startrek Virus:
Dieser Virus befällt dein System, wo noch nie ein Virus vorher gewesen ist.

Striptease Virus:
Löscht ein Dateiattribut nach dem anderen.

Texas Virus:
Stellt sicher, dass er grösser ist als jede andere Datei auf der Festplatte.

Tierschutzvirus:
Lässt keine Eingaben mit der Maus mehr zu, so lange keine schriftliche Erklärung von ihr vorliegt, die bestätigt, dass die Maus völlig freiwillig und mit genügend Freilauf am Computer arbeitet.

Walzer Virus:
Setzt die Taktfrequenz deines Rechners auf 3/4-Takt.

Waigel Virus:
Hält alle paar Minuten den Computer an, um nach Geld zu betteln.

Windows 95 Virus:
Sorgt dafür, dass sich dein Pentium wie ein 386er verhält.

Jeder männliche Bundesbürger muss Militärdienst leisten. Viele versuchen sich davor zu drücken. Eine Möglichkeit ist, in dem man(n) einen Brief schreibt. Solch ein Brief könnte dann beispielsweise so aussehen:

Sehr geehrter Herr Verteidigungsminister,
erlauben Sie mir bitte die Freiheit, Ihnen respektvoll Folgendes zu unterbreiten und ich bitte Sie um Ihre wohlwollende Bemühung, die Angelegenheit rasch zu bearbeiten.

Zur Zeit warte ich auf den Einzug ins Militär, bin 24 Jahre alt und mit einer 44-jährigen Witwe verheiratet, welche eine Tochter von 25 Jahren hat.
Mein Vater hat besagte Tochter geheiratet. Somit ist mein Vater mein Schwiegersohn geworden, da er ja die Tochter meiner Frau geheiratet hat. Zudem ist meine Tochter meine Stiefmutter geworden, da sie ja meinen Vater geheiratet hat. Meine Frau und ich haben letzen Januar einen Sohn bekommen. Dieser ist Bruder der Fraumeines Vaters, somit der Schwager meines Vaters. Ausserdem ist es auch mein Onkel, da er ja der Bruder meiner Stiefmutter ist. Mein Sohn ist also mein Onkel. Die Frau meines Vaters hat an Weihnachten einen Sohn bekommen, der zugleich mein Bruder ist, da er ja Sohn meines Vaters ist, und mein Enkel ist, weil er Sohn der Tochter meiner Frau ist. Ich bin also der Bruder meines Enkels und da der Ehemann der Mutter einer Person ja der Vater ist, resultiert, dass ich der Vater der Tochter meiner Frau bin und Bruder ihres Sohnes. Also bin ich mein Grossvater.

Nach diesen Erklärungen, sehr geehrter Herr Minister, bitte ich Sie, mich von der Militärdienstpflicht zu befreien, da das Gesetz verbietet, dass Vater, Sohn und Enkel zugleich Militärdienst leisten.

Ich bin von Ihrem Verständnis, hoch verehrter Herr Minister, überzeugt und bitte Sie, meine vorzügliche Hochachtung zu akzeptieren.

Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.

Ich habe gestern Abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.

Ein Fußgänger kam plötzlich vom Buergersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.

Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Mein Motorrad sowie ich selbst mussten wegen starker Beschädigung abgeschleppt werden.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.

Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.

Der Bursche war überall und nirgends auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.

Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich ein Zaun, um meine freie Sicht zu hindern

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

Ich fuhr auf der rechten Seite der Herzogstr. Richtung Königsplatz mit ca. 40 km/h Geschwindigkeit. Wegen eines in die Fahrbahn laufenden Kindes musste ich plötzlich stoppen. Diese Gelegenheit nahm der Gegner wahr und rammte mich von hinten.

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern, wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich – behindert durch die wild durcheinander-purzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse – nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere Straßenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte und schließlich – zusammen mit zwei parkenden PKWs – den Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.

Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.

Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte.

Als der Monteur mit dem Hammer zum Schlag ausholte, stellte sich der Anspruchsteller hinter ihn, um genau zu sehen, wo der Schlag hinging. Da ging ihm der Schlag an den Kopf.

Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe der Balkontuer. Vorher war sie bei einem ähnlichen Versuch aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen.

Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da. Mein Fahrrad kam vom Gehsteig ab, touchierte einen Porsche und fuhr ohne mich weiter.

Ich trat auf die Strasse. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun wohl doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter. Wütend rief er: Nun bleiben Sie doch endlich stehen, Sie! Das tat ich auch – und dann hat er mich überfahren.

Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das w weggelassen.

Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Strasse führt.

Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.

Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 und einer Viertelmillion liegen.

Während des bekannten Tanzes Holladihia-Hoppsassa sprang ich übermütig nach oben, wobei mich mein Tanzpartner kräftig unterstützte. Dabei kam mir die Kellerdecke schneller als erwartet entgegen.

1.Der Blitzableiter des Hauses führt direkt in Ihre Badewanne.

2.Während Sie, im vollen Lederornat, zum ersten Mal mit Ihrer neuen Freundin schlafen, winkt diese lächelnd in die Videokamera an der Zimmerdecke.

3.Der Lammbraten, den er Ihnen zu Ostern schenkt, trägt noch das Halsband Ihrer Katze.

4.Er verbreitet bei der iranischen Botschaft das Gerücht, Sie hätten Salman Rushdie als Untermieter.

5.Die Kakerlaken und Ratten in Ihrer Wohnung reklamiert er als unerlaubte Haustiere.

6.Sie erwachen, öffnen das Fenster und von vorn nähert sich Ihnen mit beeindruckender Geschwindigkeit eine Abrißbirne.

7.Er kündigt Ihnen Ihre Außentoilette. Wegen Eigenbedarf.

8.Mit der fadenscheinigen Begründung, den Keller auszubauen, bohrt er ein Loch in Ihr Hausboot.

9.Er veröffentlicht Ihre Telefonnummer unter der Rubrik “Blutjunge Hostess hat noch Termine frei”

Eine kleine Verkehrszeichen-Geschichte. Sehr lustig…

Du stellst fest, dass du verkehrt in eine Einbahnstraße gebraust bist. Was hast du zu tun?

a.) Du versuchst, schneller rückwärts zu fahren, als der entgegenkommende Verkehr

b.) Du setzt dich verkehrt rum ins Auto, um die anrückende Polizeistreife zu verwirren, und erklärst, du seist aus England, wo man sowieso ganz anders fährt!

c.) Du steigst aus, drehst das blöde Verkehrsschild um und zeigst alle an, dir dir jetzt entgegenkommen!

Wenn du auf der Autobahn an einer Unfallstelle vorbeikommst und Polizisten siehst, die dich durchwinken, dann …

a.) machst du eine Vollbremsung und schießt mit der Pocket-Kamera ein paar Dutzend Erinnerungsfotos!

b.) fährst du weiter, versuchst aber noch drei Kilometer lang, durch den Rückspiegel Blut zu entdecken!

c.) rast auch du in den Blechhaufen hinein, um bei den Versicherungen der anderen Fahrer abzukassieren!

Auf der Fahrt mit einer Horde tobender Kinder auf dem Rücksitz…

a.) macht man ständig Vollbremsungen, damit die Bälger gegeneinander krachen und merken, dass du´s Ernst meinst!

b.) öffnet man alle Fenster und hofft, dass die Monster durch die Halsentzündung verstummen, die sie sich von der Zugluft holen!

c.) läßt man gelegentlich das Steuer los, damit die man die Hände frei hat, um den frechsten Lümmel am Kragen zu packen und kräftig durchzuschütteln!

Wenn zwei Rentner direkt vor dir über die Straße kriechen, dann…

a.) bleibst du nach einer Vollbremsung genau einen Milimeter vor den beiden stehen und unterhälst sie mit einer Aufzählung der schönsten deutschen Flüche!

b.) drückst voll auf die Hupe und preschst unter den Alten durch, nachdem sie vor Schreck drei Meter hoch in die Luft gesprungen sind!

c.) öffnest du die Beifahrertür und bietest den beiden höflich an, sie zum nächsten Friedhof zu fahren!

Dein Wagen gibt in einer fremden Stadt den Geist auf. Was tust du?

a.) Du suchst dir dort einen Job, um die Reparatur bezahlen zu können. Alles, was mehr als 2.000,00 Euro die Woche einbringt, könnte hinkommen!

b.) Du suchst einen Weg nach Hause, der ausschließlich abwärts geht, so dass du es auch ohne Motorkraft schafst!

c.) Du schiebst den Wagen an den Rand der Straße und hängst dein Namensschild an die Fahrertür, denn dies ist von nun an dein fester Wohnsitz!

Wenn du von einem Polizisten angehalten wirst, weil du ein Stopp-Schild nicht beachtet hast, dann…

a.) sagst du etwas auf chinesisch, so dass der Bulle annimmt, du konntest das Schild nicht lesen!

b.) erklärst ihm, da war eine Pfütze auf der Fahrbahn – und du hattest Angst festzurosten!

c.) erläuterst du ihm Einsteins Theorie wonach nichts im Universum jemals zum kompletten Stillstand kommen kann.

Was tust du, wenn du dich ausgesperrt hast und dein einziger Schlüssel im Zündschloß steckt?

a.) Du bittest den Autodieb, der gerade den Wagen nebenan aufbricht, er möge doch erst DEINE Karre drannehmen!

b.) Du steigst durch das Sonnendach ein. Für den Fall, dass du keines hast, besorgst du dir im nächsten Supermarkt einen Dosenöffner und bastelst dir eines!

c.) Du tust, was alle anderen tun: Starrst durch die Scheibe auf die Schlüssel, als ob das was helfen würde!

Dir fällt während der Fahrt eine brennende Kippe aus der Hand. Was tust du?

a.) Du rollst die Fenster runter und fährst durch die Autowaschanlage!

b.) Du kurbelst die Fenster hoch und rast weiter, weil du weißt, dass ein Feuer von selbst ausgeht, wenn der gesamte Sauerstoff im Raum aufgebraucht ist!

c.) Du ziehst dir die Schuhe aus, da man mit nackten Zehen viel besser einen glühenden Gegenstand auf dem Boden erfühlen kann!

Wenn dir auf der Autobahn die Kontaktlinsen rausploppen, dann…

a.) schließt du sofort die Augen, weil es sehr gefährlich ist, alles nur noch verschwommen zu sehen!

b.) erhöhst du das Tempo, um rascher ans Ziel zu kommen, damit du dort dann in Ruhe die Dinger suchen kannst!

c.) suchst du die Linsen WÄHREND der Fahrt, da du ohne sie ohnehin nichts durch die Windschutzscheibe erkennst!

Bunte Blinklichter warnen vor einer zerstörten Brücke, weshalb du…

a.) kurz anhälst, um dir ein paar von diesen poppigen Lampen für deine Bude abzumontieren!

b.) dich erinnerst, was James Bond in solchen Fällen immer zu tun pflegt, und mit Vollgas versuchst, den Fluß zu überspringen!

c.) schnell die Fenster hochkurbelst, weil so der Wagen dann länger an der Wasseroberfläche schwimmt!

Die beste Methode, sich an einem Verkehrsrowdy zu rächen, ist…

a.) entsetzt auf seinen Hinterreifen zu zeigen, so dass er anhalten muß, um die Sache zu überprüfen!

b.) sein Kennzeichen zu notieren, um den Wagen beim nächsten Polizeirevier als gestohlen zu melden!

c.) eine private Umweltschutz-Demo, indem du die nächsten 100 Kilometer mit Tempo 30 vor ihm hertuckerst!

Du stehst auf einem Parkplatz für Behinderte. Was sagst du der Polizei?

a.) Dass man deine Behinderung nicht sehen kann, weil sie geistig ist … und damit sehr gefährlich!

b.) Dass du dachtest, dieses Schild gelte nur für Einradfahrer!

c.) Dass du selber zwar gesund bist, aber dein Auto leider so viele Mängel aufweist, dass man es mit gutem Grund als “behindert! einstufen kann!

Du bist Schuld an einem Zusammenstoß. Wie versuchst du, aus der Sache herauszukommen?

a.) Du rätst dem anderen, schnell abzuhauen, weil gleich der Wagen mit deinem Leibwächtern nachkäme, die bestimmt annehmen, er wäre ein Terrorist!

b.) Du fragst deinen Unfallgegner, ob er denn nicht wüßte, dass eben heute morgen weltweit sämtliche Vorfahrtsregeln umgeändert wurden!

c.) Du diktiertst ihmdie Lottozahlen, behauptest aber, das wäre deine Versicherungsnummer!

Wer seine tollwütige Katze zum Tierarzt fährt, sollte unbedingt…

a.) einen Vogelkäfig aufsetzen, falls das Vieh einen Anfall kriegt und alles aus seiner Reichweite zerfetzt!

b.) darauf gefaßt sein, beim Tritt auf das Bremspedal statt dessen was weiches, warmes und felliges unter den Füßen zu spüren!

c.) die Mieze ins Handschufach stopfen und mit Höchstgeschwindigkeit zum Onkel Doktor zu düsen, bevor ihr da drinnen die Luft ausgeht!

Wenn du verschlafen hast und dich erst unterwegs anziehst, solltest du…

a.) wenigstens die Hosen noch zu Hause anziehen, weil es wirklich nichts schwierigeres gibt, als dies während der Autofahrt zu versuchen!

b.) niemals über Kopfsteinpflaster fahren, während du dich schminkst – außer, du willst später aussehen wie ein Medizinmann oder ein Zombie-Indianer!

c.) deine Haare nun dann zum Föhnen aus dem Seitenfenster stecken, wenn du Gegenverkehr gut und übersichtlich beobachten kannst!

Du hast deinen Wagen in der Sonne geparkt, so dass das Blech glühend heiß ist. Was hast du zu tun?

a.) Du besorgst genug Münzen von der Bank, um die Parkuhr bis zum Sonnenuntergang zu füttern!

b.) Du besorgst Fett, Teig und ein paar Küchengeräte und eröffnest einen Strand für frische Crépes – mit der Motorhaube als Kochplatte!

c.) Du forderst deinen Händler auf, die Karre auf der Stelle zurückzunehmen … wo doch eindeutig bewiesen ist, dass der Kühler nicht funktioniert!

An der Ampel hupt ungeduldig der Typ hinter dir, weil du bei Grün nicht gleich losgerast bist. Wie reagierst du?

a.) Du erklärst, du wärst der amtliche Ampel-Kontrolleur und müßtest noch für mindestens eine Stunde lang die Farben der Lichter überprüfen!

b.) Du erzählst ihm die Einzelheiten von diesem geilen Tagtraum, den du eben gehabt hast, als du an der Ampel eingedöst bist!

c.) Du gehst zu dem Krachmacher und fragst ihn, ob er mit seiner Hupe nicht in deiner soeben gegründeten Punk-Band mitspielen möchte!

Bei einer Panne im dicksten Reiseverkehr gibt es nur eines:

a.) Du forderst den unsymphatischen Mitfahrer auf, zur letzten Tankstelle zu marschieren und Hilfe zu holen!

b.) Du bleibst mit der Karre auf der Fahrbahn stehen und hoffst, dass der Laster, der jetzt gleich in dich reinrast, euch bis zur nächsten Werkstatt schiebt!

c.) Du richtest dich auf eine Wartezeit von vielen Jahren ein … denn so lang wird es dauern, bis ein anderer Fahrer freiwillig anhält und hilft!

Alles begann damit, dass ich eines Abends gemütlich mit meinem kleinen, zugegebenermaßen schon etwas älteren und nicht mehr ganz frisch aussehenden, Polo von der Arbeit nach Hause fahre. Es war bereits dunkel, die Straßen relativ leer und meine Stimmung typisch feierabendlich. Doch zu dem Zeitpunkt wusste ich noch nicht, dass sie sich sogar noch um Einiges steigern würde.
Ich fahre also so vor mich hin, in einen Rundverkehr, als mir ein Grün-weißer Partybus hinter mir auffällt. Anscheinend fühlte sich der Arm des Gesetzes irgendwie durch mein radkappenloses und etwas verbeultes Auto angezogen, jedenfalls hielten mich diese lustigen Leute kurz darauf an.
Ich weiß nicht genau, auf was die beiden (ein etwas debil aussehender Mann und eine ziemlich attraktive Frau) spekulierten, doch war ihnen die Enttäuschung sofort anzusehen, als ich meinen 1,90m-Körper – standardmäßig im Anzug – aus diesem Vehikel herausbewegte.
Natürlich konnten meine Peiniger nicht unverrichteter Dinge wieder abdüsen (obwohl es den Anschein machte, als wenn sie jetzt schon Lust darauf gehabt hätten), folglich entwickelte sich dieses Gespräch:
Polizist1: Haben Sie Alkohol konsumiert?
Ich: „Nein, ich komme gerade von der Arbeit.“
P1: „Das ändert nichts an meiner Frage.“
Ich: „Für gewöhnlich nehme ich während meiner Arbeitzeiten keinen Alkohol zu mir. Sind Sie das etwa anders gewöhnt?“
Mein Grün-weißer Freund war sichtlich am Nachdenken, ehe er die Spitzfindigkeit zu entdecken schien. Anscheinend regte dies seinen Ehrgeiz an, mir auch eins auszuwischen.
P1: „Naja, könnte ich dann mal Ihren Führerschein und Ihre Fahrzeugpapiere sehen.“
Ich: „Ja, können Sie.“
Schweigen…
P1 (räuspert sich): „Wollen Sie mir die auch zeigen?“
Ich: „Hmm…wenn Sie mich so fragen…“
P1: „RAUS DAMIT! LOS!“
Da mein postlobotomischer Freund anscheinend etwas gestresst war, überreichte ich ihm mit breitem Lächeln die tadellosen Papiere. Er vertiefte sich ungefähr fünf Minuten darin und stellte verschiedene, aber stets gleichsam stupide, Fragen:
P1: „Das hier ist also ein Polo?“
Ich: „Nein, das ist eigentlich ein Rolls Royce, aber ich habe da eine Tarnkarosserie…“
P1: „Jaja, und dieser Führerschein gehört auch wirklich Ihnen?“
Ich war kurz davor zu sagen, dass ich ihn vom Weihnachtsmann geklaut hätte, doch das hätte das Gespräch vielleicht vorzeitig beendet und mich in ein Gebäude gebracht, wo ich an dem Tag ganz sicher nicht mehr hinwollte.
Nachdem mein Freund und Helfer endlich seine ergebnislose Arbeit beendet hatte, forderte er mich dazu auf, ihm auch Verbandskasten und Warndreieck zu zeigen. Ich ging also zielstrebig zum Kofferraum, öffnete ihn und holte einen funkelnagelneuen Verbandskasten heraus. Als ich schließlich auch das Warndreieck aus seinem neuen Karton befreien wollte, vernahm ich lediglich ein: „Lassen Sie mal.“ Ich hatte also gesiegt.
Doch so leicht ließen sich meine beiden Gefährten (immerhin hatte ich inzwischen schon eine geraume Zeit mit ihnen verbracht) nicht entmutigen:
Polizistin2: „Haben Sie Alkohol konsumiert?“
Ich: „Ich habe Ihnen doch bereits vorhin gesagt, dass ich gerade von der Arbeit komme.“
P2: „HABEN SIE ALKOHOL KONSUMIERT?“
Ich kam mir langsam vor wie im Fremdsprachenunterricht für Sextaner – immer alles wiederholen und dabei am besten so laut wie möglich.
Ich: „NEIN, HABE ICH NICHT.“
P2: „SCHREIEN SIE NICHT SO!“
Ich: …
P2: „Sind Sie sicher, dass Sie keinen Alkohol konsumiert haben?“
Spätestens jetzt wusste ich, dass 2 Brötchenhälften definitiv nicht zum Denken geeignet sind.
Ich: „Natürlich bin ich mir sicher.“
P2: „Können Sie dann mal hier in das Röhrchen blasen?“
Etwas irritiert starrte ich sie an. Hatte sie mich nicht eben zweimal gefragt, ob ich Alkohol getrunken hätte? Und hatte ich nicht gerade zweimal verneint? Doch die Show sollte weitergehen. Während ich mich also aufs Blasen vorbereitete, sah ich der Polizistin dabei zu, wie sie verzweifelt versuchte, die Hygienekappe des „Röhrchens“ zu entfernen. Das Röhrchen sah eigentlich vielmehr nach einem Flachmann mit Polizeilogo aus, was mich wieder an den ursprünglichen Zweck dieses kleinen, aber feinen Teilchens erinnerte. Nach langem Ziehen und Zerren hielt sie mir schließlich das Ding vor den Mund. Da ich anscheinend einen stark betrunkenen Eindruck vermittelte, hielt sie während meines Blowjobs den Flachmann weiter. Ich pustete ungefähr eine halbe Ewigkeit hinein – es folgte eine weitere halbe Ewigkeit.
Während ich mich also abmühte wie ein untrainierter Marathonläufer fiel mir ein Krankenwagen auf, der – mit Blaulicht! – die Straße heruntergeschlichen kam, um schließlich neben dem Polizisten zu halten. Zunächst ging ich davon aus, dass nun auch der Krankenwagenfahrer mit nervigen Fragen gequält werden sollte, doch es stellte sich heraus, dass er selbst ein Problem hatte – anscheinend war ihm der Einsatzort nicht wirklich bekannt. Belustigt und gleichzeitig mit dem Tod durch Hyperventilieren ringend bekam ich also mit, wie ein Krankenwagen auf dem Weg zu seinem Bestimmungsort die geographischen Kenntnisse eines Polizisten in Anspruch nehmen musste. Nach eigener Erfahrung mit diesem Spaßvogel war allerdings abzusehen, dass der Verwundete lange auf den Krankenwagen würde warten können.
Endlich hatte ich meinen Lungenfunktionstest bestanden und alle Anwesenden warteten gebannt auf das Ergebnis, wobei ich den Polizisten dabei beobachtete, wie er ununterbrochen von einem Bein aufs andere sprang. Entweder sah er nun seine Chance, mich doch einbuchten zu können oder aber er musste dringend mal für kleine Wachtmeister. Ich konnte zwar selbst die Anzeige nicht sehen, doch die entmutigten Gesichter der beiden verrieten mir, dass ich soeben auch das Finale gewonnen hatte und nun meinen Pokal entgegennehmen konnte. Dies wurde auch schließlich nach einigem Zögern von den Verlierern eingestanden:
P1: „Sie haben 0,0 Promille.“
Ich: „Das hab ich Ihnen ja gleich gesagt. Aber machen Sie sich nichts draus, vielleicht beim nächsten Mal.“
Das Blitzen in seinen Augen verriet mir, dass er gern auf mein Mitleid verzichtet hätte, doch ich beschloss meinen Triumph zu feiern:
Ich: „Sie sind hier und heute sang- und klanglos untergegangen. Sind Sie enttäuscht von der Leistung Ihrer Mannschaft?“
Anhand gewisser Zuckungen in seinem rechten Arm konnte ich feststellen, dass es nicht mehr lange dauern würde und der grün-weiße Freund und Helfer würde zum grün-weißen Feind und Mörder.
P1: „Sehen Sie bloß zu, dass Sie abhauen!“
Ich tat so, als könnte ich seine Wut nicht nachvollziehen, verabschiedete mich aber freundlich wie immer.
Ich: „Aber mit Vergnügen! Kann ich vielleicht sonst noch was für Sie tun? Vielleicht ein paar leicht beschädigte Kleinwagen unbescholtener Bürger anhalten?“
Doch der Polizist tat so, als wenn er nichts gehört hätte (er hat bestimmt einmal einen Rhetorik-Kurs belegt) und setzte sich gemeinsam mit seiner Kollegin wieder in den Streifenwagen.
Seufzend stand ich auf der Mitte der Straße, leichter Regen berührte mein Haupt und ich dachte melancholisch vor mich hin. Würde ich die beiden jemals wiedersehen?

(c) by Edgar Baake

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: “Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?”
Junger Mann: “Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!”
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
“Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?”
Junger Mann: “Einem.”
Manager: “Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?”
Junger Mann: “101237 Dollar und 64 Cent.”
Manager: “101237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?”
Junger Mann: “Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte “Runter an die Küste”. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.”
Manager: “Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!”
Junger Mann: “Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: “Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln gehen.”

Ich habe meinen Chef wegen Urlaub gefragt. Das bekam ich als Antwort:

“Kommen Sie mir bloss nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib? Wissen Sie überhaupt wie wenig Sie arbeiten???

Ich rechne es Ihnen mal vor:

Das durchschnittliche Jahr hat bekanntlich 365 Tage. Davon schlafen Sie täglich etwa 8 Stunden, das sind 122 Tage – bleiben noch 243 Tage.

Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage – also bleiben noch 121.

Sonntags wird nicht gearbeitet, 52 mal im Jahr. Was bleibt übrig! 69 Tage.

Sie rechnen doch mit?

Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage. Es bleiben noch 43 Tage.

Aber weiter…

Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesammt 30 Tage. Was bleibt in der Rechnung? Nur ein mickriger Rest von 13 Tagen!

Das Jahr hat 12 Feiertage – und da bleibt…?!

Sage und schreibe 1 Tag!!!

Und dieser verbleibende Tag ist nach der Wiedervereinigung der 3. Oktober, an dem wird auch nicht gearbeitet!

Und da wagen Sie es noch, Urlaub zu beantragen ???

Sie werden Verständnis dafür haben, wenn ich Ihren Urlaubsantrag mangels Masse ablehnen muß”

Neulich habe ich von Freundin 1.0 auf Ehefrau 1.0 aktualisiert und erkannt, daß dieses Programm ein Speicherfresser ist und nur minimale Ressourcen für andere Anwendungen übrig läßt. Erst jetzt habe ich festgestellt, daß Ehefrau 1.0 außerdem Kind-Prozesse startet, die weitere Ressourcen verbrauchen.

Dieses spezielle Phänomen wurde weder in der Produkt-Broschüre noch in der Dokumentation mit einem einzigen Wort erwähnt, obwohl andere Nutzer von Ehefrau 1.0 mich darauf hingewiesen hatten, daß dieses Problem zu erwarten sei, da es in der Natur der Anwendung liege.

Darüber hinaus installiert sich Ehefrau 1.0 selbständig so, daß es sich bei jedem Systemstart initialisiert und fortan alle Systemaktivitäten überwacht. Ich fand heraus, daß einige andere Programme, wie z.B. Pokernacht 10.3, Saufgelage 2.5 und Kneipentour 7.0 überhaupt nicht mehr liefen. Sie versetzten bei einem Startversuch das komplette System in einen instabilen Zustand, obwohl Sie bis dahin ganz ausgezeichnet funktionierten.

Bei der Installation bot Ehefrau 1.0 keine anderen Optionen als die Installation der Zusatzprogramme Schwiegermutter 55.8 und Schwager 0.00 (als Betaversion). Schließlich scheint sich meine Systemleistung mit jedem Tag seit der Installation zu vermindern..

Einige Merkmale, die ich mir von einer zukünftigen Ehefrau 2.0 wünschte:

• Eine “Vergiß es!”-Taste.
• Eine “Minimize”-Taste.
• Die Möglichkeit, nach der Installation von Ehefrau 2.0 eine jederzeitige Deinstallation vornehmen zu können, ohne den Verlust von Cache und anderen Systemressourcen.
• Eine Option, den Netzwerk-Treiber im Gruppenmodus zu betreiben, wodurch meine Ein-Ausgabe-Hardware wesentlich effektiver laufen könnte.

Ein Bekannter hat sich entschieden, allen Schwierigkeiten mit Ehefrau 1.0 aus dem Wege zu gehen und weiter bei Freundin 2.0 zu bleiben. Aber auch dort treten Probleme auf. Offensichtlich ist es nicht möglich, Freundin 2.0 zu installieren, während Freundin 1.0 noch eingerichtet ist. Letztere muß zuerst komplett aus dem System entfernt werden. Andere Benutzer sagen, daß dies ein seit langem bekannter Fehler ist, von dem er hätte wissen müssen. Anscheinend haben die verschiedenen Versionen von Freundin einen Konflikt mit dem geteilten Gebrauch seines Ein-Ausgabe-Gerätes. Man sollte denken, man hätte einen so blöden Fehler inzwischen beseitigt!

Um die Sache noch schlimmer zu machen, arbeitet das Deinstallations-Programm für Freundin 1.0 nicht korrekt. Es verbleiben nämlich unerwünschte Spuren der Anwendung im System zurück. Eine andere Sache die nervt – alle Versionen von Freundin geben ständig lästige Meldungen über die Vorteile des Updates auf Ehefrau x.0 aus.

BUG-WARNUNG
Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Fehler. Wenn man versucht, Geliebte 1.1 zu installieren, bevor man Ehefrau 1.0 deinstalliert hat, löscht Ehefrau 1.0 alle Konto-Daten, bevor das Programm sich selbst entfernt! Anschließend verweigert Geliebte 1.1 die Installation wegen ungenügender Restressourcen.

ABHILFE
Um diesen Fehler zu umgehen, versuchen Sie, Geliebte 1.1 auf einem anderen System zu installieren und vermeiden Sie es, Programme zur Datenübertragung zwischen den Systemen (z.B. Klatsch 3.2) laufen zu lassen. Meiden Sie auch ähnliche Programme, die versteckte Nachrichten an Ehefrau 1.0 übertragen. Eine andere Lösung wäre der Gebrauch von Geliebte 1.1 unter einem unbekannten Namen, aber auch in diesem Fall ist Vorsicht geboten vor Programmen wie Klatsch 3.2 oder Gerücht 4.0.

Wenn Sie lange und vorsichtig suchen, könnten Sie jedoch Glück haben und eine der extrem seltenen Versionen von Geliebte 1.1a finden, die wissen, daß sich Ehefrau 1.0 mit allen Prioritäten im System befindet, welche aber trotzdem im Hintergrund laufen, ohne sich zu einer Ehefrau-Applikation erweitern zu wollen.

1. NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

2. BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht. Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.
Wenn bei den Damen die Rechnung kommt, werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezückt.

3. GELD
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

4. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

5. STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.

6. KATZEN
Frauen lieben Katzen.
Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten Männer nach Katzen.

7. ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie geheiratet hat.
Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.

8. ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann..
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

9. HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut sie aber.

10. ANZIEHEN
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

11. NATÜRLICHKEIT
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

12. NACHWUCHS
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

Wenn du lange brauchst, bist du langsam.
Wenn dein Boss lange braucht, ist er gründlich.

Wenn du etwas nicht machst, bist du faul.
Wenn dein Boss etwas nicht macht, ist er zu beschäftigt.

Wenn du ein Fehler machst, bist du ein Idiot.
Wenn dein Boss Fehler macht, ist er nur menschlich.

Wenn du etwas unaufgefordert machst, hast du deine Kompetenz überschritten.
Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er initiativ.

Wenn du standhaft bleibst, bist du engstirnig.
Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er standhaft.

Wenn du eine Benimmregel missachtest, bist du unhöflich.
Wenn dein Boss einige Benimmregeln missachtet, ist er originell.

Wenn du deinem Boss eine Freude machst, bist du ein Arschkriecher.
Wenn dein Boss seinem Boss eine Freude macht, ist er kooperativ.

Wenn du ausser Büro bist, lungerst du herum.
Wenn dein Boss ausser Büro ist, ist das geschäftlich.

Wenn du einen Drink zuviel hattest bei einem Geschäftsanlass, bist du ein anonymer Alkoholiker.
Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er wahnsinnig humorvoll … und höchstens “leicht angeheitert”.

Täglich werden 12 Neugeborene den falschen Eltern gegeben.

Das Quaken einer Ente erzeugt kein Echo. Niemand weiß, warum.

Eine Giraffe kann länger ohne Wasser leben als ein Kamel.

Ein schwer arbeitender Erwachsener schwitzt bis zu 15 Liter am Tag.

Ein Jumbo Jet verbraucht beim Start über 15.000 Liter Treibstoff.

Ein Hai kann Blut in Wasser bis zu einer Verdünnung von 1 zu 100.000.000 erkennen.

Ein Zahnstocher ist das am häufigsten von Amerikanern verschluckte Objekt.

Nach einem britischen Gesetz von 1845 war Selbstmordversuch ein Kapitalverbrechen. Er war mit dem Tod durch Hängen bedroht.

Das britische Parlament erließ 1848 ein Gesetz zur Volksgesundheit, welches besagte, dass jedes neugebaute Haus mindestens ein WC enthalten muss.

In Los Angeles gibt es mehr Autos als Menschen.

Fast ein Viertel der Landfläche von Los Angeles wird von Autos eingenommen.

Der älteste bekannte Goldfisch wurde 41 Jahre alt. Er hieß Fred.

In Neufundland (Kanada) gibt es eine Stadt mit dem Namen Dildo.

In Kentucky sind 50% der Menschen, die zum ersten Mal heiraten, Teenager.

Einstein konnte mit neun Jahren nicht flüssig sprechen. Seine Eltern glaubten, er könnte zurückgeblieben sein.

Es ist wahrscheinlicher, an einem windigen Tag von einer Biene gestochen zu werden, als bei jedem anderen Wetter.

Wenn ein Gorilla die Zunge herausstreckt, heißt das, er ist ärgerlich.

1980 führten die Yellow Pages versehentlich ein texanisches Leichenschauhaus unter Tiefkühlkost.

In den frühen 80ern wurde eine Kröte entdeckt, die miaut und nicht quakt.

Etwa 96% aller amerikanischen Kinder erkennen Ronald McDonald.

Eine durchschnittliche Person lacht etwa 15 mal am Tag.

Mücken werden besonders von Menschen angezogen, die kurz zuvor Bananen gegessen haben.

Pinguine können bis zu 2m hoch springen.

Beim Niesen wird die Luft auf bis zu 1.000 km/h beschleunigt.

Das Kondom wurde Anfang des 16. Jahrhunderts erfunden.

Das früheste bekannte Verhütungsmittel war Krokodildung und wurde 2000 v. Chr. von den Ägyptern benutzt.

1681 starb der letzte Dodo-Vogel.

Eine saudiarabische Frau kann sich von ihrem Mann scheiden lassen, wenn sie von ihm keinen Kaffee bekommt.

Das Hirn der Neandertaler war größer als das der heutigen Menschen.

Donald-Duck-Comics wurden in Finnland verboten, weil er keine Hose trägt.

Christoph Kolumbus war blond.

1980 gab es nur noch ein Land, das kein Telefonsystem besaß – Bhutan.

Im Film Ghandi von 1981 spielten die meisten Komparsen mit, die je in einem Film benutzt wurden – 300.000.

Jeder Mensch hat einen einzigartigen Zungenabdruck.

Der rechte Lungenflügel kann mehr Luft aufnehmen als der linke.

Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.

Bugs Bunny hieß bei seinem ersten Erscheinen 1935 noch Happy Rabbit.

Umfragen ergaben, dass 40% der Hunde- und Katzenbesitzers ein Bild ihres Haustiers mit sich tragen.

Hunde können 20 mal besser riechen als Menschen.

Das Geräusch, das E. T. beim Laufen verursacht, wurde gemacht, indem jemand Götterspeise zerdrückte.

Das Sexualorgan einer männlichen Spinne sitzt am Ende eines Beines.

Selbst wenn man einer Kakerlake den Kopf abtrennt, kann sie für mehrere Wochen weiterleben.

Hühnerbrühe galt im Mittelalter als Aphrodisiakum.

Es leben etwa genau so viele Hühner wie Menschen auf der Erde.

Jedes mal wenn Beethoven komponierte, schüttete er sich etwas Eiswasser über den Kopf.

In Kansas ist es gegen das Gesetz, Fisch mit der bloßen Hand zu fangen.

Einige Zahnpasten enthalten Frostschutzmittel.

Sigmund Freud hatte krankhafte Angst vor Fahnen.

Das Hauptexportprodukt von Nauru, einem Inselstaat im westlichen Pazifik, ist Guano (Vogeldung).

Die meisten Lippenstifte enthalten Fischschuppen.

Lee Harvay Oswalds Leichenschild wurde 1992 für $6.600 versteigert.

Moskitos haben Zähne.

Hypnose ist in öffentlichen Schulen in San Diego verboten.

Die drei bestbekannten westlichen Namen in China: Jesus Christus, Richard Nixon, Elvis Presley.

Die meisten Kühe geben mehr Milch, wenn sie Musik hören.

1980 entließ ein Krankenhaus in Las Vegas mehrere Angestellte, weil sie Wetten auf den Todeszeitpunkt von Patienten abschlossen.

Der aztekische Herrscher Montezuma hatte einen Neffen, der Cuitlahac hieß, was “Viel Exkrement” bedeutet.

Thomas Edison fürchtete sich im Dunkeln.

Auf einer kanadischen Zwei-Dollar-Note ist die Flagge auf dem Parlamentsgebäude die amerikanische.

Barbies Maße, wenn sie Lebensgröße hätte: 100-59-84.

Alle Uhren in Pulp Fiction stehen auf 4.20 Uhr.

Das Wort Byte ist eine Verkürzung von “by eight”.

Der Urin von Katzen leuchtet unter UV-Licht.

Die ersten Autos von Ford hatten Dodge-Motoren.

Mandeln gehören zur Familie der Pfirsiche.

Die Summe aller Zahlen von Eins bis Hundert ist 5050.

Samuel Clemens alias Mark Twain wurde 1835 geboren, als der Halleysche Komet gerade in Sichtweite kam. Als er 1910 starb, war der Halleysche Komet wieder zu sehen.

Ethernet ist ein eingetragenes Warenzeichen von Xerox.

Unix ist ein eingetragenes Warenzeichen von AT &, T.

Die erste Festplatte, die für den Apple II verfügbar war, hatte eine Kapazität von 5 MB.

Charlie Browns Vater war Friseur.

Muskat ist hochgiftig, wenn es intravenös gegeben wird.

Ohio wird als der 17. Staat der USA geführt, aber eigentlich ist es der 47. Bis zum 7. August 1953 vergaß der Kongress, Ohio in die USA aufzunehmen.

Nur ein Drittel der Menschen, die mit Ohren wackeln können, können auch mit nur einem Ohr wackeln.

Der Mond hat das gleiche Volumen wie der Pazifische Ozean.

Eingewachsene Fußnägel sind erblich.

In der Trickfilmserie “The Jetsons” ist Jane 33 und ihre Tochter Judy 15 Jahre alt.

Spot, Datas Katze in “Raumschiff Enterprise: The Next Generation”, wurde von sechs verschiedenen Katzen gespielt.

Der längste US-Highway ist Route 6. Er startet in Cape Code, Massachusetts, durchquert 14 Staaten und endet in Bishop, Kalifornien.

Die Müllpresse in Star Wars hat die Nummer 3263827.

Ganze sieben Prozent der gesamten irischen Gerstenernte werden für die Produktion von Guinessbier verwendet.

Eine Stubenfliege summt in F-Dur.

Maine ist der einzige US-Staat, dessen Name aus nur einer Silbe besteht.

Der längste noch gebrauchte Ortsname ist Taumatawhakatangihangakoauauotamateatu- ripukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu, ein neuseeländischer Berg.

Los Angeles’ vollständiger Name ist “El Pueblo de Nuestra Senora la Reina de los Angeles de Porciuncula” und kann auf 3,6% seiner Länge zu “L. A.” verkürzt werden.

Eine Katze hat 32 Muskeln in jedem Ohr.

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Hirn.

Tiger haben gestreifte Haut, nicht nur gestreiftes Fell.

22 Sterne umgeben das Paramount Pictures Logo.

In den meisten Reklamen stehen die Uhren auf 10.10 Uhr.

Das einzige niederländische Wort, das acht hintereinander stehende Konsonanten hat, ist “angstschreeuw”.

Alfred Hitchcock hatte keinen Bauchnabel. Er wurde beseitigt, als er nach einem chirurgischen Eingriff wieder zugenäht wurde.

Der ursprüngliche Name von Dschingis Khan war Temujin.

Telly Savalas und Louis Armstrong starben an ihrem Geburtstag.

Al Capones Visitenkarte wies ihn als Möbelhändler aus.

Bob Dylans echter Name ist Robert Zimmerman.

Orangen explodieren in der Mikrowelle.

Eier explodieren in der Mikrowelle.

111.111.111 · 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321(das stimmt, ich habs nachgerechnet)

Das Ramses-Markenkondom wurde nach Pharao Ramses II. benannt, der mehr als 160 Kinder zeugte.

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten.

Der Penis eines Schweins ähnelt einem Korkenzieher.

Eine Libelle hat eine Lebensspanne von etwa 24 Stunden.

Ein Goldfisch hat ein Erinnerungsvermögen von drei Sekunden.

Es ist unmöglich, mit offenen Augen zu niesen.

Auf einer Weltraummission wurde entdeckt, dass sich ein Frosch erbrechen kann. Er erbricht zuerst seinen Magen, so dass dieser aus dem Mund hängt. Dann benutzt er seine vorderen Beine um den gesamten Mageninhalt zu entfernen und schluckt den Magen dann wieder hinunter.

Im Nicaraguasee leben die einzigen Süßwasserhaie der Welt.

Charles de Gaulles letzte Worte waren: “Das tut weh.”

Es war illegal, E. T.-Puppen in Frankreich zu verkaufen, weil es verboten war, Puppen ohne menschliche Gesichter zu verkaufen.

Montana Bergziegen stoßen ihre Köpfe derartig hart zusammen, dass ihre Hufe abfallen.

Preiselbeeren werden zur Überprüfung des Reifegrades fallengelassen. Eine reife Preiselbeere springt wie ein Gummiball.

Riesenkraken haben die größten Augen.

Rentiermilch enthält mehr Fett als Kuhmilch.

Das ursprüngliche 50-Cent-Stück in Australien war aus Silber mit einem Wert von zwei Dollar.

Die Buchstaben KGB stehen für Komitet Gosudarstvennoy Bezopasnosti.

Alexander der Große war Epileptiker.

Der Name für Oz im “Zauberer von Oz” entstand, als sein Schöpfer Frank Baum in seinen Aktenschrank schaute und dort A-N und O-Z sah.

Die Mikrowellen wurden entwickelt, nachdem ein Wissenschaftler an einer Radarschüssel vorbeiging und eine Schokoladentafel in seiner Tasche schmolz.

Elton John’s richtiger Name ist Reginald Dwight.

Pferde können sich nicht erbrechen.

Hasen können sich nicht erbrechen.

S. O. S. steht nicht für “Save Our Ship” oder “Save Our Souls”. Es wurde 1908 auf einer Konferenz zum Morsecode nur gewählt, weil die Buchstaben S und O leicht zu merken sind und sie jeder verstehen kann.

Pocahontas erschien auf der Rückseite der 20-Dollar-Note von 1875.

Ein Esel versinkt in Treibsand, ein Maultier nicht.

Spechthaut, Delphinzähne und Giraffenschwänze wurden alle als Geld benutzt.

Dartboards werden aus Pferdehaaren hergestellt.

Ein regulärer Golfball hat 336 Vertiefungen.

Napoleon entwarf seine Schlachtpläne in einem Sandkasten.

Ein Giraffenjunges fällt bei der Geburt aus einer Höhe von zwei Metern.

Das Wort “testify” beruht darauf, dass römische Männer im Gericht auf ihre Hoden (testis) schwören mussten.

Während der Musterung für den zweiten Weltkrieg wurden in den USA neun Fälle von Männern mit drei Hoden dokumentiert.

Sowohl Hitler als auch Napoleon fehlte ein Hoden.

Stalin war nur 1,62m groß.

Stalins linker Fuß hatte Schwimmhäute und sein linker Arm war kürzer als der rechte.

Schwäne sind die einzigen Vögel mit Penissen.

Orkas (Mörderwale) töten Haie, indem sie sie von unten in den Magen torpedieren, worauf die Haie explodieren.

Die Erde ist der einzige Planet ohne einen Ring.

Wenn eine Möwe mit Alka-Seltzer gefüttert wird, explodiert ihr Magen.

Warren Beatty und Shirley MacLaine sind Geschwister.

Seesterne haben kein Gehirn.

Krabben haben ihr Herz im Kopf.

Coca-Cola war ursprünglich grün.

Man kann eine Kuh treppauf führen, aber nicht treppab.

Klügste Hunde: 1) Scottish Border Collie; 2) Pudel; 3) Golden Retriever. Dümmster: Afghane

Das Hawaiianische Alphabet hat nur 12 Buchstaben.

Männer können kleinere Schrift besser lesen als Frauen.

Frauen können besser hören als Männer.

Eine amerikanische Fluggesellschaft sparte 1987 40.000 Dollar indem sie auf dem Salat, der in der ersten Klasse serviert wurde, eine Olive wegließ.

Hong Kong hat die meisten Rolls Royce je Einwohner.

28% von Afrika sind Wildnis. 38% von Nordamerika sind Wildnis.

Ein Deutscher trägt seine Unterwäsche durchschnittlich sieben Tage, ohne sie zu waschen.

Intelligente Menschen haben besonders viel Zink und Kupfer in ihren Haaren.

Der jüngste Papst war 11 Jahre alt.

Island verbraucht mehr Coca Cola je Einwohner als jede andere Nation.

“Tom Sawyer” war der erste Roman der jemals auf einer Schreibmaschine geschrieben wurde.

1940 wurde der Fernsehkanal 1 mobilen Diensten (z. B. Taxiunternehmen) zugewiesen. Die restlichen Kanäle wurden nicht neu nummeriert, weshalb kein Fernseher Kanal 1 empfangen kann.

Der Grund, warum alte Feuerwachen Wendeltreppen haben, liegt in der Zeit, als Feuerwehrwagen noch von Pferden gezogen wurden. Die Pferde waren im Erdgeschoss untergebracht und fanden heraus, wie man gerade Treppen hochsteigt.

Die Hauptbibliothek der Universität von Indiana sinkt über 3 cm pro Jahr. Die Ingenieure vergaßen das Gewicht der Bücher einzuplanen.

Wenn eine Statue einer Person auf einem Pferd nur auf den Hinterbeinen steht, starb diese Person in der Schlacht, hat das Pferd ein Vorderbein erhoben, starb die Person an den Folgen einer Verwundung in einer Schlacht. Hat das Pferd alle vier Hufe auf der Erde, starb der Reiter eines natürlichen Todes.

Alte Stämme, die unerwünschte Personen loswerden wollten, ohne sie zu töten, zündeten die Häuser an. Daher stammt der Ausdruck, “jemanden zu feuern”.

Nur eine von zwei Milliarden Personen wird älter als 116 Jahre.

Alan Turing wurde 1952 wegen Verstoßes gegen die britischen Homosexualitätsgesetze verhaftet und nahm sich zwei Jahre später im Alter von 41 Jahren das Leben.

Im Februar 1993 wandte sich in Neuseeland ein Pilot an seine Passagiere mit der Bitte, Schafe von der Piste zu vertreiben, damit er endlich starten könne.

Busch-Pygmäen benennen ihre Kinder nach dem Baum unter dem diese geboren wurden.

Franzosen essen 500 Millionen Schnecken im Jahr

Am Toten Meer bekommt man keinen Sonnenbrand – es liegt 400 Meter unter dem Meeresspiegel, seine Dunstschicht ist so dick, dass schädliche UV-Strahlen nicht durchdringen

Mehr als die Hälfte aller Frauen packt für einen zweiwöchigen Urlaub über 50 Kleidungsstücke ein

Wanderer geben im Schnitt 2,50 Euro pro Kilometer aus

Los Angeles heißt mit vollem Namen „El Pueblo de Nuestra Señora la Reina de los Angeles del Río de Porciúncula“

In der McMurdo-Antarktis-Station gibt es einen Geldautomaten

Fußballfans randalieren bei Siegen ihrer Mannschaft häufiger als bei Niederlagen

Die Redewendung „die Arschkarte ziehen“ stammt aus der Zeit des Schwarzweißfernsehens: Damit die Zuschauer daheim die gelbe Karte von der roten unterscheiden konnten, zog der Schiedsrichter die rote aus der Gesäßtasche

Die giftigste Schlange der Welt, der Australische Inlandtaipan, könnte mit einem Biss 250.000 Mäuse oder mindestens 44 Menschen töten

In Deutschland wurde 1835 der letzte Bär erlegt

Ein durstiges Kamel kann in 15 Minuten 200 Liter Wasser trinken

Küchenschaben gab es schon vor den Dinosauriern

Tauben können Bilder von Monet und Picasso am Malstil unterscheiden

Im alten Ägypten wurde mit Krokodilmist verhütet

Das Eisbein heißt Eisbein, weil aus den Röhrenknochen früher Kufen für Schlittschuhe hergestellt wurden

Das Eigelb enthält mehr Eiweiß als das Eiweiß

Drei von vier deutschen Gynäkologen sind Männer

Jeder Mensch weint in seinem Leben etwa eine Badewanne voll

Die Geschmacksrichtung grüner Gummibärchen ist „Erdbeere“

Ein Deutscher trägt seine Unterwäsche durchschnittlich sieben Tage, ohne sie zu waschen.

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine Email an seinen Sohn.
“Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater.”
Prompt erhält der alte Mann eine Email:
“Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich ‘die Sache’ versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed.”
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine Email von seinem Sohn:
“Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed”

Die Bevölkerung von Deutschland beläuft sich heute auf ca. 80 Millionen Menschen.

Davon sind 30.2 Millionen bereits Rentner.

Es verbleiben also 49.8 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten.

Zählt man noch 20 Millionen Kinder, Schüler und 9 Millionen Studenten ab, so verbleiben noch 20.8 Millionen.

Dann sind aber noch 4 000 000 Arbeitslose und 15.160 Millionen Beamte, die auch kaum etwas tun.

Bleiben also 640 000 Menschen übrig.

300 000 befinden sich zudem im Militärdienst, 200 000 in Zivis und 139 998 im Gefängnis.

Somit bleiben noch zwei armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen.

DU und ICH.

Und was tust Du? Sitzt da vorm Computer und liest diesen Blödsinn.

Kein Wunder, dass ich total überlastet bin!!!

Warum Geld hinauswerfen für Fachleute, die jahrelang Fernsehtechnik gelernt haben, wenn man sich so leicht selbst helfen kann ? In dieser Anleitung finden Sie alles Wissenswerte über Fehlerquellen und wie man sie ganz leicht selbst beseitigen kann.

Kein Bild, dumpfer Ton:

Das Gerät sollte ausgepackt werden.

Kein Bild, kein Ton:

Fernsehgerät sollte eingeschaltet werden.

Kein Bild, kein Ton, Fernseher aber eingeschaltet:

Netzstecker ist herausgefallen.

Bild und Ton da, aber keine Farbe:

Nachprüfen, ob Sie sich einen Schwarz-Weiß Fernseher gekauft haben.

Bild zu hell:

Sonnenbrille aufsetzen.

Keine Farbe trotz Farbfernsehgerät:

Farbe ausgelaufen. Je eine Dose rote, grüne und blaue Farbe durch die oberen Lüftungsschlitze nachfüllen.

Ein Programm geht nicht:

Programme können gar nicht gehen, sie haben nämlich überhaupt keine Beine.

Gerät funktioniert, Empfang schlecht:

Vogeldreck von der Fernsehantenne putzen.

Sie haben gar keinen Empfang:

Überprüfen, ob Sie überhaupt einen Fernseher besitzen.

Kein Bild, normaler Ton:

Sie sitzen vor der Rückwand Ihres Fernsehgerätes.

Kein Bild, sehr guter Ton:

Sie hören gerade eine Stereo-Sendung im Radio.

Ton fehlt, Bild verregnet:

Sie sehen einen Stummfilm aus dem Jahre 1912.

Doppelkonturen im Bild:

Vor dem Fernsehschauen weniger Schnaps trinken.

Gleichmäßig unscharfes Bild:

Brille aufsetzen.

Aus den Bildrändern spritzt zeitweise warmes Wasser:

Sie sitzen vor einer undichten Waschmaschine.

Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit (“Überraschung, Schatz!”), und was finde ich vor? Eine Gruppe von Mitdreißigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mitdreißigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen hat eine Kaffeetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren “Rosso-Bianco”-Gläser, sie knabbern MEINE Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrocken – gequälten Gesichtsausdruck.
Bis meine Frau die Worte als erstes findet: “Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere “Tupper”-Party.”

Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe. “Hallo, Frau Mesenkamp”, grinse ich die etwas verlegene Dame an. “Schön, sie kennen zu lernen. Darf ich mich dazu setzen?”

Alle Mädels öffnen den Mund, um “Nein” zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann.

“Na, dann mal los!”, ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin.

“Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln” erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. “Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren.”

“Oh, ah, ja”, echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Schüsselchen, und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf und zumachen bekommen.

“Praktisch”, meint meine Frau.

“Oh, ja”, gibt ihr Frau Mesenkamp Recht. “Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment.”

Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment “luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen” gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen.

“Guck mal, Schatz”, jubelt meine Frau. “Praktisch, oder?”

“Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben”, springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt. Vorsichtshalber setzt sie noch ein “Mein Mann macht das immer so” hinzu.

“Man kann gut darauf trommeln”, grinse ich sardonisch, “aber der Tag, an dem du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein.” Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: “Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzenkonservierungstechnologie denn kosten?”

Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur?

Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum “Bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel gerade mal 2 Euro.”

Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege? Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: “Wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?”

“Oh”, sagt das Mesenkamp, “da muss ich nachschauen.”

“Tun sie das.”

Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an. 20 Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück.

“Na ja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss…” Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe.

“Eineurofünfundsiebzig” piepst Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau.

“Wann hast du je Reste essen müssen?”, zischt sie.

“Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben? Du kannst doch gar keinen machen”, gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen mit dem Satz, den jede Ehefrau nach “Ich muss dir etwas gestehen” am meisten hasst: “Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse.”

“Willst du damit sagen, dass dir mein Essen nicht schmeckt?” Erneuter Gesichtsfarbwechsel.

“Na ja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen”, schlage ich zurück.

Allgemeines, verhaltenes Kichern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange!

“Mein lieber Mann”, die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von “lieber Mann”, “ich rackere mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch, und das weißt du auch!”

“Und warum willst du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst dir doch selbst, merkst du das nicht?”

Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schließlich will sich keine als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit “man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren”, aber ich blocke mit “Meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat und das ist Kuchenbacken.”

Das war’s. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre zu und ist weg. In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mittlerweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls.

Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!

Sie kennen die Pest?? Tupper ist das moderne Gegenstück dazu. Die Vermehrungsrate eines gesunden Kaninchenpaares liegt bei 80.000.000 Nachkommen in 10 Jahren. Die von Tuppertanten ist mindestens ebenso hoch. Der Rohölverbrauch eines gesamten Landes ist mittlerweile für die Produktion von Plastikschüsseln drauf gegangen. Sie wollen wissen wo das ganze Zeug geblieben ist? Bei uns natürlich. Im Abstellraum findet sich so ziemlich alles, was Tupper zu bieten hat.

Ich öffne irgendeine beliebige Unterschranktür in unserer Küche: es kommt mir Tupper entgegen. Denn ordentlich stapeln lassen sich die Dinger ja nicht. Die eine Kollektion ist rund, die andere eckig. Und natürlich kommen die Dinger immer in der Reihenfolge aus der Spülmaschine, die es einem bestimmt nicht erlaubt, sie richtig zu sortieren, geschweige denn zu stapeln. Also habe ich für dieses Problem ein ganz einfaches System entwickelt: ich öffne beim Unterschrank die Tür ganz weit, stelle den Stapel aus runden und eckigen Dosen und Schüsseln mit den dazugehörigen runden und eckigen Deckeln davor. Dann nehme ich Anlauf und trete alles in den Schrank. Bevor nun die ersten Teile wieder herausfallen, knalle ich die Tür zu. Etwas später dann der Schrei meiner Frau aus der Küche: “Aaaarrgh!! Nicht schon wieder.” Flötsäuselzwitschern aus dem Wohnzimmer: “Was ist denn Schatzi??” Seufzen aus der Küche: “Die ganzen Schüsseln sind wieder im Schrank umgefallen.” Lügen aus dem Wohnzimmer: “Das tut mir aber leid…”

Ich öffne die Hängeschränke: Tupper Trinkbecher für unser Kind. Tupper Trinkbecher für die Freunde unseres Kindes. Natürlich haben wir auch Tupper Trinkbecher für die Freunde der Freunde des Kindes. Man kann ja nie wissen. Tupper Trinkbecher für uns – wenn wir mal zum Picknick gehen sollten. Wir Picknicken aber nicht. Und wenn, dann nehme ich Pappteller und Pappbecher mit. Ich sehe gar nicht ein, das ganze Geschirr mit zu schleppen, es dann wieder nach Hause zu schleppen und dann auch noch groß abzuspülen. Und mit Plastikgeschirr mache ich so was schon erst Recht nicht. Also brauchen wir eigentlich kein Tupper. Trotzdem wird bei uns fast alles in Tupperbehältern gelagert. Die schönen Reiskartons aus dem Supermarkt – viereckig, prima zu stapeln – wurden durch runde Tupperschüsseln ersetzt: nie die richtige Größe, kleine Stellfläche, nach oben ausladend und beschissen zu stapeln. Aber es passt eben farblich so gut zusammen. Haben Sie schon mal Puderzucker aus der praktischen “Süße Müllerin” – Streumühle auf ihren Kuchen gestreut? Also ich nicht. Wir haben dazu eine Blechdose mit Sieb obendrauf (natürlich von IKEA – woher denn sonst) und brauchen dieses Puderzuckerstreuding “Süße Müllerin” überhaupt nicht. Wir haben es in blau und grün. Sicherheitshalber. Wenn das Blaue gerade mal gespült wird und wir schnell einen Kuchen für Freunde backen müssen, die uns besuchen kommen.

Was ich besonders hasse ist die ewige Sucherei nach dem passenden Deckel. Die Schüsseln differieren im Durchmesser teilweise nur um ein paar Millimeter. Ein Vorfall aus meiner Frühzeit im Umgang mit Tupper macht mir heute noch zu schaffen: Nach zehn Minuten vergeblichen Drückens war es mir immer noch nicht gelungen den blöden Deckel auf die Schüssel mit dem Sauerkraut zu pressen. Bei meiner Frau klappte so was eigentlich immer reibungslos. Ich zog und zerrte und schwitze und fluchte. Aber das Drecksding sprang immer an der gegenüber liegenden Seite wieder auf. Mindestens 20 mal. Mann war ich sauer. Ich war ja felsenfest davon überzeugt es liege nur an meiner Dummheit oder Ungeschicklichkeit. Da es sich nur um höchstens zwei, drei lausige Millimeter handelte, musste es doch zu schaffen sein!!! Mein Gedanke war nun, das heiße Sauerkraut hätte die Schüssel etwas gedehnt – Wärme dehnt ja bekanntlich aus – und der kalte Deckel würde deshalb nicht passen. Jedenfalls habe ich den Deckel gekocht, in die Mikrowelle gesteckt und anschließend mit Topflappen – er war wirklich heiß – solange gezogen bis er passte. Anscheinend war der Dehneffekt mit der Abkühlung dann auch wieder zu Ende. Jedenfalls kam meine Frau just in dem Moment zu mir in Küche rein als die Schrumpfung des Deckels das kritische Maß unterschritt und dieser sich von der Schüssel verabschiedete. Es machte laut “Plopp”, der Deckel segelte hinter den Hochschrank und ich trat die Schüssel Sauerkraut mit Anlauf aus dem offenen Fenster.

Gut, ich hätte vielleicht nicht so laut ******* brüllen sollen, aber was soll’s. Wir haben tolerante Nachbarn und der nächste Regen hat das Zeug dann ja auch wieder aus dem Baum gespült. Danach hat sich mein Verhältnis zu Tupper wieder etwas entspannt. Na ja. Jedenfalls war es so, bis sich meine Frau zu dieser Tupperparty überreden ließ. “Was?? NIE. NIEMALS. Nicht hier.”

Irgendwie habe ich mich dann im Datum geirrt und zufällig für diesen Abend keinen Termin vereinbart. Jedenfalls saß ich absolut ahnungslos und für sie unpassend im Wohnzimmer. Die Nervosität meiner Frau führte ich auf das prämenstruale Syndrom zurück. Vielleicht war es auch das postmenstruale? Wer weiß schon so genau warum sich Frauen komisch benehmen. Aber in Wirklichkeit war es wegen mir. Weil ich ausgerechnet heute Abend zu Hause war. Es klingelte und ich war vor ihr am Hörer der Sprechanlage. “Ja guten Abend. Ich komme von Tupper und heute…” “Wir kaufen nichts.” Klack. Damit war mein Vorrat an Freundlichkeit erschöpft. “Lass die Frau doch rein. Heute ist doch mein Tupperabend.” “DEIN WAAAS?? ” “Ich kauf ja auch nichts. Ich bin ja nur die Gastgeberin. Nun sei doch still. Sie hört dich sonst.” Sie drückte auf den Öffner. Von solchen Veranstaltungen hatte ich ja schon gehört; aber dass meine Frau mir so was antun würde hätte ich nie gedacht. Aber wir hatten wirklich schon alles von Tupper. Also eigentlich kein Anlass zur Sorge, dass sie noch mehr Blödsinn bestellen würde.

Die Tuppertante kam bereits etwas früher, weil sie ja noch die ganzen Sachen die Treppe herauf schleppen musste. Ob ich denn so freundlich sein könnte mit anzufassen, weil der Karton doch wirklich schwer wäre. “Nöö.” Sie sehen ich blieb höflich. Zu zweit haben sie dann die Kiste hochgewuchtet. Immer so drei Stufen, dann wieder Pause. Nach fünf Minuten hatten sie es geschafft. “Na also, geht doch!” munterte ich die beiden dann an der letzten Stufe auf. Ich helfe doch gern.

Dann wurden die Plastikteile auf dem Esszimmertisch und einem mitgebrachten Beistelltisch aufgebahrt wie religiöse Kultgegenstände. Hinzu kamen Getränke und was zu knabbern. Kurz darauf trafen dann auch die “Gäste” ein: allesamt die Freundinnen meiner Frau die ich am wenigsten ausstehen konnte.

Die Lautstärke im Esszimmer schwoll dermaßen an, dass ich von den Nachrichten bei mir im Wohnzimmer nicht mehr viel verstand. Plötzlich: Ruhe. Dann erhob sich nur noch eine Stimme. Durch die geschlossene Tür hindurch lauschte ich ein wenig. Interessant… ich lauschte etwas länger. Hmm, sehr interessant. Was ist bitte ein “Schlumpf” ?? Kleine blaue Männchen mit weißen Mützchen?? Also schlich ich mich endlich in den dunklen Flur, vom dem aus man – ohne selbst gesehen zu werden – das Esszimmer überblicken konnte. Junge, Junge. Was es nicht alles gab: 9 Weiber und meine Frau (ja, ich habe es geändert, Schatzi) saßen wie die Kaninchen vor der Schlange. Egal was für einen Stuss die Tuppertussi redete: es war alles toll. “Und hier haben wir die Eidgenossen: Gaaanz hervorragend geeignet für Gemüse und zur Aufbewahrung von Linsen oder Bohnen oder…” – Kunstpause- “…Reis. In einer wunderschönen weißen Farbe mit blauen oder roten Deckeln.” Zustimmendes Gemurmel. Eidgenossen hielt ich bisher immer für die Schweizer Ureinwohnerschaft. Tupper machte daraus eine Plastikschüssel mit Schüttvorrichtung. “Und diese tollen Trinkbecher lassen sich” -Kunstpause- “ineinander! STAPELN. Ist dass nicht praktisch?” Zustimmendes Gemurmel.

Was für ein Scheiß. Unsere Plastikbecher vom ALDI ließen sich auch stapeln. Trotzdem machte sich meine Frau Notizen. “Hier, meine Damen, haben wir ein gaaaanz praktisches Salatsieb. Wir nannten es “SALADIN”. Witzig, nicht wahr? Passend dazu die Schüssel in gleicher Farbe mit” -Kunstpause- “Deckel. Ist dass nicht wunderbar. Und soooo praktisch. Und hier ist sogar ein Feld eingearbeitet um einen Aufkleber zur Beschriftung anzubringen.” Zustimmendes Gemurmel mit einem kleinen Seufzer des Entzückens von einer der Damen. Als ob WIR keine Schüsseln mit Deckel hätten. Natürlich hatten wir Schüsseln mit Deckeln. Wir brauchen keine Schüsseln mit Deckeln. Zumindest nicht von Tupper. Meine Frau notierte sich schon wieder was. “Und das muss ich Ihnen noch zeigen: Wir haben es “die kleine Schweizerin” genannt: Ein Tortenheber mit Schneidkante an der Seite. Damit können Sie die Torte schneiden und heben. Erst schneiden, dann heben und” -Kunstpause- “servieren.” Zustimmendes Gemurmel. Kleine Lautäußerungen des Entzückens. Alle stießen mit Sekt an.

Gott. Die erklärt das ja als hätte sie lauter Idioten vor sich, dachte ich mir noch. Jede Torte kann man mit dem Tortenheber durchdrücken. So ein Blödsinn. Meine Frau schrieb schon wieder was auf. Ich wurde misstrauisch. Faszinierend waren die ganzen Bezeichnungen für das Plastikzeugs ja schon. Ich fragte mich wer sich den ganzen Tag lang die Namen ausdenkt. Oder haben die eine eigene Abteilung mit lauter Gestörten dafür? “Der “kleine Schlumpf” ist ja gaaanz entzückend um dem Kind Getränke mit in den Kindergarten geben zu können.” Zustimmendes Gemurmel. Mehrere kleine Lautäußerungen des Entzückens. Der kleine Schlumpf bezeichnet einen 0,33 Ltr. Becher mit Drehverschluss. Und der 0,5 Ltr. Becher heißt… na, kommen Sie drauf? Richtig: “Der große Schlumpf”. Eine schier unglaubliche schöpferische Leistung.

Und bekommt derjenige, welcher den dümmsten Namen gefunden hat dann Abends eine Tafel Schokolade zur Belohnung? Meine philosophischen Überlegungen endeten mit den kleinen spitzen Schreien der Entzückung die eine der Damen ausstieß. Du liebe Zeit. Sie wird doch keinen multiplen Orgasmus wegen der Gurkenaufbewahrungsdose bekommen haben? Ein Albtraum: kleine feuchte Stellen auf meinen sündhaft teuren Esszimmerstühlen. Und wieso notierte sich meine Frau schon wieder was? Nach einer Stunde hatten wir folgende Artikel durch:

- “Wiener Walzer”: eine Tortenplatte. – “Laibwächter”: als Brotbox. – “Pfiffikus”: als Tortengitter. – “Rumpelstilzchen”: zwei kleine Becher.

Faszinierend waren auch die durchdachten Zwischenfragen der Damen (ja Schatzi – ich habe “blöde Kühe” wieder gelöscht). “Kann man denn in der Dose auch belegte Brote aufbewahren oder ist sie mehr nur so für die Wurst gedacht?” Noch während ich nach dem tieferen Sinn der Frage forschte – es kann doch nicht ernsthaft eine erwachsene Frau eine andere fragen ob sie in einer Plastikdose statt Wurst auch Brote oder Käse aufbewahren kann, – kam auch schon die Antwort der Tuppertante : “Sie könnten sogar” -Kunstpause- “belegte Brote darin aufbewahren. Stellen sie sich nur mal vor, meine Damen: MEIN Mann öffnet seinen Aktenkoffer und findet darin” -Kunstpause- “diese formschöne und farblich passende, graue Tupperdose “großer Buchhalter”. Was denken sie was ihm da durch den Kopf geht?” Fragende Gesichter.

Ich kann’s dir sagen, dachte ich mir: entweder ne 7,65 mm Pistolenkugel weil er es nicht mehr aushalten kann mit dir, oder: “Wenn ich meine Frau, nachdem ich sie mit dem bleigefüllten “Großen Schlumpf” erschlagen habe, zerstückle, könnte ich den Kopf in die Salatschüssel SALADIN packen und den Rest auf unsere ca. 283 verschiedenen Tupperschüsseln verteilen. Und dann staple ich alles ordentlich beschriftet im Müllcontainer.”

Die Tuppertante erklärte es – völlig abweichend von der Realität – so: “Hai. Meine Frau hat an mich gedacht. Die Gute.”

Zustimmendes Gemurmel. Leises, befriedigtes Stöhnen einer Dame. So ging es noch eine Stunde weiter. Faszinierend. Am Schluss gab es so eine Art Gruppenhöhepunkt: die Bestellungen wurden abgegeben. Den hochroten Gesichtern nach hatten die Damen sich hier so richtig ausgetobt. Sie hatten sogar die unverkäuflichen Musterstücke unter sich aufgeteilt. Wenn die Tuppertante bereit war sogar diese zu verkaufen, musste die Bestellung exorbitant ausgefallen sein: im Klartext: einige Männer würden schwer Überstunden schieben müssen (ich auch) um das Loch in der Kasse wieder aufzufüllen. Vor meinem geistigen Auge tauchte mein Jahresurlaub in Form von Tupperschüsseln auf. Die Tuppertante packte ihre restlichen Sachen zusammen in den großen Karton und begann sich zu verabschieden. Taktischer Fehler: sie würde den Karton vor sich am Bauch hertragen müssen und hatte dadurch ein eingeschränktes Blickfeld.

Jetzt wurde es Zeit für die Rache des kleinen Mannes: Ich schlich in den Hausgang und fand was ich suchte: das Skateboard unseres Sohnes! Es lag schon gefährlich nahe an der Treppe herum (im Geiste sah ich noch mal den Kontoauszug auf dem die private Haftpflichtversicherung abgebucht war). Ups, jetzt ist doch die Katze dagegen gestoßen und hat die Position etwas verändert. Den polternden Geräuschen in unserem Hausgang nach zu urteilen hat die Tuppertante es dann auch bemerkt.

Und deshalb: Weg mit dem Dreck!

(Autor: Leider unbekannt)

Merke: “Opfere lieber eine Stunde deiner teuren Arbeitszeit, anstatt deine Frau zum TÜV zu schicken!”

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: “Duhu, mein Auto muss zum TÜV, wie geht’n das?” Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: “Wie, du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?”

“Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!”

“Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem.”

“Und wie geht das jetzt?”

“???”

“Wo muss ich denn da hin?”

“Zum TÜV.”

“Wo ist der denn?”

“In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch.”

“Wo?”

“Okay, ich such’ sie raus.”

(Augenaufschlag) “Danke!”

“Hier ist sie.”

“Was muss ich denn da sagen?”

“Guten Tag!”

“Und dann?”

“Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!”

“Wie mach ich das denn?”

“Mündlich!” [Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muss...]

“Und wie teuer ist das?”

“Kannst du doch gleich mit erfragen!”

“Geht das nicht billiger?”

“du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird.”

“Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?”

“Klar, wenn du zuviel Geld hast!”

“Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich mit machen.”

“Wie alt war Dein Hobel noch gleich?”

“Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt.”

“Und was bitte schön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?”

“Weiß ich doch nicht!”

“Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?”

“Nein, aber kann doch trotzdem sein.”

“Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbst kontrollieren, oder?”

“Wie denn, ich sitze doch im Auto.”

“????”

“Und was machen die so beim TÜV?”

“Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle.”

“Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?”

“Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen.”

“Und wenn nicht?”

“Dann musst du nur das tun, was der Prüfer dir sagt.”

“Was denn?”

“Na, Licht anschalten, und so weiter.”

Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV…

…. Prüfer: “Bitte das Abblendlicht einschalten!”

Scheibenwischer gehen an.

“Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!”

Scheibenwischer auf Stufe zwei.

“Licht bitte!”

HUUUUUUP!

Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.

“Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?”

Licht geht an.

“Jetzt bitte Fernlicht!”

Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

“Fernlicht bitte!”

Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

“Das Fernlicht bitte!”

Nebelleuchten und Fernlicht an.

“Danke, jetzt bitte Blinker rechts!”

Scheibenwischer wieder an.

“‘tschuldigung!”

Blinker links an.

Und jetzt bitte Blinker links! “Rechter Blinker an.

“Warnblinklicht!”

Gebläse Stufe drei.

“Warnblinker bitte!”

Alle Lichter aus, Warnblinker an.

Prüfer geht zum Heck von *Sven*.

“Bitte Fahrlicht einschalten!”

Scheibenwischer an.

“Fahrlicht bitte!”

Licht an, kurzes Hupen.

“Danke, jetzt rechts blinken!”

Heckscheibenwischer an.

“Bitte rechts blinken!”

Rechter (!) Blinker an.

“Danke, jetzt links!”

“Was denn links?”

“Blinken!”

Rechter Blinker an.

“Links bitte!”

“Hab’ ich doch!”

“Andere Seite!”

HUUUUP

“Bitte links blinken!”

Linker Blinker an.

“Warnblinker bitte!”

Warnblinker an, Prüfer überrascht.

Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.

“Bitte Motorhaube auf!”

“Bitte?”

“Die Motorhaube bitte entriegeln.”

“Wie denn?”

“Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!”

Tankdeckel schwenkt auf.

“Den anderen!”

Kofferraum wird entriegelt.

“Den anderen, vorne im Fußraum!”

“Aua, mein Fingernagel!”

Motorhaube auf.

Prüfer beugt sich in den Motorraum.

HUUUUP

Prüfer stößt sich den Kopf.

“‘´tschuldigung!”

Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.

“Bitte aussteigen!”

“Aber ich hab’ mich doch entschuldigt…!”

“Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!”

Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen.

Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.

“Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!”

“Bin ich schon fertig?”

“Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!”

“Wohin soll ich gehen?”

“Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!”

“Und mein Auto?”

“Damit fahre ich in die andere Halle.”

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.

“Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!”

“Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!”

Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.

“Aber das sieht gefährlich aus.”

“Wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!”

“Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?”

“Ich mache nur meinen Job.”

“Ich bleibe!”

“Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen.”

“Seien Sie vorsichtig!”

“….”

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.

“Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU.”

“Wohin?”

“Zur ASU!”

“Links?”

“Nein, rechts herum bitte!”

“Nicht links?”

Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren… Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:

“Wohin noch mal? Links?”

“Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie.”

Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weiten Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.

“Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!”

Vollgas im Leerlauf.

“Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!” schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.

“WAS?”

“S-T-A-N-D-G-A-S!”

*Sven* beruhigt sich wieder.

“So, bitte vorfahren, Motor anlassen”

“Wieso, der Motor ist doch an?!?”

“Fahren Sie bitte vor…!”

Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.

“Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!”

“‘tschuldigung…”

Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage “Was ist denn das für ein Knopf?” auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten..

Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.

*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern…

Kommen 30 Entlein in den Himmel….

1. Entlein
Fragt Jesus das erste Entlein: “Na, wie heisst denn Du?”
Entlein: “Hansi.”
Jesus: “Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?”
Entlein: “Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen.”

2. Entlein:
Fragt Jesus das zweite Entlein: “Na, wie heisst denn Du?”
Entlein: “Basti.”
Jesus: “Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?”
Entlein: “Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen.”

3. Entlein:
Fragt Jesus das dritte Entlein: “Na, wie heisst denn Du?”
Entlein: “Maxi.”
Jesus: “Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?”
Entlein: “Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen.”

Und das zieht sich hin, bis so fast alle durch sind, und dann kommt so ein ziemlich verwuscheltes und verzaustes Entlein mit Zick-Zack-Gang daher.
Jesus: “Na, wie heisst denn Du?”
Entlein: “Tümpi…!”

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und außerdem super sexy). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.

Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Schließlich haben wir uns über 150 Gäste geeinigt. Auf ein Mal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann; in einem Monat würde ich verheiratet sein, und dass dann nichts mehr möglich wäre; also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur Haustür, ging hinaus… und fand Ihren Vater lachend an meinem Auto stehen.
Ich glaube, er sagte etwas wie: “Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hätte ich bestanden.” Er küsste mich ohne, dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir.

Das Schlusswort:
Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche.

Liebe Claudia, [Name von der Redaktion geändert]

ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer “Abkühlphase” nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. Am Tag an dem du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir.
Trotzdem wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst es immer du, die angekrochen kam. Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, dass mein Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun, als würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht, Hauptsache einer von uns macht ihn.

Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen. Und mein Herz spricht: “Claudia, du bist unvergleichlich!” Ich suche nach dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe. Doch sie kommen dir nicht einmal Nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich eine Frau in einer Kneipe kennen gelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu machen.

Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt’s nicht noch einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig.
Also der Traum eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die unser Leben so wichtig gemacht haben. Es ist alles so oberflächlich…

Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser im Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber du weißt, worauf ich hinaus will. Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein besseres Herz als meine mäßig attraktive Claudia? Das glaube ich nicht.

Früher habe ich nie so gedacht.

Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger – da war noch etwas anderes. Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein. Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an – ohne dich!

Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im letzten Spanienurlaub im Hotel kennen gelernt hatten? Nun, sie kam letzte Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte mir ein Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte. Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt, das nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so hingelegt, dass wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß – gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran, warum du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als Sexspielzeug zu benutzen.

Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große Stütze. Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen. Mein Gott, hat sie mich an dich erinnert, als du 18 warst. Und das bringt mich zum heulen. Und dann stellte sich auch noch heraus, dass sie es liebt, a tergo genommen zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie du. Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal zum Hündchenspiel zu überreden und wie viel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht hat…

Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller Grotten…konnte ich nur an dich denken. Liebe Claudia, fühlst du es denn nicht auch? Können wir denn nicht einfach von vorne anfangen und alles gewesene vergessen? Wenn du auch so denkst, bitte bitte melde dich!

Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist!!

- Aus dem Leben eines Trabantfahrers -

Auch ich lebte einst in glücklichen Tagen,
da sprach meine Alte: Wir brauchen ‘n Wagen!
Nicht nur bei uns ist das so Brauch:
Was der Nachbar hat, das brauchen wir auch.

Ich sprach: Elfriede, da braucht man doch Geld!
Egal, alles andere wird abbestellt.
Und so begannen, Gott bewahre,
zwei ausgesprochene Hungerjahre.

Täglich hauchdünn Marine aufs Brot,
innerfamiliäre Hungersnot.
Wie Bier schmeckt, hatte ich fast vergessen.
Die Kinder durften plötzlich Schulspeisung essen.
So lebt man gesund, so lebt man richtig,
wir kriegen ein Auto – nur das ist wichtig!

Dann hatte Elfriede die Lösung gefunden:
Otto, du machst Überstunden!
Bekam ich Prämie, bekam ich Lohn,
am Werkstor stand Elfriede schon.

Mein Lieblingshobby musste warten,
mein Unterholz-Gemüsegarten.
Nicht einmal Dünger durft’ ich kaufen.
Elfriede sprach: Das kost’ ja’n Haufen!
“Das Klo kommt in’n Garten, wir düngen Natur!”

Früh sah man uns dann voll Entzücken
im Garten um die Wette drücken.
Gemüse und Obst gediehen richtig
wir kriegen ein Auto – nur das ist wichtig!

Dann trat die Karre in mein Leben:
ich wollt’ den Tag hätt’s nie gegeben!
Ich komm von der Arbeit und seh’ ganz verwundert
da steht der Trabi vom Typ Fünfhundert.
Elfriede hatte sich bewährt
und schon die Formalitäten geklärt:
9000 vom Opa – ich seh’ ihn noch grinsen:
Ich borge doch gern, bei neunzehn Prozent Zinsen!

Der Nachbar war gern zum Verkaufe bereit,
später verstand ich’s, es war höchste Zeit.
Mir gefiel er gleich nicht richtig.
Aber wir hatten ein Auto, und nur das war wichtig!

Von nun an gab’s für mich nichts mehr zu lachen:
als erstes Fahrerlaubnis machen.
Drei Prüfungen musste ich bestreiten,
der Prüfer konnte mich nicht leiden.
Ich lernte weiter, ganz verbissen,
Heute belasten mein Gewissen:
Drei Autos, eine wilde Sau;
ich überfuhr eine alte Frau,
ein Langstreckenläufer sah mich zu spät,
der hat heut’ n Rollstuhl, ein schönes Gerät.

Dann kam Silvester, es war toll:
Verkehrskontrolle und ich war voll.
Statt zu blasen, meine Güte,
war plötzlich der Heringssalat in der Tüte.
Die Fahrerlaubnis dafür null und nichtig.
Aber wir hatten ein Auto, nur das war wichtig!

Elfriede tobte wie ein Drachen:
Ich werde die Fahrerlaubnis machen!
Na, sie schaffte es gleich, sie war raffiniert,
sie hat mit dem Fahrlehrer tüchtig poussiert.

Ich saß nun daneben und sie fuhr den Wagen,
meine Haare ergrauten in wenigen Tagen.
So will ich nun in bewegten Bildern
auch einen Sonntagsausflug schildern.

Sonntag früh, war sonst so nett,
da durfte ich noch mal zu Elfriede ins Bett,
An dem Tag sprach sie kurz und knapp:
Otto, wasch’ den Wagen ab!
Und weiter dann mit ernster Miene:
Wir fahren heute mal alle ins Grüne!
Von diesem schwarzen Tag bericht’ ich:
Aber wir haben ein Auto, nur das ist wichtig!

Die Karre war sauber wie ein Rubin,
die Kinder saßen auch schon drin,
Elfriede konnte nicht mehr warten:
Schlüssel rein und wollte starten.

Ich seh noch heut’ ihr dummes Gesicht:
Wir wollten fahr’n – der Trabi nicht.
Ich schob ihn hin, ich schob ihn her,
bergauf ging es besonders schwer,
da hat Elfriede ungeniert
die ganzen Hebel demontiert.

Sie wechselte an Ort und Stelle
Reifen, Hupe, Kurbelwelle,
seitdem hab ich unbequem gesessen -
die Stoßdämpfer hatte sie nämlich vergessen.

So war’s bald nun elfe schon
Der Motor sagte keinen Ton.
Elfriede begann schon wieder zu toben:
Otto ran, es wird noch mal geschoben!
Ich triefte vor Schweiß, da schrie sie “Juhoooo!
Otto, ich hab’s: Der Benzinhahn war zu!”
Nun lief der Trabi richtig -
wir haben ein Auto, nur das ist wichtig!

Dann kam der nächste Schicksalsschritt,
wir nahmen Oma und Opa mit.
Sie begrüßten uns mit viel Geschrei,
Opas Dackel war auch dabei,
Elfriedes Fahren machte Opa spaß:
statt zu bremsen gab sie Gas.

Bei jedem Schlagloch sprang die Chesee
und Opa verlor seine Zahnprothese.
Oma, die grad’ voll Entzücken,
dabei war einen Strumpf zu stricken,
sprang bei jeder Bremsung vor,
und ich bekam die Nadel ins Ohr.

Auch mit dem Dackel war’s ein Graus:
Der spuckte sein Frühstück wieder aus.
Vorbei ging’s an ‘nem Bauernhof:
Da stand ein Hahn und guckte doof
noch ehe ich Elfriede gezügelt,
hatte sie ihn aufgebügelt.

Ich nahm das Tierchen voll Entsetzen
und sprach zum Bauern: Ich werd’ ihn ersetzen!
Der hatte den Schmerz noch nicht überwunden,
musterte mich von oben bis unten:
Nein, sprach er: Mit solchen Nieten
sind meine Hühner nicht zufrieden!

Doch, sprach Elfriede: Nehm’sn bloß,
dass schafft er schon noch, und ich bin ihn los!
Weiter ging es rasend und wild,
vor ‘ner Schule stand ein Schild:
Fahrt langsam und mit Übersicht,
überfahrt die Kinder nicht!
Drunter stand mit Schulkreide prompt:
Wartet, bis der Lehrer kommt!

Dann ging’s bergab, ich sah verwundert:
die Tachonadel stand auf hundert,
Sie dachte wohl, der Mensch der denkt,
und der liebe Gott, der lenkt.
Bei Hundertdreißig, kaum zu fassen,
hat sie ihn dann laufen lassen.
Der liebe Gott ist sonst zwar tüchtig,
doch diese Gegend, kennt’ er nicht richtig.

Bei Hundertvierzig, ich seh’s noch vor mir,
das linke Hinterrad war etwas schneller als wir,
drei Bäume gestreift, und den vierten frontal,
wir überschlugen uns so vier, fünf mal.
Das krachte, klirrte und polterte so richtig,
was ist mit dem Wagen? Nur das ist wichtig!

Ich erwachte mit Gewimmer.
Ringsum rauchten noch die Trümmer.
Elfriede war’s zum Glück gelungen,
sie war mit den Kindern abgesprungen.
Besorgt trat sie näher: Otto, he,
Was ist mit dir, tut dir was weh?
Nein, sprach ich mit zerfetzten Sachen,
nur der Kopf, und zwar beim Lachen.

Schwankend begann ich, den Opa zu suchen,
da drang aus den Trümmern ein lautes Fluchen,
auf dem Ersatzrad saß er, geduckt,
Otto, ich hab’ meine Zähne verschluckt!

Ich sah’ nach vorn, ich sah’ nach hinten,
die Oma war nicht aufzufinden,
ihr Hörrohr fanden wir im Dreck,
Rufen hatte also keinen Zweck.

Wir suchten etwa drei, vier Stunden,
durch Zufall wurde sie dann gefunden:
als Opa mal zum Himmel sah,
und plötzlich rief: Da ist sie ja!
Zehn Meter höher saß sie fast,
in einem Baum auf einem Ast.

Was in der Zwischenzeit passiert’,
dass hatte sie noch gar nicht kapiert.
Da saß sie wie ein stolzer Reiter
mitsamt dem Strumpf und strickte weiter.

Da haben wir uns gleich beeilt
und sie ganz sachte abgeseilt.
Es war zum Glück nicht viel geschehen
nur den Dackel, den ham’ wir nicht wiedergesehen.

Ein böser Tag war für uns dann aus,
bis heute lag ich im Krankenhaus,
da kam Elfriede mich besuchen,
sie brachte Obst und auch viel Kuchen,
was dann noch kam, das ging zu weit,
sie hatte eine Neuigkeit:

Wir hatten einst zum Zeitvertreiben,
mitgemacht beim Preisausschreiben.
Heut’ gab man die Gewinne bekannt,
wir hatten gewonnen: einen Trabant.

Kaum hörte ich das, da sprang ich auf
und eilte fort, im Dauerlauf,
irgendwo ließ ich mich nieder.
Essen und Trinken darf ich jetzt wieder.
Wir haben ein Auto, das ist richtig,
nur wer ist der Fahrer, allein das ist wichtig!

Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt:

“Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab.”

Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:

1. Wir besorgen eine stärkere Peitsche.

2. Wir wechseln die Reiter.

3. Wir sagen: “So haben wir das Pferd doch immer geritten.”

4. Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.

5. Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.

6. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.

7. Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wieder zu beleben.

8. Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.

9. Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.

10. Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.

11. Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.

12. Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.

13. Wir erklären: “Kein Pferd kann so tot sein, daß man es nicht noch schlagen könnte.”

14. Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.

15. Wir machen eine Studie, ob es billigere Berater gibt.

16. Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt.

17. Wir erklären, daß unser Pferd “besser, schneller und billiger” tot ist.

18. Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.

19. Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.

20. Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie Ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf den Deckel stehen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit Ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

Mit den besten Grüßen

Der Hund

Gesetz- und Verordnungsblatt für Deutschland, 4.Jahrgang, Berlin, den 01.April 1993, Nr. 15 (BoA)

§ 1 Definition
Der Abort, umgangssprachlich auch Toilette genannt, besteht aus einem trichterförmigen Porzellanbecken zur Aufnahme der Exkremente mit einem klappbaren, auf dem Sitzrand angebrachten Sitzstück.

§ 2 Anwendungsbereich
Diese Benutzungsordnung gilt für die Darmentleerung in allen Aborten in Behörden, Dienststellen und öffentlichen Gebäuden Deutschlands.

§ 3 Sitzgebot
Die Toilette darf nur im Sitzen benutzt werden. Die stehende Benutzung ist nur an Urinalen erlaubt. Deren Benutzung ist in der Benutzungsordnung für Urinale (BoU) geregelt.

§ 4 Vorbereitungen
Vor dem Hinsetzen auf das Sitzstück sind die Beinkleider bis zu den Knien herunterzuschieben.

§ 5 Sitzposition
Der Benutzer setzt sich unter gleichzeitigem Anheben der Oberbekleidungsstücke so tief in die Hocke, bis das Gesäß in die Sitzaufnahme einrastet. Das Gewicht des Körpers ist gleichmäßig, gleichseitig verteilt, der Oberkörper leicht nach vorn geneigt. Die Ellenbogen ruhen auf dem Muskelfleisch der Oberschenkel, der Blick ist frei geradeaus gerichtet.

§ 6 Darmentleerung
Unter ruhigem Ein- und Ausatmen drängt der Benutzer unter gleichmäßigem Anspannen der Bauchmuskulatur den ausscheidungsreifen Inhalt des Mastdarms bei gleichzeitigem Entspannen des Afterschließmuskels in den dafür vorgesehenen Durchbruch des Porzellanbeckens. Die Äußerung von gutturalen Stimmlauten, umgangssprachlich auch Ächzen oder Stöhnen bezeichnet, ist auf das absolut notwendige Maß zu beschränken.

§ 7 Sichtkontrolle
Nach beendeter Prozedur steht der Benutzer auf, macht eine Drehung um 180° nach links und nimmt eine Sichtkontrolle der Exkremente vor. Bei Auffälligkeiten ist eine Stuhlprobe sicherzustellen und an das nächstliegende Gesundheitsamt zu übersenden.

§ 8 Reinigung des Rektums
Der dafür vorgesehenen Einrichtung sind Reinigungsfähnchen (14x10cm, einlagig) in ausreichender Stückzahl, höchstens jedoch 5, zu entnehmen. Das Reinigungsfähnchen wird mit dem Daumen und Zeigefinger der rechten Hand erfasst und von hinten der Reinigungszone, das ist der Bereich zwischen den Gesäßbacken, zugeführt. Das Reinigungsfähnchen wird unmittelbar vor den äußeren Geschlechtsorganen fest an den Körper gedrückt und mit einer ziehenden Bewegung bis unmittelbar vor das Steißbein geführt. Dieser Vorgang wird solange wiederholt, bis mindestens ein Blatt sauber erscheint, sofern dazu nicht die Verwendung von mehr als 5 Reinigungsfähnchen erforderlich ist. Im Bedarfsfall sind die Reinigungsfähnchen beidseitig !!! zu benutzen. Die benutzten Reinigungsfähnchen dürfen nicht mitgenommen werden, sondern sind ebenfalls in das Porzellanbecken zu entsorgen.

§ 9 Reinigung des Aborts
Nach Benutzung des Aborts ist zwingend die Spülung zu betätigen. Eine Delegierung dieser Tätigkeit an andere ist ausdrücklich verboten. Nach dem Spülvorgang verbleibende Exkrementanhaftungen sind mit der dafür vorgesehenen Reinigungsbürste manuell zu entfernen.

§ 10 Verlassen des Aborts
Vor dem Verlassen der Entleerungskabine sind die Beinkleider wieder in die Ausgangsposition zu bringen. Bei Auftreten unangenehmer Gerüche ist das Öffnen einer Lüftungsklappe angezeigt. Eine abschließende Reinigung der Handinnenflächen wird anheim gestellt.

§ 11 Inkrafttreten
Diese Benutzungsordnung tritt am Tag nach ihrer Veröffentlichung in Kraft.

§ 12 Weiteres
Das Ausdrucken sowie Aufhängen dieser Benutzungsordnung wird gestattet.

SAP
Wenn SAP Toaster herstellen würde, wäre das Bedienungshandbuch ca. 10000 Seiten dick, der Toaster hätte 2500 Schalter, die alle nach exaktem Muster eingeschaltet werden müßten. Ein Team von Basis- und Funktionsunternehmern würde ungefähr ein Jahr brauchen, um den Toaster bestmöglich zu konfigurieren, und dann nochmals sechs Monate, um ihn zu testen. In der Zwischenzeit müßte Ihre gesamte Familie ausgedehnte Ausbildungskurse besuchen, um zu lernen, wie der Toaster zu bedienen ist. Und wenn einmal alles läuft, so werden sie sagen, dann haben Sie den besten Toast der Welt bekommen…

Microsoft
Wenn Microsoft Toaster herstellen würde, müßten Sie jedesmal, wenn sie einen Laib Brot kaufen, einen Toaster erstehen. Sie müßten den Toaster nicht nehmen, aber Sie müßten ihn in jedem Falle bezahlen. ToasterXP würde 15000kg wiegen (dadurch benötigt er einen verstärkten Stahlboden), soviel Elektrizität verbrauchen, wie für die Versorgung einer kleinen Stadt nötig ist und 95 Prozent des Platzes in Ihrer Küche einnehmen. Microsoft würde behaupten, dies sei der erste Toaster, der Ihnen die Möglichkeit gibt, zu kontrollieren, wie hell oder dunkel Ihr Toast sein soll, und würde heimlich Ihre anderen Küchengeräte befragen um herauszufinden, wer die Hersteller sind.

Sun
Wenn Sun Toaster herstellen würde, dann würde der Toast oft verbrennen, aber sie würden eine hervorragend gute Tasse Java bekommen.

Oracle
Wenn Oracle Toaster herstellen würde, dann würden sie behaupten, ihr Toaster wäre mit allen Marken und Arten von Brot kompatibel, aber wenn Sie ihn zu Hause haben, werden Sie feststellen, daß die Back-Maschine noch in der Entwicklung steckt, die Croissant-Extension in drei Jahren kommen wird und das gesamte Gerät nur Rauch erzeugt.

Xerox
Wenn Xerox Toaster herstellen würde, könnte man entweder ein- oder zweiseitig toasten, und alle nachfolgenden Scheiben würden heller und heller werden. Aber der Toaster würde das Brot für Sie auch pressen.

IBM
Wenn IBM Toaster herstellen würde, dann würden sie riesengroße Toaster bauen, zu denen die Leute das Brot hinbringen müßten, damit es über Nacht getoastet werden könnte. IBM würde den weltweiten Markt für sich in Anspruch nehmen und fünf oder sechs solcher Toaster in Einsatz bringen.

1. Geben Sie mir niemals Arbeit am Morgen. Warten sie bis 16 Uhr. Die Herausforderung alles bis zum Büroschluß zu schaffen ist erfrischend.

2. Wenn es wirklich eilig ist, dann kommen Sie alle 10 Minuten in mein Büro und fragen, wie ich vorankomme. Oder noch besser, bleiben Sie einfach hinter mir stehen und geben andauernd Ratschläge.

3. Wenn Sie das Büro verlassen, sagen Sie mir nicht wo Sie hingehen. Das gibt mir die Chance, richtig kreativ zu sein, falls mich jemand fragt, wo Sie sind.

4. Warten Sie bis zum Jahresende um mir zu sagen, was meine Aufgaben und Ziele gewesen wären. Geben Sie mir nur eine Lohnerhöhung, die die Inflationsrate ausgleicht. Ich bin doch nicht wegen des Geldes hier!

5. Wenn Sie mir mehr als einen Job geben, dann sagen Sie mir nicht, welcher dringender ist. Ich liebe es geradezu, eine Hellseherin zu sein.

6. Versuchen Sie mich immer so spät wie möglich gehen zu lassen. Ich liebe dieses Büro und wüßte sowieso nicht wo ich hingehen könnte oder was ich tun könnte. Ich habe kein Leben außer der Arbeit.

7. Wenn Ihnen meine Arbeit gefällt, dann halten Sie das geheim. Wenn es rauskäme, könnte es ja eine Beförderung bedeuten.

8. Wenn Ihnen meine Arbeit nicht gefällt, dann erzählen Sie es jedem. Ich höre gerne meinen Namen wenn die Leute sich unterhalten.

9. Wenn Sie besondere Anweisungen zu einer Arbeit haben, dann schreiben sie sie nicht auf. Warten Sie lieber, bis ich fast mit der Arbeit fertig bin. Es hat keinen Zweck, mich mit nützlichen Instruktionen zu
irritieren.

10. Stellen Sie mich niemals irgend jemandem vor. Ich habe kein Recht irgendetwas zu wissen. In der Firmenhierarchie bin ich ein Plankton.

11. Erzählen Sie mir alle Ihre kleinen Probleme. Sonst hat keiner welche und es ist gut zu wissen, daß Sie so wenig Glück haben. Ich liebe besonders die Geschichte über die hohen Steuer, die Sie wegen des Bonus den sie als guter Manager erhalten haben, zahlen mußten.

Ein Rabbi und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Beide sollen innerhalb von fünf Minuten einen Vers auf das Wort “Timbuktu” reimen.

Nach fünf Minuten tritt der israelische Rabbi vors Publikum und stellt sein Werk vor:
“I’m a Rabbi all my life, have no children and no wife, read the Bible through and through on my way to Timbuktu.”

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Rabbi bereits jetzt als sicheren Sieger.
Der australische Schafhirte:
“When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies in a tent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two.”

Immer alles so negativ sehen? Quatsch, so schlimm ist es gar nicht. Wie meine Oma sagen würde „Es kann immer noch schlimmer kommen“. Gut manchmal denkt man sich während man wieder mal so richtig knie Tief in der Scheiße sitzt, wie das denn jetzt noch möglich sein soll.
Ich verrats euch: stellt euch vor, dass sich eure Knie auf Augenhöhe befinden könnten. Nein, jetzt mal im ernst, man muss nicht alles immer so ernst und furchtbar sehen. Ich zum Beispiel hab mich neulich mal auf ner echt beschissen langweiligen Party wieder gefunden und anstatt zu sagen:„Ey, ist ja voll scheiße.“, hab ich einfach mal die Klappe gehalten und noch nen paar Bier mehr getrunken, dann ging’s ja doch eigentlich. Zumindest dachte ich das, bis ich versucht hab mich auf zwei Beinen ohne Hilfsmittel fortzubewegen.
Doch was red ich denn da? Ist doch gar kein Grund sich zu beschweren.

Also, was ich herausgefunden habe ist, dass, sollte einen wirklich was ankotzen, hilft immer der Gedanke das es immer noch jemanden gibt dem es wesentlich schlechter geht. Also wenn ihr zum Beispiel wie ich, auf ner miesen Party seit, dann stellt euch doch einfach mal vor wie es ist an nem Freitag- oder Samstagabend, alleine zu hause rumzusitzen.
Oder was mir immer ein lächeln abringt, während ich bei der Arbeit bin (ja ich arbeite manchmal sogar wirklich) und ich meinen Job einfach nur echt Kacke finde, dann denk ich einfach an diesen Kerl, den viele noch aus einem alten Witz kennen, der seine Arbeitszeit als Fieberthermometer-Tester verbringen darf.
Also wenn ich mir mit meiner Fantasie (und die ist wirklich gut ausgeprägt) vorstelle, dass mir jemand acht Stunden am Tag immer für jeweils drei Minuten, nen Thermometer in den Hintern steckt…. also da freut man sich doch schon über seinen gar nicht so üblen Job.
Wie das wohl aussieht? Der Kerl, wir nennen ihn mal Martin, kommt morgens zur Arbeit ins Thermometerwerk. Geht am Pförtner mit ernster Miene vorbei, denn er hat einen bedeutenden, wichtigen Posten und das weiß er, keine Zeit für Smalltalk mit anderen Angestellten. Er ist der wichtigste Mann der Qualitätskontrolle. Er ist die entscheidende letzte Kontrollstation zwischen Erzeuger und Verbraucher. Quasi steht nur sein Hintern zwischen unserem Hintern und dem Thermometer. Eigentlich ein beruhigendes Gefühl das wir uns nicht allein auf die Maschinenfertigung verlassen müssen sondern noch eine menschliche Instanz im Herstellungsprozess vorhanden ist.
Aber ist es wirklich nötig dass mein Thermometer schon mal jemand im Anus hatte? Da bekommt der Ausdruck„das Thermometer ist im Arsch“ eine ganz neue Bedeutung, und das schon kurz nach der Herstellung.
Aber wieder zurück zu Martin: kurz eingestempelt macht er sich auf zu seinem Arbeitsplatz, ein kleines Büro im dritten Stock des Thermometerwerks. Er hat den Luxus einer kleinen Umkleidekabine im Inneren seines Büros, so dass er nicht mit den anderen Werksarbeitern in seine Arbeitskleidung steigen muss. Kaum hat er alles ausgezogen und ist in seinen Kittel gestiegen klopft es an der Bürotür. Es ist seine Assistentin und wer jetzt bei dem Wort Assistentin an eine vollbusige Blonde Schwedin in knappem Minirock denkt, dem wird der Anblick gar nicht gefallen: Ihr Name ist Annegret sie geht auf die Sechzig zu, oder besser sie ist nur eine Armlänge davon entfernt, hat bisher in einem forensischen Institut als Pflegerin gearbeitet und wurde leider aus Kostengründen eingespart bzw. durch Zivildienstleistende ersetzt. Sie hat Arme wie andere Menschen Oberschenkel und das Gesicht eines Boxers der schon vor Jahren in den Ruhestand hätte gehen sollen. Nichts desto trotz ist sie wie geschaffen für ihren jetzigen Job. Mit kühler Stimme begrüßt sie Martin der ihren Gruß freundlich erwidert und sich auf der Liege in der Mitte des Raumes bäuchlings bequem macht.
Sie zieht ihren Mantel aus geht zu den Stapeln mit den Thermometern die heute getestet werden, nimmt auf einem Stuhl neben der Liege, in Reichweite der Thermometer und einer Tube mit einer speziellen Gleit- und Wärmeleitpaste, platz. Ein paar routinierte Griffe ein leichtes schmatzendes Geräusch, ein leichtes Stöhnen von der Liege auf grund der Kälte, der Thermometer und ein ganz normaler Arbeitstag beginnt.
Also ich führ meinen Teil werde meinen Job in Zukunft nicht mehr für ganz so schlecht halten und ich hoffe ihr da draußen auch.

Vielen Dank an alex-sagt.de.vu für diesen Text.

Hallo Hallo hier ist die Telefonseelsorge. Alles in Ordnung?
- Wie?
Hier ist die Telefonseelsorge. Wir rufen mal vorsichtshalber rund, ob jemand Selbstmordabsichten hat.
- Was! Um 3 Uhr morgens?
Das ist genau die richtige Zeit für so was. Da sind die meisten Leute gefährdet. Sie zum Beispiel! Sie haben doch offensichtlich Schlafstörungen.
- So ein Quatsch.
Na hören Sie mal, andere Leute schlafen um diese Zeit und hängen nicht am Telefon rum.
- Aber Sie haben mich doch angerufen.
Warum sprechen Sie denn so leise? Ich kann Sie kaum verstehen.
- Es ist wegen meiner Frau. Ich will sie nicht wecken.
Ach. Haben Sie Geheimnisse vor Ihrer Frau? Es klappt wohl nicht so recht in Ihrer Ehe, wie?
- Blödsinn. Natürlich klappt es.
Aber Sie haben sich nichts mehr zu sagen, oder? Still und stumm liegen Sie neben Ihr im Bett. Verstehen Sie das unter klappen?
- Es ist 3 Uhr morgens!
Ich weiss. Und während Ihre Frau schläft – notgedrungen -, weil Sie ihr ja nichts zu sagen haben, gehen Sie unruhig auf und ab, weil Ihre Probleme Sie nicht schlafen lassen.
- SIE lassen mich nicht schlafen!!!
Ach, jetzt erregen Sie sich! Ein einfacher Telefonanruf erregt Sie, während Ihre Frau Sie schon seit Wochen kalt lässt. Sie haben offensichtlich einen Haufen Probleme: wirtschaftliche, sexuelle, gesundheitliche….
- Ich bin bei bester Gesundheit!
Mit Schlaflosigkeit und Erregungszuständen? Bleiben Sie ganz ruhig. Sie sind hochgradig selbstmordgefährdet. Merken Sie denn nicht, dass Sie am ganzen Leib zittern?
- Ja, weil ich seit 5 Minuten im Pyjama auf dem Flur stehe.
Was suchen Sie denn auf dem Flur, machen Sie nichts Unüberlegtes.
- Unser Telefon steht nun mal im Flur.
Haben Sie Schlaftabletten im Haus?
- Weis ich nicht. Die verwahrt meine Frau.
Dann wecken Sie Ihre Frau. Menschenskind! Sofort wecken! Sie soll die Schlaftabletten in Sicherheit bringen. Machen Sie doch keine Dummheiten jetzt überlegen Sie es sich noch mal. Das Leben kann so schön sein. Für Sie natürlich nicht, krank wie Sie sind, verzweifelt, depressiv, aber machen Sie sich keine Sorgen, ich rufe Sie später noch mal an. Jetzt muss ich Schluss machen, es ist schon ziemlich spät.

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann.Sie unterhalten sich, kommen sich näher,zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm…sie küssen sich…sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: “Na, wie war es?”
Der Mann sagt: “Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!”

Ein Taxi wird bestellt und ist prompt an der vereinbarten Stelle. Der Gast steigt ein und der Taxifahrer fragt ihn freundlich wie das Ziel lautet.
‘Müllerstraße 30 bitte’, lautet die Antwort.
Der Taxifahrer schaltet den Zähler ein, dreht das Radio auf und fährt los. Es wird im Taxi nichts gesprochen, also zündet der Taxifahrer sich eine Zigarette an.
Plötzlich klopft ihm der Fahrgast von hinten auf die Schulter.
Der Taxifahrer legt eine Vollbremsung hin, reißt die Tür auf, wirft die Zigarette weg und rennt so schnell wie er nur kann vom Taxi weg.
Doch nach 20 Meter bleibt er plötzlich stehen, wischt sich den Schweiß von der Stirn und kehrt seelenruhig zum Taxi zurück.
Er steigt ein und fährt los, als sei nichts geschehen.

‘Ich wollte sie nicht erschrecken’, sagt der Fahrgast sichtlich berührt.
‘Ich bin auch Raucher und wollte nur Feuer von Ihnen haben’.

‘Ach’, sagt der Taxifahrer, ‘das ist nicht so schlimm, aber wissen sie, es ist die Umstellung, denn bis vor zwei Wochen habe ich noch… …einen Leichenwagen gefahren.’

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
“50 Euro”, sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, “ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?”
“Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro.” “Na gut”, sagt der Mann, “dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen”.
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, “Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus.” Sagt der Mann, “Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?”
“Nee, raus!” Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: “Was kostet die Fahrt nach Wedel?”
“50 Euro.” “Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst.” Der Taxifahrer wird rot und brüllt “Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein.” Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. “Was kostet die Fahrt nach Wedel?” “50 Euro.” “Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst.”
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: “Was kostet die Fahrt nach Wedel?” “50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche.” “Gut”, sagt der Mann, “hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst…”

Der Tagtraum einer Frau

08:15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08:30 Zwei Kilogramm weniger als am Vortag wiegen.
08:45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen wie z.B. teuren Schmuck, vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09:15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen.
10:00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollen persönlichen Trainer.
10:30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, föhnen.
12:00 Mittagessen mit der besten Freundin in einem In-Lokal
12:45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13:00 Einkaufen mit Freundin; unbegrenzter Kreditrahmen.
15:00 Mittagsschlaf.
16:00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer.
16:15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen Körper massiert habe.
17:30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modeschau veranstalten.
19:30 Candlelight Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen mit Partner, verbunden mit Komplimenten.
22:00 Heiße Dusche (alleine).
23:50 Ins Bett getragen werden, welches frisch gewaschen und gebügelt ist.
24:00 Schmusen.
00:15 In seinen starken Armen einschlafen.

Realität einer Frau im Alltag
06:30 Vor dem Mann und den Kindern aufstehen, Kaffee kochen und Frühstück machen. Zum Duschen bleibt keine Zeit.
06:50 Die Kinder wecken, und den Alten wach bekommen, Sie strengt sich an mit Küsschen und so, doch er meckert sie nur an, sie solle ihn noch schlafen lassen.
07:00 Pausenbrote für die Kleinen und Vesper für den Alten machen. Gemecker von Mann und Kindern, weil der Kaffee zu schwach, die Brötchen zu alt sind und keine Cornflakes mehr da sind.
07:30 Alle aus dem Haus, jetzt erst mal die Bettwäsche in die Waschmaschine füllen, das Bad putzen. Mist, eines der Kinder hatte Durchfall, das Klo sieht aus.
09:00 Man kann die Anstrengung schon riechen, also erst mal eine Dusche: Auch das noch, der Boiler ist hin, nur kaltes Wasser zum Duschen da.
10:00 Hektisches Wühlen im Sommerschlussverkauf mit anderen Hausfrauen, noch die Lebensmittel einkaufen. Cornflakes ja nicht vergessen!
12:00 Schnell ein Fischbrötchen verdrücken, mehr gibt das Haushaltsgeld nicht her, dann ab nach Hause, das Essen muss fertig sein, bevor die Kinder kommen.
12:45 Auch noch die Ex-Freundin des Mannes gesehen. Sie sitzt in einem Porsche-Cabrio mit ihrem neuen Lover, welch Traumtyp!
13:30 Die Kinder waren mit dem Essen wieder nicht zufrieden. Anmelden beim Kochkurs. Keine Zeit heute für die Daily Soap.
16:00 Der Vermieter lässt ein Schreiben seines Anwaltes von einem Boten abgeben, in dem er sich wiederholt über die nervigen Kinder und die lauten Streitereien zwischen ihr und ihrem Mann beschwert.
16:15 Leichte Krankengymnastik für den schmerzenden Rücken, gefolgt von einer med. Massage durch einen eklig fetten Masseur, der sagt, dass ihre Cellulite schon wieder schlimmer geworden ist
17:30 Für 5 Euro sich doch noch ein T-Shirt im SSV geleistet.
19:30 Jetzt muss es schnell gehen mit dem Abendessen, der Alte ist wieder Zuhause und hat Hunger
20:00 In den Keller gehen, Bier für den Alten holen, und die Sportzeitung aus dem Briefkasten nicht vergessen.
21:00 Die Kinder ins Bett bringen.
22:00 Mist: die Bettwäsche in der Maschine vergessen. Schnell in den Trockner damit. Danach noch bügeln und auf das Bett aufziehen.
23:50 Den betrunkenen Mann ins Bett schleifen. Er findet das gar nicht gut.
24:00 Ein Versuch mit dem Alten zu schmusen, doch der pennt schon
00:15 Neben einem stoppeligen, nach Bier stinkendenden Schnarcher einschlafen.
02:00 Der Durchfall vom Jüngsten ist schlimmer geworden und er hat es nicht mehr bis aufs Klo geschafft. Putzen, Bett neu aufziehen, den Kleinen waschen.
03:00 Endlich völlig erschöpft einschlafen.

Was ist ein Sysop?
Ein Sysop ist der, der immer alle Fragen der User beantworten muß. Manchmal hat er auch Ahnung von Software und kann eine Mailbox installieren.

Wie alt sollte ein Sysop sein?
Am besten um die 16 Jahre. Er ist jung, frisch und dynamisch. Hat immer einen coolen Spruch auf den Lippen und kann vom Staatsanwalt kaum verklagt werden.

Wie sieht ein Sysop aus?
Ein richtiger Sysop hat Übergewicht. Er sitzt pausenlos am Rechner, trinkt Bier und raucht Camel. Die Camel nützt ihm aber nichts bei seinem Gewichtsproblem, denn er ißt Schokoriegel gegen seinen Heißhunger. Zum richtigen Essen hat er keine Zeit.

Viele Sysops haben eine Glatze oder graue Haare. Warum?
Weil das Gewichtsproblem den Stoffwechsel stört und die Haare ausfallen läßt. Die grauen Haare kommen vom täglichen Schreck, daß die Box wieder abgeranzt ist.

Sysops sind sportlich, denn sie können die Entfernung zwischen Rechner und Bett, oder Rechner und Kühlschrank zurücklegen ohne außer Atem zu kommen.

Fast alle Sysops tragen eine Brille weil die Netzhaut durch das ewige Monitorgeflimmer schon milchig ist und nur noch Frequenzen über 70 kHz wahrgenommen werden.

Sysops haben einen ausgezeichneten Tastsinn. Sie finden die Zigarettenschachtel und die Bierflasche auch bei Monitorbeleuchtung.

Sysops hören sehr gut. Sie erkenne trotz ausgeschaltetem Modem- lautsprecher ob ein Connect zustande kommt oder nicht.

Sysops sind sehr musikalisch. Sie können eine 2400′er und einen HST-Carrier täuschend nachahmen.

Wo findet man Sysops?
Sysops treten nie in Rudeln auf. Meist haben sie ihre eigene Meute (User genannt). Sysops sind fast nur Männchen und können sich deshalb nur ungeschlechtlich vermehren.

Sysops findet man überall im täglichen Leben. Meistens in Kneipen oder auf Usertreffen (die sie dummerweise wegen der Trägheit ihrer Meute selber organisieren müssen).

Sysops findet man in der Öffentlichkeit immer in der Nähe von Computerläden wo sie ihre Hardware auffrischen. Meist umgeben von dem treuesten Teil ihrer Meute.

Woran erkennt man einen Sysop noch?
Er kann fließend eine Fremdsprache die keiner (außer einem Teil seiner Meute und andere Sysops) versteht.
Beispiel: “Mein letzter Poll beim NC lief wieder mal auf einen V32bis-Connect hinaus, weil sein Trailblazer kein DTR-Low-Signal verstanden hat!”

Sysops können teilweise programmieren. Meist beschränken sich ihre Kenntnisse aber auf den Videorecorder und die Waschmaschine.

- Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm

- Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.

- Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti – Depressiva stehen.

- Lass dir M&Ms zurücklegen.

- Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: “Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!”

- Bringe das “Vorsicht nass” – Schild zu den Teppichen.

- Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen..

- Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen..

- Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: “Warum verfolgt ihr mich?”

- Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.

- Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: “Wir haben einen Code 303 an Kasse 2″ und warte, was passiert.

- Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: “STICH! STICH ENDLICH ZU!”

- Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: “Hey, wo ist das Toilettenpapier?”

Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.

Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.

Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken…

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke ehrenvoll heimgerufen wurde.

In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen.
Freü mich schon, Dich zu sehen!
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!!

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Der Webmaster hatte offensichtlich richtig gute Laune !!!

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen – kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey’s Bay schicken? (UK)
A: Woran ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine… Ach, vergessen Sie’s. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht!

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow, aber kommen Sie nackt.

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Ja, aber nur an Weihnachten.

F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)
A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.

F: Werde ich dort Englisch sprecke können? (USA)
A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (USA)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal.

Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was wcthiig ist, ist dsas der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen.

1. Semester

05:30 Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes “Piep- Piep” von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den Stausee, mit einem Besoffenen zusammengestossen, anschliessend eiskalt geduscht.

06:00 Beim Frühstück Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt.

07:00 Zur FH gehetzt. A206 erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen.

07:30 Vorlesung, Mathe Max. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen Sportteil der Zeitung oder gehen zum Bäcker frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Dozenten mitgelacht.

08:00 Vorlesung, Systemtheorie. Verdammt! Extra neongrünen Pulli angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen.

10:45 Nächste Vorlesung. Nachbar verlässt mit Bemerkung “Sinnlose Veranstaltung” den Raum. Habe mich für ihn beim Prof entschuldigt.

12:00 Mensa Essen. Nur unter grössten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut.

12:45 In Fachschaft gewesen. Mathe Script immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen. Daran geht die Welt zugrunde.

13:00 Fünf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen. Gleich fuer drei AG’s zur Klausurvorbereitung verabredet.

13:30 Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten 10 Jahre mit Lösungen kopiert. Dann Tutorium: ältere Semester haben keine Ahnung.

15:30 In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der dringend benötigen 18 Bücher nur vier mitnehmen.

16:00 Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi über seine Irrtümer aufgeklärt.

18:30 Anhand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte geknüpft.

19:45 Abendessen. Verabredung im “Blauen Haus” abgesagt. Dafür Vorlesungen der letzten paar Tage nachgearbeitet.

23:00 Videoaufzeichnung von “WiSo” angesehen und im Bett noch das “Kapital” gelesen. Festgestellt, 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen.

13. Semester

10.30 Aufgewacht!! Ach, Kopfschmerzen, Übelkeit, zu deutsch: KATER!

10.45 Der linke grosse Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperaturueberpruefung. (Arrgh!) Zeh zurueck. Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen.

11.00 Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht – das ist hier die Frage.

11.30 Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an und schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt).

12.05 Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: “Guten Tag liebe Zuschauer – Guten MORGEN liebe Studenten.” Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden.

13.30 In der Cafetaria der Mensa am Aasee beim Skat mein Mittagessen verspielt.

14.30 In Rick’s Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und ‘ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über die neuste Entwicklung des Dollar-Kurses.

15.45 Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern überfüllt.

16.00 Fünf Minuten im Seminar gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblätter – nichts wie weg.

17.00 Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet.

18.15 Wichtiger Termin zuhause: BINGO !!

18:20 Mist! Kein BINGO!! Stattdessen Live-Übertragung von Stöhn- Seles. SAT 1 war auch schon besser…

19.10 Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna. Immer dieser Stress!

O1.00 Die Kneipen schliessen auch schon immer früher… Umzug ins Jovel.

04.20 Tagespensum erfüllt. Das Bett lockt.

05.35 Am Stausee von Erstsemester über’n Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft.

06.45 Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 30 Euro ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei.

06.05 Schlucke schnell noch ein paar Alkas und schalte kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers: “Guten Morgen liebe Zuhoerer, gute NACHT liebe Studenten.”

Der Lehrer fragt:
“Weiß jemand einen Satz mit Punkt?”
Der kleine Kai:
“Meine Schwester ist schön, Punkt.”

“Brav, Kai, weißt du auch einen Satz mit Komma und Punkt?”
Kai grübelt eine Weile.
“Meine Schwester weiß, Komma, dass sie schön ist, Punkt.”

“Sehr gut Kai, und jetzt noch einen Satz mit zwei Komma und einem Strichpunkt.”
Kai überlegt wieder:
“Meine Schwester weiß, Komma, dass sie schön ist, Komma, deshalb geht sie auf den Strichpunkt.”

Sitzen zwei im Stehkaffee…

… höhö!

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. “Schnell! Stell dich in die Ecke!” In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. “Beweg dich nicht, bis ich es dir sage”, flüstert sie ihm zu. “Tu einfach so, als wärst du eine Statue.” “Oh, Schatz!” ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, “was ist das?” “Das ist nur eine Statue”, antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. “Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte.” Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. “Hier”, sagt er zu der Statue. “Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten.”

Ein Mann überquerte eines Tages eine Strasse, als ihn ein Frosch rief: “Wenn Du mich küsst, werde ich zu einer wunderschönen Prinzessin!”
Kurz entschlossen beugte sich der Mann hinunter, hob den Frosch auf und steckte ihn in seine Tasche.

Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte: “Wenn Du mich küsst und mich so in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich jedem erzählen, wie klug und tapfer und was für ein Held Du für mich bist!”
Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.

Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte: “Wenn Du mich küsst und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich Dich eine ganze Woche lang lieben und Dich überallhin begleiten!”
Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.

Da rief der Frosch aus der Tiefe der Tasche: “Wenn Du mich küsst und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich ein Jahr lang bei Dir bleiben und alles tun, was du willst!”
Wieder nahm der Mann den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn zurück.

Da fragte der Frosch: “Was ist los mit Dir? Ich habe Dir gesagt, dass ich eine wunderschöne Prinzessin bin, dass ich ein Jahr lang bei Dir bleiben werde und alles tun werde, was Du willst. Warum küsst Du mich nicht?”
Der Mann antwortete: “Sieh mal, ich bin Programmierer. Ich habe keine Zeit für eine Freundin – aber ein sprechender Frosch ist cool…”

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Als es soweit war, daß sie sich einen Gute Nacht Kuss gaben, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand neben der Haustür, lächelte sie an und sagte zu ihr:
“Liebling, würdest du mir einen blasen?”
Erschrocken antwortete sie:
“Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!”
“Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?”
“Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?”
Geil wie die Hölle sagte er:
“Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr ?!?”
“Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kanns einfach nicht!”
“Oh doch, du kannst. Bitte!”
Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme:
“Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Oder wenns sein muß, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!”

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass DU eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören
Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:

ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN…. ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN…. LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ!!!!

Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: “Warum schreist du so?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten?”
Der Mann antwortet ganz ruhig: “Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt…..”

Was ist schwarz/weiß und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle?
Ein Springuin

Was ist bunt und läuft über den Tisch davon?
Ein Fluchtsalat

Was ist orange und geht über die Berge?
Eine Wanderine

Was ist orange und schaut durchs Schlüsselloch?
Eine Spannderine

Was ist grün um schaut durchs Schlüsselloch?
Ein Spionat
Was ist rot und sitzt auf dem WC?
Eine Klomate

Was ist braun und fährt einen verschneiten Hang hinunter?
Ein Snowbrot.

Was ist braun und späht durchs Schlafzimmerfenster?
Ein Spannzapfen

Was ist weiß und springt im Wald umher?
Ein Jumpignon

Was ist braun, süß und rennt durch den Wald?
Eine Joggolade

Was ist braun und sitzt hinter Gittern?
Eine Knastanie
Was ist rot, rund und hat ein Maschinengewehr?
Ein Rambodischen

Was ist braun, knusprig und läuft mit dem Korb durch den Wald?
Brotkäppchen

Was ist braun, klebrig und läuft in der Wüste umher?
Ein Karamel

Was ist orange, tiefergelegt und hat einen Spoiler?
Ein Mantarinchen

Was ist gesund und kräftig und spielt den Beleidigten?
Ein Schmollkornbrot

Was steht im Schlafzimmer des Metzgers neben dem Bett ?
Ein Schlachttischlämpchen

Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei?
Ein Essig-Schurke

Was ist gross, grau und telefoniert aus Afrika?
Ein Telefant
Was ist gelb und flattert im Wind?
Eine Fahnane

Was ist grün und klopft an die Tür?
Ein Klopfsalat

Was ist braun, sehr zäh und fliegt umher?
Eine Ledermaus

Was macht ‘Muh’ und hilft beim Anziehen?
Ein Kuhlöffel

Was ist viereckig, hat Noppen und einen Sprachfehler?
Ein Legosteniker

Was ist gelb und immer bekifft?
Ein Bong-Frites
Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorne?
Eine Frommbeere

Was ist grün und liegt im Sarg?
Ein Sterbschen

Was ist braun und schwimmt im Wasser?
Ein U-Brot

Was ist grün, glücklich und hüpft von Grashalm zu Grashalm?
Eine Freuschrecke

Was ist ist braun, hat einen Beutel und hängt am Baum?
Ein Hänguruh

Was ist orange-rot und riskiert alles?
Eine Mutorange
Was ist rot, sitzt in einer Konservendose und spielt Musik?
Ein Radioli

Was ist grün und radelt durch die Gegend?
Eine Velone

Was ist gelb, krumm und schwimmt auf dem Wasser?
Eine Schwanane

Was ist orange und steckt traurig in der Erde?
Ein Trübchen

Was ist orange, sauer und kann keine Minute ruhig sitzen?
Eine Zappelsine

Was ist haarig und wird in der Pfanne fritiert?
Bartkartoffeln

Der Kampfspammer
Souverän betritt er jeden Thread und hat sofort ein Statement parat, das gerade noch mit dem Topic übereinstimmt. Nach einigen weiteren Posts haben sich weitere Kampfspammer im Thread eingenistet und die Diskussion an sich gerissen. Hin + wieder kann’s passieren, dass die nun folgenden Posts nichts mehr mit dem Topic zu tun haben. Vereinzelte Kampfspammer verfügen über einen ausgeprägten Humor und sind in der Lage, bei anderen Postern Sympathien zu gewinnen. Kampfspammer sind meist Arbeitsposter, bzw. solche, die fremde Internetzugänge für den Forumaufenthalt nutzen, aber auch Schüler und Studenten. Trotzdem postet der Kampfspammer, zu Hause angekommen, umgehend bis spät in die Nacht weiter und ist nach wenigen Stunden Schlaf wieder der erste Forenbesucher. Die erste Informationsaufnahme im Forum gilt dem Stand der Postladder, denn er ist bestrebt, die Top Ranking zu anzuführen, bzw. unter den ersten 5 genannt zu werden.

Kampfspammern sind durchaus inhaltsschwere Beiträge zuzutrauen.

Der Krampfspammer
Sein Erzfeind ist der Kampfspammer, denn auch der Krampfspammer will zu den Top Postern zählen. Er hat auch wie sein Rivale, wenig Interesse, sinnvolle und konstruktive Beiträge zu posten und hält sich nur im offenen Bereich auf. Auch er spammt in jeden Thread rein, um ein Post zu ergattern. Die Posts des Krampfspammers verfehlen in jedem Fall das Topic und dem Spamm mangelt’s an Humor. Weil sich der Krampfspammer das Topic gar nicht erst durchliest (vor allem, wenn’s zu lang ist), kann es vorkommen, dass er in einem Thread landet, wo sein Beitrag gar nicht gern gesehen wird. Häufige Statements des Krampfspammers sind „******-Thread schließen!“. Postings des Krampfspammers sind selten länger als eine Zeile. Der Krampfspammer lässt sich ungern nachsagen, er hätte keine Ahnung von der Materie. Das kränkt ihn. Er betätigt sich daher auch gern in Sach- und Contentforen und sei’s nur darum, dass seine fachbezogenen Post eine kurze Zusammenfassung der bereits abgegebenen Antworten sind.

Der Krampfspammer ist ein Einzelkämpfer und hat nicht viele Freunde.

Der Zoffspammer
Der Zoffspammer ist gegen alles und jeden. Er liest die Topics und Beiträge durch und spammt mit Provokation und vehementer Aggressivität. Der Zoffspammer legt keinen Wert auf Freunde im Forum und sein Ziel ist es, möglich viel Unruhe zu stiften und sich Feinde zu machen. In seiner Verbissenheit, andere User zu provozieren, tendiert er dazu, unqualifizierte Argumente zu bringen, bzw. die Objektivität zu verlieren. Er ist gegen alles und jeden, hält sich selbst mit seiner no-future-Mentalität allerdings auch nicht für gottgleich. Dass er mit seinem Verhalten seinen Account riskiert, ist ihm egal. Sein Ziel ist nicht eine hohe Postingzahl, sondern die Zahl seiner Kontrahenten zu steigern. Hat er sogar einen Mod aus der Reserve gelockt, gibt’s doppelte EPs in seinem Punktesystem.

Der Zoffspammer ist laut und polternd, nicht immer scharfsinnig und respektlos.

Der Provokationsspammer (high voltage)
Wie es bei Psychopathen so ist, sind die meisten hochintelligent und haben einen scharfen Verstand. Dem Provokationsspammer liegt es fern, Konflikte zu schlichten. Er widmet sich brisanten Themen und seine Posts sind gleichermaßen herausfordernd wie konstruktiv – eine Falle, in die prompt jemand reintappt. Seine Opfer bekommen umgehend die Überlegenheit des Provokationsspammers zu spüren. Letztendlich unterliegt das Opfer dem Wortgefecht.Findet der Provokationsspammer keine Threads, in denen er auf Jagd gehen kann, eröffnet er selbst einen. Oftmals ist das Topic trivial, aber schnell gelingt es ihm, aus einer Banalität eine diffamierende Revolte zu machen. Seine Argumentation ist messerscharf und zynisch. Leider hat er oft Recht, könnte sich jedoch mehr Sympathien verschaffen, wenn er sein Überlegenheitswürgegriff etwas lockern würde.

Der Provokationsspammer ist ein exzellenter Rhetoriker und bedient sich nicht der Gossensprache. Nicht alle Mods und User sind dem High Voltage Provokationsspammer gewachsen.

Der Provokationsspammer (asozial)
Im Vergleich zum High Voltage Provokationsspammer ist die Ausdrucksweise des asozialen Provokationsspammers sekundär. Aber auch er besitzt ein hohes Maß an Intelligenz und Kreativität, jedoch ist er längst nicht so arrogant wie sein Artverwandter. Für den asozialen Provokationsspammer gibt es kein Gut oder Böse. Er stellt alle an die gleiche Wand und eröffnet sein Reihenfeuer an mit Fäkalien überladenden Wortgefechten. Dies ist genau genommen sein Köder und er triumphiert, wenn sich die Community sowie die Autoritätspersonen über seine verbalen Entgleisungen empören.
Absurderweise schart der asoziale Provokationsspammer eine nicht kleine Anhängerschaft um sich, so dass Strafmaßnahmen gegen ihn oftmals einen unangenehmen Rückstoß zur Folge haben.

Nur hartgesottene User und Mods sollten sich mit diesem Provokationsspammer auf ein asoziales Kräftemessen einlassen.

Der Schizophrenie Spammer
Der Schizophrenie Spammer leidet an dem typischen Jekyl und Hyde Syndrom und daher führt er mehrere Accounts im Forum. Gut und Böse ringen ständig in ihm. Der Schizo Spammer hat einen Haupt Account, mit dem er das Gute verkörpert und nicht auffällig wird. Doch bald dominiert Hyde in ihm und loggt Dr. Jekyl aus. Mit einem seiner Hyde Accounts treibt er groben Unfug in den Foren, spammt und flamed mit Vorlieben ahnungslose Neulinge an ohne ein festes Ziel zu verfolgen. Er treibt sein Unwesen gerade immer so weit, dass er nicht in die Mühlen der Forenjustiz gerät, dann erwacht rechtzeitig wieder der Dr. Jekyl in ihm und der Accountwechsel wird vollzogen. In der Gewandung des guten Accounts wirft er die moralische Verwerflichkeit sofort in den Threads vor, in dem seine böse Seite gewütet hat.

Dominiert die Hyde Persönlichkeit des Schizo Spammers, kann seine Multi Existenz im Forum aufliegen und der Bann seiner gesamten Sippe ist die Folge. Dem Schizo Spammer liegt nichts an einer hohen Posting Zahl, da er ständig mit seinen Persönlichkeitsspaltungen beschäftigt ist.

Die selbsternannte Forenpolizei (Hilfssheriffs)
Die selbsterkorenen Hüter für Recht und Ordnung in den Foren haben die Netiquette auswendig gelernt und setzen voraus, dass alle anderen sie ebenfalls detailliert kennen – vor allem natürlich neu Registrierte (Newbies, n00bs). Die Hilfssheriffs lauern da drauf, dass jemand gegen die Hausregeln verstößt und weisen sofort darauf hin, dass sie eingehalten werden muss. Sie züchtigen sofort jeden, der jemand anders flamed und merken nicht, dass sie mit ihren eigenen notorischen Maßregelungen ebenfalls hart an die Grenze des Flamens stoßen. Sie missbilligen es, wenn User abseits der Norm posten und zu Wiederholungen neigen. Sofort wird die Rüge erteilt, die Suchfunktion zu einem Thema zu nutzen. Zur Untermalung ihrer Vorhaltungen führen sie Links an, in denen das just neu eröffnete Topic bereits behandelt wurde. Mit ihren ständigen Zurechtweisen gegenüber Usern möchten sich die Hilfssheriffs beim Forenpersonal in ein gutes Licht stellen, werden aber oft von allen Beteiligten als Klug******er eingestuft.Erhält der selbsternannte Hilfssheriff nicht die ersehnte Anerkennung für seinen uneigennützigen Einsatz – und sogar Ablehnung, fühlt er sich verraten und mit Unrecht überhäuft. Entweder verlässt er schmollend sein Revier oder inszeniert seinen Abgang in einem furiosen Finale, wobei er gegen sämtliche Regeln verstößt, die er zuvor jeden eingebläut hatte.

Selbsternannte Forenpolizisten sind Einzelkämpfer, selbstsüchtig und arrogant.

Die unmoralischen und bösen Spammer
Sie sind nicht daran interessiert, in der Community heimisch zu werden, verfolgen nur böse illegale Ziele und sind stark profitorientiert. Sie sind meist im offenen Bereich anzutreffen, wo sie ihre Ware feilbieten, die sämtliche Grenzen der Legalität sprengen. Sie sind schlitzohrige Schwindelhuber, die vorher genau die Lage aussondieren, bevor sie ihre Bootlegs und Ebay-Ware anbieten. Sie sind unauffällig auffällig in ihren scheinheiligen Post und suchen immer wieder nach Schlupflöchern, Traderegeln zu umgehen, um brave User übern Tisch zu ziehen. Fliegen ihre Machenschaften auf und sie werden der Foren verwiesen, fühlen sie sich oft ungerecht behandelt, bzw. argumentieren mit Ahnungslosigkeit.

Die Lebenserwartung dieser Spammer ist von kurzer Dauer.

Die Mods
Der hohe Rat des Forums, dessen Aufgabe darin besteht, Obacht zu geben, dass sich die Community über vernünftige Themen austauscht und alle nett zueinander sind. Topics, die zwar mit dem Ehrenkodex eines Vorzeige-Users eröffnet wurden, jedoch rasch vom Thema abweichen und der Spamm immer hemmungsloser wuchert, können von den Mods – nach reiflicher Überlegung und Abwägung aller Pro + Contras – geschlossen werden. Die Spammresi der Mods ist hoch, aber da der Spammvirus flexibel ist und bricht er auch bei Mods mit instabilen Immunsystem ein. Das Verhalten eines spamminfizierten Mods erkennt man, wenn er ein-, zwei-, drei- auch mehrmals Spammposts abliefert. Wird er dabei vom Antispammer aufgespürt, wird sofort ein “Mods spammen!!” Thread eröffnet.

Die Hilfssheriffs halten sich hier geflissentlich zurück, da sie es sich nicht mit denen verderben wollen, die sie umschleimen.

Der normale Poster
findet das Verhalten der User amüsant und ambitionierend. Er lässt sich sofort registrieren. Wie der Newbie sich entwickeln wird, kann zum jetzigen Zeitpunkt noch nicht diagnostiziert werden.

Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispieles:

Sozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.

Liberalismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.

Kommunismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.

Nationalsozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.

EU – Bürokratismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

Eine amerikanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben.Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.

Eine Firma aus Österreich
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.

Eine französische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.

Eine japanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn “Kuhkimon” und vermarkten ihn weltweit.

Eine deutsche Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.

Eine britische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Eine italienische Firma
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.

Eine russische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.

Eine Schweizer Firma
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:

Lieber Patrick,

Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe.

Gruß Yvonne

Der Soldat – sichtlich verletzt – ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten…

Zusammen mit dem Bild von Yvonne steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos.

Dazu schrieb er:

Liebe Yvonne,

Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.

Gruß
Patrick

Es gibt süße, nette, putzige Kinder und es gibt Sören. Bei vielen Kindern hätte man darüber lächelnd hinweggesehen, wenn sie wild vor einem herum zappeln und hampeln. Nicht jedoch bei Sören. Sören ist ungefähr sechs Jahre, einmeterfünfundzwanzig groß und schätzungsweise ebenso breit. Die wulstigen Lippen in seinem von der Sonne verbrannten und mit Sommersprossen durchfluteten Mondgesicht formen sich zu einem fratzenhaften Lachen, während er grobmotorisch wild hin und her hüpft und dabei in regelmäßigen Abständen mit voller Wucht auf meinen Füßen landet.

Sören macht Urlaub. Das an sich ist ja nicht schlimm und ihm sowie vor allem seiner Umwelt zu Hause auch irgendwie zu gönnen. Das Fatale daran ist jedoch, dass er diesen – zusammen mit Sören-Mama und Sören-Papa – im selben Hotel wie ich verbringt und momentan direkt vor mir in der Schlange des Buffets läuft, oder besser gesagt: rollt. Nicht nur, dass mir sein Rumgezappel mittlerweile mächtig auf den Geist geht und meine Zehen zu schmerzen beginnen, es beschleicht mich auch noch der böse Verdacht, das Buffet mit leerem Teller verlassen zu müssen.

Generell bin ich Buffets gegenüber eher skeptisch eingestellt. Ich mag es nicht, mein Essen mit Hunderten fremder Leute zu teilen, die Bakterien, die sie beim Entlangmarschieren an den Essenstheken wild um sich schleudern, zu mir nehmen zu müssen und von allen Seiten mit oberflächlichem Small-Talk über das Wetter, das Essen und den dadurch hervorgerufenen Durchfall am Vortag belästigt zu werden. Man mag mir ruhig Gleichgültigkeit meinen Mitmenschen gegenüber vorwerfen, aber ich bin grundsätzlich nicht im Geringsten an Vorgängen in Magen-Darm-Trakten Anderer interessiert.

“Und wie toll Du geschwommen bist! Wer so gut schwimmen kann, hat sich sein Abendessen redlich verdient!”. Ich überlege ernsthaft, ob ich einschreiten und Sören-Papa energisch widersprechen soll. Ich habe bis heute Nachmittag, als Familie Sören neben mir am Pool weilte, noch nie ein Kind erlebt, welches im Wasser sogar mit Schwimmflügeln untergeht. Statt der Flügel würde ich es in diesem buchstäblich schweren Fall lieber mit zwei an die Arme geschnallten Drei-Mann-Schlauchbooten versuchen.

Während ich mir vorzustellen versuche, wie dieser Fleischklops mit den Schlauchbooten am Arm wohl aussehen würde, ertönt vom anderen Ende des Speisesaals ein ohrenbetäubendes Kreischen: “Sööööööööööööööööööööööören!”.

Sören-Mama hat es sich bereits an einem Tisch gemütlich gemacht und bevorzugt, anstatt aufzustehen und Sören direkt und leise anzusprechen, den umständlichen und lauten Weg der Kommunikation quer durch den ganzen Saal: “Iss nicht wieder so viel Pommes, davon bekommst Du nur Blähungen!” ertönt es für alle gut hörbar. Danke, Sören-Mama. Genau diese Info wollte ich haben!

Endlich bei den Pommes angekommen, beginnt Sören aufzuladen. Er nimmt eine Zange voll, eine Zweite, eine Dritte, eine Vierte. Nach der Siebten kann ich mich nicht mehr zügeln und wage es, Sören direkt anzusprechen und ihn auf die vorhin geäußerte Bitte seine Mutter hinzuweisen. Nicht, dass mir das persönliche Wohlergehen dieses Moppels auch nur annährend am Herzen liegen würde, ich will lediglich ein paar Pommes abbekommen.

Dann geht alles sehr schnell: Sören schaut mich an, wird knallrot und beginnt heftigst zu weinen. Sören-Mama kommt auf mich zugestürmt, positioniert sich in der Haltung einer Kampfhenne vor meiner Nase und kreischt etwas von “Unverschämtheit” und “Einmischen in Angelegenheiten, die Sie nichts angehen”.

Sören-Papa steht derweil rat- und beteiligungslos daneben und beschäftigt sich in seiner Verlegenheit mit dem Aufladen von Nudeln.

Noch ehe ich auch nur “Äh” sagen kann, schnappt sie sich Sörens Teller und befüllt diesen mit weiteren Pommes-Ladungen. “So, Sören. Schön essen, damit Du groß und stark wirst – und Pommes magst Du doch eh so. Was der böse Mann sagt, kann Dir egal sein!”. Die Blicke des Zaunpublikums sind in diesem Moment allesamt auf mich gerichtet.

Tja Sören, wenn du später einmal keine abbekommst und für die Frauenwelt bestenfalls der Typ Kumpel sein wirst, dann bedank dich bei deiner tollen Mutter.

Mit den letzten kleinen und verbrannten Überresten der Pommes-Schüssel auf dem Teller gehe ich genervt weiter zur Salatbar. Mein Glück ist, dass Sören natürlich nichts mag, was auch nur annährend gesund sein könnte und ich nun endlich meine wohlverdiente Ruhe vor dem Moppel habe.

Freie Bahn… Fast! Ich ziehe an der Salatbar an einer Rentnerin vorbei, bei der ich mir nicht sicher bin, ob sie überhaupt noch lebt oder bereits in die Rigor Mortis verfallen ist. Von mir überholt zu werden scheint jedoch eine reanimierende Wirkung auf die ältere Dame auszuwirken.

“Junger Mann, haben sie keinen Respekt vor dem Alter?”.

Ich habe tiefsten Respekt vor dem Alter. Erst recht vor Vertretern der Kriegsgeneration. Aber müssen sie uns im ersten Satz stets sagen, dass früher doch alles besser war, um sich gleich darauf mit einem: “Ihr wisst gar nicht, wie gut ihr es heute habt” selbst zu widersprechen? Und müssen sie am Buffet ihre Teller so überladen, als gäbe es ab morgen den nächsten Weltkrieg und somit nichts mehr zu essen?

Ich entschuldige mich höflichst dafür, dass ich keinen Krieg miterleben musste und laufe weiter.

Dank des nachfolgenden, lautstarken Monologs der alten Dame über die respektlose Jugend und den Verfall der Sitten scheine ich mir nun endgültig den nötigen Respekt verschafft zu haben, der mir zusteht. Die Aufmerksamkeit der wenigen Leute im Raum, die von der Sören-Sache nichts mitbekommen haben, ist mir nun auch sicher: Eltern ziehen ihre Kinder dicht an sich heran, um sie vor mir zu beschützen und allenthalben schüttelt man fassungslos den Kopf, während ich gemütlich das Buffet entlang schlendere und meinen Teller belade.

Recht zufrieden mit der Essenszusammenstellung halte ich Ausschau nach einem freien Platz.

Siehe da: neben dem kleinen, fetten Sören ist noch ein unbesetzter Stuhl. Nicht mehr lange! Ich weiß zwar noch nicht genau wie, aber die Rache ist mein…

Zu einem Freund, der Landwirt war,
kam einst ein junges Ehepaar.

Der Freund führt es durch’s ganze Haus,
zeigt ihnen Hof und Hühnerhaus.
Die junge Frau stand stumm dabei,
Das Hühnerleben war ihr neu.

Da plötzlich springt der Hahn auf’s Huhn
wie das die Hähne alle tun.
Die Frau, die voll Interesse scheint,
fragt darauf den väterlichen Freund:
“Herr Schulze, sagen Sie doch an,
wie oft am Tag macht das der Hahn?”

Herr Schulze denkt ein wenig nach:
“Na, cirka 20 mal am Tag.”
Worauf die Frau ihr Männlein küsste,
und lächelnd sagte: “Siehste, siehste!”

Doch darauf fragt der Mann den Freund:
“Sag Schulze, wie ist das gemeint,
läuft denn der Hahn den ganzen Tag
immer der selben Henne nach?”

“Oh nein”, erwiedert Schulze nun,
“der Hahn nimmt stets ein neues Huhn.”
Worauf der Mann sein Frauchen küsste,
und lächelnd sagte: “Siehste, siehste!”

Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
RACHEL, 15:
Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, daß sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall….

Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß!

Ich war noch nie so richtig high?
CAROLINE, 17:
Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm?

Bewußtlosigkeit beim Sex? – Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!

Mein Penis hüpft auf und ab?
MANUEL, 13:
Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen.Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?

Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!

Zu jung für Petting?
KATI, 14:
Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal ein bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir “es” erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist?

Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut.
Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt??

Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?
BIANCA, 12:
Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen?

Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert.. Haben Deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei Dir noch nicht zu spät sein, wechsle
die Schule!

Es riecht nach Fisch?
EVA, 15:
Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun?
Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt ecklig aus.

Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg* …

Meine Scheide sieht anders aus?
KARIN, 13:
Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, daß das normal ist. Bei meiner Freundin,die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, daß ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe
es schon ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren?

Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen.
Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!

Kondome in Sondergrößen?
MANUELA, 15:
Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe.Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, daß das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?

Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich ist man erstmal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und
nicht wie sonst mit dem Kopf voran.

Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?
BEATE, 15:
In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, daß man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?

Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir Beate kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht’ ich dabei sein!

Sind zwei Kondome sicherer?
SANDRA, 14:
Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, daß dann der Penis nicht mehr in die Scheide paßt. Stimmt das?

Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenn’s regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.

Pickel am Penis durch Orgasmus?
JAN, 13:
Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.

ORGASMUSPICKEL……* muhahahaha*

Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden?
NICOLE, 13:
Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, daß er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?

Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riß. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten – Wende Dich an meinen Unteroffizier!

War das ein Orgasmus?
JANINE, 12:
Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung gesprochen. Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich erinnerte. Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Als ich weitermachte, wurde dieses Gefühl stärker, ich mußte unwillkürlich dabei stöhnen. Und auf einmal zuckte ich zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein Orgasmus oder nur Einbildung?

Also erstmal: Hättest Du Dir was zu Schreiben zu Deiner Freundin mitgenommen, hättest Du sicher noch mehr probieren können und zusammengezuckt bist Du nur, weil Du Dich erschrocken hast, als Papa in Deinem Zimmer stand. Aber mach Dir nichts draus, es ist ganz normal für ein Mädchen in Deinem Alter, sich in einer solchen Situation zu erschrecken.

Tut es auch dem Jungen weh?
LUKAS, 15:
Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?

Also, es braucht schon eine ganz schöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den Fingern in der Scheide? – Das Jungfernhäutchen erst suchen?
Größere Tampons nach dem ersten Sex?
Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde…

Ein Treffer in die Hoden?
STEFAN, 14:
Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muß doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor schützen?

Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.

Tampon als Verhütungsmittel?
JUDITH, 15:
Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.

Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle nocheinmal: Es scheint ja, das sowas mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen.

Wie lange halten Kondome?
LILLI, 15:
Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?

Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!

Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?
Markus, 14:
Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner Freundin schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

Ja ja… das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden….

• Einem Urologen zufolge tauchte vor einigen Jahren ein Mann in der Notaufnahme eines Krankenhauses auf, der über starke Schmerzen in seinen stark angeschwollenen und offensichtlich aufgerissenen Hoden klagte. Nachdem der behandelnde Arzt seine Gesundheit wieder hergestellt hatte, gestand der Mann, beim Masturbieren in der Mittagspause seinen Penis gegen den Keilriemen einer an seinem Arbeitsplatz stehenden Maschine gedrückt zu haben. Doch kurz vor dem Höhepunkt lehnte er sich zu weit vor und es kam wie es kommen mußte. Da es ihm aber peinlich war, ein Krankenhaus aufzusuchen, hatte er zunächst versucht, im Do-It-Yourself-Verfahren die Wunde mit einem Tacker zu schließen…
• Von einem wirklich peinlichen Geschlechtsakt wußte die ‘London Times’ zu berichten. Ein nacktes Pärchen hatte es sich in dem Wipfel eines Baumes in einem nur einige hundert Meter hinter dem berühmten Windsor Castle gelegenen Park bequem gemacht und begannen in luftiger Höhe mit dem, was zwei Menschen verschiedenen Geschlechts nun mal gerne miteinander treiben. Doch kurz vor dem Höhepunkt konnte sich die Frau buchstäblich nicht mehr halten und fiel im Adamskostüm wie ein reifer Apfel zu Boden.
• Beim Liebesspiel mit Tempo 130 im Auto ist ein italienisches Paar in den Abruzzen ums Leben gekommen. Ihr Auto wurde aus einer Kurve getragen, als die beiden halbnackt und bei Höchstgeschwindigkeit in ihrem Kleinwagen der Liebe nachgingen. Zuvor habe der Vater seiner Tochter per Handy noch folgende Nachricht geschickt: ‘Fahrt vorsichtig.’
• Ein besonders fesselndes Liebesspiel ist einem Paar aus Ingostadt zum Verhängnis geworden. Der Mann fesselte seine Frau für diverse Liebesspiele mit Handschellen, vergaß aber im Liebestaumel, dass er keine Schlüssel besitzt. So blieb ihm nichts anderes übrig, als die Polizei per Notruf zu alarmieren, um seine Partnerin aus ihrer Notlage zu befreien.
• Zur Lachnummer wurde das Liebesspiel eines Bankangestellten aus Siena. Der 50jähriger Italiener wollte als Batman verkleidet von einer Kommode auf seine Freundin springen, um die 26jährige aus den Fängen eines fiktiven Bösewichtes zu retten. Doch der liebestolle Banker verfehlte das Bett, brach sich beim Aufprall auf dem Fußboden den Arm und wurde ohnmächtig. Die nackte, ans Bett gefesselte Frau konnte wegen einer Augenbinde nur einen dumpfen Schlag hören. Ihr blieb nichts anderes übrig, als so lange um Hilfe zu rufen, bis die Feuerwehr kam.
• Das Liebesspiel eines jungen Paares, das eigentlich heimlich auf einem dunkelnen Parkplatz stattfinden sollte, wurde unversehens zu einer öffentlichen und für das Paar sehr peinlichen Nummer. Im Liebesrausch stießen die sich heftig Liebenden versehentlich gegen den Schaltknüppel und brachten ihn so in die Neutralstellung. Da die Handbremse nicht angezogen war, setzte sich das Fahrzeug durch die heftigen Bewegungen im Inneren in Bewegung und krachte schließlich durch eine große Glasscheibe in ein Fast-Food Restaurant. Dort erregte es schnell die Aufmerksamkeit der Gäste und Angestellten, die das Fahrzeug unverzüglich umstellten und, Hamburger und Fritten verzehrend, auf das nackte Paar deuteten und lautstark lachten.
• Einer der peinlichsten Geschlechtsakte fand 1976 im Londoner Regent Park statt. Ein halbbekleidetes Pärchen ging dort in einem Auto der Liebe nach, als sich in der Enge des Fahrzeugs die Bandscheibe des Kavaliers verschob. Vor Schmerzen war er wie versteinert, weder er noch seine Freundin konnte sich befreien. Die einzige Möglichkeit war, mit dem Fuß auf die Hupe zu drücken und somit Passanten auf sich aufmerksam zu machen. Diese umstellten auch interessiert den Wagen, während ein Arzt, zwei Sanitäter und ein Feuerwehrmann versuchten, das verkeilte Pärchen aus dem Wagen zu befreien. Zwei Mitglieder des Roten Kreuzes reichten dem mitlerweile unterkühten Pärchen durch ein Seitenfenster heißen Tee, während sich der Feuerwehrmann daran machte, den hinteren Teil des Wagens aufzuschneiden. Kommentar der Frau: ‘Wie soll ich meinem Mann erklären, was mit seinem neuen Wagen geschehen ist?’
• Ein Liebestaumel am Valentinstag wäre einem taiwanischen Paar beinahe zum Verhängnis geworden. Beim champagnerseligen Balgen auf ihrem Balkon im siebten Stockwerk eines Hauses in der südtaiwanischen Stadt Kaohsiung rutschte die 31-jährige Lin plötzlich aus und stürzte über die Brüstung. Ihr 33 Jahre alter Freund Chen wollte ihr ritterlich zur Hilfe kommen, konnte sich aber selbst nicht halten und stürzte mit ihr in die Tiefe. Amor hatte ein Einsehen und stand dem liebestollen Paar in letzter Sekunde bei: Sie landeten auf dem Dach eines dreistöckigen Gebäudes – zwar mit Brüchen an Armen und Beinen, aber lebend.
• Schlimme Folgen hatte auch der Beischlaf eines jungen Paares, das so heftig ins Liebesspiel vertieft war, dass die Frau wie wild an der Nase des Mannes herumlutschte. Es kam, wie es kommen musste: Ihren Höhepunkt erlebend biss die Dame ihrem Mann ein Stück seines Riechorgans ab.
• Die Masturbation mit einem Flaschenhals kann für eine Frau lustvoll, aber auch gefährlich sein. Denn unter bestimmten Umständen entsteht beim Akt mit einer entleerten Flasche ein Unterdruck, der verhindert, dass der gläserne Penisersatz wieder entfernt werden kann. Besonders peinlich wird es, wenn die Sanitäter die Flasche nicht entfernen können (oder wollen) und die Betroffene in ein Krankenhaus einliefern. Unumgänglich wird die Einlieferung bei einem Unfall mit einer (noch verkorkten) Champagnerflasche: Denn die Unfallursache Nr.1 ist hierbei der Korken, der ‘nach innen’ losgeht…

Nie hat Sex eine so große Rolle gespielt wie heute, nie zuvor haben sich die Menschen so sehr damit befasst. Aber so schön Sex sein kann – er kann auch eine ganze Menge Probleme verursachen! Es ist daher wichtig, durch Erziehung und Aufklärung solche Schwierigkeiten zu verhindern. Wie? Indem möglichst viel über Sex geschrieben, gelesen und geredet wird. Denn je mehr Menschen über Sex schreiben, lesen oder reden, desto weniger Zeit haben sie, sich mit Sex zu befassen. Und dann haben sie auch keine Probleme! Wo nahm der Sex seinen Anfang? Was sind seine Geheimnisse? Wie hat er sich entwickelt? Welche Auswirkungen hat er auf die Gesellschaft von heute? Keine Ahnung! Jetzt wird sich der geneigte Leser natürlich Fragen, wozu wurde dieser Artikel verfasst? Ganz einfach: Damit ihr ihn lest – und somit wenigstens zehn Minuten lang keine Probleme habt!

1. Wie alles begann
Am Anfang schuf der Liebe Gott Himmel und Erde, das Land und das Wasser, und die Tiere. Und dann schuf ER den Menschen nach seinem Ebenbild und nannte ihn Adam. Fröhlich hopste Adam durch den Garten Eden. Tagelang. Bis ihm langweilig wurde. “Lieber Gott”, sagte er, “gibt es nichts anderes zu tun als Frösche zu fangen und an Grashalmen zu kauen? Gibt es keine Abwechslung? “Hm”, meinte der Liebe Gott. “Abwechslung?” Und dann entnahm er Adam eine Rippe und formte daraus eine Gefährtin. “Weißt du, was das ist?” fragte der Liebe Gott. “Lass mich raten”, sagte Adam. Äh, ich weiß! Etwas zum Essen! Das erste Rippenstück der Welt!” Da gab ihm der Liebe Gott einen Stoß in die Seite und sagte: “Nein, du Schnösel, das ist ein Mädchen! Ich nenne sie Sarah. Adam und Sarah – klingt das nicht gut?” “Ein bisschen zu jüdisch”, sagte Adam. “Na und?” meinte der Liebe Gott. “Ich habe die Araber doch noch gar nicht erschaffen!” Da ER aber nicht so sein wollte, taufte der Liebe Gott Sarah um und nannte sie fortan Eva. “So”, sagte ER dann, “jetzt lasse ich euch beide allein. Tut euch keinen Zwang an. Macht, was die Natur euch befiehlt!” Am nächsten Morgen fragte ER Adam: “Na, was habt ihr gestern gemacht?” “Dumme Frage”, sagte Adam. “Was sollen wir schon gemacht haben ein Mann und eine Frau, die nackt durch den Wald liefen?” “Ihr habt …”, sagte der Liebe Gott. “Richtig”, sagte Adam, “Wir haben Frösche gejagt und an Grashalmen gekaut. Und zwar gemeinsam!” Wieder gab der Liebe Gott Adam einen Stoß in die Seite. Und dann klärte ER ihn auf. Über das Wunder des Lebens, über die Bienen und die Schmetterlinge … Und am nächsten Morgen fragte ER abermals, wie die vergangene Nacht verlaufen sei. “Oh, es war herrlich” sagte Adam. Der Liebe Gott lächelte. “Erzähl mir alles!” “Die Nacht war mild”, berichtete Adam, “der Mond schien, wir saßen im Gras, und dann …” “Na, komm schon, rede”, sagte der Liebe Gott ungeduldig. “Dann jagten wir Bienen und kauten an Schmetterlingen!” sagte Adam stolz. “Jetzt hör mal gut zu”, sagte der Liebe Gott leicht irritiert, “der Mensch braucht Erfüllung. Er braucht ein Verlangen, womit er jede Minute seines Bewusstseins ausfüllen kann, er braucht Spannung und Abwechslung. Mit anderen Worten: er braucht etwas, was das Leben lebenswert macht!” “Hast du gehört, Eva!” rief Adam erfreut. “Der Liebe Gott will das Fernsehen erschaffen!” Aber statt dessen erschuf der Liebe Gott den Sex, der über tausende Jahre hinweg die Menschheit abends im Banne hielt. (Bis 1948, als der Liebe Gott dann doch das Fernsehen erschuf.)

2. Sex in der Steinzeit
Gleichbedeutend mit der Sextechnik der deutschen Hausfrau.

3. Sex in heiligen Land
Später, unter den Nachkommen von Adam und Eva, erfreute sich der Sex größter Beliebtheit. Die Leute hatten viel Spaß dran, eine Menge Babys wurden geboren, die Menschheit wuchs und vermehrte sich. Sex war eine Sache für jedermann – für arm und reich, für alt und jung, für groß und klein. Sex war einfach zu lernen, machte immer wieder Freude und bot vielfältige Möglichkeiten. Mit anderen Worten: Die Menschheit war glücklich. Bis eines Tages ein Typ namens Moses vom Berg herunterkletterte, zwei Steinplatten mitbrachte – und allen gründlich den Spaß verdarb.

4. Sex im alten Rom
Während Sex im heiligen Land einen bösen Rückschlag erlebte, war im Alten Rom das Gegenteil der Fall. Nicht nur fand der Sex eine Blütezeit, er wurde auch um viele neue Ideen bereichert. Die bekannteste davon war der sogenannte “Gruppensex”, der sich bis in die heutigen Jahre erhalten hat (siehe auch: “Spiel und Spaß im 20.Jahrhundert”). Außerdem wurde im Alten Rom erstmals eine erfolgreiche Methode der Geburtenkontrolle angewandt. Man nannte sie “Zirkusspiele”, und sie verringerte vor allem die Bevölkerungszahl der Christen beträchtlich. Die Methode war todsicher, allgemein beliebt und hatte nur eine einzige Nebenwirkung: Fette Löwen.

5. Sex im Mittelalter
Im Mittelalter war nicht sonderlich viel los, was Sex betrifft. Die Parole lautete: Einmal im Monat, möglichst im Dunkeln. Daher der Name: “Das finstere Mittelalter”. Vorbei waren die wilden, ausschweifenden Zeiten der Alten Römer. An ihre Stelle waren die Alten Ritter getreten, edle Helden, die ihre Herzdamen mit Höflichkeit, Respekt und Zurückhaltung behandelten. Das nannte man “Ritterlichkeit”. Manche nannten es auch “Interesselosigkeit”. Sex war im Mittelalter ebenso poetisch wie kompliziert und verlief ganz anders, als wir es heute gewohnt sind. In der Hochzeitsnacht nahm der Ritter seine Dame an die Hand, flüsterte ihr Minneworte ins Ohr, küsste ihren Schuh – und stürzte dann in Aufwallung höchster Leidenschaft hinaus, um einen Drachen zu töten. Das durften natürlich nur die Verheirateten Ritter. Verlobte Ritter mussten sich sehr zurückhalten, da Sex vor der Ehe damals streng verboten war, und durften den Drachen höchstens verwunden. Noch strenger waren die Bräuche für die jungen Teenager-Ritter, die höchstens mal einen Drachen aus der Ferne beschimpfen durften, wenn sie Lust auf Sex verspürten. Freilich gab es auch damals schon Ritter, die das Töten von Drachen gar nicht als sexy empfanden, sondern als unsportlich und grausam. Sie fanden bald einen Ausweg: Die sogenannten Kreuzzüge, wo sie statt der immer seltener werdenden Drachen lieber Tausende von Heiden töten konnten.

6. Sex in der Neuen Welt
Im 17.Jahrhundert bestiegen etliche Pilger, die in ihrer Heimat wegen ihrer religiösen Überzeugung verfolgt wurden, ein Schiff namens “Mayflower”, und segelten in die neue Welt, auf der Suche nach Freiheit. Da es eine raue Überfahrt war, wurde der Sex an Bord für die Pilger zu einem schlimmen Erlebnis. Ihnen wurde übel, sie übergaben sich und waren wochenlang krank. Aber das störte sie nicht weiter, da Sex an Land für sie genau dieselben Folgen gehabt hatte. Einmal in der neuen Welt angekommen, waren die Pilger sehr glücklich. Sie konnten jetzt glauben, was sie wollten und wurden nicht mehr wegen ihrer religiösen Überzeugung verfolgt. Statt dessen hatten sie endlich selber Gelegenheit, andere Menschen wegen ihrer religiösen Überzeugung zu verfolgen. Es gab Hexenjagden, Teufelsaustreibungen und Geheimbünde – mit anderen Worten: Sie gründeten die Demokratie. Was den Sex betrifft, so hatten die Pilger davon eine ähnliche Auffassung wie die Ritter – nur mit dem Unterschied, dass die Pilger keine Drachen töteten, sondern Indianer. Im übrigen richtete sich ihr Sexualleben streng nach den Geboten der Bibel. Das Haus eines Nachbarn mit dessen Frau zu entehren war undenkbar. Dazu gab es ja schließlich die Scheune.

7. Sex im Rokoko
Im Rokoko fand der Sex seine größte Blüte. Die Menschen waren lebensfroh und verspielt, neue Formen des Sex wurden entwickelt, wie zum Beispiel das “Schäferspiel” (siehe “Sex in Wald und Wiese”), und die Kaiser und Könige gingen mit gutem Beispiel voran. Den Rekord stellte Kaiserin Maria Theresia auf, die 16 Kinder hatte. Mit Recht nannte man sie die “Landesmutter”. Es ist jedoch ein weitverbreiteter Irrtum, ihren Gemahl Kaiser Franz als “Landesvater” zu bezeichnen. Dieser Titel gebührt vielmehr einem italienischen Gastarbeiter namens G.G.Casanova.

8. Sex in der viktorianischen Zeit
In der viktorianischen Zeit gab es keinen Sex.

9. Sex heute
Adam, der inzwischen in den Himmel gekommen war, stand am Fenster und beobachtete die Erde. “Oh du lieber Gott!” sagte er. “Ja?”, sagte der Liebe Gott, “hast du mich gerufen?” “Nein”, erwiderte Adam, “ich habe nur geseufzt. Siehst du, was da unten vor sich geht? Oh du lieber Gott.” Der Liebe Gott sah hinab und seufzte ebenfalls. “Oh ich!” “Schau mal, was die da treiben!” fuhr Adam fort. “Die lüsternen Männer! Und die verworfenen Frauen, die ihren Körper zu Markte tragen! – Wie heißen sie doch gleich … ?” “Grüne Witwen”, sagte der Liebe Gott. “Und diese Bücher und Filme …” “Ich weiß, ich weiß”, nickte der Liebe Gott traurig. “Oh Adam, ich hatte mir das alles ganz anders vorgestellt. Ich glaube, ich muss denen da unten wieder mal eine Lehre erteilen!” “Das glaube ich auch”, meinte Adam. “Vielleicht so eine wie damals in Ägypten! Da hast du in jedem Heim den erstgeborenen Sohn zu dir genommen!” “Nein, das wäre keine Strafe”, sagte der Liebe Gott. “Im Gegenteil – die meisten Familien würden sich freuen, wenn ich ihnen ihre missratenen Bälger wegnehmen würde.” “Dann schicke eine deiner berühmten Plagen über sie herab”, schlug Adam vor. “In Ägypten haben sie Wunder gewirkt!” “Habe ich schon versucht. Letzten Mittwoch habe ich einen Heuschreckenschwarm losgejagt. Und was ist passiert? Die armen Tiere sind an der giftigen Industrieluft eingegangen!” Da stieß Adam dem Lieben Gott in die Seite. “He, ich hab’s! Mach’s doch wie damals mit der Arche Noah! Trommle die anständigsten und besten Menschen zusammen und verfrachte sie auf ein Schiff. Und dann laß es vierzig Tage regnen und ertränke den Rest der Menschheit …” “Hm”, grübelte der Liebe Gott, doch dann schüttelte er den Kopf. “Nein, das funktioniert nicht. So viele Menschen dicht aneinander gedrängt auf einem Schiff – und das vierzig Tage lang! Denk an die Kreuzfahrten im Mittelmeer. Der Liebe Gott allein weiß, was sich da alles tut. Und ich weiß! Also hat es keinen Sinn. “Dann bleibt uns wohl nichts anderes übrig als zu beten”, sagte Adam. “Du hast leicht reden”, sagte der Liebe Gott.

10. Sex heute Abend
Nein. Bitte heute Abend nicht. Ich habe solche Kopfschmerzen.

Bert: …ach, Ernie!

Ernie: Kchchchchch!

Regie: Und – Schnitt! Danke, wir sind fertig.

——–

Ernie: Verdammt noch mal! Regie, sag dieser rotzgelben Klobürste, er soll endlich an eine Schauspielschule! Ich rede mit dem kein Wort mehr.

Bert: Mensch Ernie, jetzt sei…

Ernie: Kein Wort mehr!

Bert: Aber was hab ich denn falsch…

Ernie: Was du falsch gemacht hast? Du bist ja blöder als mein Quietscheentchen! Du hast alles falsch gemacht, alles! Kein Verve in der Körpersprache, keine Empathie in der Stimme, eine Mimik wie ein Kühlschrank, und nuscheln tust du auch noch!

Bert: Aber so steht das doch im Drehbuch, wie sollte ich denn…

Ernie: Fang mir nicht wieder mit dem Drehbuch an! Ich bin Künstler, hörst du? Künstler!!

Samson: Uiuiui!

Bert: Samson! Was machst du denn hier?

Ernie: Na spitze. Eine Klobürste und ein Bettvorleger. Die allerbesten Freunde.

Samson: Ihr habt gestreitet, oder?

Ernie: Jaja. Gestreitet. Aber nur eine kleine Auseinandersitzung.

Bert: Gestritten, Samson. Gestritten.

Samson: Wer sich zankt und streitet, den Samson zum Weinen verleitet.

Ernie: Jetzt geht das wieder los…

Bert: Hör mal, Samson, Ernie und ich, wir sehen uns den ganzen Tag, immer, und wir sehen uns ja auch gerne…

Ernie: Ach.

Samson: Ja?

Bert: …und da kommt es eben auch vor, dass wir uns mal streiten…

Samson: Uiuiui! Ui! Uiuiui!!

Ernie: Oh Mann. Ein geisteskranker Bettvorleger. Halleluja.

Bert: Ruhig, Samson, ruhig! Trotzdem haben Ernie und ich uns nämlich ganz doll lieb.

Samson: Ja?

Bert: Ja, Samson.

Oskar: (stößt den Deckel seiner Mülltonne auf, in der er übrigens auch tatsächlich wohnt) Ich habe was von Liebhaben gehört?

Samson: Ja!

Oskar: Und was von: sich gerne sehen?

Samson: Ja! Ja!

Oskar: Dann will ich gerne ein Lied singen.

Bert: (ahnt Böses) Nein!

Oskar: (singt) Samson hat Tiffy lieb,
Samson hat Ernie lieb,
Samson hat den Bert lieb,
Samson hat Grobi lieb…

Samson: (tanzt)

Oskar: Samson hat Kermit lieb,
Samson hat alle lieb,
doch was zu sagen blieb…

Samson: (schaut Oskar erwartungsvoll mit großen Augen an)

Oskar: …alle finden Samson total scheiße!

Samson: Das ist nicht gesingt! Das ist nicht gereimt! Das ist gelügt!

Oskar: Hähähä! (schlägt Deckel zu)

Samson: (weinend ab)

Bert: Meine Güte. Dieser Oskar hat hier wirklich die Rolle seines Lebens. Er muss gar nicht so tun, als sei er ein Mistkerl.

Ernie: Wenigstens hat er Feuer unterm Hintern.

Bert: Was soll das denn heißen?

Ernie: Ups.

Bert: Ernie, hast du was mit diesem Oskar?

Ernie: Äh.

Bert: Wenn du was mit diesem Oskar hast, und du wohnst mit mir zusammen, dann hast du ja…

Graf Zahl: (im Vorüberfliegen) Zwei Liebhaber! Einer und noch einer – zwei! Hahaaaa!

Bert: Ist das wahr, Ernie?

Ernie: (kleinlaut) Ja.

Bert: Du Nutte!

(Pause)

Bert: Und jetzt ?

Ernie: Ich ziehe aus.

Bert: So. Und wohin?

Ernie: Ich weiß nicht. He, Krümelmonster!

Krümelmonster: Was?

Ernie: Wenn ich dir jeden Tag eine Prinzenrolle besorge, kann ich dann bei dir wohnen?

Krümelmonster: Ich habe keine Wohnung mehr, Mann. Ich habe nicht mal mehr eine Decke. Ich schlafe nachts auf Steinen und verkaufe tagsüber meinen Körper. Diese verdammten Kekse haben mein Leben versaut… Kekse… Ich hasse Kekse… Habt ihr vielleicht Kekse ?

Bert: Nein, tut mir leid.

Krümelmonster: (nestelt an Berts Pullover herum) Ach komm… Seh ich dir doch an, dass du Kekse hast… Hey, nur ein paar kleine…

Bert: Weg! Hau ab!

Krümelmonster: (schlurft linkisch davon) Klar hat der Kekse… Aber den krieg ich noch… Weiß ja, wo er wohnt… Dann hol ich mir meine Kekse schon…

Bert: Ich glaub, ich ziehe besser auch aus.

Ernie: Und wohin?

(Pause)

Bert: Ich träume davon, wegzuziehen auf eine ferne Insel, an einen fernen Strand, oder wenigstens in eine andere, ferne Straße, in die “Lindenstraße” zum Beispiel…

Oskar: (taucht kurz auf) Blöder Witz!

Bert: … Entschuldigung, weit weg jedenfalls will ich ziehen, aber -

Ernie: Ja?

Bert: Ich kann nicht von dir weg.

Ernie: Ach Bert!

Bert: Ach Ernie!

(Sie fallen sich in die Arme)

Ernie: Und Bert?

Bert: Ja, Ernie?

Ernie: Du siehst gar nicht aus wie eine rotzgelbe Klobürste.

Bert: Ach, Ernie.

Ernie: Du siehst aus wie eine klogelbe Rotzbürste!

Bert: Ernie!!

Ernie: Kchchchchch!

Ein sächsischer Computerhersteller will demnächst einen PC für Senioren auf den Markt bringen. Die TopTen-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

1. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch ‘testament.doc’ an.

2. Der 42″ Monitor

3. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern muss sie füttern oder streicheln.

4. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt

5. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien “Stalingrad” und “Normandie” wählen.

6. Für geringen Aufpreis gibt es die Lifetime-Garantie.

7. Die voreingestellte Startseite ist www.volksmusik.de.

8. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen und es gibt auf der Tastatur eine eigene Doppel-Klick-Taste.

9. Keine Ratenzahlung möglich.

10. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt!

Für zwei amerikanische Teenager war die Versuchung zu groß, einfach so an einem Streifenwagen vorbeizugehen ohne ihn für eine Spritztour auszuleihen. Wo doch die blöden Bullen, die gerade einen Verkehrssünder kontrollierten, freundlicherweise den Schlüssel haben stecken lassen. Doch weit kamen die Kids nicht – sie konnten nämlich die Sirene, die sie versehentlich eingeschaltet hatten, nicht wieder ausschalten und zogen so die Aufmerksamkeit der Ordnungshüter förmlich auf sich…

Es gibt Diebe, die überfallen alte Damen im Stadtpark oder stehlen kleinen Kindern den Lutscher. Das Risiko, bei derartigen kriminellen Umtrieben erwischt zu werden, ist relativ gering. Doch manche Ganoven suchen bewußt die Gefahr – so auch der Dieb, der von einem Polizeipicknick den noch heißen Grill stahl…

Ein ganzes Einfamilienhaus -samt Möbeln, Keller, Scheune und Wasserpumpe- ist in Serbien gestohlen worden. Bis heute ist unklar, wie die Diebe das 140 Quadratmeter große, unterkellerte Haus aus der Innenstadt der 50.000 Einwohner großen Stadt Sabac unbemerkt abtragen konnten. Der seit mehreren Jahren als Gastarbeiter in Italien lebender Eigentümer fand bei seiner Heimkehr nur noch eine Wiese vor…

Weil sie dringend Material für den Bau ihres Hauses benötigten, schraubten zwei Männer aus Rumänien fünf Meter Eisenbahngleis aus dem Boden. Die Schienen sollten als Dachbalken dienen. Der Diebstahl wurde erst bemerkt, als ein Zug entgleiste…

In Polen haben Diebe eine 15 Tonnen schwere Stahlbrücke mitgehen lassen. Offenbar wollen sie die lange nicht benutzte, aber historisch bedeutsame Straßenbrücke als Schrott verkaufen. Passanten, die die Demontage beobachteten, gingen davon aus, dass es sich dabei um Reperaturarbeiten handeln würde.

Hengshui, ein Stahlwerk südlich von Peking, war schon zwei Jahrzehnte in Betrieb, als angeordnet wurde, das Werk stillzulegen.
Als man es nach einem Dreivierteljahr wieder eröffnen wollte, war es verschwunden. Hunderte von Dieben hatten in unermüdlicher Nachtarbeit beide Hochöfen auseinandergeschweißt, alle Rohre ausgegraben und 30 Häuser Stein für Stein abgetragen.

Unbekannte Diebe haben von dem Expo-Gelände in Hannover 20 Tonnen Wüstensand aus den Vereinigten Arabischen Emiraten gestohlen. Das Land präsentierte auf dem Expogelände ein Wüstenfort und hatte den Sand speziell für diesen Zweck eingeflogen. Unklar ist, wie die Diebe die rund 600 Säcke unbemerkt abtransportieren konnten und, was noch viel interessanter ist, was sie um alles in der Welt mit 20 Tonnen Wüstensand anfangen wollen.

Ganze Arbeit hat ein Hotelgast im sächsischen Freital geleistet, der ein komplettes Doppelzimmer leergeräumt hat. Unklar blieb, wie der Mann unbemerkt den Fernseher, die Minibar, den Kühlschrank, das Telefon, zwei Federbetten, zwei Kopfkissen und sechs Kunstdrucke aus dem Hotel schaffen konnte. Außerdem knackte der Dieb auch noch den Zigarettenautomaten des Hotels und hinterließ eine unbeglichene Telefonrechnung.
Aber immerhin hatte er die Zimmerrechnung im voraus bezahlt.

Das Polen so eine Art europäisches Bermudadreieck in Sachen Automobile ist, ist allgemein bekannt. Aber was unbekannte Diebe dazu bewogen hat, einen vor der Polizeiwache in Danzig abgestellten Gefängnistransporter zu stehlen, wird wohl für immer ihr Geheimnis bleiben…

Wenn amerikanische Touristen das Weiße Haus besuchen, dann nehmen sie gerne Handtücher oder andere greifbare Kleinigkeiten als Souvenir mit. Ganz anders in Swaziland. Als der Sprecher des Parlaments Mgabhi Dlamini die Farm des regierenden Königs Mswati III besuchte, stahl er keine Handtücher sondern – eine Handvoll königlicher Scheiße. Für Swaziland ein Skandal, denn Dung aus dem Besitz des Königs soll magische Kräfte besitzen. Mgabhi hingegen weist von sich, durch den königlichen Haufen seine politische Kariere fördern zu wollen. Gott selber habe ihn instruiert, den Haufen zu stehlen.

Nicht schlecht staunte auch ein Schäfer aus Derwitz bei Potsdam – Unbekannte hatten ihm des Nachts seine komplette Schafherde (100 Tiere) gestohlen…

In einer New Yorker Kirche wurde einst eine Statuette des kleinen Jesus gestohlen. Zwei Jahre später wurde sie zurückgebracht. Der Magen und der Kopf der Figur waren ausgehöhlt – offensichtlich wurde die Statue zu einer Marijuanapfeife umfunktioniert…

Ein offensichtlich erkälteter Dieb mit Schweißfüßen und dritten Zähnen beschäftigte die Polizei in Münster – dieser hatte innerhalb weniger Tage aus verschiedenen Geschäften mengenweise Superhaftcreme, Fußfrischcreme und Hustenbonbons gestohlen.

In der Ukraine wurden zwei Mitarbeiter eines Atomkraftwerkes festgenommen, die einige Meter Stromkabel aus der Anlage entwenden wollten. Der Diebstahlsversuch löste einen Kurzschluss im Kraftwerk aus, das kurzzeitig abgeschaltet werden musste.

In der Türkei wurde eine 44jährige verhaftet, die einen turbanförmigen Grabstein von einem Friedhof geklaut hatte. Zöllner erwischten die diebische Touristin mit dem Spleen für ausgefallene Souveniers an der Grenze…

Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40.Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal “Guten Morgen”, schon gar nicht “Alles Gute”. Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.

Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstüre meines Büros. Als Janet, meine Sekretärin, auf mich zukam und “Alles Gute zum Geburtstag, Boss” sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an die Tür und sagte: “Es ist ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich”. Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern fuhren auf’s Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.

Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: “Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren, oder? Fahren wir doch zu mir in meine Wohnung und trinken noch einen Kaffee.”

Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette.

Nach einiger Zeit sagte Janet: “Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Bequemeres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da”.

Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen – gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen “Happy Birthday”.

Und ich saß auf der Couch – und hatte außer meinen Socken nichts mehr an.

Im Folgenden eine wahre Begebenheit – Ein Schriftwechsel, der zwischen den Mitarbeitern eines Londoner Hotels und einem seiner Gäste hin- und herging. Das betroffene Hotel überließ diese Korrespondenz der Sunday Times. Es wurden selbstverständlich bei der Veröffentlichung keine Namen genannt.

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Sehr geehrtes Zimmermädchen,
ich möchte Sie bitten, keine dieser kleinen Seifenstückchen mehr in meinem Badezimmer zurückzulassen, weil ich ein großes Stück meiner eigenen Lieblingsseife (Dial) mitgebracht habe. Bitte entfernen Sie die sechs ungeöffneten kleinen Seifenstücke von der Ablage unter dem Medizinschränkchen, ebenso wie die drei weiteren Stücke aus der Seifenschale in der Dusche – sie stören mich.

Danke. S. Berman

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Sehr geehrter Gast in Zimmer 635,
ich bin sonst nicht für Ihr Zimmer zuständig, und meine Kollegin wird morgen, am Donnerstag, wieder hier sein. Ich habe wie gewünscht die 3 Hotelseifen aus der Seifenschale in der Dusche genommen. Die 6 Seifen auf der Ablage habe ich weggeräumt und auf die Oberseite Ihres Papiertuchbehälters gelegt, falls Sie es sich anders überlegen sollten.
Ich hoffe, daß dies zu Ihrer Zufriedenheit ist.

Katrin, Aushilfszimmermädchen

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Sehr geehrtes Zimmermädchen,
ich hoffe, daß Sie mein reguläres Zimmermädchen sind, anscheinend hat Katrin Ihnen nichts von meiner Nachricht über die kleinen Seifenstücke erzählt. Als ich heute abend in mein Zimmer zurückkam, stellte ich fest, daß Sie 3 weitere Stückchen Camay-Seife zu den Stücken auf der Ablage unter meinem Medizinschrank gelegt hatten. Ich werde zwei Wochen lang hier im Hotel sein und ich habe meine eigene große Seife mitgebracht. Ich werden also diese 6 kleinen Camay-Seifen auf der Ablage nicht benötigen.
Sie stören mich beim Rasieren, Zähneputzen usw. Bitte entfernen Sie sie.

S. Berman

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Sehr geehrter Herr Berman,
am Mittwoch hatte ich meinen freien Tag und meine Kollegin hat 3 Hotelseifen in Ihr Badezimmer gelegt. Wir sind vom Management angewiesen, das so zu machen. Ich habe die 6 Seifenstücke, die Ihnen im Weg waren, von der Ablage weggenommen und habe sie in die Seifenschale gelegt, wo Ihre Dial-Badeseife war. Die Dial- Seife habe ich in Ihren Medizinschrank gelegt. Ich habe die 3 Hotelseifen nicht aus dem Medizinschränkchen genommen, die sind immer für neue Gäste da und Sie haben darüber nichts gesagt, als Sie am letzten Montag ankamen. Bitte teilen Sie mir mit, wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann.

Ihr reguläres Zimmermädchen, Annette

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Sehr geehrter Herr Berman,
Herr Kramer, unser stellvertretender Manager, hat mich darüber informiert, daß Sie ihn gestern abend anriefen und ihm mitteilten, daß Sie mit unserem Zimmermädchen-Service unzufrieden sind. Ich habe ein neues Mädchen eingeteilt, das jetzt für Ihr Zimmer zuständig sein wird. Ich möchte mich für alle Ihnen entstandenen Unannehmlichkeiten entschuldigen.
Sollten Sie weitere Beschwerden haben, setzen Sie sich bitte mit mir in Verbindung, damit ich mich persönlich darum kümmern kann. Sie erreichen mich unter 1108 zwischen 8.00 und 17.00 Uhr. Danke.

Elisabeth Möller, Haushälterin

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Sehr geehrte Frau Möller,
es ist nicht möglich, telefonisch mit Ihnen in Verbindung zu treten, weil ich in geschäftlichen Angelegenheiten das Hotel um 7.45 Uhr verlasse und nicht vor 17.30 oder 18.00 Uhr zurückkomme. Aus diesem Grund habe ich gestern Abend Herrn Kramer angerufen. Sie waren nicht mehr im Dienst.
Ich habe Herrn Kramer nur gefragt, ob er irgend etwas gegen die kleinen Seifenstückchen unternehmen könnte. Das neue Zimmermädchen, das Sie für mein Zimmer eingeteilt haben, muß gedacht haben, ich sei ein heute gerade angekommener Gast, denn sie hinterließ 3 weitere Stücke Hotelseife in meinem Medizinschränkchen, zusammen mit ihrer üblichen Lieferung von 3 Stücken auf der Badezimmerablage. In nur 5 Tagen Aufenthalt habe ich unterdessen 24 Seifenstückchen angesammelt. Warum tun Sie mir das an?

S. Berman

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Sehr geehrter Herr Berman,
Ihr Zimmermädchen, Katrin, ist angewiesen worden, in Ihrem Badezimmer keine weitere Hotelseife zurückzulassen und die überschüssigen Seifenstücke zu entfernen. Wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann, rufen Sie mich bitte zwischen 8.00 und 17.00 Uhr unter der Nummer 1108 an.
Danke.

Elisabeth Möller, Haushälterin

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Sehr geehrter Herr Kramer,
meine Dial-Badeseife ist verschwunden!!! Jedes einzelne Stückchen Seife wurde aus meinem Zimmer entfernt, einschließlich meines eigenen großen Stücks Dial-Seife. Ich kam gestern abend erst spät zurück und mußte den Portier bitten, mir 4 kleine Cashmere Bouquet-Seifen zu bringen.

S. Berman

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Sehr geehrter Herr Berman,
ich habe unsere Haushälterin, Frau Möller, von Ihrem Seifenproblem informiert. Ich kann es mir nicht erklären, warum keine Seife in Ihrem Badezimmer war, weil unsere Zimmermädchen angewiesen sind, bei jeder Zimmerreinigung 3 Stück Hotelseife zurückzulassen. Diese Situation wird sofort richtiggestellt werden. Für Ihnen entstandene Unannehmlichkeiten möchte ich mich entschuldigen.

Martin Kramer, stellvertretender Manager

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Sehr geehrte Frau Möller,
wer hat zum Teufel 54 Stückchen Camay-Seife in meinem Badezimmer deponiert? Als ich gestern auf mein Zimmer kam, fand ich 54 kleine Seifenstückchen. Ich will keine 54 Stückchen Camay-Seife haben. Alles, was ich will, ist meine eigene vermalledeite Dial-Badeseife. Haben Sie eigentlich eine Vorstellung davon, daß hier jetzt 54 klitzekleine Seifenstückchen herumliegen? Ich will nichts anderes als meine Dial-Badeseife. Ich flehe Sie an – geben Sie mir mein großes Stück Dial-Seife zurück.

S. Berman

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Sehr geehrter Herr Berman,
Sie haben sich darüber beschwert, daß Sie zuviel Seife in Ihrem Badezimmer haben. Dann haben Sie sich bei Herrn Kramer beschwert, daß Ihre Seife verschwunden sei, und ich habe sie persönlich alle wieder in Ihr Zimmer zurückgebracht: die 24 Camay-Seifen, die entfernt worden waren, plus die 3 Stücke Camay-Seife, die in jedem Zimmer pro Tag vorgesehen werden. Ich weiß nichts über die 4 Cashmere Bouquet-Seifen. Offensichtlich hat Ihr Zimmermädchen, Katrin, nicht gewußt, daß ich Ihnen Ihre Seifen zurückgebracht hatte, so daß auch sie die 24 Camay-Seifen und die drei täglichen Seifenstücke auf Ihr Zimmer gebracht hat. Ich weiß nicht, wie Sie darauf kommen, daß dieses Hotel Gästen große Stücke Dial-Badeseife zur Verfügung stellt. Ich habe einige große Ivory-Badeseifen beschaffen können, die ich auf Ihr Zimmer gebracht habe.

Elisabeth Möller, Haushälterin

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Sehr geehrte Frau Möller,
nur ein paar Zeilen, um Sie über den aktuellsten Stand meines Seifen-Inventars zu informieren. Mit dem heutigen Tag bin ich der stolze Besitzer von:

Auf der Ablage unter dem Medizinschränkchen – 18 Camay-Seifen in 4 Stapeln à 4 Stück und 1 Stapel à 2 Stück
Auf dem Papiertuchbehälter – 11 Camay-Seifen in 2 Stapeln à 4 Stück und 1 Stapel à 3 Stück
Auf der Kommode im Schlafzimmer – 1 Stapel à 3 Stück Cashmere-Bouquet-Seifen, 1 Stapel à 4 große Ivory- Seifen und 8 Camay-Seifen in 2 Stapeln à 4 Stück
Im Medizinschränkchen – 14 Camay-Seifen in 3 Stapeln à 4 Stück und 1 Stapel à 2 Stück
In der Seifenschale in der Dusche – 6 Camay-Seifen, sehr feucht
Auf der nordöstlichen Ecke der Badewanne – 1 Stückchen Cashmere-Bouquet-Seife, nur leicht benutzt
Auf der nordwestlichen Ecke der Badewanne – 6 Camay-Seifen in 2 Stapeln à 3 Stück
Wenn Sie freundlicherweise Katrin bitten würden, beim nächsten Saubermachen in meinem Zimmer dafür zu sorgen, daß alle Stapel ordentlich zurechtgerückt und abgestaubt werden. Zudem weisen Sie sie bitte daraufhin, daß Stapel mit mehr als 4 Seifenstückchen die Tendenz aufweisen, umzufallen. Darf ich Ihnen folgenden Vorschlag unterbreiten:
Das Fensterbrett in meinem Zimmer wird für nichts gebraucht und würde sich ganz hervorragend als Deponie für künftige Seifenlieferungen eignen.
Zum Abschluß noch ein weiterer Punkt: Es ist mir gelungen, ein großes Stück Dial-Badeseife zu erwerben, das ich zum Vermeiden künftiger Mißverständnisse im Hotelsafe hinterlegt habe.

S. Berman

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau aufs Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es schien als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtige auf und verließ den Raum.
Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert der halbnackten Frau zu:
“Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen, ich hab gesehen wie er deinen Nacken geküsst hat. Tu einfach alles was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so als ob du es magst. Was immer du tust, bring ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe Dich!”
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat flüster sie zu ihrem Mann:
“Schatz! Ich bin so froh das du so darüber denkst. Du hast Recht, er hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!”

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Strassenbahn fahren… und zu Fuss geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad. Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so grösser wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde… aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad.

In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum… aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden… Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: “Halt doch die Fresse, Schwuchtel!”. Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.

An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermässigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir tatsächlich ermässigten Einlass in den Badespass-Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuss mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum…

Ach, das Leben ist schön! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte donnert mir ein Fussball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage… Ich drehe mich um und da steht… so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: “Geb mein Ball her, du Missgeburt!” Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball zu….

Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid… hätt ich auch wirklich besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön!

Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und geniesse gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.

Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheissen. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen… aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte “Surfin USA” pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine ****-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schiesse ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.

Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fussball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (Umzingelt von kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund… die fest verschlossene Kühlbox zieht immernoch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidendach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Euro liegen…

Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehm ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Schwimmbad!

Wer fremd geht, ist ein Schwein!
Wer mehr mals fremd geht, ist ein Meerschwein!
Wer laufend fremd geht, ist ein Wildschwein!
Wer darüber spricht, ist ein Drecksschwein!
Wer sich erwischen lässt, ist ein dummes Schwein!
Wer nicht erwischt wird, ist ein Glücksschwein!
Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein!
Wer beim fremdgehen die Frau schwängert, ist ein Zuchtschwein!
Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein!
Wer keine hat, ist ein armes Schwein!
Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein!
Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein!
Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein!
Wer nur daheim hockt, ist ein Hausschwein!

Mit Liebe und Schweinebraten ist alles möglich!
Dieser Brief wurde zu Dir geschickt, um Dir Glück und Schweinebraten zu bringen. Das Original befindet sich im öffentlichen Klo in Troja.
Dieser Brief ist neunmal rund um Lechhausen gegangen. Jetzt ist das Glück zu Dir gekommen. Du wirst innerhalb von vier Tagen, nachdem Du diesen Brief erhalten hast, dem Glück und einem Schweinebraten begegnen. Alles was du tun musst ist, ihn weiterzuleiten. Dies ist kein Witz. Wirklich!
Du wirst das Glück per Post empfangen, der Schweinebraten kommt mit UPS. Sende 10 Kopien den Menschen, von denen du denkst, dass sie Glück und natürlich etwas zum Essen gebrauchen können. Sende kein Geld, denn das Schicksal kennt keinen Preis.
Behalte den Brief nicht in deinem Besitz. Du musst ihn innerhalb von vier Mahlzeiten, nachdem du ihn erhalten hast, weitersenden. Versende zehn Kopien, leg Dich vier Tage schlafen, steh auf und sieh, was geschehen ist.

Die Kette kommt aus Mallorca und wurde von Verona Feldbusch, einer Missionarin aus Südafrika geschrieben. Weil der Schweinebratenverbrauch angekurbelt werden muss, musst Du ihn zehn Mal kopieren und an Freunde, Bekannte und andere Hungrige versenden. In ein paar Tagen wirst Du eine Überraschung erleben. Wirklich, auch wenn du nicht abergläubisch bist, oder Vegetarier.

Ein paar Beispiele:
Carlos Dadii, ein Beamter, erhielt den Brief 1937 und vergaß, ihn innerhalb von 96 Stunden weiterzusenden. Er verlor seinen Arbeitsplatz. Als er den Brief wieder fand, kopierte er ihn noch und versandte die Kopien. Ein paar Tage später bekam er eine bessere Stelle.

Jesus, ein Tischler aus Nazareth, erhielt den Brief im Jahre 33, ließ sich zuviel Zeit beim weitersenden und wurde prompt gekreuzigt. Das ärgerte ihn, er fertigte schnell zehn Kopien an, verschickte sie an zehn Jünger und er stand von den Toten auf. Michael Jackson erhielt eine neue Nase und einen Kindergarten.

Saddam Hussein, ein Vorarbeiter aus Bagdad, erhielt den Brief 1990 und verlor ihn in der Wüste. Zwei Stunden später war sein Zelt voller UN-Inspekteure. Er fand ihn wieder, schickte ihn an zehn befreundete Diktatoren und erhielt kurz darauf eine nagelneue Giftgasfabrik. Seitdem schmeckt ihm auch Schweinebraten.

Anakin Skywalker erhielt ihn in ferner Zukunft und vergaß ihn dem Imperator zu zeigen. Prompt wurde er von diesem in Darth Vader verwandelt. Als er ihn wieder fand und verschickte fuhr der Imperator in die Hölle und Vader wurde von seinem Sohn gerettet.

Vergiss nicht: Sende kein Geld, kein Fleisch und keinen Fisch.
Ignoriere den Brief jedoch nicht! Nein! Es ist etwas besonderes, den Brief zu erhalten. Der Brief wurde von jemand geschickt, der Dich Glück wünscht und keinen Dativ kann.

Rudolf Moshammer warf den Brief weg und bekam von der Telekom ein altes Telefon mit Schnur, obwohl er ein schnurloses wollte. Er fand den Brief wieder und verschickte ihn 10 Mal mit einer Strichzeichnung drauf. Er bekam das schnurlose Telefon leider einen Tag zu spät, weil man die Strichzeichnung nicht so gut entziffern konnte. Die Folgen kennen wir ja. Also nichts dazutun einfach nur kopieren und weiterschicken…

P.S.: Dieser Brief ist kein Geldkettenbrief. Er ist ein Schweinebratenkettenbrief. Es geht um die Weitergabe von tollen Gefühlen, womit ein Glückserlebnis und ein voller Bauch verbunden sind. Die Bündelung ventraler Kraft hat Effekt. Dieses Glück kann auf sehr vielen verschiedenen Ebenen in Dein Leben treten. Nimm es so an, wie es auch immer kommt. Geld ist nur eine der Ebenen, auf denen es eintreten kann. Wichtig ist auch dann, es positiv umzusetzen.
Hiermit für immer Glück!

Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann.
“Könnte ich ja mal ausprobieren”, denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. “Vielleicht war es nicht intensiv genug”, denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald.
Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft. Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig. “Okay, alle guten Dinge sind drei”, denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und … diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück.
Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt.
“Erwin”, flüstert sie, “die Schweine”.
“Was ist denn”, fragt Bauer Erwin matt: “Quieken sie endlich?”
“Nein”, sagt seine Frau, “sie sitzen im Auto und hupen.”

Wer fremdgeht ist ein Schwein!
Wer mehr mals fremdgeht, ist ein Meerschwein!
Wer laufend fremdgeht, ist ein Wildschwein!
Wer darüber spricht, ist ein Drecksschwein!
Wer sich erwischen lässt, ist ein dummes Schwein!
Wer nicht erwischt wird, ist ein Glücksschwein!
Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein!
Wer beim fremdgehen die Frau schwängert, ist ein Zuchtschwein!
Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein!
Wer keine hat, ist ein armes Schwein!
Wer unrasiert fremdgeht, ist ein Stachelschwein!
Wer nicht fremdgeht, ist ein faules Schwein!
Wer nicht mehr kann ,ist ein Schlachtschwein!
Wer nur daheim hockt, ist ein Hausschwein!

Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.
“Wer war dieses Schwein?!” will die Mutter wissen. “Dein Vater wird ausrasten!”
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht nen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: ” Nun…heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1’000’000 Euro überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1’000’000 Euro. Sollten es Zwilinge werden kriegen beide 5’000’000 Euro. Aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte….”
Da unterbricht der Vater: ” …dann bummst du sie eben nochmal!”

Ebenso wie Reinhold Messner sich einst aufmachte, den Jeti zu finden, bemühen sich in Deutschland derzeit Tausende Möchtegern-Forscher darum, die Existenz des häufig als Fabelwesen eingestuften “Schwampel” endgültig zu beweisen. Doch was ist das für ein Tier, das momentan derart omnipräsent durch alle Medien geistert und binnen weniger Stunden in nahezu jeder Kaffeeküche dieser Republik zum Top-Gesprächsthema avancierte? Wir klären auf.

Das Schwampel ist ein unter multipler Persönlichkeitsspaltung leidendes Tierchen, welches ausnahmslos in den jamaikanischen Nationalfarben – schwarz, gelb und grün – vorzufinden ist.

Obwohl die Existenz des Tieres Stand heute nicht eindeutig bewiesen ist, scheint einem Schwampel-Jäger nun die erste Aufnahme des ominösen Wesens gelungen zu sein. Über deren Echtheit streitet die Fachwelt allerdings noch.

Die unterschiedlichen Persönlichkeiten des Schwampels sind scheinbar dermaßen konträr, dass das Tier Gefahr läuft, sich von sich selbst abzuspalten.

Einerseits präferieren das Schwarze und das Gelbe im Schwampel tatsächlich besagte Spaltung, der grüne Teil jedoch liebt die pure und saubere Natur dermaßen, dass es den Dreck, den eine solche Spaltung verursachen würde, ökologisch überhaupt nicht gut heißen könnte.

Auch unterscheiden sich die Charaktere innerhalb eines Schwampels in kultureller Hinsicht: Während das Schwampel-Grün seinen Tag liebend gerne mit Tee, einer Tüte und Musik der “Doors” oder “Ton Steine Scherben” verbringt, bevorzugt der Rest des Schwampels eher traditionellere Werte und verweilt bisweilen gerne gemütlich bei zwei bis sieben Maß Bier in einem verqualmten, mit Volksmusik zugedröhnten Festzelt auf dem Münchener Oktoberfest.

Manche der multiplen Charaktere besagter schizophrener Tierchen sind angeblich derart narzisstisch, dass sie sich am liebsten den ganzen Tag selbst klonen würden.
Andere wiederum finden dies verwerflich und fordern, dass die geklonten Schwampel – wenn es denn schon sein muss – wenigstens entsprechend gekennzeichnet werden.

Die Unterschiede der verschiedenen Persönlichkeiten innerhalb eines Schwampel ließen sich, glaubt man den Forschern, beliebig weiterführen. Lediglich bei Themen, welche die Haushaltskasse betreffen, herrsche unter den multiplen Persönlichkeiten halbwegs Einigkeit.

In Sachen Ernährung scheint das Schwampel anspruchsvoll und kompliziert zu sein. So benötigt ein Schwampel zum Überleben eine exakt abgestimmte Mischung aus 35,2% Schweinefleisch, 9,8% Lachshäppchen und 8,7% Sojabratlingen. Weichen diese Verhältnisse spürbar von der Vorgabe ab, soll ein Schwampel sogar in der Lage sein, sich mit sofortiger Wirkung selbst aufzulösen.

Das Schwampel an sich steht im Ruf, ein sehr träges Tier zu sein. Ehe es sich auch nur einen Millimeter fortbewegt, kommt es zwischen den unterschiedlichen Persönlichkeiten des schizophrenen Tierchens mitunter zu endlosen Diskussionen darüber, in welche Richtung es denn nun gehen bzw. kriechen soll.

Der schwarze Teil des Tiers sagt rechts, der Grüne links und dem Gelben ist eh alles egal, solange es dort, wo es hingehen soll auch Lachsschnittchen gibt. Die Folge: Das Schwampel bleibt zu 95% der Zeit starr und bewegungslos auf der Stelle stehen.

Aufgrund der Tatsache, dass ein Schwampel alles andere als ausgeglichen und im reinen mit sich selbst ist, lebt es permanent unter einer großer innerer Anspannung. Dies hat zur Folge, dass ein Schwampel durch den damit einhergehenden Stress in der Regel nicht mit einer allzu langen Lebenserwartung ausgestattet ist. Die innere Zerrissenheit tritt beim Schwampel oft auch schon im pränatalen Stadium auf. Deshalb kommt es recht häufig zu Totgeburten.
Noch keine Theorie gibt es hinsichtlich der Fortpflanzung von Schwampeln. Sicher scheint nur, dass innerhalb eines einzigen Schwampels unterschiedliche Geschlechter vorzufinden sind, die teilweise auch ihrem eigenen Geschlecht zugetan sind, was die Sache deutlich verkompliziert. Darüber hinaus sind die unterschiedlichen Geschlechter optisch nicht ohne Weiteres voneinander zu unterscheiden.

Bei alledem handelt es sich jedoch weitestgehend um Spekulationen. Denn bislang hat sich das Schwampel noch zu gut versteckt, um eingehend untersucht zu werden.

Und wer weiß, vielleicht ist es gar doch nur ein Fabelwesen, das schizophrene Schwampel…

Mit freundlicher Genehmigung von R. Krauleidis

A
Abitur: Quälendes Ritual zur Einführung in den sogenannten “gebildeten” Teil der Gesellschaft. Während des Abiturs wird dem Schüler eine Unmenge an Wissen aus dem gemarterten Schädel gepresst, um dann, nach dem Spektakel nur noch in kleinen Portionen in diesen zurückzukehren. Meisten reicht der Rest dann gerade noch für die Einsicht, dass man nun keineswegs zur Elite zählt, weil nämlich ein Drittel aller Schüler im Land sich durch das gleiche Zeremoniell gebüffelt hat. Wer aber dennoch glaubt, nun den großen Zampano aus dem Sack lassen zu können, dem wird das erste Uni-Semester solche Gedanken endgültig aus der Birne blasen.

B
Blaumachen: Die absolute Lieblingstätigkeit jedes Schülers. Auch der naivste Grünschnabel rafft bald den subversiven reiz des Blaumachens, denn was ist schon eine gewöhnliche Freistunde, in deren Genuss auch der ätzende Streber kommt, gegen ein Stückchen Freiheit, das man sich erst erobern muss. Schließlich schmecken die vom doofen Nachbarn geklauten auch viel interessanter, als die bezahlten aus dem Supermarkt.

C
Chemie: Die einzige Schulstunde, in welcher die Hoffnung wenigstens ein kleines bisschen berechtigt ist, dass es den vorne experimentierenden Lehrer gleich durch eine ohrenbetäubende Explosion in tausend Stücke reißt. Während der Schüler solchen verständlichen Gedanken nachhängt, wird er meisten aufgerufen, abgefragt und mit einer sechs wieder auf den Platz geschickt, wo er dann um so sehnlicher auf eben solche chemische Reaktionen hofft.

D
Durchfallen: Die miese Erfahrung, sich im neuen Schuljahr in einer Klasse mit genauso kindischen Pappnasen wiederzufinden, auf die man vorher heruntergeblickt hat wie auf den Hund des Hausmeisters.

E
Exkursionen: Kurztrips, die offiziell dazu dienen, unter Führung eines schwafelnden Lehrers das Ökosystem einer Moorlandschaft, die Feinheiten antiker Skulpturen oder die bombensichere Technik eines Atomkraftwerkes veranschaulich zu bekommen. Inoffiziell interessiert den realen Schüler aber eher der Inhalt der mitgebrachten Bierbüchsen oder von Uschis Pullover, dem er sich in den hinteren Reihen des Omnibusses mit viel mehr Begeisterung widmet.

F
Fast Food: Absolutes Lebenselixier für den modernen Schüler, dem Muttis Volkornpausenbrot so angesagt vorkommt wie eine Schuluniform mit Knickerbocker. Zu Baseballkappe und Guns n’Roses-Tornister gehen eben nur Bic Mac und Cheesburger.

G
Gähnen: Unumgänglicher Reflex eines jeden Schüler-Kiefers, wenn es im Unterricht um binomische Formeln, altdeutsche Versmaße oder die Geheimnisse des Ablativs geht – also fast immer.

H
Hausaufgaben: Völlig unsinniger Begriff für eine klassische Schulschikane, die dazu dienen soll, auch noch den Nachmittag eines Schülers zu ruinieren. Da jeder weiß, an welchem Ort der clevere Schulpflichtige solchen gehässigen Zwängen nachkommt, steht es außer Frage, um was es sich jetzt wirklich handelt: um Schulbusaufgaben, die aus dem morgendlichen Abschreiben von dem bestehen, was ein paar dämliche Streber tatsächlich zu Hause gemacht haben.

I
Internat: Meist in inspirierenden Gegenden gelegene Lernfabrik, die der Büffelei der Kids auf die Sprünge helfen soll, deren Eltern entweder zu viel Kohle haben, oder zuwenig Bock, ihre Sprösslinge selbst auf Vordermann zu bringen.

J
Jubiläum: Runder Jahrestag irgendeines Ereignisses, an dem vom Direktor bis zur Putzkolonne alles in die Aula strömt, um dort so lange melancholische Reden und den Schulchor wichtig trällern zu hören, bis keiner mehr weiß, worum es eigentlich geht.

K
Klassenprimus: Ein nützlicher Idiot, wenn es darum geht, die Mathe-Aufgaben von ihm abzuschreiben, aber ein grässlicher Korinthenkacker, wenn an seinem Beispiel wieder klar wird, wie sehr man selbst im Mittelmaß schwimmt.

L
Latein: Eine mausetote Sprache, mit der scheintote Lehrer sonst quicklebendige Schüler sofort ins Koma versetzen, sobald der erste zweitausend Jahre alte Satz ins Klassenzimmer gesprochen wird, und das wird auch so bleiben, solange nur der Papst und ein paar vertrocknete Kardinäle auf lateinisch Singen, nicht aber die Jungs von Metallica und anderen Heavy-Bands.

M
Montag: Der Wochentag, an dem es ein Lehrer nicht mit dem Schüler selbst, sondern nur mit deren physischer Verpackung zu tun hat. Während der Schüler-Leib wie ein Sack Kartoffeln auf dem Stuhl dahinvegetiert, schwelgt sein Geist noch in den Exzessen des Wochenendes, und der Lehrer fühlt sich wie ein Dompteur von Murmeltieren im Winterschlaf.

N
Nonsens: Anarchistisches Kontrastprogramm in den hinteren Bänken des Klassenzimmers zu allzu tiefsinnigen Ausführungen an der Tafel.

O
Overhead-Projektor: Schülerunfreundliches Gerät, das es dem Lehrer durch seine Frontalstellung zur Klasse ermöglicht, öden Kram an die Wand zu schreiben und gleichzeitig jeden Startversuch eines Papierfliegers im Ansatz zu registrieren.

P
Pausenhof: Eingemauertes Areal, das die meiste Zeit wie eine eingemauerte Steinwüste daliegt, um sich dann zu den Pausenzeiten in nullkommanix in ein anarchistisches Chaos zu verwandeln, in dessen Gebrüll jede Disziplin baden geht. Auch hartgesottene Pädagogen, fliehen dann besser ins Lehrerzimmer, verriegeln die Tür und beten selbstvergessen den Rosenkranz an.

Q
Quatschen: Extrem wichtiger Informationsaustausch während des Unterrichts, der auch dem schlechtesten Schüler ein Mindestmaß an Bildung garantiert.

R
Referendar: Frisches und unbearbeitetes Material direkt von der Uni, dem erst einmal die pädagogischen Flausen ausgetrieben und der große Schliff der Realität beigebracht werden müssen. Unbedingt wichtig ist es, dass ihm an seinem ersten Arbeitstag gleich der nasse Tafelschwamm in die Fratze donnert, damit klar ist, wer hier das sagen hat.

S
Sportunterricht: Die einzige Gelegenheit für intellektuelle Tiefflieger, die blassen Streber beim Fußball oder am Reck endlich auch einmal wie hirnamputierte Rentner aussehen zu lassen.

T
Tafelschwamm: Prächtiges Wurfgeschoß, das saftig mit Wasser getränkt zwar eine etwas unsichere Flugbahn aufweist, jedoch bei einem Treffer mitten im Kreuz des Mitschülers über eine fantastische Wirkung verfügt. Auch auf dem Lehrerstuhl macht der nasse Tafelschwamm durchaus Sinn, selbst wenn es Leute geben soll, die seine eigentliche Funktion im Entfernen von Kreide sehen.

U
Unterricht: Vormittägliche Show mit wechselndem Programm und speziellen Showmastern, bei der die Saalkandidaten gezwungen sind, an unglaublich öden Spielen teilzunehmen. Den großen Preis gibt es dabei allerdings nicht zu gewinnen, sondern den besonders schwachen Kandidaten droht sogar eine einjährige Wiederholung ohne Generalprobe.

V
Verweis: Gelbe Karte, die von Schiedsrichtern verteilt wird, welche nicht selten eine Regelauffassung besitzen.

W
Wandertag: Unterrichtsfreier Schultag, an dem aber kaum noch Schulklassen mit klobigen Bergstiefeln durch die Natur latschen, sondern meisten als brüllende Meute durch Museen gejagt werden.

X
X-Beine: Unterbau von Schülern, die im Sportunterricht lange, weite Trainingshosen bevorzugen und deren Königsdisziplin nicht im 100-Meter-Lauf besteht.

Y
Yeah: Universallaut für jede Art von gutem feeling (in der Schule kaum zu gebrauchen).

Z
Zeugnis: Jährliche Horror-Quittung, der die Schüler wesentlich cooler entgegensehen würden, wäre da nicht das kleingeistige Genörgel der Eltern, dass sich unter Umständen zur tobsüchtigen Raserei steigert. Ohne solche Hysterie, wäre das Zeugnis kaum interessanter als das Telefonbuch von Timbuktu.

Personen: Gott, Allah, Satan, Odin.

Das Universum ist wüst und leer.
Kamera zoomt auf vier Gestalten, die so aussehen, wie sie sich der Leser vorstellt.

Gott:
“So, Jungs, weiter geht’s.”

Odin:
“Ja. Bin ich mit Würfeln dran?”

Satan:
“Hmhm.”

Odin:
“Acht! Wem gehört die Seestraße?”

Schweigen.

Odin:
“Dann kaufe ich sie.”

Allah:
“He, Leute, wißt ihr, worauf ich mal wieder Lust hätte?”

Gott:
“Natürlich, wir sind Götter!”

Satan:
“Ach? Ich nicht, dachte ich!”

Gott:
“Äh, ja, aber wir lassen dich trotzdem mitspielen.”

Satan:
“Worauf hast du denn Lust, Allah? Jeopardy?”

Allah:
“Nee. Ich würde gerne mal wieder eine Welt erschaffen.”

Odin:
“Ach, komm, das habe ich gestern gemacht. War nicht toll, hab’ die Pole nicht so schön hingekriegt wie Gott vor drei Wochen.”

Gott:
“Hihi, danke.”

Allah:
“Eine Welt mit Lebewesen drauf! Nicht sowas wie das Ding da hinten mit dem Ring außenrum.”

Odin:
“Also ich mag das.”

Satan:
“Lebewesen klingt gut. Machen wir das.”

Gott:
“Du machst hier gar nix.”

Gott formt eine Scheibe.

Gott:
“Gut so?”

Allah:
“Nö, da fallen alle herunter! Mach’ ein Prisma!”

Odin:
“Nein! Eine Kugel!”

Satan:
“Eine Kugel? Oh Mann, das ist ja DIE neue Idee!”

Allah:
“Da hinten liegen (zählt) 456843565436576 Kugeln herum!”

Odin:
“Dann sind’s eben 456843565436577 Kugeln! Eine mehr oder weniger…”

Gott:
“Gut.”

Er formt die Scheibe zu einer Kugel.

Gott:
“Besser?”

Satan:
“Blöde Farbe, dieses Lila. Blau wäre besser!”

Allah:
“Ich will Braun.”

Satan:
“Blau!”

Allah:
“Braun!”

Satan:
“Blau!”

Allah:
“Braun!”

Satan:
“Blau!”

Allah:
“Braun!”

Odin:
“Äh, Grün?”

S, A:
“Still!”

Gott:
“Dann eben Blau, Braun und Grün.”

Gott färbt.

Satan:
“Na, ist doch schon ganz nett.”

Allah:
“Die Idee mit dem Wasser und Land ist ganz gut. Aber verteilt das Zeug mal ein wenig besser!”

Allah zieht den Urkontinent auseinander.

Odin:
“Mir gefiel die dicke Landmasse vorher besser!”

Odin schiebt alles wieder zusammen.

Allah:
“Laß das! Ich will mehrere Kontinente!”

Allah haut auf den Urkontinent.

Satan:
“Jetzt sieh dir an was du gemacht hast! Da liegen jetzt lauter kleine Bröckchen!”

Gott:
“Nennen wir sie Indonesien!”

O, A, S:
“??!!??”

Gott:
“Ist mir gerade eingefallen.”

Odin:
“Jeder nimmt sich jetzt etwas Land und formt einen Kontinent. Gott macht dann noch die Pole, das kann er.”

G, S, A:
“Gut.”

Alle formen wie wild. Satan hat einige Probleme.

Satan:
“Das haut nicht hin! Ich hab noch zuviel Land übrig!”

Odin:
“Klatsch es da unten hin und nenn es Australien.”

Satan:
“Gut. He, Gott, was soll der Haufen da?”

Gott:
“Och, da hab ich nur meine Erde liegen. Ich denke, ich lasse es so. Klingt Himalaya gut?”

Odin:
“Schon. He, gefallen euch meine Wüsten?”

Allah:
“Kommen nicht an meine Seen heran, aber sind ganz nett. Machen wir jetzt die Lebewesen?”

Satan:
“Ja. Ich habe da einen Entwurf…”

Zieht ein drei Milliarden Quadratkilometer großes Blatt Papier hervor.

Gott:
“Hm, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse.”

Satan:
“Ich nenne sie ‘Menschen’.”

Odin:
“Menschen…komisch, komisch…”

Satan:
“In der Sprache der Andruxaner (ein Planet, den die Götter vor einem Jahr erschufen) bedeutet “Mensch” in etwa “sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse”, und ich denke, daß das den Nagel auf den Kopf trifft.”

Gott:
“Die sehen ja recht seltsam aus.”

Satan:
“Das ist nur ein Entwurf. Wir können sie auch so aussehen lassen wie, nur so, Gott zum Beispiel!”

Gott:
“Ach, toll, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, und sie sehen genau so aus wie ich! Nee, danke!”

Odin:
“Na komm schon…”

Gott:
“Okay, okay, aber nur, weil ich der hübscheste von uns allen bin!”

Allah:
“Na klar…”

Odin:
“Der Entwurf ist aber nicht schlecht, den Rüssel sollten wir uns merken!”

Gott macht einen Menschen und stellt ihn vor sich hin.

Mensch:
“Aaaargh!”

Satan:
“Was denn? Oh, ich habe vergessen: Menschen können nicht im Vakuum überleben!”

Allah:
“Planungsfehler! Ha!”

Satan:
“Jetzt hör mir mal zu, du mieser…”

Odin:
“He! Laßt das! Gott, erschaffe eine Atmosphäre, sonst kratzen uns die Typen alle ab!”

Gott erschafft.

Gott:
“So, jetzt stellen wir ihn aber endlich hin!”

Gott stellt.

Mensch steht.

Mensch:
“?????”

Allah:
“So, und wer sagt jetzt was zu ihm?”

Odin:
“Ich! Ich!”

Satan:
“Ich will. Es ist mein Entwurf, also rede ich mit ihm.”

Mensch sieht sich ziemlich verdutzt um, nichts sonst befindet sich auf der Erde.

Satan:
“Hey!”

Mensch:
“Uah!”

Mensch springt erschrocken zur Seite und stirbt noch im Flug an einem Herzschlag.

Gott:
“Oh Mann. Die Liste verlängert sich: sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, sie sehen genau so aus wie ich und sind Weicheier. Tolle Sache.”

Satan:
“Macht mich halt fertig! Haut mich! Ich bin kein Gott, mir kann auch schon mal ein Fehler unterlaufen!”

Allah:
“Ich stell’ ihn mal wieder auf.”

Stellt den Menschen wieder auf.

Mensch fällt wieder um.

Allah:
“Etwas Einsatz könnte er schon zeigen!”

Odin:
“Wir sollten erstmal den ganzen anderen Schrott hinstellen.”

Satan:
“Wasn für Schrott?”

Odin:
“Bäume, Gras, Viecher…sowas halt.”

Gott:
“Und wieso?”

Odin:
“Dann hat der Mensch es schöner.”

Allah:
“Stimmt, auf dem gelben Planeten da drüben, links, haben wir nur Eis und ein Lebewesen, du weißt schon, Odin, das Ding, das du Olaf getauft hast.”

Odin:
“Ja, ich erinnere mich. Olaf schlittert seit drei Jahren durch die Gegend. Hartes Leben.”

Satan:
“Traurig, hart, mitleiderregend, deprimierend und saukomisch.”

Gott:
“Jetzt machen wir mal Pflanzen und Tiere.”

Gott macht Bäume, Gras, Kartoffeln, Auberginen, Schweine, Pferde, Leguane und einen Ozelot namens Harald.

Satan macht Krokodile, Haie, Pitbulls und Löwen.

Satan:
“Damit die Sache spannend wird.”

Odin und Allah machen den Rest.

Odin:
“Der Rüssel paßt dem grauen Tier auch ganz gut.”

Allah:
“Ich erwecke den Menschen. Der wird schauen!”

Erweckt den Menschen, indem er den nächstbesten See packt und auf ihn schüttet.

Mensch prustet, hustet und niest.

Odin:
“Prächtig, kaum lebt er wieder, hat er eine Erkältung.”

Eric Clapton:
“Hi, Gott, Odin, Allah, Satan, ich wollte nur mal vorbeischauen. Hoffe, es läuft. Oh, ihr habt einen Menschen gemacht. Hmmm…vielleicht besuche ich ihn einmal…später. Naja, ich gehe jetzt erstmal mit Ozzy eine Tasse Kaffee trinken.”

Satan:
“Servus!”

Allah:
“Netter Kerl.”

Gott:
“Wer ist eigentlich Ozzy?”

Satan:
“Och, der kommt aus der anderen Ecke des Universums. Ist cool.”

Gott:
“Soso. Wie läuft’s mit…äh, wie nennen wir den Menschen eigentlich?”

Satan:
“Kurt.”

Odin:
“Martin.”

Allah:
“Giovanni.”

Gott:
“Und wie wär’s mit Adam?”

Satan:
“Adam????”

Odin:
“Ach, das ist wieder so eine blöde göttliche Eingebung, oder?”

Gott:
“Jep. Adam bedeutet “Ich bin der erste, Mann, und wehe du streitest das ab!”.”

Odin:
“Hm, das passt. He, Mensch, du heißt jetzt Adam!”

Mensch kippt vor Schreck um.

Gott:
“Vielleicht hätten wir den Rüssel dranlassen sollen!”

Allah:
“Der nervt mich echt! HEY!”

Mensch steht wieder auf und wird wahnsinnig.

Mensch:
“Blblblblbblblbbbb!”

Satan:
“Cool, wie hast du denn das gemacht?”

Allah:
“Ich…äh…das wollte ich nicht…tschuldigung…”

Gott:
“Weg mit ihm.”

Räumt den Menschen weg.

Odin:
“Heb’ den mal auf. Man weiß ja nie…als Sänger vielleicht…gefällt euch der Name Jackson?”

Allah:
“Und jetzt?”

Gott:
“Mach’ ich noch einen. Nee, ich mach’ zwei!”

Odin:
“Zwei? Wozu denn das?”

Gott:
“Gesellschaft. Schach. Schlägereien. Sowas.”

Satan:
“Erschaffe sie verschieden. Mit völlig anderen Denkweisen. Das wird cool!”

Gott erschafft Frau und Mann.

Gott:
“In der Art?”

Allah:
“Jawoll. Ich mag die Frau nicht so sehr…”

Satan:
“Deine Sache.”

Odin:
“Lassen wir sie jetzt in Ruhe? Vielleicht vermehren sie sich…”

Satan:
“Das würde mich aber schon interessieren.”

Odin:
“Idiot. Spielen wir Trivial Pursuit?”

Satan:
“Moment mal!”

Gott:
“Nee, das ist blöd, als Götter wissen wir ja alles.”

Satan:
“He!”

Allah:
“Und wie wär’s mit Mensch-ärgere-dich-nicht?”

Satan:
“Hört mir doch mal zu! Wie hat Odin mich genannt?”

Gott:
“Idiot. Ich will Poker spielen.”

Satan:
“Du Sau!”

Odin:
“Wie bitte?”

Allah:
“Er sagte ‘Sau’.”

Odin schlägt Satan.

Satan:
“Au!”

Satan und Odin prügeln sich ganz fürchterlich.

Gott:
“Hört schon auf.”

Satan:
“Halt dich da ‘raus, du Pseudotheos!”

Gott:
“Na warte!”

Gott stürmt ins Geschehen.

Allah:
“Nein! Laß’ sie doch!”

Allah seufzt und versucht, die drei zu trennen. Er bekommt einen Tritt von einem nicht eindeutig identifizierten Bein.

Allah:
“Ah!”

Alle schlagen sich.

Nach dreihunderttausend Jahren Hiebe sitzt jeder in einer schnell erschaffenen Ecke.

Gott:
“Eines sage ich euch Dämlichens: Ich werde der einzige Gott sein, an den die (zählt) zwei Millionen Menschen da unten glauben!”

Satan:
“Dich schlage ich allemal, du halbseidenes Göttchen!”

Odin:
“Ihn vielleicht, aber an mich kommt ihr alle nie ran!”

Allah:
“Ich werde die meisten Anhänger haben!”

Satan:
“Als Fuhrunternehmer vielleicht. Wartet nur, wenn Aleister Crowley geboren worden ist! Dann habe ich einen Messias!”

Gott:
“Das mache ich auch!”

Allah:
“Ich auch!”

Odin:
“Und ich, ich gehe selbst!”

Die Vier verschwinden dorthin, wo man als Gott eben hinverschwindet, um seine Strategie zu planen.

Ozzy Osbourne und Eric Clapton kommen an der Erde vorbei.

Eric:
“Schau mal, so ein Chaos!”

Ozzy:
“Wirklich. Diese vier Typen haben nur Quatsch im Hirn.”

Eric:
“He, da ist gerade ein Glaubenskrieg im Gange!”

Ozzy:
“Eine blöde Welt. Aber irgendwie…”

Eric:
“Ja, irgendwie…”

Ozzy:
“Wir könnten eigentlich…”

Eric:
“Nur mal kurz…”

Ozzy:
“So siebzig, achtzig Jahre lang…”

Eric:
“Gehen wir. Spielst du Gitarre oder soll ich?”

Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre Laune an jemandem auslassen müssen (also letztendlich für alle…)! Laßt Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem,den Ihr NICHT kennt!!!

Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett “Hallo?” Ich sagte höflich: “Hier spricht Klaus Tigges, könnte ich bitte mit Herrn Fischer sprechen?” Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte. Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschoss, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich “Sie sind ein Arschloch!” und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort “Arschloch” und legte sie in meine Schreibtischschublade.
Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: “Sie sind ein Arschloch!” und es ging mir gleich viel besser.

Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.

Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme “Hallo.” Ich erfand einen Namen. “Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind. Er sagte “Nein!” und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: “Weil Sie ein Arschloch sind!”

Einige Tage später sah ich eine ältere Dame die sehr lange brauchte, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus. Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtungin ihre Parklücke. Ich hupte und schrie “Das können Sie nicht machen,ich war zuerst da!” Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte “Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt.” Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild “Zu verkaufen” hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.

Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823-4863 angerufen und “Sie sind ein Arschloch” gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.) Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: “Hallo”. Ich sagte: “Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?” “Ja, der bin ich.” “Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?” “Ja, ich wohne in Köln am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor.” Ich fragte: “Wie ist Ihr Name?” “Ich heisse Willi Schmitz.” “Wann kann ich Sie antreffen, Willi?” “Abends bin ich zu Hause.” “Hören Sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?” “Ja.” “Willi, Sie sind ein Arschloch!” und ich knallte den Hörer auf. Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen.

Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Der Mann hob ab und sagte freundlich “Hallo.” Ich schrie: “Sie sind ein Arschloch!” legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: “Sind Sie noch dran?” Ich sagte: “Ja.” Er sagte: “Unterlassen Sie Ihre Anrufe.” Ich sagte: “Nein.” Er sagte: “Wie heisst Du, Kumpel?” Ich sagte: “Willi Schmitz” Er sagte: “Wo wohnst Du?” “Gustaf-Heinemann-Ufer, Köln. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor.” “Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten schon an zu beten.” Ich sagte: “Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!” und legte auf.
Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran “Hallo.” Ich sagte: “Hallo, Du Arschloch!” Er sagte: “Wenn ich rauskriege, wer Du bist….” “Was dann?” “Trete ich Dir in den Arsch.” “Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!” Ich legte auf.
Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in Köln, Gustaf-Heinemann-Ufer und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.

Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!!!
So, nun mag ein jeder von Euch seine eigenen Lehren aus dieser Sache ziehen. Ich kann dazu nur sagen: ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG !!!

Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs!

1. Jeder Spieler soltle seine eigene Ausrüstung für’s Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfplatzes muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draussen zu behalten.

4. Für ein erfolgreichesSpiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Platzeigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.

5. Golfplatzeigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schäden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spiels ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, dass dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfplatzes.

8. Spieler seien davor gewarnt, keine anderen Golfplätze zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, dass aufgebrachte Platzeigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, dass der Platz jederzeit bespielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Platz vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äusserst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicherstellen, dass ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie auf einem neuen Platz zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein anderer auf dem Golfplatz spielt, den sie für den Privatplatz hielten.

12. Der Eigentümer des Platzes ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentümers einzuholen, bevor sie versuchen den Golfplatz von hinten zu spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Platzeigentümers das Tempo zu erhöhen.

15. Es wird als hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

Sehr gute Ergebnisse lassen sich mit gekochtem Reis erzielen. (Es bleibt ein Bissel übrig und man gibt’s mit einer Alufolie zugedeckt in den Kühlschrank, weil morgen ißt ihn ja -ganz- bestimmt jemand zusammen!!!)

Wenn der Reis dann so 2 bis 3 Wochen im Kühlschrank steht, wölbt sich die Alufolie schon gewaltig. (Abhängig von der eingestellten Temperatur) Nun ist er reif !!! – Gib ihn raus und nimm vorsichtig die Alufolie ab. Was du siehst ist ein wunderschönes, romantisches Gebilde aus fein gewebten, grau-blauen Schimmelpilz. Man kann dann die Sache noch etwas verfeinern, indem man mit verschiedenen Reissorten experimentiert, oder mal ein bisschen Zwiebel oder Nelken reingibt.

Dies erinnert mich alles an die Aufräumaktion meines Mitbewohners Dieter letzte Woche, als jemand fragte warum die Wäscheklammer auf dem Kochtopf, liegt und diese Person auch noch den Deckel anhob meinte er nur: Es spricht, aber noch nicht unsere Sprache. Wenn unsere Erinnerung uns nicht täuscht, handelt es sich dabei um Gulasch von Anfang Mai. Der Verwesungsgeruch, welcher vorgestern durch unser Wohnzimmer zog war auch schnell erkannt, es waren die Spenden irgendeiner besorgten Mutter, die meinte ihr Sohn verhungert bei uns (naja der Kühlschrank ist chronisch leer), die nach zwei Monaten Kühlschrank vor 14 Tagen auf die Fensterbank zur Hofseite gestellt worden sind. Nur eine Frage haben wir noch, warum stinkt unser Hund nach Verwesung????

Naja ich betrachte meine Mitbewohner (auch die Hunde) als eine regelmäßige Übung in Demut und Toleranz.

Guten Abend, meine lieben Leser.

Ich heiße Sie recht herzlich willkommen zur Sendung ‘Du und dein Lokus’ aus unserer Reihe ‘Das Klo, das unbekannte Wesen’. Wir sprechen heute über die vorschriftsmäßige Benutzung des im Volksmund liebevoll ‘Scheißhaus’ genannte Örtchen.

Bevor wir es aufsuchen, müssen wir uns über Grösse und Dringlichkeit unseres Geschäfts im Klaren sein.

Handelt es sich nur um stoßweise abgehenden Darmwind? (gemäß der alten Redewendung ‘WER ZWIEBELN SÄT, WIRD DARMWIND ERNTEN!’), oder handelt es sich um einen akuten Anfall von übermäßiger Darmaktivität? Müssen wir überhaupt etwas ‘Großes’ erledigen, oder reicht uns ein kleines Zwischenspiel der Marke ‘WO DER WILDBACH RAUSCHT’?

Nachdem wir diese Frage gründlich erforscht haben, und es infolgedessen noch nicht zu spät ist (igitt), machen wir uns daran, die Tür zu unserem Klo aufzusuchen und sie zu öffnen.

Licht anschalten nicht vergessen, es hat schon Fälle gegeben, in denen ein allzu salopper Toilettenbenutzer in der Hitze des Gefechts Klo und Waschbecken verwechselt hat, welches einerseits Ärger mit der Hausfrau gibt, zum anderen jedoch alles andere als bequem ist, denn wer hat schon Lust, geraume Zeit den Warmwasser-Hahn im Darmausgang zu haben? Also.

Nach dem vorschriftsmäßigem Öffnen unserer Hose drehen wir uns langsam, in leicht gebeugter Haltung, um die eigene Achse (nein, nicht DIESE Achse, ihr Schweine!), solange, bis unsere Backen parallel zur After-Aufnahme-Vorrichtung (auch ‘Klobrille’ genannt, obwohl die Sehschärfe NICHT verbessert wird) zeigen.

In dieser Stellung erfolgt nun ein langsames, aber dennoch gleichmäßiges Einknicken beider Kniegelenke, und zwar solange, bis der After bequem und passgenau ‘sitzt’. Empfindsamen Naturen empfehle ich, in die beiden freien Hände sowie in den Mund je ein Stück Holz zu pressen, um beim Kontakt mit der unterkühlten Klobrille den Schmerz erträglich zu machen.

Nachdem wir bequem sitzen, stützen wir die Ellenbogen im Winkel von ca. 80 bis 90 Grad auf die Oberschenkel und legen unseren Kopf in die Hände. In dieser Stellung verharren wir einige Sekunden und schließen die Augen, und atmen langsam und gleichmäßig durch, bis unser ganzer Körper vollkommen entspannt ist.

Nun können wir dazu übergehen, unser Innerstes nach Außen zu kehren. Mit dem Bauch und unter Zuhilfenahme von kräftigeren Atemstößen setzen wir den Darm in eine Schwingende Bewegung, die sich im Endeffekt zu einer einzigen Pumpbewegung addiert. Mit Hilfe dieser Technik gelingt es uns, innerhalb von ein paar Sekunden mühelos einige längere Stücke Stoffwechselschlacke zu entfernen.

Erschrecken Sie nicht, falls Ihr Tun durch trompetenähnliche Geräusche begleitet wird, dies ist nur der Anfangs erwähnte Darmwind, der wesentlich zum späteren Wohlbefinden beiträgt. Nachdem wir die größeren Stücke über Bord geworfen haben, verfallen wir in eine Keuch- und Stoßatmung, die auch den letzten, zähen Rest aus uns herauspumpt.

Nun öffnen wir die Oberschenkel ein wenig, und beschauen durch das so entstandene ‘Fenster’ unsere Tat. Wenn Sie der Meinung sind, es nicht mehr besser machen zu können, dann greifen Sie nun nach dem Toilettenpapier und nehmen einige Lagen desselben zur Hand. Nun stehen Sie vor der Wahl: Sie können Ihre Hand (aber die mit dem Papier!) durch die Öffnung der Oberschenkel führen und bis zum Darmausgang vordringen, wo Sie durch ein- oder mehrmalige Vor- und Zurückbewegung der Hand denselben von den Resten Ihrer Geschäftlichen Besprechung befreien. Zum Anderen können Sie die Hand vom Rücken aus an die oben genannte Stelle führen und denselben Bewegungsablauf praktizieren. In beiden Fällen jedoch daran denken, das Papier nach Gebrauch fallen zu lassen (in die Schüssel nämlich).

Sollten Ihnen diese beiden Möglichkeiten zu banal erscheinen, dann verweise ich sie auf das Buch ’1000 und Eine Wischbewegung – vom Stellungsspiel bis hin zur Wischstrategie’ von Wernher von Braun.

Wie dem auch sei, nach der Säuberung erfolgt das Ankleiden, in der umgekehrten Reihenfolge wie beim Entkleiden beschrieben. Sodann werfen wir einen letzten Blick auf unser Produkt, und betätigen, wenn auch mit einem weinendem Auge, die Spülung. Man sollte hierbei einen gewissen Sicherheitsabstand wahren, da in hartnackigen Fällen die Gefahr besteht, durch Spritzwasser beschmutzt zu werden.

Nach dieser traurigen Prozedur begeben wir uns zum Waschbecken (sofern vorhanden), und säubern unsere Finger. Sollte kein Waschbecken verfügbar sein, ist von dem SAUBERLECKEN der Finger dringend abzuraten! Denn eine allzu gierige Zunge könnte zu schnell auf den Geschmack kommen. Sodann verlassen wir den Tatort, knipsen das Licht aus und begeben uns wieder zurück in die Anonymität der Gesellschaft, die von alledem (hoffentlich) keine Notiz genommen hat.

Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit.

Viel Erfolg beim Praktizieren.

Ihr
Prof. Dr. los. Ceee, Diplom-Kackwirt mit staatlich anerkannter Scheißhausprüfung, norwegischer Meister im Einbeinigem Holzklotz-Umtreten und Testfahrer für Gasfeuerzeuge auf der Zuckerrübenkolchose von Minsk

Männer, die von ihren Frauen überraschend verlassen werden, sind oft ratlos. Klar ist, daß ‘Mann’ sich an seiner Verflossenen für erlittene Schmach rächen will. Aber wie? In der für sie ungewohnten Situation greifen viele Männer schnell zu falschen Mitteln:

Vom Plakatieren einschlägiger Nacktfotos in der Nachbarschaft über Säureattentate auf das Auto der Ex bis hin zum Amoklauf mit Beil oder Schiessgewehr reicht die Palette der wenig eleganten Methoden, mit denen verlassene Ehemänner versuchen, sich ihrer Alten unvergeßlich zu machen. Es geht aber auch anders. Nämlich so:

Die Lotto-Lothar-Methode

Knacken Sie in der Woche nach der Trennung einfach mal den mit 20 Millionen Mark gefüllten Lotto-Jackpot. Kaufen Sie sich einen roten Lamborghini und drei Klasseweiber für Beifahrersitz und Rückbank.

Fahren Sie mit dieser lustigen Blase Abend für Abend im Schritttempo an der Wohnung Ihrer Ex vorbei. Lassen Sie die Weiber dabei vor Begeisterung laut juchzen und quietschen. Dann erzählen Sie überall herum, Ihre Ex-Frau hätte Ihnen die Gewinnzahlen im Schlaf verraten.

Nachteil:
Wenn Ihre Ex im Schlaf die falschen Zahlen gemurmelt hat, können Sie die Sache voll vergessen

Die Superpreisausschreiben-Methode

Funktioniert wie Methode 1, nur umgekehrt: Sorgen Sie dafür, daß Ihre Ex-Frau und ihr neuer Liebhaber überraschend eine Flugreise gewinnen. In den Iran. Schmuggeln Sie in das Gepäck der beiden Frischverliebten eine Fotomontage, die Ayatollah Khomeni und hochrangige schiitische Würdenträger bei einem opulenten Spanferkelessen mit Salman Rushdie zeigen. Geben Sie dem Zoll in Teheran einen kleinen Tip.

Nachteil:
Die Rache ist nur kurz.
Auch Steinigungen sind eher blutig und deshalb unfein.

Die Flohmarktmethode

Kaufen Sie etwa 50 geschmacklose Toilettenbürstenständer (Garten- zwerge mit nacktem Gesäß etc.), Feuerzeuge in Penisform und Furzkissen und bieten Sie diese Gegenstände auf dem Flohmarkt an. Schreiben Sie auf ein großformatiges Schild: Aus der Sammlung meiner Frau Ines Schmidt, neuerdings wohnhaft Meisenstrasse 32 etc.. und lassen Sie dieses Ensemble auf die vorbeiflanierenden Passanten wirken. Deuten Sie bei jedem entsetzten Aufschrei auf das Schild mit der Adresse Ihrer Ex-Frau.

Nachteil:
Für einen Flohmarktstand muß man allzu früh aufstehen. Erfolg nicht kontrollierbar.

Die Berühmte-Schauspieler-Methode

Angenommen, Ihre Ex-Frau schwärmt für Richard Gere (und sie tut es, die alte Schlampe. da können Sie sich ganz sicher sein): Treten Sie unter irgendeinem Vorwand in der Fernsehshow ‘Wetten daß…’ auf.

Wetten Sie mit Thomas Gottschalk, daß Sie innerhalb von fünf Sekunden die im Saal anwesenden Damen in Verzückung versetzen werden. Sagt Tommy dann ‘Top, die Wette gilt’: Reißen Sie sich mit einem Ruck die Gummimaske mit Ihrem Alltagsgesicht vom Kopf. Lassen Sie darunter das edle Antlitz von Richard Gere zum Vorschein kommen. Erklären Sie dem Publikum, daß Sie Richard Gere sind und Sie nur deshalb jahrelang mit der Gummimaske gelebt haben, weil es der Dalai Lama von ihnen verlangte.

Sorgen Sie sich nicht darum. daß Ihre Ex-Frau von dem Vorgang Wind bekommt. Dafür sorgen schon ihre besten Freundinnen.

Nachteil:
Mehrere Ehejahre mit einer Gummimaske herumzulaufen, kann ziemlich anstrengend sein. (Pickel- und Mitesser- bildung, Schwitzen, allergische Reaktionen, Krätze etc.)

Die Kombinationsmethode

Sollten Ihnen alle genannten Racheaktionen nicht zusagen. Kombinieren Sie doch einfach die verschiedenen Methoden: Greifen Sie dazu noch einmal auf die 20 Millionen aus Ihrem Lottogewinn zurück. Verpflichten Sie für einen Teil des Geldes einen Trupp entschlossener Revolutionswächter aus dem Iran. Lassen Sie die fanatischen Moslems vor der neuen Wohnung Ihrer Ex-Frau und ihres Geliebten aufmarschieren. Wenn die Perser der Ehebrecherin mit Steinigung drohen, treten Sie überraschend auf den Plan, reißen sich die Gummimaske vom Gesicht und bombardieren als Richard Gere das Steinigungskommando mit arschförmigen Toilettenbürstenhaltern, Penisfeurzeugen und Furzkissen aus der Sammlung Ihrer Frau. Haben Sie schließlich die Iraner erfolgreich vertrieben, schnappen Sie sich den völlig verängstigten Geliebten Ihrer Frau, fahren mit ihm nach Holland und gehen mit ihm dort stante Penis eine Schwulen- ehe ein. Versprochen: Ihre Ex-Frau wird Augen machen bzw. die Ohren anlegen resp. sich in den Arsch beißen.

Nachteil:
Eventuell diplomatische Verwicklungen mit dem Iran. (Vorher Fischer fragen!)

Vorteile:
Der Mann wird garantiert nicht schwanger und kann als Diplomingenieur ganztags dazuverdienen. Sie können derweil gemütlich zu Hause sitzen und in Ruhe Ihre Lottozahlensammlung durchnumerieren. Auch was Feines.

• Weil ein Frankfurter in der Hochzeitsnacht nichts besseres zu tun hatte, als sich 5 Stunden lang einen brutalen Videofilm anzuschauen, nahm die Braut reißaus. Noch in derselben Nacht traf sie einen neuen Mann fürs Leben./font>
• In Muenchen wurde eine Ehefrau taeglich benotet. Wie gut war das Essen, wie sauber die Wohnung, wie prickelnd der Sex, wie adrett ihre Kleidung? Am Ende der Woche zog der “Goettergatte” Bilanz – bei ueberwiegend schlechten Noten gab’s weniger Haushaltsgeld. Scheidung nach 2 Jahren.
• Eine 45jaehrige Münchnerin klagte vor Gericht, weil ihr Mann darauf bestand, die gemeinsamen Nächte in einer Hängematte zu verbringen. Trennung – weil sie in 23 Ehejahren 16mal aus dem luftigen Bett stuerzte.
• Sie mußte ihn mit “Herr Major” anreden und vor ihm stramm stehen – bei jeder Begegnung im Haus. Nach 10 Jahren reichte die Frau eines US-Offiziers die Scheidung ein. Ausgegrueßt.
• Ein Mann aus Tennessee bekam von seiner Frau oft Steaks mit gebratenen Zwiebeln vorgesetzt. Seine Vorstellung vom Teilen: Er aß das ganze Fleisch und ließ sie mit den Zwiebeln sitzen. Scheidung nach 4 Jahren.
• Liebste Freizeitbeschaeftigung eines Mannes aus Pennsylvania: Mit einer Steinschleuder schoß er Blechdosen vom Kopf seiner Frau. Scheidung nach 5 Jahren.
• Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig, daß er seiner Frau ein neues Gebiß verweigerte. Begruendung: Sie koenne ja seines mit benutzen. Scheidung nach 50 Jahren!
• Ein Zugschaffner aus Nuernberg legte sich in jeder groeßeren deutschen Stadt eine Geliebte zu. Als er in Rente ging, verstaute er saemtliche Liebesbriefe in zwei großen Koffern und deponierte sie im Keller – die Ehefrau stolperte darueber. 25 Jahre lang hatte sie an seine Treue geglaubt.
• In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr, weil sich die Frau im Auto ihres Mannes immer buecken mußte, wenn eine seiner Freundinnen vorbeifuhr.
• Ein Nürnberger ueberließ nichts dem Zufall: Sex, so stand es im Ehevertrag, hatte dreimal woechentlich stattzufinden. An bestimmten Wochentagen hatte Sie die Initiative zu ergreifen – in Dessous, deren Farbe er bestimmte. Scheidung nach 2 Jahren.
• Ein Amerikaner aus Vermont hatte seinem Papagei einen Weckruf beigebracht: “Aufstehen, verdammt nochmal, aufstehen!” Nach 3 Jahren zog die Ehefrau aus.
• Eine Münchnerin war vernarrt in ihren preisgekrönten Windhund. Rache des vernachlaessigten Ehemannes: Er fuetterte das Tier heimlich – der Hund wurde fett und gewann keine Preise mehr. Trennung nach 3 Jahren – wegen “seelischer Grausamkeit”
• Ein Hamburger Finanzbeamter saß in jeder freien Minute vor seinem privaten Computer und investierte ein Vermoegen in teure Zusatzgeraete. Als er seiner Frau nach 6 Jahren das Haushaltsgeld wegen neuer Computerprogramme kuerzte, war die Ehe vorbei.
• Ein Mann aus Montana markierte taeglich die Schuhsohlen seiner Frau mit Kreide. So wußte er, ob sie das Haus verlassen hatte. Scheidung nach 2 Jahren.
• Eine Frau aus Berlin ließ sich nach drei Jahren scheiden, weil ihr Angetrauter die Gewohnheit hatte, mit Freunden das Badezimmer zu “stuermen”. Und zwar immer dann, wenn sie gerade in der Wanne saß.

Letzten Hut verlor ich meinen Herbst,

ich findete lange ehe ich ihn suchte.

Da hauste ich an ein Kam,

lochte durch ein Guck

und sah drei Stühle auf ihren Herren

die karteten Spiele.

Ich trat ein, nahm meinen Kopf vom Hut

und sagte “Gute Herren, mein Tag!”.

Da lachten sie an zu fingen bis ihnen der Platz bauchte.

Als das Telebimmel fonte, bin ich die Rannte runtergetreppt

und gegen die Bums getürt.

Da hörte ich die Zwitschlein vögeln.

wie sie asten von Hüpf zu Hüpf.

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Grand Cherokee Jeep auf und hält direkt neben ihm an. Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann im Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn: “Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?” Der Schäfer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: “In Ordnung.”
Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im In­ternet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe eines GPS-Satellitennaviga­tionssystems, öffnet eine Datenbank und 6 Exceltabellen mit einer Unmenge von Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen
Bericht auf seinem High-tech Mini­drucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: “Sie haben hier exakt 1 586 Schafe.

Der Schäfer sagt: “Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.” Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep ein.

Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: “Wenn ich Ihren Beruf errate, bekomme ich dann mein Tier zurück?” Der junge Mann antwortet: “Klar, warum nicht.”
Der Schäfer sagt: “Sie sind Unternehmensberater.” “Das ist richtig, woher wissen Sie das?” will der junge Mann wissen. “Sehr einfach”, sagt der Schäfer. “Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung dafür haben, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache! -

Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!!”

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John: “Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen.”
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: “Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden.”
John antwortete ihr: “Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben.”

So setzte er sich hin und schrieb:
“Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John.”

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
“Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom”

Sohn: Babba, wahs isn das?
Vater: Een Elefant.
S: Was sin das, Elefanten?
V: Das sin äm Elefanten.
S: Aus was sindn die?
V: Nu aus Fleesch.
S: Ham die denn gor keene Gnuchen?
V: Doch, die ham ooch Gnuchen, mei Gind.
S: Die ham aber doch gor keen Gopp, Bappa.
V: Doch, die ham een Gopp, mei Gind.
S: Nu woo denne?
V: Nu vorne.

S: Nu woo is denn vorne?
V: Nu woo de Uhren sin, mei Gind.
S: Das gann aber ni stimm, Bappa. Woo die Uhrn sin, da is doch der Schwanz.
V: Nee, das is ni der Schwanz, das is der Rissel.
S: Werglich, das is ni der Schwanz?
V: Nee, mei Sonnschein, das is der Rissel.
S: Was sin das for Ferde, Bappa?
V: Das sin keene Ferde, das sin Lehm.
S: Nu gugge, wie die mit de Risseln rumwedln.
V: Das sin geene Risseln, das sin Schwänze.
S: Worum sin das nu wieder keene Risseln?
V: Weils äm Schwänze sin, mei Gind.

S: Das is aber mergwiertsch, isch denk mir, das sin äm doch Risseln.
V: Nee, mei Gind, das sin Schwänze bei de Lehm.
S: Wieviel Beene ham die denn?
V: Na viere.
S: Ham alle Lehm vier Beene?
V: Nu freilisch, Gind.
S: Sin das ni Heringe, Bappa?
V: Oor nee, mei Gind, das sin Seelehm.
S: Wenn das Lehm sin, wo ham die denn da ihre Beene?
V: Die ham iberhaubt keene Beene, die ham nämlich Flussn.

S: Was isn das, Babba, Flussn?
V: Das sin äm Flussn, mei Gind.
S: Babba, isch denge egal, das wärn doch die Beene sein.
Gugge Babba, wie die Diecher kumm.
V: Das sin keene Diecher, das sin Affn.
S: Die ham aber lange Flussn.
V: Das sin keene Flussn, das sin Beene.
S: Warum sin das nu wieder Beene, Babba?
V: Weils äm Beene sin bei den Affn.
S: Isch denge egal, es wärn doch die Flussn sein, Babba.
Gugge, Babba, ä Schwanz ohne Daggl.
V: Äwoo, das is doch eene Blindschleiche.

S: Oh, Babba, nu kummt itze richdsche Giraffn.
V: Oor nee, mei Gind, das sin Gamele.
S: An was siehste denn das?
V: De Gamele ham immer än Hegger uffn Riggen.
S: Babba, da muss ich egal denken, du wärst o ä Gamel.
V: Sowas darfste ni sachn zu deim Babba, mei Gind.
S: Sach mal, warum sin das drei Gamele?
V: Nu, das is das Ginnergamel, das Muddergamel und das Vaddergamel.
S: An was siehstn das, das das ä Vaddergamel is?
V: Nu, weil der Vadder immer das greesste Gamel is.

Es war einmal ein süßes Mädchen, das immer ein Käppchen aus rotem Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es einen Assign unter dem symbolischen Namen “Rotkäppchen”.

Eines Tages sprach die Mutter: “Rotkäppchen, die Gesundheit deiner Großmutter hat einen Interrupt bekommen. Wir müssen ein Batchprogramm entwickeln und zur Großmutter bringen, um das Problem zu lösen. Verirre dich jedoch nicht im Wald der alten Sprachen, sondern gehe nur strukturierte Wege. Nutze dabei immer eine Hochsprache der 4. Generation, dann geht es der Großmutter schnell wieder gut. Und achte darauf, dass dein Batchprogramm transaktionsorientiert ist, damit es die Großmutter nicht noch mehr belastet.”

Da der Weg zum Haus der Großmutter reentrant war, traf Rotkäppchen den bösen Wolf. Er verhielt sich sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen Abbruch programmiert. Während Rotkäppchen einen GOTO ins Blumenfeld machte, ging der Wolf mittels DMA zur Großmutter und vereinnahmte sie unverzüglich mit einem Delete. Ohne einen Waitstate einzulegen, gab er sich den Anschein kompatibel zu sein und nahm die logische Sicht der Großmutter an. Dann legte er sich an ihren Speicherplatz.

Kurz danach lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Großmutter und trat in den Speicherraum. Vor Installation des Batch-Programmes machte Rotkäppchen sicherheitshalber einen Verify und fragte: “Ei Großmutter, warum hast du so große Augen?” – “Weil ich zufriedene Endbenutzer gesehen habe.”
“Ei Großmutter, warum hast du so große Ohren?” – “Damit ich die Wünsche der User besser verstehen kann.”
“Ei Großmutter, warum hast du so ein entsetzlich großes Maul?” – “Damit ich dich besser canceln kann!”

Sprach’s und nahm das arme Objekt als Input. Nach einem Logoff aktivierte der Wolf seinen Bildschirmschoner, ging in den Stand-by-Modus über und begann laut zu schnarchen.

Als der Jäger auf seinem Loop durch den Wald an der Domain der Großmutter vorbeikam, sah er durch ein Window den Wolf im Speicherplatz liegen. “Finde ich dich hier du alter Hacker” sprach er, “ich habe lange nach dir gescannt!” Als Kenner der strukturierten Analyse folgerte er sofort, dass nach Regeln der Boolschen Algebra der Pointer der Großmutter einzig auf den Bauch des Wolfes gerichtet sein konnte. Er nahm seinen Parser, teilte den Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren und machte, welch Freude, Großmutter und das Rotkäppchen wieder zu autonomen Modulen.
Als Input für den leeren Storage Device des Wolfes nahmen sie viele Kilobyte Steine und beendeten die Operation mit einem Close. Als der Watchdog des Wolfes ihn warmstartete, verursachte ihm sein dermaßen expandierter Hauptspeicher solche Schreib-Lesefehler, dass er an einem Fatal Memory Error jämmerlich zugrunde ging.

Da waren alle vergnügt und das Batchprogramm konvertierte die Großmutter in ihren ursprünglichen Status. Rotkäppchen aber dachte: “Du willst dein Lebtag nie wieder einen GOTO machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen, wie dir’s die kontextsensitive Hilfe der Mutter geboten hat.”

10. Sie halten Headbanging für ein Anti-Schuppen-Shampoo.
9. Sie werden am Eingang nicht abgetastet, damit Ihr Herzschrittmacher nicht beschädigt wird.
8. Sie können nach den Worten “I can´t get no” nicht mehr mitsingen (Text vergessen).
7. Auch in der ersten Reihe verstehen Sie nichts.
6. Sie machen freundlich Platz, wenn sich der Sänger in die Menge fallen lässt.
5. Sie haben die anderen fünf Punkte schon jetzt wieder vergessen.
4. Zu Open-Air-Konzerten nehmen Sie Ihre Heizdecke mit.
3. Sie merken auf der Toilette, dass Sie der einzige Typ sind, der Schamhaare hat.
2. Sie brauchen einen Zivildienstleistenden, der für Sie das Feuerzeug schwenkt.
1. Sie heißen Mick Jagger

20 einfache Regeln, die deinen Schreibstil verbessern

Texte schreiben muss jeder irgendwann. Da ist es besonders wichtig, dass man sich für den richtigen Schreibstil entscheidet. Viele Leute machen dort unnötige Fehler, die durch das Befolgen dieser einfachen Regeln aus der Welt geschafft würden.

Vermeide Abkürzungen u. Kurzworte, etc.
Bemerkungen in Klammern (egal, wie wichtig sie sind) sind überflüssig.
Vermeide Klischees wie die Pest. Sie sind ein alter Hut.
Fremdworte sind nicht adäquat.
Man sollte niemals verallgemeinern.
Vermeide Zitate. Wie schon Ralph Waldo Emerson sagte. “Ich hasse Zitate! Sag mir, was du weißt!”
Vergleiche sind genauso schlecht wie Klischees.
Fasse dich kurz. Bringe keine redundante Informationen. Mache nicht mehr Worte, als nötig sind. Sowas ist wirklich total überflüssig.
Versuche dich in manchen Situationen eventuell ein bisschen weniger unkonkret auszudrücken.
Ein-Wort-Sätze? Niemals!
Untertreibung ist immer das Beste!
Analogien sind so überflüssig wie ein Fahrrad für Fische.
Passive Sätze müssen unbedingt vermieden werden.
Umgangssprache ist ja wohl fett krass daneben, oder?
Wer braucht schon rhetorische Fragen?
Übertreibung ist eine der allerschlimmsten Dinge überhaupt!
Wie ich schon sagte: “Wiederhole dich nie!”
Achtung: Alle alliterierenden Aussagen abschaffen!
Paß auf, daß Du Dich an die neue Rechtschreibung hältst.
Benutze auf keinen Fall nicht keine doppelte Verneinung.
Schreibe immer zusammenhängende Texte, also:
Keine Aufzählungen
Keine nummerierten Listen

Das Betreten des Restaurants
Kaufen Sie ein Feuerzeug in Form einer Handgranate, tragen Sie an den Wangen etwas Rinderblut auf, treten Sie energisch in das Restaurants ein und sagen Sie laut und deutlich:
“ICH KOMME IM AUFTRAG DES HERRN!”
Beobachten Sie die Reaktionen der Gäste und vergeben Sie für die instinktivsten Reaktionen (Epileptische Anfälle, Wasserlassen) Punkte. Nehmen Sie dann irgendwo Platz.

Die Bestellung
Bringen Sie ein bisschen Sonnenschein in den tristen Alltag des Bedienungspersonals, bestellen Sie lustige Phantasiegerichte wie z.B. koschere Schweineohren und erraten Sie die danach die Körbchengröße der Kellnerin.

Warten auf das Essen
Falten Sie aus der Serviette Origami und segnen Sie das Besteck. Singen Sie laut ein Lied (“Wir haben Hunger, Hunger, Hunger, haben Durst!”, “Es gibt kein Bier auf Hawaii”) und fordern Sie die Tischnachbarn zum Mitschunkeln auf. Dann basteln Sie sich ein ‘sprechendes Brötchen’:

Das sprechende Brötchen
1) Brötchen seitlich gezackt aufschneiden
2) Mit dem Finger Augenlöcher stechen
3) Von hinten aushöhlen – Fertig ist das sprechende Brötchen.
Inszenieren Sie mit dem sprechenden Brötchen eine spaßige Bauchrednernummer. Fragen Sie das Brötchen, ob es Ihnen etwas empfehlen kann und lassen Sie es dann sagen: “Ja, ein anderes Restaurant.”

Der Abgang
Protestieren Sie lautstark, wenn das Bedienungspersonal Sie mit Gewalt aus dem Restaurant zerrt. Behaupten Sie, das Brötchen habe Sie gebissen. Drohen Sie mit dem Rechtsanwalt, fordern Sie Schmerzensgeld. Rollen Sie sich geschickt ab, wenn man Sie auf die Straße wirft.

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi.
Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern.
Der Taxifahrer denkt sich: Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500 Euro Prämie.

Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei.
Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: “Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben – wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt…”

Beim Arzt:
“So, dann ziehen Sie doch mal die Hose aus, Herr Bertram.”
“… ?”
“Ja , wir müssen die Temperatur rektal messen.”
“Rektal ?” … “Rektal!”

“Herr Doktor, wissen Sie in welchem Jahr wir leben?”
“2006, wieso?”
“Ja, ich meine, wir fliegen bald zum Mars, die Tapeten sind schon bestellt und Sie messen immer noch rektal?”
“Herr Bertram, glauben Sie mir, das hat schon seinen Sinn. Es ist halt immer noch die genaueste Methode. Schwester Walburga bringt Ihnen gleich das Thermometer, das Sie sich dann bitte rektal einführen. Wir sehen uns dann später, ja? Schwester Walburga, würden Sie bitte mal … ?”

Schwester Walburga … oh mein Gott!

“Ja nun, Herr Bertram, so schlimm wird’s schon nicht werden. So, bitteschön. Ich warte nebenan. Es klingelt, wenn es fertig ist, ja?”
“Ja, Schwester Walburga .. ”

Jaja… na dann. Schwupps und rein damit.
Tja, und dann liegt man da allein im Zimmer auf der Liege und wartet auf den erlösenden Piepser, während man bemüht ist, nicht auf den Rücken zurückzurollen.
Dauert doch ganz schön lange, wenn man drauf wartet. Aber das ist ja mit allen Sachen so, muß man halt durch …

… ziemlich lange … ist das normal? Hat es schon gepiept? Oder war es das Handy nebenan?

Das nervt! Bei ALDI bieten sie Thermometer fürs Ohr an, die kosten kaum noch was und ich muß hier den Fakir spielen!

Mann!

“So, Herr Bertram, was zeigt das Thermometer denn an? ”
“Oh? Äh, Schwester Walburga, hallo. Es hat noch gar nicht gepiept, glaub ich.”
“Das kann aber eigentlich gar nicht sein. Na, schauen wir doch mal.”
“Wie? Jetzt? Aber daaa….aah …”
“Keine erhöhte Temperatur, Herr Bertram. Alles in Ordnung.”
“Ähm .. , sind Sie sicher, daß die Zeit schon um ist? Ich hab gar nichts gehört; das scheint ja nicht so sehr hochwertig zu sein, Ihr Rektal-Thermometer!”
“Naja, es reicht eigentlich auch, den Schlingel nur 1-2 cm zum Messen einzuführen … und man hört das Piepen dann auch besser …”

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, das sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluß an ihrem Minirock ein bißchen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zu ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bißchen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um: “Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!”
Darauf er: “Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!”

Hallo Freunde und Kollegen!

Sicher habt Ihr euch gewundert, dass ich so lange nichts habe von mir hören lassen. Das hatte einen triftigen Grund: Ich habe kurzfristig beschlossen, mich aktiv für unsere Umwelt einzusetzen. Gestern morgen habe ich einen Werbespot mit Günter Jauch gesehen dem zu entnehmen war, dass die Krombacher Brauerei und Greenpeace ein beispielloses Projekt zur Rettung des Urwaldes ins Leben gerufen haben: Für jeden getrunkenen Kasten Krombacher Bier werden sie 1m² Urwald retten.

In mir erwachte sofort der bisher tief in meinem Innersten verborgen gewesene Naturfreund und Umweltschützer und so beschloss ich, auch meinen Beitrag zur Rettung der Urwälder beizutragen.

Während ich so mit der Rettung des einen oder anderen Quadratzentimeters Regenwald beschäftigt war kam meine Frau nach Hause. Bei der anschließend geführten, hitzigen Debatte mit ihr machte ich vermutlich die gleiche Erfahrung, wie Tausende andere Umweltschützer vor mir auch: Ich stieß auf völliges Unverständnis. Der Urwald schien ihr völlig egal, mein Engagement für die Natur und das Leben aller Menschen lehnte sie völlig ab. Sie wollte nicht verstehen, dass man eine so große Aktion wie die Rettung der Natur nicht aufschieben kann, ganz gleich, ob es erst Vormittag ist oder nicht.

Da sie in keinster Weise einsichtig war und man(n) bereit sein muß, für die Vollbringung solcher Taten Opfer zu bringen, verließ ich das Haus.

Niedergeschlagen, nein traurig, lief ich zunächst ziellos umher. Angst beschlich meine Gedanken. Angst um die Wälder. Verzweiflung machte sich tief in meinem Inneren breit, denn mit jeder verstrichenen Minute hätte ich wieder einige Quadratzentimeter unwiederbringlicher Natur retten können. Die Angst schnürte meine Kehle zu, die Verzweiflung ließ meinen Hals austrocknen.

Wie groß war da meine Freude, als ich unerwartet auf eine Versammlung gleichgesinnter Umweltaktivisten traf! Ich erkannte sie sofort, denn als Zeichen ihrer Verbundenheit hielten sie alle eine Flasche Krombacher in der Hand, die sie demonstrativ leerten.

Schnell nahmen sie mich in ihre Mitte auf und so erfuhr ich sehr bald, daß einige von ihnen sich bereits seit Jahren mit der Rettung ganzer Kontinente beschäftigen, unbeachtet von der Öffentlichkeit, genau hier, an diesem Kiosk! Ich bewunderte die Zeichen ihres teilweise jahrelangen Kampfes: Die von den Entbehrungen ausgemergelten Körper, die zum Aufforsten nötigen, prallen Bäuche, den Geruch nach Jahrtausende altem Urwaldboden, die mannigfaltigen Insekten und ich übersah auch nicht, daß sich einige beim Kampf um die Natur wohl die Zähne ausgebissen hatten.

Nachdem wir zusammen eine ungefähr tennisplatzgroße Menge natürlichem Urwaldes gerettet hatten, stellte ich fest, daß der Schutz und die Rettung der Umwelt ihren Tribut zollten. Durch das lange Stehen schmerzten meine Füße, die Waden krampften, selbst die Zunge war durch die langen Debatten in ihrer Funktionsweise beeinträchtigt: Ich hatte immer größere Mühen beim Aussprechen der großen Buchstaben eines Satzes oder Wortes. Aus diesem Grund beschloß ich, die Versammlung zu verlassen und machte mich auf die Suche nach weiteren Mitstreitern.

In einer Gaststätte ganz in der Nähe wurde ich dann auch sofort wieder fündig: Gut ein halbes Dutzend Umweltler hatte sich dort eingefunden und arbeitete hier im Verborgenen an der Rettung der natürlichen Ressourcen. Schnell war ich aufgenommen. Ich war gerührt als der Wirt meine Hand nahm und mir sagte: “Junge, rette den Urwald, wir zählen auf Dich”, und orderte die 4te Lokalrunde um unsere Aktion voranzutreiben. Da die anderen Gäste darauf bestanden, neben dem Urwald auch zusätzlich Gebiete wie die Sahara, die Wüste Gobi und den Rheingau wieder aufzuforsten und somit auch den Aufbau des heimischen Waldbestandes zu unterstützen, blieb mit nichts anderes übrig, als zu der Runde noch Jägermeister zu ordern.

Ganz schwindlig war mir vor Stolz und Glück, als ich viel später die Kneipe verließ. Plötzlich sah ich die Welt mit anderen Augen! Leicht verschwommen zwar, aber dafür sah, nein fühlte ich, daß sich unsere gute Mutter Erde drehte. Nicht gleichmäßig und in eine Richtung, nein, es waren eher ruckartige Bewegungen in abwechselnde Richtungen. Welch eine Erfahrung!

Vor Glück taumelnd lief ich zu meinem Auto und beschloß, einen Demonstrationszug durch die Kneipen der Innenstadt durchzuführen, um die vielen, anderen Menschen auf die Probleme aufmerksam zu machen.

So fuhr ich in Richtung Stadt und war gerade einem Ozonloch ausgewichen als ich am Straßenrand einen Streifenwagen entdeckte. Auf der Fahrbahn standen mehrere Polizisten und schauten in meine Richtung. Sie mußten von meinem Vorhaben erfahren haben, denn sie hielten gezielt mein Fahrzeug an. Von Vorkontrollen bei Demonstrationen hatte ich ja bereits gehört, war aber dennoch verwundert, wie schnell sich das rumgesprochen hatte.

Nachdem ich angehalten und aus meinem Wagen gestiegen war, entschloß ich mich zu einer spontanen Sitzblockade auf der Straße. Wenn ich im nachhinein darüber nachdenke, war es keine rationell erklärbare Aktion, eher ein Zwang meines Unterbewußtseins. Ich saß, und mein Körper weigerte sich, wieder aufzustehen. Mir widerfuhr das gleiche Schicksal wie Sitzblockierern in Brockdorf oder entlang der Castor – Strecke: Ich wurde durch die Polizisten weggetragen. Auch sie wollten den ernst der Lage nicht verstehen, obwohl ich sie immer wieder darüber aufklärte.

Später, auf dem Revier erschien dann endlich ein Vernünftiger Mensch. Er hörte sich mein Problem in aller Ruhe und sichtbar interessiert an und erklärte mir dann, daß er die Anzahl der von mir geretteten Bäume feststellen wolle. Ich hätte den Schutz der Umwelt quasi im Blut und er bräuchte aus diesem Grund etwas davon. Ich war glücklich, diesen verständnisvollen Menschen getroffen zuhaben. Mein Engagement würde amtlich festgehalten und der Nachwelt erhalten! Dafür gab ich ihm gerne mein Blut.

Wenig später befand ich mich zu Fuß auf dem Weg nach Hause. Meinen Wagen hatten die netten Beamten behalten, damit er durch seine Abgase nicht alle meine Bemühungen wieder zerstört, wie sie mir erklärten. Auch haben sie mir fest versprochen, nach dem Recyclingverfahren aus meinem Führerschein ein Flugblatt zur Unterstützung der Rettungsaktion zu machen.

Froh und mit der Gewissheit, etwas großartiges getan zu haben ging ich dann nach Hause. Unterwegs rettete ich an der Tankstelle noch ein paar Pflänzchen und erinnerte mich an eine alte Weissagung der Indianer:

Erst, wenn die letzte Ölplattform versenkt, die letzte Tankstelle geschlossen, das letzte Auto stillgelegt, die letzte Autobahn begrünt ist, werdet Ihr feststellen, daß Greenpeace nachts kein Bier verkauft.

In diesem Sinne wünsche ich einen frohen Tag. Ich geh jetzt nochmal ‘n bisschen Wald retten.

Ein Rechtsanwalt sass im Flugzeug neben einer Blondine, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: “Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt.” Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: “O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiss, zahle ich Ihnen 500 Euro!”
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: “Wie gross ist die Entfernung von der Erde zum Mond?”

Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro hinüber. “Danke”, sagte der Rechtsanwalt, “jetzt sind Sie dran.”

Sie fragte ihn:
” Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?”
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.

Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 Euro. “Danke”, sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: “Also gut, wie lautet die Antwort?”

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Was lernt man daraus?
Rechtsanwälte sind noch dümmer als Blondinen!

Mach diese kleine und überraschende Rechenübung.Es dauert nur 20 Sekunden. Alles was Du tun musst, ist, den Anweisungen zu folgen und nicht das Ende zu lesen bevor Du die Aufgabe gelöst hast.

Los geht’s:

1. Entscheide, in wievielen Nächten pro Woche Du gerne Liebe machen würdest.

2. Multipliziere diese Zahl mit 50.

3. Addiere 44 dazu.

4. Multipliziere das Ganze mit 200.

5. Wenn Du dieses Jahr bereits Geburtstag hattest, addiere 105.

Wenn nicht, addiere 104.

6. Letzter Schritt: ziehe Dein Geburtsjahr vom Resultat ab (z.B., ziehe 1970, 1968, usw. ab).

Nun solltest Du eine Zahl mit 5 Stellen haben.

Nun:

Die erste der 5 Zahlen zeigt die Anzahl Nächte in der Woche, in denen Du gerne Liebe machen würdest, nicht? Aber das ist noch nicht alles!!!

Die zwei hinteren Zahlen entsprechen Deinem Alter.

Aber das Beste kommt noch.

Die zweite und die dritte Zahl aber zeigen….

DEINE LIEBLINGSSTELLUNG!!

Diese mathematische Kuriosität funktioniert bloss dieses Jahr (2005), also empfehle diese Seite all‘ Deinen Freunden so schnell wie möglich, dann wird Dir etwas schönes passieren heute um 22:30 Uhr. Halte Dich bereit für den grössten Coup Deines Lebens…

Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter.

Frage: Wo ist der Vater?

Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so schwierig, wie es aussieht. Schau nicht auf die Lösung! Es ist mathematisch lösbar.
Bemerkung: Du musst die Frage “Wo ist der Vater?” genau durchdenken.

Suche die Lösung weiter unten …

Etwas weiter unten …

Lösung:

Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre alt. Wir wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das Kind.

Demzufolge: X + 21 = Y

Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal jünger sein wird, als die Mutter. Also können wir folgende Gleichung aufstellen:

5 (X + 6) = Y + 6

Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen

5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X – X = 27 – 30
4X = -3
X = -3/4

Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist wie -9 Monate. Mathematisch gesehen, können wir dadurch beweisen, dass die Mutter in diesem Moment durchgebürstet wird!!

Ergebnis: Der Vater ist auf der Mutter!

Du Musst dringend aufhören zu rauchen, wenn …

… du in einem abgelegenen Dorf mit 250 Einwohnern wohnst, dort aber regelmäßig Smog-Alarm gegeben wird!

… wenn du auf Feten immer in den Kamin gesetzt wirst, einmal, um die Bude schön warm zu halten, und zweitens, damit der Rauch gleich direkt nach oben abziehen kann.

… wenn du nur wegen der endgeilen Marlboro-Reklame ins Kino gehst.

… wenn sich dein Mund schon extrem vergrößert hat, weil du ständig zwei Dutzend Zillen auf einmal reinstopfst.

… wenn du als einziges Nicht-Fahrzeug regelmäßig zur Abgas-Sonderuntersuchung mußt.

… wenn du bei der Fahrt im geschlossenen Auto auch bei strahlendem Sonnenschein meinst, draußen wäre Nebel.

… und du auch tatsächlich rund um dich ein gefährliches Nebelloch erzeugst, sobald du das Fenster aufkurbelst.

… wenn dein Hausarzt beim Röntgenbild des Kohlegehalts deiner Lunge sofort Bonn anruft, weil DU die Alternative für die künftige Energieversorgung des Landes darstellst.

… wenn deine gesamte Bude mit Tabakpflanzen angefüllt ist, weil du Versorgungsengpässe niemals überstehen könntest.

… wenn du bei “Wetten, daß …” gegen vier Fabrikschlote antrittst – und noch gewinnst!

… wenn dein Tabakwarenhändler Selbstmord androht, als du mal andeutest, du würdest vielleicht das Rauchen aufgeben.

… wenn du mangels einer Zigarette am Auspuffrohr deines Autos saugst.

… wenn du jahraus, jahrein nur ein einziges Urlaubsziel kennst: Die würzig duftenden Tabakfelder von Amerika.

… wenn du darauf bestehst, nach dem Tod verbrannt zu werden, um ein letztes Mal diesen herrlichen Rauchgenuß zu erlangen.

… wenn du kein Ungeziefer in der Bude hast, weil die Tiere bekanntlich ohne Sauerstoff nicht überleben können.

… der Bundesgesundheitsminister deine Bude als Kulisse für einen Aufklärungsfilm über die Gefahren des Rauchens gewählt hat!

… deine Lieblings-Rockgruppe jedesmal, wenn du dich unter den Zuschauern befindest, auf ihre Nebelmaschine verzichten kann!

… du dich in keinen Fleischerladen traust, weil dich der Metzger dort ständig mit Räucherschinken verwechselt!

… du wegen leichter Beinbeschwerden zum Doktor gehst und der dich fragt, wer dir diese altmodische Holzprothese gebaut hätte!

… du auch in einem total überfüllten Zug ein ganzes Abteil für dich bekommst!

… du durch deine Kettenraucherei schon ein ganzes Jahr lang kein Streichholz mehr zum Anzünden gebraucht hast!

… auch durch gründliches Zäheputzen deine Beißerchen nicht mehr weiß werden, sondern die Zahnbürste schwarz!

… es für deine Eltern billiger ist, dich zum Geburtstag 4 Wochen nach Hawei zu schicken, als einen Monat deine Kippen zu bezahlen!

… deine Bude von der ganzen Familie als Wärmequelle benutzt wird!

… du auf der Amerika-Reise in Schwierigkeiten kommst, weil Indianerstämme deine Rauchwolken für eine Kriegserklärung halten!

… dein Arzt die Rechnung im voraus bezahlt haben will und auf die Frage nach deiner Lebenserwartung antwortet: “Wenn Sie eine Eintagsfliege wären, hätten Sie Ihr halbes Leben noch vor sich!”

… du nie beim Klassenausflug mitmachen kannst, weil du mit deinem Tagesvorrat an Zigaretten im Rucksack auch nicht den allerkleinsten Hügel hochkommst!

Ob bei dem Alten total tote Hose war oder warum das erst nicht geklappt hat, weiss wahrscheinlich mal wieder keine Sau. Jedenfalls muß das Pärchen schon ziemlich antik gewesen sein, als das endlich mal fluppte von wegen Nachwuchs.

Aber so Weiber sind ja komische People. Die Alte war nämlich keine Spur spitz auf Rollmops oder Schlubbergurken oder so’n Kram, das würd man ja noch wegtun. Die war affenarschgeil auf das Grünzeug, das da im Schrebergarten nebenan ‘rumstand. Die waren wahrscheinlich an der Müsli-Front – die Alten – oder sonst irgendwie solche Körnerfresser oder Öko-Freaks. Jedenfalls hat ‘se ständig an ihren Alten ‘rangenölt, sie müßt sich was von dem grünen Krempel reinschieben, sonst würd ‘se wohl die Mücke machen. Verlangt natürlich von ihrem Alten, daß er das Zeug ranschleppen soll!

Erst immer von Emanzipation oder so’nem Schwachsinn quatschen, aber wenn’s zur Sache geht, ziehn die Weiber den Schwanz ein! Kennt man ja reichlich! Naja, schließlich hat se wohl so abgeschlafft und ausgebufft ausgesehen, daß der Alte die Muffe kriegt und denkt, jetzt schmeißt se bald den Löffel weg. Und da hat er eben nachts mal so ne Tour durch den nachbarlichen Grünstreifen gestartet. Das ging auch erst alles paletti. Aber die Alte konnte den Hals wohl nicht voll genug kriegen und wollte immer mehr von dem Grünfutter.

Is ja logo, was kommen muß: die Mutter, der die Landschaft gehört und die wohl reichlich ein Blatt raushatte, kommt da eines Nachts angebeamt und reißt einen unglaublichen Zoff runter. Aber als ‘se dann hört, daß die Alte nen Brot im Ofen hat und so, da sagt se dann, es wär alles paletti, aber als Gegenleistung für’s geklaute Grünfutter will sie dann den Balg haben, wenn er abgenabelt ist.

Naja, ich hab zwar null Ahnung, warum dieser alte Softi der Mutter nicht den Marsch geblasen hat, vielleicht hat er ja inzwischen selbst die Hosen gestrichen voll von wegen Kindergeplärr und so, jedenfalls geht das wohl klar mit dem Handel. Und weil der Grünkram Rapunzel hieß, hat das Balg auch gleich seinen Namen weg. “Rapunzel”-totaler Wahnsinn, da lacht sich ja jeder nen Ast. Aber zu lachen gab’s wohl nicht so dicke, weil die beknackte Mutter nämlich den Balg in so’nem Turm im Wald verriegelt.

Da war natürlich auch null mit anderen Typen. Dafür kam die Mutter immer angeschlürft, rief “hey, Rapunzel, schmeiß mal deine Fransen über Bord” oder so, und dann muß sich diese meschugge Mutter in einer affenartigen Geschwindigkeit an den Haaren zum Turm hochgehangelt haben. So lief das wohl ne ganze Weile, und die Rapunzel muß inzwischen ‘nen ziemich heißer Ofen geworden sein. Jedenfalls kommt dann eines Tages son Typ durch den Wald geschlurft, sieht die Braut auf dem Turm, fährt voll auf die ab und schnallt auch die Story mit den Haaren.

Der – am nächsten Tag – nix wie hin, läßt den Tarzanschrei von wegen Haare runterschmeißen los, und das floppt auch voll. Als er oben angeturnt kommt, hauts die Braut natürlich erst mal voll aus den Socken, aber dann findet se den Typ wohl bockstark und die beiden knallen unheimlich los. Ne ganze Weile ham se dann wohl jeden Abend so ne heiße Kiste gelandet, bis die beknackte Mutter das schnallt und voll ausflippt. Erst schleppt sie die Rapunzel ab in die Pampa, wo die sich dann auch prompt vermehrt. Dann säbelt sie der die Haare ab, läßt die Locken vom Turm, als der Typ wieder angelatscht kommt; und der hechtet sich auch daran hoch.

Als er oben ankommt, ist er wie vorn Latz geballert, als er die vertrocknete Pflaume sieht, macht nen Salto rückwärts den Turm runter, ist ziemlich demoliert und mit Gucken is wohl nix mehr. Dann schnürt er blind so’n bißchen in der Gegend rum, hört aber die Braut in der Pampa singen und weil sie so happy ist, wie’sen sieht, flennt se wohl. Jedenfalls kullern angeblich zwei Tränen auf dessen Glotzböppel, und der kann wieder gucken. Aber da hab ich so meine Zweifel. Hat wahrscheinlich eher so’n Wunderheiler seine Finger drin gehabt und unheimlich viel Kohle dafür kassiert.

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, bei dem man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das Spiel heißt “Partner-Spiel”.
Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können. Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.

Dieser spezielle Tag (12.09.1998) wurde interessant:

Moderator: Hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das Partner-Spiel?
Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich.
Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.
Kandidat: Brian.
Moderator: Bist du verheiratet, oder was – Brian?
Brian: Ja.
Moderator: Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau?
Brian: Sara.
Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?
Brian: Sie wird mich umbringen.
Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?
Brian: (lachend) Ja, ist sie.
Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex?
Brian: Sie wird mich umbringen.
Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.
Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.
Moderator: Nicht schlecht, Mann!
Brian: (schüchtern lachend) Tja!
Moderator: Nummer 2: Wie lange hat es gedauert?
Brian: Ungefähr 10 Minuten.
Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.
Brian: Ja, das wäre wirklich nett.
Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh Sex?
Brian: (heftig lachend) Ich … hmm.
Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?
Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.
Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche! Also, wo?
Brian: Auf dem Küchentisch.
Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. (zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an!
Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?
Sara: Kinko.
Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?
Sara: Das bin ich.
Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen.
Sara: (lachend) Ein paar Stunden?
Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert … kennst du die Spielregeln von dem Partner-Spiel?
Sara: Nein.
Moderator: Gut.
Brian: (lacht)
Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht?
Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay.
Sara: Oh Brian!
Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando- Magics. Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?!
Sara: (heftig lachend) JA, ja.
Brian: (lacht)
Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara?
Sara: Oh Gott, Brian… Heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.
Moderator: Um welche Uhrzeit?
Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich.
DING DING DING (Sound-Effekt für richtige Antwort)
Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?
Sara: Vielleicht 12 – 15 Minuten.
Moderator: … hmm.
Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen.
DING DING DING (Sound-Effekt für richtige Antwort)
Moderator: Super, nun die letzte Frage: Wo habt ihr es gemacht?
Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?
Brian: Erzähl es ihm, Liebling.
Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara?
Sara: Nun, es ist nur… Meine Mutter macht grad Ferien bei uns…
Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NEIN, nein ich denke nicht…
Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?
Sara: Mein Gott … ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!
Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida.
Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?
Sara: In den A r s c h!!!

(lange Pause)

Moderator: Wir sind gleich zurück.
- Werbeunterbrechung -
Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen.

Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter einer Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: “Wohin so schnell, junge Frau?”
Ich antwortete: “Zur Arbeit. Ich bin spät dran!”
“So, so” sagte er “und was arbeiten Sie?”
“Ich bin Afterstreckerin!”
“Af..Afterstreckerin?” stotterte er. ” Und was genau macht eine Afterstreckerin?”
“Also”, fing ich an,”zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist.”
“Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön?”
Darauf antworte ich sehr höflich: “Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!”

Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 45,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

Eine Blondine nimmt an einer Quizshow teil.

Der Moderator stellt ihr die folgenden Fragen:

1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg?

· 116 Jahre

· 99 Jahre

· 100 Jahre

· 150 Jahre

Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der “Panama Hut” erfunden?

· Brasilien

· Chile

· Panama

· Equador

Die Blondine bittet die Zuschauer um die Hilfe.

3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober-Revolution?

· Januar

· September

· Oktober

· November

Die Blondine nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erfragen und ruft eine andere Blondine an.

4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV?

· Albert

· Georg

· Manuell

· Jonas

Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.

5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln?

· Kanarienvogel

· Känguruh

· Ratte

· Seehund

Die Blondine fällt aus dem Spiel raus.

P.S.: Falls du beim Lesen gelacht hast, hier sind die richtigen Antworten:

1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).

2. Der “Panama “- Hut wurde in Equador erfunden.

3. Der Festtag der Oktober Revolution wird am 7. November gefeiert

4. Richtiger Name von König Georg IV war Albert. Der König hat den Namen geändert.

5. Der Name der Kanarischen Insel stammt vom Seehund. Auf Latein bedeutet er “Insel der Seehunde”.

Na, bist Du viel klüger als die Blondine????

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: “Schatz, ich habe ein Puzzle, aber ich komm’ damit nicht zurecht. Jedes Teil gleicht dem anderen wie ein Ei!!”

Darauf der Freund: “Hast du eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle denn aus?”

Die Blondine: “Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot! Aber ich kann’s nicht!!!”

Der Freund: “OK mein Schatz, reg dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen…”

Am Abend treffen sie sich. Er sieht sich die Schachtel an …

………Grosses Schweigen………….

Dann sagt er: “Liebling, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber… “

Einen Punkt gibt es für:

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen

2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.

3. Die ersten 5 Kollegen, die einen “Guten Morgen” wünschen, einfach ignorieren.

4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: “Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden.” Und auflegen.

5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.

6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: “Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an.”

7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.

8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung “Ich habe es lieber so” abkanzeln.

9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.

10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.

Drei Punkte gibt es für:

1. Zum Chef sagen “Ich finde Sie cool!” und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.

2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: “Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss.”

3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.

4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).

5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.

Fünf Punkte gibt es für:

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein “Vater unser” beten. Extra Punkte gibt’s wenn man selbst damit anfängt.

2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.

3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang “Herbert” nennen.

4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um “gross” zu machen.

5. Jeden Satz mit dem Wort “Alder” in einem ziemliche harten Akzent beenden. “Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder.” Mindestens 1 Stunde durchhalten.

6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.

7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: “Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet.”

8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: “Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen.”

9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: “Wie findest Du mich in Strumpfhosen?”

10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: “Willste mal tauschen?”

11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: “Hast du das gehört?” – “Was?” – “Egal – es ist schon vorbei.”

12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: “Ich darf nicht drüber reden.”

13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten-Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.

14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch)

15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.

16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.

17. Den Teilnehmer bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.

18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.

19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.

Sind Sie ein Punk?

- Aus dem Ausland schicken Sie keine Postkarten, weil es keine Umlaute gibt, die Sie ausschneiden können. (10)

- Sie werden beim Auftauchen von Erpresserbriefen immer zuerst verdächtigt. (5)

- Sie besitzen eine Kaufhaus-Gitarre und glauben, diese nach wenigen Tagen bereits perfekt zu beherrschen. (5)

- Sie mögen Bands wie Offspring, Schröders oder Sonic Youth. (0)

- Sie fliegen nicht deshalb nicht, weil Sie Angst davor haben, sondern weil ihr Outfit aus 74 Einzelkomponenten besteht, die von mindestens doppelt so vielen Sicherheitsnadeln zusammengehalten werden. (4)

- Sie fliegen nicht, weil Sie nicht mal Kohle für den Bus haben. (7)

- Sie tragen Baggy-Trousers und Basecap. (0,211)

- Der FC St. Pauli ist ihnen irgendwie sympathisch. (10)

- Wenn Sie jemanden nach dem Weg fragen, lautet die Antwort: „Such dir erstmal Arbeit, Faulpelz!“ (5)

- Die härteste Substanz in ihrem Mund ist Zahnstein. (8)

- Sie besitzen ein T-Shirt mit APPD-Aufdruck…und wissen nicht mehr, woher Sie es haben! (9)

- Sie glorifizieren die Existenz von Cola und Amerika? (0)

- Ihre Nationalität ist: „Ich scheiß’ drauf, Deutsch zu sein!“ (5)

- Die Geschichte ihrer Religion erstreckt sich über etwa 35 Jahre; das Wort Jesus wird darin nicht erwähnt. (3)

Auswertung:
0-3,211: Keine Angst, niemand würde ihnen jemals unterstellen, ein Punk zu sein. Sollten Sie sich wider Erwarten selbst als einer fühlen, so leiden Sie wohl unter Geltungssucht. Geben Sie es auf! Sie werden niemals ein Punk sein!

4-20: Es sind deutliche Anzeichen erkennbar, dass man Sie in der Gesellschaft als subversives Element ansieht. Dies sollte Sie nicht erschrecken, sondern eher dazu ermuntern, noch eine Schaufel parasitären Verhaltens nachzulegen.

21-40: Alle Achtung! Sie haben den Dreh raus. Es ist glasklar, Sie wollen auf den Olymp, aber dazu werden erstmal die Chucks durch ein ordentliches Paar Boots ersetzt. Schauen Sie sich doch mal am nächsten Bahnhof um, es gibt genügend gute Vorbilder.

41-61: Bis zum Bahnhof haben Sie es schon geschafft, aber das werden Sie sicherlich schon gemerkt haben. Lesen können Sie diese Zeilen sowieso nicht, schließlich haben Sie längst kein Internet mehr. Es wäre an der Zeit, mal die Bremse zu ziehen, Sie Punk.

62-71: Ganz große Klasse, Sie haben es als Punk ganz nach oben, in der Gesellschaft aber zugleich ganz nach unten geschafft. Ihr Idealismus ist ungebrochen, gebracht hat es ihnen aber auch nix.

(Vielen Dank an Dezibolic für diesen Test)

Die oder der Pubertierende, kurz Pubi, ist ungefähr so einfach zu verstehen wie die Gebrauchsanweisung eines Dampfdruckkessels in japanischen Schriftzeichen. Viele von uns haben Pubis, andere hatten einen oder mehrere, einige werden vielleicht bald welche haben.

Pubis treten meist in Horden auf, bis zu sechzehn an einem Tag und in einem Zimmer sind keine Seltenheit. Wenn ich dann die Tür öffne, zischt als erstes die Katze an mir vorbei, um in reinere Luft zu kommen. Denn Sauerstoff ist für Pubis fast tödlich.

Vom Aussehen sind sich alle sehr ähnlich. Die Haare fallen über die Augen ins pickelige Gesicht. Die Klamotten sind alle viel zu groß, besonders die Ärmel sind viel zu lang und reichen weit über die Hände. Das hat den Vorteil, dass man nichts tragen kann, vor allen Dingen keinen Mülleimer. Die Schuhe sehen aus wie von der Postkleiderkasse, Marke “Sicherheit zu jeder Zeit”, mit Stahlkappen ,vorne drin.

Die haben ihren Zweck, denn man kann bei dem Gewicht unmöglich die Füße beim Laufen heben und fällt sozusagen von einem Fuß auf den anderen oder schlurft wie Methusalem in den Riehler Heimstätten.

Alle Klamotten werden natürlich übereinander getragen, und das in Etagen. Über den zerrissenen Jeans, die selbst bei der Kleidersammlung zurückgelassen würden, ein T-Shirt, Größe ME (Mittlerer Elefant), darüber eine etwas kürzere Jeansweste und dann eine etwas knappe Jeansjacke. Die Jahreszeit spielt bei diesem Outfit keine Rolle, denn ein Pubi ist weder kälte- noch hitzeempfindlich.

Auch die Ernährung der Pubis ist einfach, wenn McDonalds zu ihrer unmittelbaren Nachbarschaft zählt. Zu den Mahlzeiten isst der Pubi grundsätzlich nichts. Egal was es gibt, das schmeckt ihm nicht. Entweder hat er schon vorher den Eisschrank geplündert, oder er steht nach dem Essen zehn Minuten vor der geöffneten Kühlschranktür um sich dann über alles Essbare herzumachen. In besonderen Fällen, das heißt, in den tagelangen Schmollphasen, kann sich der Pubi auch nur von Chips und Cola in seinem Zimmer ernähren.

Apropos Zimmer: Ein Pubi wohnt sehr umweltbewusst. Sein Zimmer ist eine Mischung aus Müllkippe, Altpapiersammlung, Flaschencontainer und Wäsche für eine Großwäscherei. Leider aber nicht nach den einzelnen Bereichen getrennt, sondern gut gemischt und besonders gut beschallt. Denn ohne Musik (wenn man das so nennen kann) läuft bei Pubis nichts. Auf die Lautstärke kann man sich mit Pubis nur unter Androhung der Todesstrafe einigen. Kopfhörer sind keine Alternative, denn damit lässt sich so schlecht telefonieren.

Die Pubertät fängt an, wenn Ihr Kind den Finger aus dem Mund und gleich darauf in die Wählscheibe des Telefons steckt. Ab da gibt es für Sie nur noch die Gelegenheit, morgens in aller Frühe (Pubis sind Langschläfer) oder nachts Telefonate zu erledigen. Für den Pubi ist das Telefon die einzige Verbindung zur Außenwelt, die einzige Möglichkeit zu kommunizieren Ferngespräche, die 85 Minuten dauern sind keine Seltenheit. Dazu gehört auch, sich am Telefon für 11.50 DM anzuschweigen. Meistens geht es um wichtige Dinge, zum Beispiel, wer mit wem geht und warum und wer was zu wem gesagt hat und jetzt echt ätzend ist. Völlig unwichtige Sachen, wie Hausaufgaben, werden nicht mehr abgeschrieben, sondern telefonisch durchgegeben oder eben mal rübergefaxt.

Mit dem Badezimmer ist es ähnlich wie mit dem Telefon. Manchmal fragt man sich: Wohnt unser Pubi jetzt da drin? Vor noch nicht allzu langer Zeit konnte dieses Kind innerhalb von 30 Sekunden duschen. Nun braucht es plötzlich vier Stunden, sich für eine Fete aufzustylen und erscheint dann genau so wie vorher. Nur das Gesicht ist stark geschwollen und gerötet, vom Pickelausquetschen. Sportverletzungen werden vom Pubi heldenhaft ertragen. Das gilt besonders für männliche Pubis. Wie ein altes Veteran stolziert er mit verbundenem Knöchel höchstens drei Tage einher, weil das nächste Spiel nicht auf ihn verzichten kann. Hat unser Pubi aber eine Erkältung, kränkelt er vier Wochen vor sich hin, und man muss froh sein, wenn man ihn durchkriegt.

Sie sehen, Pubertät ist wenn die Eltern anfangen schwierig zu werden.

Verschiedene Studenten werden zu folgendem Problem konsultiert:
‘Beweise, daß alle ungeraden natürlichen Zahlen Primzahlen sind!’

Nun, der erste studiert Mathematik:
Hmmm, 1 ist eine Primzahl, 3 ist Prim, 5 ist Prim und nachdem Prinzip der vollständigen Induktion sind alle ungeraden natürlichen Zahlen Primzahlen.

Ein Physikstudent will sich mal an der Sache versuchen:
Also ich beweis das ganze mal mit einer Versuchsreihe:1 ist Prim, 3 ist Prim, 5 ist Prim, 7 ist Prim, 9 ist -äh – ein Experimentierfehler, 11 ist Prim, 13 ist Prim…stimmt!

Der Dritte studiert Ingenieurwissenschaft:
Also irgendwie kann das doch nicht stimmen… Mal sehn:1 ist Prim, 3 ist Prim, 5 ist Prim, 7 ist Prim, 9 ist…9 ist… na, bei einer gewissen Fehlertoleranz ist 9 eine Primzahl, 11 ist Prim, 13 ist Prim… Tatsache, stimmt.

Jetzt versucht sich ein Informatikstudent an der Sache:
Naja, ihr wart zwar nah dran, aber ich hab grad ein C-Programm geschrieben, das den richtigen Beweis liefert.
Er geht zum Terminal und startet sein Programm. Während er die Ausgabe auf dem Schirm abliest, sagt er:
’1 ist Prim, 1 ist Prim, 1 ist Prim, 1 ist Prim’…

Ein zweiter Informatikstudent meint darauf:
Ach, was! C! Das ist die falsche Sprache. Ich probiers mal mit UNIX und PASCAL. Mal sehen:’1 ist Prim, 3 ist Prim, 5 ist Prim, 7 ist Prim, 9 ist’…Scheiße: ‘segmentation fault: core dumped’…

Und zu guter Letzt meint ein Jurist:
Sacht ma’, Jungs, was macht Ihr Euch es denn so schwer? Nehmen wir doch mal 1. Das ist eine Primzahl. Da ham wadoch unseren Präzedenzfall…

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das frühlingshafte, schöne Tessin.
Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:

‘Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.’

Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus!

Die erste Frau war sauer und schrieb:
‘Du warst zu Hause ja immer gemein, sogar auf dieser Wanderung bleibst Du ein Schwein!’

Die zweite Frau war etwas humorvoller und antwortete:
‘Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!’

Und die dritte Ehefrau konterte:
‘Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei ganz beruhigt, mich vögelt ein Anderer!’

Bemerkungen zum fachgerechten Nasenpopeln

Jeder hat es schon einmal getan, wer sagt es habe es noch nicht gemacht, der lügt. Und was ist schon so schlimm daran?? Welcher prüde Mensch will es einem verwehren, Lustvoll mit dem Finger in der Nase zu bohren?? Niemand kann mir vorschreiben, was ich innerhalb meiner Nase zu tun und zu lassen habe. Denn es ist meine Nase, und der einzige der zu Entscheiden hat was ich dort tue, dass bin immer noch ich selber.
Eines allerdings sollte man bedenken. Wie bohre ich am besten? Wenn sie sich bisher nicht darüber im klaren waren wie sie die besten Ergebnisse beim Bohren erzielen….. Kein Problem, denn dafür gibt es jetzt:

“CFC`s Nasenführer” oder “Bis zum Anschlag”!

Beginnen wir zunächst mit den verschiedenen Bohrtypen:
Da hätten wir zunächst den Genussbohrer, er zeichnet sich dadurch aus, das er selbst bei ungenügender Beute weiter vor sich hinbohrt. Meistens benutzt er dazu den Zeigefinger der rechten Hand. Was auch daran zu erkennen ist, das dieser Finger farblich nicht so ganz zum Rest der Hand passen will. Mit dem Fingernagel nach vorne, setzt er zunächst am rechten Nasenloch an, dann stößt er den Finger etwas einen Zentimeter tief hinein um in dann mit einer langsamen Drehbewegung wieder hinaus zu ziehen. Dann betrachtet er prüfend den Finger. Hat er Beute gemacht, in Form eines sogenannten Mömmes ( vergleiche auch Kapitel: Aufzucht und Hege ) so beginnt er diesen Genussvoll unter Zuhilfenahme des rechten Daumens zu rollen. Zwischendurch untersucht er das Objekt seiner Begierde ob es eine genügend Runde Form angenommen hat. Ist dies der Fall, so schnippt er ihn möglichst lässig in den Raum. Professionelle Bohrer zielen hierbei auf herumstehende Papierkörbe. Wobei man den erfahrenen Popler an seiner großen Treffsicherheit erkennt.

Als nächstes wenden wir uns dem sog. Hungerbohrer zu. Selbst auf einen unvoreingenommenen Beobachter macht er den Eindruck als habe er bereits längere Zeit keine Nahrung zu sich genommen. Man erkennt ihn meist an seiner Gier, er hat keinen speziellen Finger, den er beim Popeln bevorzugt, genauso wenig bevorzugt er eines seiner Nasenlöcher. Bei beiden Punkten entscheidet er sehr kurzfristig. Er rammt einen beliebigen Finger in ein beliebiges Nasenloch, um dann hemmungslos darin herum zu wühlen. Fachärzte ziehen gerne den Vergleich mit einem Hilti -Bohrhammer heran. Hat er das Gefühl, dass ausreichende Beutemengen am gerade eingesetzten Finger kleben so führt er diesen unverzüglich zum Mund, steckt ihn hinein und beginnt dort zu bohren. Wenn man genau aufpasst kann man in diesem Moment auch Schmatzgeräusche vernehmen. Fachleute sagen dazu: Es handelt sich wahrscheinlich um eine freudig erregtes Geräusch, das aus Freude über die Beute ausgestoßen wird. Ist der Bohrvorgang in der Mundhöhle dann beendet, so beginnt alles von vorne. Wenn man Glück hat, dann kann man diese Zeremonie stundenlang beobachten. Genau bis zu dem Punkt, an dem er keine Beute mehr findet. Ist das der Fall kann es zu schweren seelischen Depressionen kommen. Wie dem entgegen zu wirken ist, konnte bis heute noch nicht festgestellt werden. Auffällig an den sog. Hungerbohrern ist noch das sie sehr oft Elefanten und Ameisenbären als Haustiere halten.

Der dritte und letzte Bohrer ist der Ampelbohrer. Er ist schnell beschrieben, da es ihn in sehr großer Zahl gibt, und jeder interessierte ihn jederzeit selber beobachten kann. Am einfachsten ist dies in einer Großstadt möglich. Stellen sie sich an eine vielbefahrene Kreuzung, und achten sie vor allem auf die Fahrer der beiden Nobelmarken BMW und Mercedes. Obwohl sie beim Bohren ein wenig lustlos wirken, und den Anschein erwecken als ob sie nur aus Langeweile bohren ist es doch immer wieder interessant und lustig ihnen zu zusehen.

Das war’s für heute aus dem Bohrstudio West. Lesen sie auch nächstes mal wieder mit wenn es heißt:
Dein Popel, mein Popel … Popeln ist für alle da!!

Im Fernsehen fahren die Polizisten statt VW, Ford oder Opel immer einen BMW oder Mercedes.

Selbst die unbestechlichsten aller Fernsehbullen können sich von ihrem Gehältern allen Anschein nach Designerklamotten, Luxusapartments, teure Autos und Yachten leisten.

Fernsehpolizisten fahren nie mit Blaulicht zur Pommesbude.

Der Chef des Filmbullen ist meist ein kaffeevernichtender Choleriker schwarzer Hautfarbe.

Alle Ermittler haben scheinbar eine Lizenz zum töten, da sie reihenweise ‘böse Jungs’ umnieten können, ohne das das eine offizielle Untersuchung zur Folge hätte.

Der Oberbulle hat immer einen absoluten Dödel zum Assistenten, gegen den er umso mehr glänzen kann.

Taffe Fernsehbullen können eine ganze Stadt in Schutt und Asche legen, ohne das es für ihre Karriere negative Auswirkungen hätte.

Alle Polizisten mögen Doughnuts.

Die Hälfte aller amerikanischen Fernsehbullen heissen Frank (‘Fräänk’)

Es gibt im Fernsehen nur zwei Arten von Bullen: Entweder sind sie so korrupt, dass sie sich von diversen Gangsterbossen den Arsch und die Eier vergolden lassen oder sie sind so engagiert, das sie bei Verfolgungsjagdten über den den Dächern der Stadt ohne zu zögern über drei Meter breite Abgründe zwischen zwei Häusern springen, obwohl sie bei den Bundesjugendspielen noch nie über 1.50m gekommen sind…

Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.
Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.
Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.
Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.
Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.
Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
Frage ihn nach einem Date.
Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.
Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.
Wenn du etwas unterzeichnen musst, popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
Kau auf dem Stift herum.
Steck dir den Stift ins Ohr.
Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.
Lass dir alles zweimal erklären.
Wiederhol leise, was er sagt.
Red mit dir selbst.
Veruch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden
Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.
Frag, ob du sein Auto kaufen kannst
Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.
Wenn ja, spiel mit der Sirene.
Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
Entschuldigung dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.
Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.
Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.
Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
Frag nach seiner Visitenkarte.
Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”

Es wird ein Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung von einem Polizist angehalten, und es entwickelt sich folgendes Gespräch:
“Kann ich mal ihren Führerschein sehen?”
“Tut mir leid, ich habe keinen, den habe ich wegen Trunkenheit am Steuer abgeben müssen.”
“Oh, dann die Fahrzeugpapiere?”
“Habe ich nicht, das Auto habe ich geklaut, aber ich glaube ich habe Papiere gesehen als ich meine Pistole in das Handschuhfach legte.”
“Pistole?????”
“Ja, Pistole…… mit der habe ich die Eigentümerin dieses Fahrzeuges erschossen, sie liegt im Kofferaum.”
“Da liegt eine Frau im Kofferraum? Tot?”
“Ja sicher!”
Der Polizist ruft nun erstmal ein paar Kollegen zur Hilfe, seine Waffe im Anschlag auf den Fahrer. Ein paar Minuten später ist das Auto von Polizisten umringt, und ein Oberkriminalkommissarrat wendet sich an den Autofahrer:
“Den Führerschein bitte!”
“Hier, bitteschön.”
Der Führerschein ist in Ordnung.
“Ihre Fahrzeugpapiere, bitte!”
“Hier, mein Herr.”
Die Fahrzeugpapiere sind auch in Ordnung.
“Machen Sie mal ganz langsam und vorsichtig das Handschuhfach auf!”
“Okay……..”
Nichts ist im Handschuhfach.
“Steigen Sie aus und öffnen Sie den Kofferraum!”
Einen Moment später ist der Kofferraum auf, es befindet sich nichts darin.
“Das verstehe ich nicht, mein Kollege sagte das Sie keinen Führerschein und keine Fahrzeugpapiere besitzen, jedoch eine Pistole und eine Leiche im Auto haben sollen……!”
“Sicher hat Ihnen dieser alte Lügner auch erzählt, ich sei zu schnell gefahren, wie?!”

1) Könnten Sie bitte mein Bier halten, während ich meine Fahrzeugpapiere suche?

2) Sorry, Herr Wachtmeister. Ich hatte nicht gesehen, dass mein Radarwarner ausgeschaltet ist.

3) Sind Sie nicht dieser Typ von „Village People“?

4) Respekt! Sie müssen ja mindestens 200 gefahren sein, um mich zu stoppen.

5) Sie kontrollieren aber wenigstens nicht meinen Kofferraum, oder?

6) Ach, kommen Sie! Ihr Kollege hat mir doch eben auch nur eine Verwarnung für das Überfahren der letzten roten Ampel gegeben.

7) Wissen Sie eigentlich, warum Sie mich überhaupt angehalten haben? Dann weiß es ja wenigstens einer von uns.

8 ) Ich wollte nur im Verkehr mitfließen. Natürlich weiß ich, dass vor mir kein Auto zu sehen war. Aber genau daran können Sie ja sehen, was für einen Vorsprung ich aufholen muss.

9) Wie soll ich Ihnen meinen Führerschein zeigen? Den haben mir doch Ihre Kollegen vor zwei Jahren schon abgenommen.

10) Mann, ich zahle mit meinen Steuern Ihr Gehalt!

11) Ich konnte die rote Ampel gar nicht erkennen. Ich bin doch farbenblind!

12) Sie kennen mich zwar nicht, aber ich soll Sie von Ihrer Frau grüßen!

Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: “Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?”
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus…………

Mir war das egal…..
Mein Auto war ja um die Ecke geparkt…..

1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.

2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.

3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.

4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.

5. Beeende das Gespräch mit “Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!”

6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, daß Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.

7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann “Ach, überraschen Sie mich einfach” und lege auf.

8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.

9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.

10. Stottere bei jedem “p”.

11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.

12. Sage “Hallo!”, warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.

13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.

14. Sage dem Telefonisten, daß Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.

15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.

16. Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.

17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage “vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?”

18. Beginne mit “Ich möchte gerne …”. Etwas später ändere Deine Meinung und sage “Nein, lieber doch nicht”

19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage “Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe”

20. Miete eine Pizza

21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen läßt.

22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie “ja” sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.

23. Betone die letzte Silbe von “Pepperoni”. Sprich mit langem “i”.

24. Bestelle Deine Pizza “geschüttelt, nicht gerührt”

25. Frage nach “Sind Sie sicher, daß dies (Pizza-Laden) ist?”. Wenn sie es bestätigen, antworte mit “Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!”. Wenn sie Dir bestätigen, daß es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage “Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?”

26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.

27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.

28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.

29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später nochmal an und sage, daß Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.

30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre

31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.

32. Frage nach einem kompletten Menü.

33. Zitiere Shakespeare.

34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay paßt.

35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, daß er das gefälligst lassen soll.

36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.

37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten

38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.

39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage “Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen”.

40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.

41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.

42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.

43. Beginne das Gespräch mit “Mein Anruf bei (PizzaLaden), Einstellung 1, Klappe und .. Action!”

44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.

45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.

46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0

47. Sage während der Bestellung “Ich frag’ mich, was das hier für eine Taste ist” und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.

48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen “Dies könnte der letzte Eintrag sein”

49. Zische “kschhhhhhhhhhhh” ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.

50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.

51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.

52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Laß Dich dafür feiern und loben.

53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.

54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.

55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluß sage noch “Aber bitte ohne Pilze” und lege auf, bevor sie etwas sagen können.

56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du “Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt’s?”

57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du “Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!”

58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza

59. Frage, wieviele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben

60. Vermeide das Wort “Pizza” um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage “Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!”

61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie “Auuu!” wenn geschossen wird.

62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage “Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!” und lege auf.

63. Fange an zu feilschen.

64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.

65. Auf die Frage “Was möchten Sie bestellen?” sagst Du “Häh? Sie meinen JETZT?”

66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft “Tschüüüüüß!”

67. Sage, daß Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.

68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage “Huch… Wo bin ich? Wer sind Sie??”

69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme “Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt…”

70. Verlange, daß diesmal der Teig oben sein soll

71. Kreische mit überschlagender Stimme “Verrücktes Backofenzeug”

72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)

73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)

74. Erzähle, daß es Dein Hochzeitstag sei und daß Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.

75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, daß dessen Chef gefeuert ist.

76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.

77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig “Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!”

78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.

79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage “Nochmal bitte, aber diesmal mit etwas mehr ‘Oooooohhhhhh’ !”

80. Verkünde Deine Bestellung und sage “Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!”

81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck “die Pizza versohlen” geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht.

82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.

83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, daß Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.

84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.

85. Wenn er/sie fragt “War das alles?”, kichere und sage “Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?”

86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.

87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.

88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.

89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.

90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.

91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit “der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o. ä.)

92. Behaupte, Du seist allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne

93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe nochmal an und mit einem “Oh, wir sind wohl getrennt worden” kann der Spaß erneut beginnen.

94. Frage nach, wieviele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere “Ich bin zu dick, ich bin zu dick”, verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.

95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert

96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.

97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.

98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.

99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.

100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, daß du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.

Pizzaservice: “Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre …”

Kunde: “Hi, ich möche etwas bestellen.”

P: “Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?”

K: “Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610.”

P: “Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?”

K: “Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?”

P: “Wir sind an das System angeschlossen.”

K: (seufzt) “Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial- Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen.”

P: “Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist.”

K: “Wie bitte??!!”

P: “Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten.”

K: “Verdammt! Was empfehlen Sie denn?”

P: “Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken.”

K: “Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?”

P: “Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ,Sojarezepte für Feinschmecker’ aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen.”

K: “Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?”

P: “Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro.”

K: “Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer.”

P: “Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen.”

K: “Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist”

P: “Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen.”

K: “Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?”

P: “Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist.”

K: “Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?”

P: “Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen.”

K: “@#%/$@&?#!”

P: “Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen.”

K: (sprachlos)

P: “Möchten Sie noch etwas?”

K: “Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt.”

P: “Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Nierenkranke auszugeben.”

Er: “Ich bestell Pizza. Willst du auch was?”
Sie: “Nein.”
Er: “Okay.”
Sie: “…oder doch?!”
Er: “Was denn nun?”
Sie: “Ich weiß nicht.”
Er: “Du weißt nicht, ob du was willst?”
Sie: “Nein.”
Er: “Hast du Hunger?”
Sie: “Keine Ahnung, irgendwie schon.”
Er: “Was heißt ‘irgendwie’…?”
Sie: “Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin.”
Er: “Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das.”
Sie: “Vielleicht hab ich ja nachher Hunger.”
Er: “Also bestell ich dir was.”
Sie: “Und wenn ich später doch nichts mehr will…?”
Er: “Dann isst du es halt nicht.”
Sie: “Das ist doch Verschwendung.”
Er: “Dann heb’s dir eben für morgen auf.”
Sie: “Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er: “Pizza kann man immer essen.”
Sie: “Ich nicht.”
Er: “Dann such dir was anderes aus.”
Sie: “Ich will aber gar nichts anderes.”
Er: “Also doch Pizza.”
Sie: “Nein.”
Er: “Also gar nichts.”
Sie: “Doch.”
Er: “Du machst mich verrückt.”
Sie: “Warum bestellst du dir nicht schon mal was…?”
Er: “Wie du meinst…”
Sie: “Aber nimm die Pizza mit Schinken.”
Er: “Ich mag aber gar keinen Schinken.”
Sie: “Ich schon.”
Er: “Ich dachte ich sollte MIR was bestellen…?!”
Sie: “Sollst du ja auch.”
Er: “Und warum dann Schinken…?”
Sie: “Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist.”
Er: “Und?”
Sie: “Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?”
Er: “Wieso du?”
Sie: “Wieso nicht?”
Er: “Moment … ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest…?!”
Sie: “Genau.”
Er: “Und was bitte soll ICH dann essen?”
Sie: “Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger…”

Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

- Ich glaube schon Brain! Aber wozu muss ein Gabelstapler so unheimlich groß sein, wenn man damit nur Gabeln stapelt? (Einen schrecklich perfekte Familie)

- Ich glaube schon Brain! Aber lass uns diesmal Pflanzenöl dafür benutzen. Das ist viel gesünder. (Die Legenden der dunklen Ritter)

- Ich glaube schon Brain! Aber wird Misses Hoover nicht merken, wenn eins ihrer Abendkleider fehlt? (Die fantastische Reise ins Hirn des Präsidenten)

- Ich glaube schon Brain! Aber wenn sich unsere Knie in die andere Richtung biegen, wie würden wir dann Fahrrad fahren? (Comic Nr. 1)

- Ich glaube schon Brain! Aber ich weiss nicht, ob Marilyn Monroe nicht zu jung ist? (Ohne Titel)

- Ich glaube schon Brain! Aber ich hab immer noch was in den Zähnen vom letzten Mal. (Ohne Titel)

- Ich glaube schon Brain! Aber Snowball for Windows? (Ohne Titel)

- Ich glaube schon Brain! Aber würde mir das nicht auf die Hüften schlagen. (Moby Dinky)

- Ich glaube schon Brain! Aber ich wusste nicht das 90210 eine echte Postleitzahl ist. Ob Donna wohl da ist. (Der letzte Schrei)

- Ich glaube schon Brain! Aber pass nur auf, dass wir nicht gegenseitig unsere Blubberblasen verschlucken. (Urzeitkrebse)

- Ich glaube schon Brain! Aber wenn TM3 ein Schwartensender ist warum hat er dann keine Sauquote? (Sheriff Brainberry)

- Ich glaube schon aber wenn er Kugeln aus Schokolade statt aus Silber zurücklassen würde, würden sie doch ganz matschig. (Little Big Brain)

- Ich glaube schon Brain.! Aber wenn ich mein Porträt zeichnen lasse, schaffen wir es dann noch rechtzeitig zu den Rettungsbooten? (El Cerebro)

- Ich glaub schon Brain! Aber dafür müsste ich erst einmal wissen was “Durch den Kopf gehen” heisst! (Projekt B.R.A.I.N.)

- Ich glaube schon Brain! Aber wenn wir nichts zu fürchten haben als die Furcht an sich. Warum trägt Alano Roosvelt dann so eine schreckliche Maske? (Kinder an die Macht)

- Ich glaub schon Brain! Aber selbst wenn Calvin Clein noch weiterwächst wird aus ihm nicht Calvin Groß (Lehrer des Jahres)

- Ich glaube schon Brain! Aber meinst du sie lassen den Lottokönig auch in Clintons Schlafzimmer? (Freizeitstress)

- Ich glaube schon Brain! Aber wenn Benn Cartright der Vater von Hoss und Little Joe ist, wieso ist er dann nur ein Paar Jahre älter? (Pinkys Plan)

- Ich glaube schon Brain! Aber was wenn das Flusspferd den Stringtanga nicht anziehen will? (Pinkys Perspektive)

- Ich glaub schon Brain! Aber die Trojaner werden hier die nächsten 300 Jahre nicht auftreten. (Der König von Ägypten)

- Ich glaub schon Brain! Aber wieso gibt es nur eine Schraubenmutter und keinen Schraubenvater. (Das Broadway Grusical)

- Ich glaub schon Brain! Aber sollte der Bad Boy nicht eine Nummer tragen. (Pinky am Schlag)

- Ich glaube schon Brain! Aber wurden deswegen nicht Kniestrümpfe erfunden? (Die Welt ist ein Papiertiger)

- Ich glaube schon Brain! Aber was für Karussells gibt es im Claudia Schifferland? (Ein Wink mit dem Scheunentor)

- Ich glaube schon Brain! Aber ich finde Kratzen macht es nur schlimmer. (Heft Nr. 4)

- Ich glaube schon Brain! Aber sollten wir nicht warten bis die Seidenraupen die Boxershorts fertig haben bevor wir sie anziehen? (Brinky 1/2)

- Entweder das oder sie kriegen nur VIVA 2 rein. (Mäuse in Pink)

- Ich glaube schon Brain! Aber der Weihnachtsmann? Ich meine können wir dem trauen? (ohne Titel)

- Ich glaube schon Brain! Aber wären seine Filme nicht besser für Kinder geeignet wenn sein Name nicht Jean Claude Verdammt wäre?

- Ich glaube schon Brain! Aber soll ich Spülmittel oder Olivenöl benutzen? (Summ, Brainchen, Summ)

- Ich glaube schon Brain! Aber am liebsten esse ich Erdbeergelee! (Die tolle Horde eingebildeter Jodler)

- Ich glaube schon Brain! Aber 3 Männer und ein Baby? Das ist doch irgendwie unnatürlich! (Calvin Brain)

- Ich glaube schon Brain! Aber wenn die Mehrzahl von Maus Mäuse ist müsste die Mehrzahl von Haus doch Häuse sein oder? (Brain´s Monster)

- Ich glaube schon Brain! Aber warum sollte jemand “Schneewittchen und die sieben Samurai” sehen wollen? (Heft Nr. 2)

- Ich glaube schon Brain! Aber glaubst du Modern Talking ist bereit für “Brother Pinky”? (Pinky Mon Amour)

- Ich glaube schon Brain! Aber wenn Charles Heston kein Soylent Green mehr isst was soll er dann essen. (Mad Maus)

- Ich glaub schon Brain! Aber wenn wir jetzt ein Schneemobil hätten, würde es nicht schmelzen wenn die Sonne kommt? (Zum Glück in die Zukunft) (Heft Nr. 15)

- Ich glaub schon Brain! Aber selbst wenn Sam es noch mal spielt kriegen wir nicht Ingrid Sternball (Dampf den Filzhüten)

- Ich glaube schon Brain! Aber wenn wir den Friesen eine Chance geben fühlt sich dann nicht der Oberbayer beleidigt? (Guru Pinky)

- Ich glaube schon Brain! Aber wie kriegen wir die Spice Girls in die Paella rein? (Die Blitzmerker und Comic Nr. 7)

- Ich glaube schon Brain! Aber woher sollen wir Winnetous Hosen nehmen? (Der Käse am Ende des Tunnels)

- Ich glaube schon Brain! Aber wenn man selbst in die Grube fällt, die man gegraben hat, warum gräbt man sie dann? (Um Haaresbreite)

- Ich glaube schon Brain! Aber spucken Kamele nicht sehr viel. (Die anonymen Megalomanen)

- Ich glaube schon Brain! Aber Strumpfhosen im Sommer sind so unbequem. (Ohne Titel)

- Ich glaube schon Brain! Aber Rock`n Roll? Wer soll den die ganzen Röcke rollen? (Heiter bis bewölkt)

- Ich glaub schon Brain! Uhh! Aber weißt du, lieber esse ich die Macarena. (Der Ausserirdische)

- Ich glaub schon Brain! Aber was ist wenn wir am Stuhl kleben bleiben? (Brain unter Druck)

- Ich glaub schon Brain! Aber wenn man das P durch ein O ersetzt dann wäre mein Name Oinky! (Comic Nr. 5) und (Pinkasso )

- Ich glaube schon Brain! Aber Hosen mit waagrechten Streifen Machen mich dick. (Beam me up, Pinky)

- Ich glaub schon Brain! Aber es ist ein Wunder das es wieder nachgewachsen ist. (Ohne Titel)

- Ich glaub schon Brain! Aber wozu braucht man ein herzförmiges Tatoo wenn es sowieso von den Haaren überdeckt wird? (Der Präsident von Acme Valley)

- Ich glaub schon Brain! Aber Harrison Ford ist doch kein vollständiger Satz! (Comic No. 3 ) und (Brain, Beschützer der Hippies)

- Ich glaub schon Brain! Aber wenn das Huhn die Strumpfhosen nicht anziehen will? (Die dritte Maus)

- Ich glaub schon Brain! Aber in kurzen Hosen ziehe ich immer den Kürzeren. (Von Mann zu Maus)

- Ich glaub schon! Aber Kevin Costner mit englischem Akzent? (Robin Brain)

- Ich glaub schon Brain! Aber wir sind doch schon nackt. (Alles geht schief)

- Ich glaub schon Brain! Aber braucht man nicht ein Schwimmbecken um Wasserball zu spielen? (Die Mumie)

- Ich glaub schon Don Cerebro! Aber warum sollte Sophia Loren in einem Musical mitspielen? (Don Cerebro und Sancho Pinky)

- Ich glaub schon Brain! Aber für mich bitte keine Alle in Gelee mehr. Ich esse meinen Wackelpudding lieber als Nachtisch. (Die London )

- Wir glauben schon Brain! Aber Partnerlook ist so tuntig. (Hexensalaat)

- Ich glauben schon Brain! Aber wie kriegen wir die sieben Zwerge dazu ihre Beine zu rasieren? (Heft Nr. 9)

- Ich glauben schon Brain! Aber glaubst du die wachsen in diesem Klima? (Hinter Gittern)

- Ich glauben schon Brain! Aber wo finden wir in mitten in der Nacht noch ein offenes Tatoo-Studio? (Heft Nr. 10)

- Ich glauben schon Brain! Du lässt das Bad ein und ich hole die Aspirintabletten und die Kerzen. (Weihmachtsmann)

- Boah! Ich glauben schon Brain! Aber wenn wir keine Ohren hätten würden wir doch aussehen wie Wiesel. (Heft Nr. 11 )

- Ich glauben schon Brain! Aber wir werden einen Affen die dazu bekommen Zahnseide zu benutzen. (Heft Nr. 6 )

- Ich glauben schon Brain! Aber passen Nüsse denn zu Pudding? (Termausator )

- Ich glauben schon Brain! Aber brauchen wir wirklich zwei Zungen?? (Comic No.

- Ich glauben schon Brain! Aber habe ich wirklich das Zeug um Bravo-Talent 2000 zu werden. (Die Rückkehr der rosa Ritter )

- Ich glauben schon Brain! Aber “Den Nordpol anbringen” an was? (Comic No. 12)

- Ich glauben schon Brain! Aber sind das wirklich die Beine eines Showgirls? .(Faust auf Faust)

- Ich glauben schon Brain! Aber würde ein Wams aus Fisch nicht irgendwann fürchterlich anfangen zu stinken? (Die verflixte VII.Frau)

- Ich glauben schon Brain! Aber fängt ein Wams aus Sackleinen nicht irgendwann an zu scheuern? (Brainlet)

- Ich glauben schon Brain! Aber was wenn die Hühner keine Nylons tragen wollen? (Comic No. 13)

Aufgebrachter Typ:
Kann den Hosenstall nicht finden, zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.

Schamhafter Typ:
Kann nicht pinkeln, wenn einer zusieht, tut so, als wenn er gepinkelt hätte und schleicht hinterher zurück.

Verträglicher Typ:
schließt sich Freunden zu einem gemütlichem Pinkeln an, ob er nun muss oder nicht.

Gleichgültiger Typ:
pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken besetzt sind.

Schläfriger Typ:
pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.

Praktischer Typ:
pinkelt ohne festzuhalten und ordnet gleichzeitig die Krawatte.

Wissenschaftlicher Typ:
sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.

Schwacher Typ:
sucht verzweifelt zwischen Hemd und Hose und gibt dann auf.

Kindischer Typ:
spielt mir dem Strahl auf und ab und versucht, Fliegen zu treffen.

Angebertyp:
macht fünf Knöpfe auf, obwohl zwei genügen.

Geistesabwesender Typ:
öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.

Hinterhältiger Typ:
lässt dabei einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.

Beamtentyp:
pinkelt nach der Uhrzeit, trägt sorgfältig Temperatur und Menge ein, meldet geringste Abweichungen dem Vorgesetzten.

Militärischer Typ:
nimmt Grundstellung ein, reißt ohne abzusetzen die Hose auf, nimmt Zielpunkt auf und rührt erst nach beendeter Übung.

Rücksichtsvoller Typ:
stellt ein Bein in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, um seine Frau nicht zu stören.

Rücksichtsloser Typ:
strahlt mit vollem Druck gegen das Becken und bespritzt dabei seinen Nachbarn.

Feuerwehr Typ:
kommt im Laufschritt an, zieht blitzschnell, schwenkt abwechselnd von links nach rechts, von oben nach unten und lässt es mit Hilfe des Fingerdruck sprühen, spritzen oder nebeln.

Das folgende war eine Frage, die an einer Physikprüfung an der Universität von Kopenhagen gestellt wurde:
Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt.

Ein Kursteilnehmer antwortete: Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes.

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.

Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

- “Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0..5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!

- Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.

- Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g).

- Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.

- Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.

- Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: >>Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.<<”

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann.

Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen.

Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten, ob das Glas voll sei.

Sie stimmten ihm zu.

Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut, ob das Glas jetzt voll sei.

Sie stimmten wieder zu und lachten.

Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.

“Nun”, sagte der Professor zu seinen Studenten, “Ich möchte, dass Sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben: Ihre Familie, Ihr Partner, Ihre Gesundheit, Ihre Kinder – Dinge, die – wenn alles andere wegfiele und nur sie übrigbleiben – ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge, wie z.B. Ihre Arbeit, Ihre Wohnung, Ihr Haus oder Ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im
Leben.

Wenn Sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine. So ist es auch in Ihrem Leben:
Wenn Sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben Sie für die großen keine mehr. Achten Sie daher auf die wichtigen Dinge, nehmen Sie sich Zeit für Ihre Kinder oder Ihren Partner, achten sie auf Ihre Gesundheit. Es wird noch genug Zeit geben für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten Sie zuerst auf die großen Steine – sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand.”

Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand – bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war – und schüttete ein Glas Bier hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es wirklich voll.

Die Moral von der Geschichte: Egal wie erfüllt Dein Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier!

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen Audi TT. Der Hase fährt mit dem TT ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den Audi TT holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee: Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte: Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen Audi TT, um ein Häschen an Land zu ziehen…

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war
einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses
perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar
waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der Drei überlebte. Wer war es? (Die Antwort steht weiter unten)

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Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, daß es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet dieser Text hier.
Männer bitte weiter unten weiterlesen.

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Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muß die perfekte Frau am Steuer geseßen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Übrigens, wenn du eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

- Ich arbeite körperlich
- Ich arbeite in großen Tiefen
- Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
- Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
- Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
- Überstunden werden nicht bezahlt
- Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
- Ich arbeite bei hohen Temperaturen
- Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Die Antwort an den Penis:

Lieber Penis,

Nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
- Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
- Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
- Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
- Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
- Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
- Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
- Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
- Sie gehen lange vor 65 in Rente
- Sie können keine Doppelschichten übernehmen
- Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
- Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,
Das Management

Stromversorgung: He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!
Prozessor: (Gähn…) Was’n los?
Stromversorgung: Aufstehen… der Alte will was!
Prozessor: Schooon wieder? Na gut. Hier Prozessor, Alle mal herhören: Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben
Video-Chip: Anfangsbild ausgegeben.
Sound-Chip: Gibt’s was zu tun? Gibt’s was zu tun?
Prozessor: SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!
Puffer: Alles ready. Er will was von der Disk haben.
Prozessor: Disk… Disk… sofort melden.
Diskette: Diskette bereit. Sende Daten.
Puffer: Moment… bin noch nicht soweit.
Sound-chip: Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
Prozessor: Halt die Klappe… wir sind doch kein Amiga, dass wir hier mit Multi-Tasking rumfummeln.
Disk: Na? Was ist denn? Daten bereit.
Puffer: Jajaja… einen Augenblick!
Prozessor: Jetzt mach aber mal hin, es wird Zeit.
User-port: Empfange Daten. Sende sie.
Puffer: Ja, wer denn noch alles… ich hab auch nur 8 bit!
Disk: Mir reichts. Ich schick jetzt nen ‘Device not present Error’!
Tastatur: Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
Prozessor: Seid doch mal ruhig. Ram. Ram bitte Empfang bestätigen.
Ram: Empfang bestätigt. Sagt ihm, dass ich schon voll bin.
Prozessor: Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?
Sound-Chip: Ich kann ja welche nehmen.
Alle andern: SCHNAUZE!
Sound-Chip: Dann eben nicht!
Ram: Habe wieder Speicherplatz.
User-port: Habt ihr irgendwelche Daten für mich?
Sound-chip: Oh ja… für mich auch!
Prozessor: Klappe… ich blick schon nicht mehr durch! Video-Chip bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen.
Tastatur: Er hämmert mir -aua- auf der Restore-Taste -autsch- rum!
Prozessor: Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!
Video-Chip: Ok… ready ausgegeben.
Sound-chip: Mir ist langweilig.
Ram: Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
Tastatur: Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
Prozessor: Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich!
Sound-Chip: Jetzt mag ich nicht mehr.
Prozessor: Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
Sound-Chip: Spiel doch selbst!
Prozessor: Jetzt sei lieb und spiel!
Sound-Chip: Mag nicht!
Ram: Lasst doch diesen Kindskopf… Sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll – hier ist schon alles dicht gedrängt.
User-Port: Hier sind schon wieder ein paar Daten…
Disk: Erst komme ich… ich warte schon eine Ewigkeit.
User-port: Halt die Klappe, du überkandidelte Nudel.
Disk: Blöder Daten-Schieber!
User-port: Hupfdohle!
Disk: Schieber!
Prozessor: ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!
Stromversorgung: Ganz ruhig Leute… er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.
Prozessor: An alle… jede Tätigkeit einstellen und still sein.
Sound-Chip: Soll ich jetzt nicht mehr spielen?
Alle: SCHNAUZE!

Bios an Windows: “Los jetzt! Hochfahren!”
Windows an Bios: “Immer langsam mit den jungen Platinen.”
Gerätemanager an Betriebssystem: “Ich hab da was Komisches auf dem Schirm.”
Antwort von Windows: “Erst mal ignorieren.”
Hardwareassistent an Windows: “Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein.”
Windows: “Na sowas.”
Unbekannte ISDN-Karte an alle: “Würdet ihr mich bitte reinlassen?”
Netzwerkkarte an Eindringling: “Du kannst Dich hier nicht breitmachen!”
Windows: “Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!”
Gerätemanager: “Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran.”
Grafikkarte an Windows: “Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab.”
Windows an Grafikkarte: “Wann kommst Du wieder?”
Grafikkarte: “Na, erst mal nich.”
CD-Rom-Laufwerk an Windows: “Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber…”
Windows: “Was soll ich’n damit?!”
Installationssoftware an Windows: “Lass mal, ich mach’ das schon.”
Windows: “Das hört man gern.”
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: “Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion.”
Interruptverwaltung: “Wo kommst Du auf einmal her?”
USB-Anschluss: “Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege.”
Interruptverwaltung: “Ihr steht aber nicht auf meiner Liste.” – an
Windows: “Sag Du mal was.”
Windows: “Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf.”
Grafikkarte: “Der neue Treiber zuckt rum.”
Windows: “Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen.”
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: “Scher dich fort.”
Unerwünschter Treiber: “Du kannst mich mal.”
Windows an Norton Utilities: “Killt ihn mitsamt seiner Brut!”
Utilities an Treiberreste: “Sorry, wir müssen euch löschen.”
Wichtige Systemdatei: “Arrrrrrgghh!”
Windows an blauen Bildschirm: “Gib’ durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen.”
Blaue Bildschirm an User: “So, für diese Woche ist Schluss.”

- Die einzig wahre Schöpfungsgeschichte -

Am Anfang war der Computer.
Und Gott tippte:
C: Es werde Licht!

Geben Sie Ihren Benutzernamen ein
C: Gott

Geben Sie Ihr Passwort ein:
C: allwissend

Üngültiges Passwort
Geben Sie Ihr Passwort ein:
C: allmaechtig

Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Sonntag, dem 1. März, 00:01:00
C: Es werde Licht!

Befehl oder Dateiname nicht gefunden

C: Create licht

Befehl ausgeführt

C: Run himmel und erde

Und Gott schuf Tag und Nacht. Und Gott sah, daß der Befehl ohne Fehlermeldung ausgeführt worden war.
Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Sonntag, dem 1. März, 00:02:00
Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Montag, dem 2. März, 00:01:00
C: Es werde Himmel zwischen Wasser und Licht

Befehl oder Dateiname nicht gefunden

C: Create firmament

Befehl ausgeführt

C: Run firmament

Und Gott teilte das Wasser. Und Gott sah, daß der Befehl ohne Fehlermeldung ausgeführt worden war.
Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Montag, dem 2. März, 00:02:00
Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Dienstag, dem 3. März, 00:01:00
C: Es sammle sich das Wasser unter dem Himmel an besondere Orte, daß man das Trockene sehe

Zuviele Paramteter

C: Create trockenes_land

Befehl ausgeführt

C: Run firmament

Und Gott nannte das Trockene Erde und die Sammlung der Wasser nannte er Meer.
Und Gott sah, daß der Befehl ohne Fehlermeldung ausgeführt worden war.
Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Dienstag, dem 3. März, 00:02:00
Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Mittwoch, dem 4. März, 00:01:00

C: Es werden Lichter an der Feste des Himmels, die da scheiden Tag und Nacht und geben Zeichen, Zeiten, Tage und Jahre und seien Lichter an der Feste des Himmels, daß sie scheinen auf die Erde

Unspezifizierter Dateityp

C: Create sonne_mond_sterne

Befehl ausgeführt

C: Run sonne_mond_sterne

Und Gott schied Tag und Nacht voneinander. Die Sonne, daß Sie über den Tag wache und der Mond über die Nacht, dazu auch die Sterne.
Und Gott sah, daß der Befehl ohne Fehlermeldung ausgeführt worden war.
Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Mittwoch, dem 4. März, 00:02:00
Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Donnerstag, dem 5. März, 00:01:00 C: Create fisch

Befehl ausgeführt

C: Create voegel

Befehl ausgeführt

C: Run fisch, voegel

Und Gott schuf große Walfische und alles Getier, das da lebt, ein jedes nach seiner Art, und alle gefiederten Vögel, einen jeden nach seiner Art.
Und Gott sah, daß der Befehl ohne Fehlermeldung ausgeführt worden war.
Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Donnerstag, dem 5. März, 00:02:00
Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Freitag, dem 6. März, 00:01:00

C: Create Vieh

Befehl ausgeführt

C: Create Gewürm

Befehl ausgeführt

C: Nun lasset uns Menschen machen, nach meinem Bilde

Unspezifizierter Dateityp

C: Create mann

Befehl ausgeführt

C: Seid fruchtbar und mehret euch und füllet die Erde und machet sie euch untertan.

Zu viele Parameter

C: Run multiplication

Befehlsfolge abgebrochen. Fehler: 6

C: Insert atem

Befehl ausgeführt

C: Run multiplication

Befehlsfolge abgebrochen. Fehler: 5
C: Move mann to Garten Eden

Befehl oder Dateiname “Garten Eden” nicht gefunden.
(A)brechen, (W)iederholen, (I)gnorieren ?

C: Create Garten_Eden

Zu viele Parameter

C: Create Garten.edn

Befehl ausgeführt

C: Move mann to Garden.edn

Befehl ausgeführt

C: Run multiplication

Befehlsfolge abgebrochen. Fehler: 4

C: Copy frau from mann

Befehl ausgeführt

C: Run multiplication

Befehlsfolge abgebrochen. Fehler: 2

C: Create leidenschaft

Befehl ausgeführt

C: Run multiplication

Und Gott sah Mann und Frau fruchtbar und sich vermehrend im Garten.edn
Achtung: Kein Zeitlimit eingegeben. Fehler: 1

C: Create freier_wille

Befehl ausgeführt

C: Run freier_wille

Und Gott sah Mann und Frau fruchtbar und sich vermehrend im Garten.edn
Achtung: Kein Zeitlimit eingegeben. Fehler: 1

C: del leidenschaft

leidenschaft kann nicht gelöscht werden, sobald freier_wille angelegt wurde

C: del freier_wille

freier_wille ist eine systemdatei und kann nicht gelöscht werden
(A)bbrechen, (E)rsetzen von freier_wille, (H)ilfe

C: hilfe

leidenschaft kann nicht gelöscht werden, sobald freier_wille angelegt wurde. freier_wille ist eine systemdatei und kann nicht gelöscht werden.
(A)bbrechen, (E)rsetzen von freier_wille, (H)ilfe.

C: Create baum_der_erkenntnis

Achtung: Kein Zeitlimit eingegeben. Fehler: 1

C: Create gut, böse

Befehl ausgeführt

C: Activate böse

Und Gott sah, daß er Schamgefühl geschaffen hatte.
Achtung: Dateisystemfehler in Sektor E95, mann und frau sind nicht mehr in garten.edn. Fehler: 1

C: Scan Garten.edn for mann, frau
Suche fehlgeschlagen.
(A)bbrechen, (W)iederholen, (I)gnorieren ?

C: Delete schamgefuehl
schamgefuehl kann nicht gelöscht werden, sobald boese gestartet wurde.

C: del freier_wille

freier_wille ist eine systemdatei und kann nicht gelöscht werden
(A)bbrechen, (E)rsetzen von freier_wille, (H)ilfe

C: Stop

Ungültiger Befehl

C: Strg_Break
C: Strg_Break
C: Strg_Break

ACHTUNG ALLE BENUTZER: DER COMPUTER WIRD ZU DEN WÖCHENTLICHEN WARTUNGSARBEITEN IN 5 MINUTEN HERUNTERGEFAHREN.

BITTE PROGRAMM BEENDEN UND AUSLOGGEN

C: Create NEUE_WELT

Sie haben den zugewiesenen Plattenplatz überschritten.
Auf Datenträger C: ist kein weiterer Speicherplatz
mehr verfügbar. Bitte löschen Sie nicht benötigte Dateien.

C: del erde

del erde: Durch diesen Befehl wird erde gelöscht.
Sind Sie sicher ? (j/n)

C: j

COMPUTER HERUNTERGEFAHREN.
ANLAGE WIEDER VERFÜGBAR AM SONNTAG, 8. MÄRZ, 6:00

BITTE SCHALTEN SIE DEN RECHNER AB.

Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Freitag, dem 6. März, 23:59:00
Am Samstag, dem 7. März ruhte Gott.
Am Sonntag, dem 8. März schuf Gott Linux.

Und er sah, daß es GUT war.

Weibliche Anwender:
1. Kartons öffnen
2. Hotline anrufen
3. In die Küche gehen
4. Klebeband holen
5. Kartons wieder zukleben
6. Kartons umdrehen, bis man die Schrift oben hier lesen kann
7. Kartons wieder öffnen
8. Alle Geräte auspacken
9. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Hotline anrufen
12. In den Keller gehen und Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Größe, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken
17. Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. CD erneut einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Hotline anrufen
31. Das Kapitel Herzlich Willkommen in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Hotline anrufen
34. CD so einlegen das die Schrift nach oben zeigt
35. Handbuch lesen
36. CD erneut einlegen
37. CD erneut reinigen
38. Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Rechner nach der Installation wieder ausmachen
50. Rechner wieder anmachen
51. Hotline anrufen
52. Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Hotline anrufen
55. Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Hotline anrufen – besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Hotline anrufen – besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken, die man sehen kann
66. Irgend ein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen – besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt

Männliche Anwender:
1. Kartons öffnen
2. Geräte entnehmen und aufstellen
3. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
4. Windows und Internetsoftware installieren
5. Rechner neu booten
6. Neu starten und im Internet unter heimcomputer.de einen Accout anlegen
7. Herzlich Willkommen

1. Wie viele Computer befinden sich in ihrem Haushalt?
a. Computer in meinem Haushalt? Sie sind wohl völlig von der Rolle, was? (100 Punkte)
b. Einer. (1 Punkt)
c. Soweit ich weiss, etwa sechs. (0 Punkte)

2. Was bedeutet “Interface”?
a. Internationale Messe der Visagisten. (100 Punkte)
b. Fernverbindung für Lackaffen. (100 Punkte)
c. Ist das nicht irgendein Stöpsel am Computer? (0 Punkte)

3. Was bitte, ist eine Diskette?
a. Hausmädchen im Süden Frankreichs. (100 Punkte)
b. So ‘ne Art futuristische Schallplatte. (100 Punkte)
c. Eine dieser Scheiben, von denen sich Computer ernähren. (0 Punkte)

4. Wer hat ihrer Meinung nach den Computer erfunden?
a. Wer wohl? Der Satan persönlich! (100 Punkte)
b. Waren das nicht dieser Commodore Atari? (0 Punkte)
c. Was weiss ich? Ist er denn schon erfunden? (100 Punkte)

5. Wozu dient ein Arbeitsspeicher?
a. Um überschüssige Arbeit für später aufzuheben? (100 Punkte)
b. Unterbringung für Fremdarbeiter aus den Ostgebieten? (100 Punkte)
c. Packt man da nicht diese Bauklötze rein, diese Bits oder Bytes oder Btsies oder wie die heissen? (0 Punkte)

6. Warum werden Äpfel an der Schnittstelle mit der Zeit braun, Computer aber nicht?
a. Weil … weil … naja, weil … (100 Punkte)
b. Äpfel oxidieren, Computer nicht. (0 Punkte)
c. Was sind eigentlich Äpfel? (0 Punkte)

0 – 100 Punkte:
Sie sind fest in den Klauen der Maschine. Legen Sie diesen Test beiseite und machen Sie, dass Sie Land gewinnen, bevor Sie noch jemand anderes mit Ihrem Computerfieber
infizieren. Wo ist denn doch gleich das Weihwasser …? Ach hier! Weiche, Satan, fort mit Dir, weiche …

200 – 600 Punkte:
Sie sind zwar durch eine gute Portion Unkenntnis grundimmunisiert,
könnten aber nur allzu leicht in Gefahr geraten. Meiden Sie alles, auch den kleinsten Chip, wie die Pest ! Am besten Sie werden Mitglied im Internationalen Computerhasser-Club.

mehr als 600 Punkte:
Bravo, Sie sind völlig computerfest. Kein noch so großer Vorteil, keine noch so große Arbeitserleichterung wird Sie je zu einem Computerfreak werden lassen. Nehmen Sie
also Ihren Faustkeil und Ihre Steinaxt und jagen Sie weiter nach Höhlenbären und Mammuts.

Was soll man machen, wenn man andauernd zu diesen wieder in Mode gekommenen Cocktailpartys eingeladen wird? Als höflicher Mensch läßt man sich blicken, auch wenn die Festivitäten stinklangweilig sind. Gähnend steif und öde sind sie, weil niemand eine Party gibt, um seinen Freunden einen Gefallen zu tun. Wer das wollte, würde seinen Kumpels ein Taxi mit Champagner und ein paar Mädchen vorbeischicken. Beim Cocktail-Getue geht es um etwas anderes: Der Gastgeber will von sich reden machen Er will zeigen, daß er dazugehört. Und daß er sich auch so eine Party leisten kann wie die Typen, die ihn letztes Mal eingeladen haben.

Sie können ihm dabei helfen und müssen nicht gleich einen Blankoscheck mitbringen. Etwas Phantasie tut’s auch. kommen Sie zum Beispiel ziemlich spät und ganz in schwarz, mit einem Strumpf Ihrer Freundin über dem Gesicht, und entführen Sie den Gastgeber. Lösegeldforderungen möglichst in Millionenhöhe sollten gleich vor Ort gestellt werden, damit alle mitkriegen, wie reich und wichtig Paul (oder wer auch immer es diesmal ist) sein muß. das verhilft ihm zu Ansehen und Kreditwürdigkeit Vorausgesetzt Sie lassen ihn wieder frei.

Den sozialen Status des Hausherrn können Sie auch anders aufpolieren: Bringen Sie zu seiner Party einen ausgestopften BH, Netzstrümpfe und schwarze Strapse mit und begrüßen Sie ihn etwa so:” ‘n Abend, Paul – du hast letztes Mal deine Unterwäsche bei mir vergessen.” Reiche und wichtige Leute sind bekanntlich sexuell abartig veranlagt.

Zu den Partys der reichen und wichtigen Leute kommen immer viele Berühmtheiten. Ziehen Sie Ihrem Pudel ein nettes Abendkleid an, setzen Sie ihn ins Wohnzimmer des Gastgebers und verkünden Sie laut, das da vorne sei doch Gudrun Landgrebe. Man weiss ja, daß Filmstars im Leben nicht halb so gut aussehen wie auf der Leinwand.

Noch etwas: Wenn das stimmt, was Kurt Raab über Fassbinder geschrieben hat, kommen Angehörige des Jet- und Bedeutungs-Set ohne harte Drogen im Haus gar nicht aus. Zeigen Sie, daß der Gastgeber dazugehört, indem Sie der Polizei einen Tip geben. Die kommt dann zwischen dem ersten und zweiten Cocktail und sucht überall im Haus nach Kokain. Alle werden sehr beeindruckt sein.

Möglicherweise werden Sie auch verhaftet. So was spricht sich herum – noch ein Pluspunkt für den Veranstalter der Trink-Tour. Bloß – Gesprächsstoff satt werfen nur wirklich gute Partys ab. Gut sind: wahnsinnig viele Leute, jede Menge Sex und mindestens eine Schlägerei.

Damit auch genug Leute kommen, läßt man als Gast seine Einladung ein paar hundertmal durch den Kopierer laufen und verteilt die Stapel an diversen U-Bahn-Stationen.

Kann sein, daß die Konversation am Anfang etwas zäh ist. Lassen Sie sich einige Leute vorstellen und probieren Sie folgende Einleitungen: “Geben Sie her, ich hänge ihn auf. Wie schön, ich wußte gar nicht, daß d-c-fix jetzt auch Regenmäntel herstellt.”

Oder: “Ach, Sie sind das. Ich glaube ich habe mal etwas mit Ihrer Frau gehabt.”

Oder: “Sie sehen aus, als könnten Sie einen Job gebrauchen. Wollen Sie bei mir im Hof Schnee schippen?”

Möglicherweise fangen Sie sich eine – macht nichts. Dann kommt ja erst Freude auf. Um den sexuellen Stimmungspegel in die Höhe zu bringen, genügt es noch lange nicht, die Schnittchen aus dem Hundenapf zu verspeisen und treuherzig unter dem Tisch vorzugucken. Machen Sie allem, was Rock trägt, eindeutige Anträge – dem Pudel natürlich nicht. Achten Sie jedoch darauf, daß die Mädchen schon genug Alkohol intus haben, sonst haben Sie die nächste Schlägerei, und das Ganze driftet in die falsche Richtung. Der beste Ort für zügige Anmache ist übrigens der Mantelhaufen im Gästezimmer – Frauen erwarten einfach, wenigstens einmal in ihrem Leben auf einem Berg Pelzmäntel verführt zu werden.

Tanzen bringt natürlich auch das sexuelle Treiben auf Trab. Wenn niemand tanzt – kippen Sie den Spröden reichlich Klaren in den Wein. Dann drehen Sie die Anlage auf Höchstlautstärke. Die Nachbarn werden die Polizei rufen. Sie müssen ja nicht alles selbst erledigen.

Sollte sich die Party jetzt noch immer dahinschleppen, wird es Zeit für Gesellschaftsspiele – zum Beispiel Zimmerpolo mit den Frauen als Ponys. Das hört sich leichter an, als es zuwege gebracht wird. Die meisten Leute sind sich dafür nämlich leider zu fein (oder zu intellektuell). Es gibt einen Trick: Tun Sie so, als hätten Sie Ihre Kontaktlinsen verloren. Während alle auf den Händen und Knien den Teppich absuchen, schwingen Sie sich auf eines der Mädchen, schnappen sich den Feuerhaken als Schläger und schreien “Hatari” oder was man beim Polo eben schreit.

Sehr gut kommt auch Trivial Pursuit in der Strip-Variante an: Wer etwas nicht weiss, legt ab. Für Partyspiele sollte man allerdings total relaxed und in kindlicher Stimmung sein. Vielleicht können Sie arrangieren, daß die betagten Eltern des Gastgebers eintreffen, wenn alle Gäste bereits netto dastehen.

Sobald die alten Herrschaften hereinkommen, stürzen Sie sich auf Pauls Mutter und schmeißen sie auf den Haufen Mäntel im Gästezimmer. Dann geben Sie den anderen zu verstehen, daß es sich um Königin Beatrix der Niederlande handelt. Das dürfte endgültig klarstellen, daß Ihr Gastgeber zu den oberen Zehntausend gehört. Gut möglich, daß damit auch endlich seine Party ins Gespräch kommt.

Wenn das aber nicht zieht und es immer noch stinklangweilig ist, tun Sie am besten das, worum ich auf Partys immer gebeten werde:
Gehen Sie!

Erste Spaßstufe
Die Gäste sitzen gesittet am Tisch und nippen an ihren Kräuterteetassen.
Gelegentlich kommt eine leise Konversation über den Verfall von Moral und Sitte, die Schädlichkeit des Rauchens und die Wirksamkeit homöopathischer Arzneimittel auf. Brennende Kerzen und ein Sträußchen selbstgepflückter Wiesenblumen sorgen für dezente Gemütlichkeit.
Gelegentlich wird vom Biogebäck genascht, während im Hintergrund leise ein Klavierkonzert in Moll erklingt.
Die Gastgeberin reicht Fotografien vom letzten Ayurveda-Urlaub herum.
Auf der Toilette liegt ein neues Stück Lavendelseife und am Haken hängt ein frisches Handtuch.
Die Katze schnurrt brav in ihrem Körbchen.
Spät am Abend gibt es ein Gläschen Apfelwein zum Salat.
Alle pinkeln im Sitzen.

Zweite Spaßstufe
Die Gäste sitzen in lockerer Runde am Tisch und trinken einen Cognac zum Kaffee.
Dabei essen sie Schwarzwälder Kirschtorte und unterhalten sich über die Gesundheitsreform und die Schädlichkeit von Drogen.
Auf dem Balkon darf geraucht werden, die Krawatten verschwinden in den Jackettaschen.
Im Hintergrund läuft eine Schallplatte von den Beatles.
Der Gastgeber reicht Fotos von seinem letzten Urlaub in Griechenland herum, während die anderen leise „Yesterday“ mitsummen.
Die Katze liegt auf dem Sofa und wird gestreichelt.
Auf der Toilette stehen ein Fläschchen mit Flüssigseife und ein Papierhandtuchspender.

Dritte Spaßstufe
Die Gäste lümmeln überall in der Wohnung herum, Dresscode (Anzug oder Kostüm, Baumwollschlüpfer) und Rauchverbot sind aufgehoben.
Die zweite Flasche Wodka ist gleich leer, auf dem Balkon brutzeln Würste und Steaks über der Holzkohle.
In verschiedenen Gesprächsrunden wird lautstark über Politik, Sport und Weiber diskutiert. Im Hintergrund grölt Curt Cobain aus den Boxen.
Es wird mit Erdnussflips geworfen.
Der Gastgeber reicht Nacktfotos von Pamela Anderson und Gina Wild herum.
Der Katze wird Bratwurst und Bier eingeflößt.
Auf der Toilette ist einmal auf die Brille gepinkelt.

Vierte Spaßstufe
Die meisten Gäste liegen halbnackt auf dem Boden und spielen Flaschendrehen.
Diskutiert wird hauptsächlich über Ti****, Fi**** und die Unschädlichkeit von Drogen. Zigarren- und Marihuanaqualm erschwert die Sicht auf die Stereoanlage, aus der Marylin Mansons Stimme hämmert.
Man bewirft sich mit Bratwürsten, der Ketchup wird zusammen mit dem Kartoffelsalat auf dem Parkett verteilt.
Die Gastgeberin macht eine Stripshow.
Der Gastgeber reicht Nacktfotos von seiner Geliebten herum.
Bier ist alle, Klopaper auch.
Die Katze wird sexuell massiv belästigt. Außerdem ist ihr schlecht. Auf der Toilette ist einmal daneben gekackt.

Fünfte Spaßstufe
Allgemeiner Schwanzvergleich, die Gastgeberin belegt Platz 3.
Marihuana wird knapp. Wodka ist alle, das Rasierwasser des Gastgebers auch.
Erste Linien werden gezogen.
Meier hat Sex mit dem Staubsauger und isst anschließend das letzte Steak seines Lebens.
Der Grill wird vom Balkon geworfen, damit mehr Platz zum Pinkeln ist.
Man mag sich nicht mehr unterhalten.
Die Musik von Jonny Rotten und der Sexpistols überschallt die Szene, bis Lehmann rücklings in die Musikanlage stürzt. Zum Ausgleich wird lautstark „I can get no satisfaction“ von Mick Jagger gesungen.
Erektionsprobleme häufen sich.
Ein Pärchen hat sich seit einer Stunde auf dem Klo eingeschlossen.
Die betrunkene Katze muss sich vom Bier übergeben und wird einer Darmspiegelung vermittels Trinkhalm unterzogen.
Jemand hat auf den Flur geschissen.

Sechste Spaßstufe
Ein erster nennenswerter Verlust ist zu beklagen! Meier ist vom Balkon gefallen und hat sich das Genick gebrochen. Er wird von der grölenden Menge posthum zum Partyking erklärt, seine frisch gebackene Witwe bekommt einen Lachkrampf.
Ein Stoßtrupp der noch kampffähigen Männer verjagt nackt mit mehr oder weniger gezielten Flaschenwürfen die protestierenden Nachbarn, trägt selbst aber auch gleichgewichtsbedingte Sturzverletzungen davon.
Kokain ist alle.
Die Gastgeberin wird von Lehmann und Schmidt auf dem Küchentisch geschwängert.
Müller wird depressiv, macht sich in die Hose und liegt weinend in der Küche.
Schulze schläft beim Vögeln ein.
Man kann sich nicht mehr unterhalten.
Der Gastgeber bricht die Klotür auf, selber und zusammen.
Die Gäste, die noch bei Bewusstsein sind, machen zu „Wir versaufen unser Oma ihr klein Häuschen!“ eine Schunkelpolonaise auf allen vieren.
Die Katze rettet sich mit einem Sprung auf den Nachbarbalkon vor dem Gegrilltwerden. Allgemein wird viel erbrochen.

Siebente und letzte Spaßstufe
Die Katze atmet auf, sie hat einen Kater.
Ein Pressefotograf schießt das Bild seines Lebens. Es trägt den Titel „Wilde Sex- und Drogenorgie in Wuppertal endet in völligem Chaos“.
Die Polizei trifft ein und sorgt für Ruhe, ein Notärzteteam organisiert die stationäre Einweisung der Alkohol- und Drogenvergifteten.
Bloß Meier muss zum Glück nicht mit, den holt der Bestatter.

“Hallo, ich bin Mike und ich begrüße sie alle zu einer neuen Folge von Amazing Discoveries! Heute haben wir einen Gast extra aus England zu uns einfliegen lassen, John, und John hat uns etwas mitgebracht. Willkommen John!”
“Danke Mike!”
“Was hast du uns mitgebracht, John?”
“Nun Mike, ich hab hier etwas ganz Besonderes. Etwas, worauf die ganze Welt gewartet hat.”
“Unglaublich, sag uns schnell was es ist …”
“Ich hab hier ein weißes viereckiges Material und ein Stöckchen. Sie werden sich jetzt fragen, was ist das nun schon wieder?”
“Ja, wir sind schon ganz gespannt John. Spann uns nicht länger auf die Folter …”
“Nun Mike, wenn ich dieses Stöckchen über das weiße Material bewege, dann verfärbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stöckchen das weiße Material berührt hat.”
“Das ist ja unglaublich!”
“Ja, aber das ist noch nicht alles Mike. Wenn ich mit dem Stöckchen, das man übrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinem Computerbildschirm sieht, auf das Material zeichne …”
“Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu benötigen.”
“Das ist tatsächlich so Mike, du begreifst es. Das Material nennt man übrigens Papier.”
“Unglaublich! Also wenn das keine Amazing Discovery ist … Und man benötigt dafür überhaupt keinen Strom?”
“Nein, nein Mike, fantastisch, nicht? Man braucht nicht mal Batterien oder Akkus.”
“Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha John, du hast es zugeklappt. Das kann ich mit meinem Notebook auch.”
“Nein Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es das gewünschte Maß hat.”
“Hey, du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner und kleiner. Jetzt paßt es sogar in meine Brieftasche. Das ist ja unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten? ”
“Aber natürlich Mike. Hier halt mal.”
“Das ist ja unglaublich John, es wiegt beinahe nichts.”
“Das stimmt Mike. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook.”
“Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich träume.”
“Nein, nein Mike, du träumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm. Kleiner Scherz Mike … ha, ha, ha … schau ich entfalte es wieder und … paß jetzt gut auf …”
“Aber John, was tust du jetzt??? Nein, das geht doch nicht, du zerreißt das Papier in zwei Teile.”
“Dieses Material ist so fantastisch, schau Mike. Ich halte die zwei Teile aneinander und man kann es immer noch lesen.”
“Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha ha ha. Aber was tust du jetzt? Nein, tu’s nicht!!! Nicht darauf herumtrampeln.”
“Keine Panik Mike, schau mal …”
“Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch vor Leute, wenn ihr so auf eurem Monitor herumtrampeln würdet … Unglaublich, was für eine Amazing Discovery! Aber sag mal John, wie lange kann man das Papier aufbewahren?”
“Nun, viel länger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische Eigenschaften ja auf die Dauer abnehmen.”
“Unglaublich …”
“Aber das ist noch nicht alles!”
“Nee?”
“Du kannst es überall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr benötigst, kannst du immer noch deine Nase damit putzen oder auf dem WC … du verstehst was ich meine, Mike? ”
“Ja John, unglaublich … Sag mal, aber das würde bedeuten, daß wir eines Tages überhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John, du hast mich voll überzeugt … Nun sagt mal Leute, ist das nicht fantastisch???”

FRAUEN
1. Bemerkt ein komisches Geräusch irgendwo hinter dem Amaturenbrett und ignoriert es.
2. Fährt den Wagen, bis dicke Rauchwolken unter der Motorhaube hervorquellen.
3. Stellt den Wagen am Straßenrand ab und wartet, attraktiv ans Auto gelehnt, auf Hilfe.
4. Lässt zwei potenzielle Helfer ziehen, bis der dritte ihren optischen Erwartungen entspricht.
5. Wenn der Wagen repariert ist, lädt sie den Retter in der Not je nach Laune zum Kaffetrinken oder zum Abendessen ein.

MÄNNER
1. Diagnostiziert noch im Ausrollen, dass sich soeben mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit die Zylinderkopfdichtung verabschiedet hat.
2. Stellt den Wagen laut fluchend an den Straßenrand.
3. Krempelt die Ärmel hoch, sucht vier Minuten nach dem Entriegelungshebel für die Motorhaube.
4. Sucht weitere sieben Minuten im Kofferraum nach dem Bordwerkzeug.
5. Schlägt sich den ersten Fingerknöchel beim Öffnen der Motorhaube blutig.
6. Schlägt sich den zweiten Fingerknöchel beim Versuch, den Luftfilter abzumontieren, blutig.
7. Verflucht das mickrige Bordwerkzeug.
8. Verbrennt sich die linke Hand an den noch heißen Abgaskrümmern.
9. Lässt die Mutter, die er gerade gelöst hat, in den Motorraum fallen.
10. Sucht vergeblich nach der Mutter und verbrennt sich die rechte Hand am Katalysator.
11. Stellt fest, dass er nicht die geringste Ahnung hat, wie man am Straßenrand eine Zylinderkopfdichtung wechseln soll.
12. Zückt sein Handy und sucht 18 Minuten nach der Notfallnummer des ADAC.
13. Ruft den ADAC an und lässt das Auto in die Werkstatt schleppen.
14. Fachsimpelt mit seinem Lieblingsmechaniker, um dann eine horrende Summe für die Reparatur zu bezahlen.

Der Präsident George W. Bush trifft Sicherheitsberaterin Condolezza Rice.

George: Condi! Nice to see you. What’s happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That’s what I want to know.
Condi: That’s wat I’m telling you.
George: That’s what I’m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellows name.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinese guy!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya’ asking me for?
Condi: I’m telling you Hu is leading China.
George: Well I’m asking you. Who is leading China?
Condi: That’s the man’s name.
George: That’s who’s name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That’s correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: Yo want Kofi?
George: No.
Condi: You don’t want Kofi?
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy in the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay in China?
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy in the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
Condi: (packs up the phone) Rice here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

> Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder

> Ruf’ ‘mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop

> Nimm’ dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis

> Aus, aus! Bring’ das zurück, böser Hund!

> Warte einen Moment… Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?

> Gib’ mir mal das… das… uh, das Ding da…

> Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren

> Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?

> Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen

> Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin…

> Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab’ meine Kontaktlinsen verloren

> Stopp’ doch ‘mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration…

> Was sucht denn das da hier? Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert…

> Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?

> Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen

> Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle

> Tupfer… Mist… Der Boden war doch sauber, oder?

> Was heißt: “Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?”

> Hat jemand mein Skalpell gesehen?

> Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper…

> Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein Monster.

> Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?

> Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.

> Was meinst Du mit: “Ich will die Scheidung” ?

> Feuer! Feuer! Alle raus hier!

> Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.

Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: „Chanel No 5 – 50 ml 100 Euro !“

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: „Cartier 50 ml – 250 Euro!“

Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen:
„Rosenkohl vom Aldi 200 g – 99 Cent!“.

Zwei Nonnen verlassen ihren Konvent, um Kekse zu verkaufen. Eine von ihnen ist bekannt als Schwester Mathematik (SM) und eine als Schwester Logik (SL). Es wird dunkel und beide sind noch weit von ihrem Konvent entfernt…

SL: “Hast Du bemerkt, dass uns in der letzten halben Stunde ein Mann gefolgt ist?”
SM: “Ja, ich frage mich, was er will.”
SL: “Das ist logisch. Er will uns vergewaltigen.”
SM: “Oh nein! Zum jetzigen Zeitpunkt wird er uns in spätestens 15 Minuten erreicht haben. Was können wir machen?
SL: “Die einzige logische Reaktion für uns ist schneller zu laufen.”

Beide Nonnen beschleunigen ihren Schritt.

SM: “Es hilft nichts.”
SL: “Natürlich hilft es nicht. Der Mann tat das Offensichtlichste, dass er tun konnte. Er begann auch schneller zu laufen.”
SM: “Also, was können wir tun? Zum jetzigen Zeitpunkt wird er uns in einer Minute erreicht haben.”
SL: “Die einzig logische Reaktion für uns ist uns aufzuteilen. Du gehst dort entlang und ich gehe hier entlang. Er kann nicht uns beiden folgen.”

Der Mann entscheidet sich Schwester Logik zu folgen. Schwester Mathematik erreicht den Konvent sehr beunruhigt, weil Schwester Logik noch nicht angekommen ist.

Schließlich trifft auch Schwester Logik ein.

SM: “Schwester Logik, Gott sei Dank Du bist hier! Erzähl’ uns, was geschah.”
SL: “Die einzig logische Sache, die geschehen konnte. Der Mann konnte nicht uns beiden folgen, so entschied er sich mir zu folgen.”
SM: “Und was geschah? Bitte sag’ es uns.”
SL: “Die einzig logische Sache geschah. Ich begann, so schnell zu rennen, wie ich konnte.”
SM: “Und dann?”
SL: “Die einzig logische Sache, die geschehen konnte. Der Mann begann ebenfalls so schnell zu rennen, wie er konnte.”
SM: “Und weiter?”
SL: “Die einzig logische Sache geschah. Er holte mich ein.”
SM: “Oh nein! Und was hast Du dann getan?”
SL: “Die einzig logische Sache, die geschehen konnte. Ich hob mein Gewand an.”
SM: “Oh Schwester! Und was tat der Mann?”
SL: “Die einzig logische Sache geschah. Er zog seine Hose herunter.”
SM: ” OH NEIN! UND WAS GESCHAH DANN??”
SL: “Ist das nicht logisch, Schwester? Eine Nonne, die ihr Gewand hochgehoben hat, kann schneller rennen als ein Mann, der seine Hose heruntergezogen hat …”

Und Du dachtest, es würde eine schmutzige Geschichte…

Zur Strafe bete drei Ave Maria!

Ein Tag im Leben eines Netzwerk-Administrators

08:05
Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms “FDISK” empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.

08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschliessend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!

08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.

09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt “ERROR IN DRIVE 0″ an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.

09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt “Bitsatz” und nicht “Chipsatz”. Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?

10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf “besetzt”. Anschliessend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.

10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.

10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von “weiss” auf “schwarz” zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!

10:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.

14:30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?

14:35
Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Masse und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.

14:40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag “MORGEN HOCHZEITSTAG!!!” am Mittwoch und den Eintrag “HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!” am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.

14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!

14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner “Behobene Fehler” wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.

15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er befürchtete, dass er bei seiner ersten Messe gar nicht sprechen könnte. So fragte er seinen Bischof um Rat und dieser schlug ihm vor, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser geben soll. Und wenn er dieses zu sich nehme, würde er nicht mehr nervös sein.

Nachdem er den Ratschlag befolgt hatte, fühlte sich der Pfarrer so wunderbar, dass er selbst während eines Erdbebens die Ruhe nicht verloren hätte. Alser aber am nächsten Morgen in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort eine geschriebene Botschaft von seinem Bischof:

“Geschätzter Pfarrer,
ich gebe Ihnen einigen Feedback zu Ihrer ersten Messe; und ich hoffe, dass sich gewisse Probleme in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1.) Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2.) Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3.) Die Gebote sind deren zehn und nicht zwölf.
4.) Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.
5.) Keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner hatte ein Käppchen auf.
6.) Jesus und die Apostel benennen wir nicht als “J. C. & the Gang”.
7.) David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Schleuder, er fixte ihn nicht zu Tode.
8.) Wir benennen Judas nicht mit “Hurensohn”; und der Papst ist nicht “El Padrino”.
9.) Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
10.) Das Weihwasser ist ausschließlich zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.
11.) Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir noch unklar.
12.) Niemals sollten Sie beten, während Sie sich auf die Stufen vor den Altar setzen und den Fuß auf die Bibel setzen.
13.) Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen.
14.) Bitte nehmen Sie den Satz: “Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen!” nicht so wörtlich!
15.) Mit dem Begriff: “Es folgte ihm eine lange Dürre.” war gewisslich nicht die Sonntagsschullehrerin gemeint.
16.) Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht – aber Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!
17.) Die “Tussi mit den kleinen Möpsen” war die Jungfrau Maria; also stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger sollten Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
18.) Der “Freak” im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht herum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
19.) Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja, sogar als Transvestit mit Rock bezeichneten, war übrigens ich.
20.) Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser – und nicht umgekehrt!

Herzlichst,
Ihr Bischof

A
Achilles Ferse
Addi Dass
Al Arm
Al Gebra
Al Wissend
Alex Miamorsch
Alf A. Romeo
Alf A. Teilchen
Alf Abeth
Ali Gator
Ali Mente
Andreas Kreuz
Anke Brandt
Ann Geber
Ann Zeiger
Ann Zug
Anna Ampel
Anna Bolika
Anna Chie
Anna Chronismus
Anna Gramm
Anna Graphie
Anna Kasse
Anna Log
Anna Logie
Anna Luettich
Anna Lyse
Anna Nas
Anna Thomie
Anna Tomie
Anne Backe
Anni Mateur
Anni Mation
Armin Gips
Arno Nuem
Axel Haar
Axel Höhle
Axel Nässe
Axel Schweiss

B – D
B. Scheuert
B. Trug
B. Trunken
Ben Ehmen
Ben Zin
Bernhard Diener
Bill Anz
Bill Derbuch
Bill Dung
Bill Ich
Bill Jard
Bloody Mary
Bred R.Zaun
Britt-Anje
Bruce Twarze
Buddy Bilding

Caspar Puppe
Cindy Kerzenan
Claas Scheibe
Clair Anlage
Claire Asil
Claire Grube
Claire Werk
Clara Fall
Clara Schnaps
Claus Taler
Connie Faehre
Connie Lingus

David Off
Dick Erchen
Dick Opf
Dick S. Ding
Dick Tat
Dick Tator
Dina Stee
Dominik Aner
Don Erstag
Don R. Wetter

E – G
Ed Ding
Eddi Kett
Ede Petete
Effi Ziens
Ellen Bogen
Ellen Lang
Ernst Fall
Ernst Haft
Eva N.Gelium

Falk Land-Inseln
Fidi Ralla
Flo Rist
Flora Soft
Frank Furt
Frank N. Stein
Frank Reich
Franz Branntwein
Franz Hoesisch
Franz Iskaner
Franz Ose
Fred Chen

G. Saess
G. Schlecht
Gerold Steiner
Gert Naehr
Gregor Janisch
Gret Britten

H – L
Hagen Au
Hal Sinki
Hanno Ferahner
Hans A. Plast
Hans Dampf
Hans Wurst
Harry Bo
Heide Kraut
Heide Röschen
Heide Witzka
Hein Nuhn
Heinz Elmann
Hella Wahnsinn
Henry Jette
Hinrich Tung

I. K. Russ
Indy Kator
Jack Ett
Jack Pot
Jan Uar
Jaques Kahl
Jeff Etage
Jens Eits
Jim Beam
Jim Panse
Jo Del
Jo Ghurt
Jo Seff
Johannes Beer
Johannis Brot
Johannis Burg
Johnny Walker

K. Feh
K. K. Lacke
K. Melle
K. Putt
K. T. Drale
Kai Mahn
Kai Mauer
Kai Sehr
Karl Auer
Karo Muster
Ken Guru
Ken Tacki
Ken Wutt
Ken Ziffer
Kid Zler
Klaas Nost
Klara Korn
Klaus Trophobie
Klaus Uhr
Knut L. Thier
Konstantin Opel

Leo Pard
Lilly Putaner
Lisa Bonn
Lotte Rie
Louis Jana
Lutz Ern
Lutz Ifer

M – P
M. N. Taler
M. Pfinden
Mai Käfer
Manne Quinn
Manni Küre
Manu Faquetour
Marc N.Artikel
Marga Rine
Marga Ritte
Marga Sucht
Marie Huana
Mario Nette
Mark Aber
Mark Ant
Mark Aroni
Mark Ise
Martha Pfahl
Martin Ipur
Mary Christmas
Max Ell
Max I. Mumm
Max Imal
Milli Meter
Moni Tor

Neil Pferd
Nick Ell
Nick L. Brille
Nick Olaus
Nico Tien

O. Dohl
Olli Ven
Otto Päde

P. Gasus
P. Niss
Pat Riarch
Pater Born
Paul Aner
Paul Ihne
Peer Iode
Peer Manent
Peer Sianer
Peer Sil
Peer Sonal
Peer Verser
Peer Woll
Perry Ode
Peter Silie
Phil A. Delphia
Phil Harmonika
Phil O. Soph
Philly Gran
Pia Nist
Pia No
Pit Bull
Pit Za
Pit Zabecker
Polly Zei
Polly Zist
Pom S. Fritz

R – Z
R. Wischt
Rainer Hohn
Rainer Lös
Rainer Wein
Rainer Zufall
Ray Tracing
Rick Cha
Rob Otter
Rod Kraut
Rod Weiler
Rolf Eld
Roman Ticker
Ron Dell
Rosa Schluepfer
Roy Baer
Rudi Mente

S. N. Smarke
Sam A. Riter
Sammy Kolon
Sarah Jevo
Sepp Pell
Silly Kohn
Stan Dard
Steve Vater
Sunny Taeter

T. L`Fon
T. Sieb
Ted I. Baer
Ted Tanus
Ten Isball
Ten Sing
Terry Er
Thea Ter
Theo Dorand
Theo Loge
Theo Rettisch
Thor Wart
Til Sitter
Tim Buktu
Timo Tee
Tino Saurier
Todd S. Fall
Tom Ahak
Tom Bola
Tom Mate

V. Nah
Valerie Fallera
Wanda Duene
Wanda Lismus
Will Nich
Wilma Bumsen
Wim Bledon
Wim Pel
Wim Per
Wita Kraft
Wita Malz
Witta Mine
Z. L. Block
Zita Del

Folgende eMail schrieb Manfred “Schäpp” Müller an diverse Firmen (der Firmenname wurde immer geändert)

liebe “hörzu”

eine frage, ist der titel/name “hörzu” von ihnen rechtlich geschützt oder so?
warum ich das frage? wir bekommen in den nächsten tagen ein baby (mädchen), meiner frau und mir würde der namen “hörzu” gefallen, ist mal was anderes.
ich geh mal davon aus, dass es mit dem standesbeamten wegen dem namen eh eine auseinandersetzung geben wird, da möchte ich im vorfeld wenigstens wissen, ob es von ihnen wegen dem namen einwände gibt.

für ihre mühe im voraus vielen dank
manfred müller

Hier die Antworten

Hallo Herr Müller,

wir würden uns sehr geehrt fühlen.
Die Freigabe von uns hätten Sie.
Bitte halten Sie uns auf dem laufenden.

Viele Gruesse

Ingo Endemann
Vorstand

Martina Henke wrote:
ist doch ein süsse idee, vielleicht als patenkind von abacho;-))

Hallo Herr Müller,

von unserer Seite ist dagegen nichts einzuwenden, aber ob
sich der Standesbeamte davon überzeugen lässt?
Auf jeden Fall alles Gute für das bevorstehende Ereignis.

Mit freundlichen Grüßen / Kind regards / Vriendelijke Groeten
Annett Buchholz / Bettina Uridat
Shell & DEA Oil GmbH
Information und Presse
Überseering 40
22297 Hamburg

Lieber Nutzer,
vielen Dank für Ihre Nachricht an Yahoo!

Wir freuen uns, dass Sie so große Fans von Yahoo! sind. Allerdings
können wir ihnen keine Unterstützung von unserer Seite zusprechen, da die Sozialen folgen für die durch Marken inspirierte Namensgebung nicht abzusehen sind. Unsererseits lehnen wir auch jede finanzielle Unterstützung dieses Vorhabens ab. Wir halten es für äußerst fraglich, ob ein deutscher Standesbeamter einen solchen Vornamen gestatten wird.

Wir wünschen Ihnen für die Geburt Ihres Kindes alles Gute.

Mit freundlichen Grüßen
Ihr Yahoo! Customer Support
Yahoo! Deutschland

Sehr geehrter Herr Müller,

vielen Dank für Ihre E-Mail.
Unsererseits bestehen keine Einwände, Ihrer Tochter den Namen “Aral” zu geben.
Bitte informieren Sie uns doch, ob Ihr Standesamt den Namen akzeptiert.
Für den weiteren Verlauf der Schwangerschaft wünschen wir Ihnen alles Gute.

Mit freundlichen Grüßen
Aral Aktiengesellschaft
Internet Service-Center

Sehr geehrter Herr Müller,

vielen Dank für Ihre ungewöhnliche Anfrage.
Der Name Audi ist natürlich von uns geschützt, aber wenn Sie Ihre Tochter
Audi nennen möchten, haben wir nichts dagegen.

Alles Gute für Sie und Ihre Familie!
Sandra Siegler
Strategische Markenführung
AUDI AG

Hallo Herr Mueller,

vielen Dank fuer Ihre E-Mail vom 23/9/03.
Wir moechten Ihre Frage gern zu Ihrer Zufriedenheit beantworten.
Bitte beachten Sie, dass es uns nicht gestattet ist, eine verbindliche
Rechtsberatung zu geben.
Deshalb haben wir Ihre E-Mail an ein spezialisiertes Team weitergeleitet.
Wir antworten Ihnen, sobald wie moeglich.

Bis dahin bitten wir um Geduld und danken fuer Ihr Verstaendnis Herr
Mueller.

Mit freundlichen Gruessen
Albert Koch
eBay Customer Support

Hallo,
vielen Dank für Ihre Mail.

Es ist nur der Schriftzug rechtlich geschützt, nicht der Name!!!

Viele Grüße
Ihr Team Service
www.bravo.de

Guten Tag Herr Müller,
vielen Dank für Ihre E-Mail.

Wir freuen uns über Ihr Interesse am Namen “Vodafone”.
Ihre Anfrage haben wir zur Bearbeitung an die Kundenbetreuung
weitergeleitet. Bitte haben Sie etwas Geduld.

Für die Geburt des Kindes wünschen wir Ihnen alles Gute.

Mit freundlichen Grüßen
Ihr Vodafone-WebTeam

Sehr geehrter Herr Müller,

Wir danken Ihnen für Ihre e-Mail und können Ihnen mitteilen, dass
unsererseits keine Einwände dagegen bestehen, dass Sie Ihr Kind Honda nennen.

Mit freundlichen Grüßen
Silvia Bast
Honda Motor Europe (North) GmbH

Sehr geehrter Herr Müller,

Namensgebungen müssen grundsätzlich mit dem zuständigen Standesamt abgestimmt werden. E.ON Energie hat in diesem Fall keine Einflussnahme auf die Namensgebung.

Sollten Sie noch Fragen haben, stehen wir Ihnen gerne zur Verfügung.

Mit freundlichen Grüßen / With kind regards
Sonja Geyer

E.ON Energie AG
Brienner Str. 40
D-80333 München

Guten Tag, Herr Müller,
vielen Dank, für diese nette Anfrage.

Ja. Der Name Gillette ist rechtlich geschützt. Aber: sicherlich hätten wir nichts dagegen, wenn Sie Ihrer kleinen Tochter diesen Namen geben würden.
Sprich: Sie brauchen unsererseits keinerlei rechtlichen Einwände
befürchten. Jetzt ist es an Ihnen den Standesbeamten zu überzeugen.

Herr Müller, wir wünschen Ihnen, Ihrer Frau und der kleinen “Gillette” einen guten Start ins Leben und alles Gute für die Zukunft.

Freundliche Grüße aus Kronberg
Gillette Gruppe Deutschland
i.A.
Petra Hofmann

Sehr geehrter Herr Müller,
natürlich ist der Name Wasa als Marke geschützt.

Ich hoffe, Sie wissen, was Sie Ihrem Kind damit antun: Wasa Müller
Die Marke Wasa hat einen Bekanntheitsgrad von 98 % und jeder verbindet mit dem Begriff automatisch Knäckebrot.
Da wird das kleine Mädchen spätestens im Kindergarten gehänselt werden:
“Da kommt das Knäckebrot”

Wenn es denn unbedingt ein “Marken”-Name sein soll, da klingt Barilla Müller eigentlich besser. Aber man wird über die Kleine dann wohl sagen:
“Da kommt die Nudel”. Ist auch nicht so prall. Natürlich ist auch Barilla als Marke geschützt.

Sie können mir ja nach der Geburt mal mitteilen, für welchen Namen Sie sich dann entschieden haben.

Viele Grüße
Evelyn Winternheimer
Barilla Wasa Deutschland GmbH
29229 Celle

Die Fa. Birkel hat mich sogar angerufen, hier in etwa der Inhalt dieses Telefongespräches:

Birkel:
Hallo Herr Müller, wann ist denn das freudige Ereigniss?

Müller:
In 3 Wochen, wenn alles gut läuft!

Birkel:
Unser Name ist natürlich rechtlich geschützt, die Gründer unserer Firma hiesen mit Nachnamen Birkel, die Nachkommen leben heute noch. Wir glauben nicht, dass Ihr Kind an diesem Namen Freude hätte, Sie wird dann wohl immer mit einer “Nudel” in Verbindung gebracht.

Müller:
Soweit hab ich noch nicht gedacht, ich werde mit meiner Frau nochmal darüber reden.

Birkel:
Halten Sie uns bitte auf dem Laufenden, gerne senden wir Ihnen auch eine Packung Nudeln zu, damit ihr Kind einen “kräftigen” Start ins neue Leben hat.

Müller:
Das wär Super, vielen Dank für Ihren Anruf, ich melde mich dann wieder.

Sehr geehrter Herr Müller,

wir bedanken uns für Ihre Mail und Ihr Interesse an unserem Hause. Natürlich haben wir unsere Produktbezeichnung in vielfältiger Weise durch Eintragung entsprechender Warenzeichen geschützt. Allerdings bezieht sich der Schutzbereich auf die Waren- und Produktklasse 32 (Getränke), nicht auf völlig andersartige “Produkte”, wie etwa neue Erdenbürger.

Vor letzteren müssen und wollen wir uns gewiss nicht “schützen”; wir freuen vielmehr uns mit den Eltern auf den Nachwuchs.

Mit freundlichen Grüßen
Frauke Mönnich
Friesisches Brauhaus zu Jever GmbH & Co. KG
26441 Jever

Seh geehrter Herr Müller,

vielen Dank für Ihr Schreiben und Ihr Interesse an unseren Produkten.

Als Markenartikel-Hersteller ist uns sehr daran gelegen, dass unsere Verbraucher qualitativ hochwertige Produkte erhalten, die auch geschmacklich überzeugen. Es werden alle Anstrengungen von uns unternommen, unsere Kunden rundherum zufrieden zu stellen. Gerade deshalb freuen wir uns natürlich über jede Resonanz von Seiten der Verbraucher,so auch über Ihre originelle Anfrage.

Selbstverständlich ist der Name “Erasco” rechtlich geschütz.
Von unserer Seite aus gibt es keine Einwände zur Namensgebung.

Wir wünschen Ihnen und Ihrer Familie alles Gute. Vielleicht könnten Sie uns ja ein Bild von dem Kleinen zukommen lassen, wenn Sie sich tatsächlich für unseren Markennamen entscheiden sollten.

Mit freundlichen Grüßen
Campbell’s Germany GmbH
Katrin Hertzberg

Sehr geehrter Herr Müller,

vielen Dank für Ihre Mail. Wir freuen uns über Ihr Interesse an MAGGI. Toll, dass Ihnen unser Markenname so gut gefällt, dass Sie Ihre Tochter so nennen möchten. Gerne geben wir Ihnen Auskunft.
Wir haben die Namens- und Markenrechte für die Verwendung von MAGGI im wirtschaftlichen Bereich. Auf eine Verwendung des Namens, als Vornamen, im privaten Bereich haben wir keinen Einfluss.

Für weitere Fragen stehen wir Ihnen jederzeit zur Verfügung.

Herzliche Grüße
Ihr
MAGGI Kochstudio
hilft, berät, gibt Tipps

i.A. Antje Omert

Sehr geehrter Herr Müller,

vielen Dank für Ihre Email vom 25.09.2003 und Ihr Interesse an unserer Marke Sinalco.

Bezüglich Ihrer Anfrage können wir Ihnen folgendes mitteilen. Der Name “Sinalco” – abgeleitet aus dem lateinischen “sine alcohole” (ohne Alkohol) – ist für unseren Lizenzgeber Sinalco International als Inhaber der weltweiten Markenrechte gesetzlich geschützt. Diese Schutzrechte bestehen jedoch lediglich für die von uns definierten Warengruppen und schließen keine Namensrechte von Personen mit ein. Demzufolge würde es unseren Markenschutz nicht tangieren, wenn Sie Ihre Tochter “Sinalco” nennen würden.

Die Entscheidung hierüber obliegt somit Ihnen und Ihrer Frau. Wir wünschen jedenfalls Ihrer Familie und dem zukünftigen neuen Erdenbürger alles erdenklich Gute.

Mit freundlichen Grüßen
Heino Hövelmann
-Leiter Marketing-
Deutsche Sinalco GmbH Markengetränke & Co. KG
Römerstraße 109
47179 Duisburg

Guten Tag Herr Müller,

vielen Dank für Ihre E-Mail.
wir freuen uns mit Ihnen, dass Sie bald Nachwuchs bekommen und wünschen für die Geburt Ihrer Tochter und für die Zukunft Ihrer gesamten Familie alles Gute.

Grundsätzlich hat die Vodafone D2 GmbH gegen die Wahl dieses Namens als persönlichen Vornamen nichts einzuwenden.

Bei der Wahl des Namens Ihrer Tochter könnten allerdings von
standesamtlicher Seite Einwände geltend gemacht werden.

Nur eine kleine Anmerkung:”Vodafone” ist sicher ein schöner Markenname, aber als Vorname für ein Mädchen nur bedingt geeignet. Der Begriff “Vodafone” ist ein Kunstwort und bedeutet sinngemäß: “Die Nummer 1 in der Sprach- und Datenübertragung.” (Vo=voice, Da=data, fone=ist ein Wortspiel aus den Komponenten fon und one).

Nach Prüfung Ihrer Anfrage neigen die Fachleute unserer Rechtsabteilung zu der Ansicht, dass Vodafone gegen einen gleichnamigen Mädchennamen rechtlich nicht vorgehen wird.

Für weitere Fragen stehen wir Ihnen gern zur Verfügung.

Mit freundlichen Grüßen

Ihr Vodafone-WebTeam
Vodafone D2 GmbH
D2-Park 3
40878 Ratingen

Sehr geehrter Herr Müller,

wir freuen uns, dass Ihnen der Name unserer Marke und unseres Unternehmens gut gefällt.

Zu Ihrer Information haben wir Ihnen eine kleine Abhandlung über den Werdegang von tesa sowie über die Namensfindung “tesa” beigefügt.

Die Bezeichnung tesa ist im kommerziellen Sinn, d. h. im geschäftlichen Verkehr, rechtlich geschützt.
Für private Zwecke, in Ihrem Fall für die Taufe eines Kindes, kann dieser Namen eingesetzt werden.

Wie immer Sie sich bei dem Namen für Ihre Tochter entscheiden mögen, wir wünschen Ihrer Frau alles Gute für die bevorstehende Niederkunft und der zu erwarteten kleinen Erdenbürgerin viel Glück.

Mit freundlichen Grüßen
tesa AG, Consumer
Verbraucherservice
Cornelia Graudenz

Sehr geehrter Herr Müller,

wir freuen uns, dass Sie sich für den Namen AUDI interessieren. Wir haben ein Marken- und Namensrecht an der Bezeichnung. Da Sie den Namen jedoch privat nutzen und jeder ein Recht auf einen Namen seiner Wahl hat (Ausnahme:
Interesse des Kindes steht entgegen, z.B. bei Pumuckel), könnten wir Ihnen den Namen gar nicht verbieten. Wir wünschen Ihnen viel Spaß und Freude mit Ihrem Zuwachs, und vielleicht gibt es ja auch bald einen neuen Audi für die kleine Audi. Viel Glück auch mit dem Standesbeamten.

Mit freundlichen Grüßen
Karina Griese
Rechtsanwältin
AUDI AG
85045 Ingolstadt

Auch die Fa. Tchibo hat sich die Mühe gemacht, mich anzurufen.
Ein nettes Mädchen war an der Strippe und war entzückt, dass wir unser Kind Tchibo nennen wollen. Die Rechtsabteilung Ihres Unternehmens habe nichts dagegen und sollte es mit dem Standesbeamten Stress geben, kann er gern bei ihnen anrufen und sich das ok geben lassen. Auch gab ich der netten Damen meine Adresse, da sie mir unbedingt eine kleine Überraschung zukommen lassen will…
…da bin ich mal gespannt.

Und tatsächlich, wenige Tage nach diesem Telefongespräch
erreicht mich ein Brief!

Sehr geehrter Herr Müller,

ich bin in dieser Angelegenheit gebeten worden, Ihnen zu antworten, weil hier ja vor allem auch rechtliche Aspekte zu beachten sind.

Zunächst einmal möchte ich Ihnen jedoch meinen Glückwunsch zu Ihrem neuen Familienmitglied aussprechen.

Was den Schutz des Namens “ESSO” betrifft, so existiert ein solcher in der Tat. Die Bezeichnung “ESSO” ist nämlich sowohl als Marke beim Deutschen Patent- und Markenamt geschützt als auch als Firmenname. Aus diesem Grunde möchte ich Ihnen eher davon abraten, Ihrem Kind diesen Namen zu geben. Ich bin jedoch zuversichtlich, daß auch Ihr Kind gut mit einem anderen Namen
würde leben können.

Mit freundlichen Grüßen

Alexander von Borck
Zentralbereich Recht / Law Department Hamburg
ExxonMobil Central Europe Holding GmbH

Sehr geehrter Herr Müller,

zuerst einmal möchten wir Ihnen sehr herzlich zu der bevorstehenden Geburt Ihrer Tochter gratulieren.
Es erfüllt uns mit Stolz, daß Sie bei der Namensgebung an unseren Firmennamen dachten.
Zu Ihrer Freude, teilen wir Ihnen gerne mit, daß wir diesen Namen nicht rechlich geschütz haben,
da es sich bei dem Namen Apollinaris um den namen eines Heiligen handelt.
Wir hoffen, daß Ihnen der Name weiterhin zusagt und wünschen Ihnen und Ihrer Tochter gute Gesundheit.

Wir freuen uns über die Nachricht einer guten Geburt und verbleiben

mit freundlichen Grüßen

i.A. Alexander Bohr
Junior Product Manager
Apollinaris & Schweppes GmbH
Grüner Deich 15
D-20097 Hamburg

Lieber Herr Müller,
erstmal herzlichen Glückwunsch und alles Gute zu dem bevorstehenden großen Ereignis.

Zu Ihrem Anliegen:
Leider müssen wir Sie enttäuschen. Der Name IKEA ist ein eingetragenes geschütztes Warenzeichen, das nur von IKEA verwendet werden darf.
Bestimmt haben sie noch andere schöne Namen in ihrem Repertoire!

Nochmal alles Gute für Ihre Frau und die gesamte Familie
Karola Sauter

Sehr geehrter Herr Müller,

vielen Dank für Ihre Anfrage.

Leider müssen wir Ihnen mitteilen, daß Aspirin waren- und markentrechtlich geschützt ist.

Wir wünschen Ihnen, Ihrer Tochter und Ihre Familie alles Gute und hoffen, daß Sie doch noch einen passenden Namen für Ihre Tochter finden.

Mit freundlichen Grüßen

Bayer Vital GmbH
Consumer Care
Marketing Analgetika

Sehr geehrter Herr Müller,

wir bekommen täglich viele Anfragen mit teilweise sehr ungewöhnlichen Fragen. Ihre Frage hat uns nun wirklich überrascht.

Sollte Ihr Standesbeamter keine Einwände haben, so haben wir bestimmt auch keine. Im Gegenteil ist es für uns sicher eine Ehre, wenn es einen kleinen “Zippo” gibt. Wie auch immer Sie sich entscheiden, wir wünschen Ihnen auf jeden Fall einen gesunden kleinen Jungen und für Sie, Ihre Frau und Ihre kleine Familie alles Gute.

Mit freundlichen Grüßen
Zippo GmbH
i. A. Elisabeth Willemsen

Sehr geehrter Herr Müller,

was glauben Sie wohl, warum einige Firmen auf Ihre Anfrage noch nicht
geantwortet haben? Richtig, die haben den “Braten gerochen”!

Mit freundlichen Grüssen
Dr. Ing. h. c. F. Porsche
Aktiengesellschaft
A. Reinhardt

P.S.: Übrigens, der Herr aus Georgsmarienhütte hat das seinerzeit weit
besser gekonnt – da müssen Sie noch ein bisschen üben.

Hallo Herr Müller,

Wir entschuldigen uns für die verspätete Antwort. Der Name Google ist durch Urhebergesetze geschützt, bitte gehen Sie zu dem folgenden Link um mehr Informationen zu Google Genehmigungen zu finden:

http://www.google.de/intl/de/permissions/index.html

Mit freundlichen Grüßen,
Ihr Google-Team

Vielen Dank an Mannfred Müller, dass er slapped.de diese Briefe zur Verfügung gestellt hat!

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern aus dem gleichen Landratsamt fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, daß die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft eine der Frauen: “Der Schaffner kommt!” Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, daß das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: “Die Fahrkarte bitte!” Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Männern, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, daß die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: “Der Schaffner kommt!” Sofort stürzen die Männern in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.
Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: “Die Fahrkarte bitte!”

Und die Moral von der Geschichte?
Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!

1. Das hast du nun davon!

2. Zieh die Schuhe aus!

3. Wird Zeit, dass die Schule wieder losgeht!

4. Wer nicht hören will, muss fühlen!

5. Gleich setzt´s ´n paar!

6. Komm du mir nach Hause…!

7. Aber komm mir nachher nicht an und jammre mir die Ohren voll!

8. Sag, ich hätte dich nicht gewarnt!

9. Kalt kochen kann man nicht!

10. Das Essen wird kalt!

11. Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt!

12. Mit dem Essen spielt man nicht!

13. Woanders hungern die Kinder!

14. Da waren die Augen wieder größer als der Mund!

15. Ellbogen vom Tisch!

16. Benimm dich am Tisch!

17. Jetzt stell dich nicht so an!

18. Du bist doch nicht aus Zucker!

19. Das habt ihr aber nicht von mir!

20. Habt ihr das jemals von mir gehört!

21. Jetzt räum doch mal endlich dein Zimmer auf!

22. Du könntest auch mal wieder Staub wischen!

23. Du könntest auch mal wieder den Papierkorb leeren!

24. Ich bin doch nicht deine Putzfrau!

25. Was sollen denn die Nachbarn denken!

26. Nicht, solange ihr eure Füße unter meinen Tisch stellt!

27. Abends nicht rein und morgens nicht raus!

28. Seid ihr noch ganz bei Trost!?

29. Du hast se ja wohl nicht mehr alle!

30. Aber sonst geht’s euch gut!

31. Ich bin viel zu gutmütig!

32. Nimm dir mal ein Beispiel an…!

33. Bedank dich mal bei Oma!

34. Das hätte ich früher mal wagen sollen!

35. Treibt´s nicht auf die Spitze!

36. Euch geht´s viel zu gut!

37. Geh pfleglich mit deinen Sachen um!

38. Da kannst du aber Gift drauf nehmen!

39. Und ab die Post!

40. Mach die Musik leise!

41. Ich zähl bis drei, dann…!

42. Bevor die Hausaufgaben nicht gemacht sind, gehst Du nicht aus dem Haus.

43. Sitzt Du auf Deinen Ohren?

44. Hör zu, wenn ich was sage.

45. Setz Dich gescheit hin.

46. Hör auf zu quatschen.

47. Mit vollem Mund spricht man nicht.

48. Wenn Du nicht bald aufhörst…

49. …kriegst Du kein Taschengeld mehr!

50. Das kannst du mit der Oma machen, aber nicht mit mir!

51. Das Maß ist voll!

52. Hast du die Zähne schon geputzt!

53. Jetzt habe ich hier gerade alles geputzt…!

54. Ab ins Bett!

55. Keine Diskussion!

56. Ich will jetzt nichts mehr hören!

57. Finger ausm Mund!

58. Sitz gerade!

59. Was soll ich denn kochen!

60. Deck mal den Tisch!

61. Nimm Dir mal ein Beispiel an…!

62. Kostet ja alles nix!

63. Du musst ja viel Geld haben!

64. Komm nicht so spät nach Hause!

65. Ich hab nicht schlafen können!

66. Ich hab mir Sorgen gemacht!

67. Rufst Du an, wenn Du da bist?

68. Lange schau ich mir das nicht mehr an!

69. Immer dasselbe!

70. Und was ist der Dank?

71. Ich mach das auch nicht mehr!

72. Wasch Dir die Finger!

73. Schau nach vorne!

74. Schau, wo Du hinläufst!

75. Schmatz nicht!

76. Setz Dich hin und iss

77. Iss langsam

78. Wie sagt man?…Danke!

79. Das heißt “Wie bitte” !

80. Lüg mich nicht an

Beweise deinen Mut und …

trage auf der nächsten Großdemo ein T-Shirt mit der Aufschrift ‘Haut die Bullen platt wie Stullen’.

rufe im Getümmel des Düsseldorfer Karnevals einmal lautstark ‘Kölle Alaaf’.

tituliere einen schottischen Schotten in Schottland als ‘Engländer’.

bewerbe Dich bei der ‘Emma’-Redaktion als Pornofotograph.

frage einen Holländer, ob er einen unbekannten deutschen Dialekt sprechen würde oder ob er einfach nur erkältet sei.

lasse auf einer Catch-Veranstaltung einige abfällige Bemerkungen über den Intelligenzquotienten von Kraftsportlern fallen.

kündige ‘Heino’ als Support eines Punk-Konzertes an.

verkünde in einem Mädchenpensionat: ‘Die Backstreet Boys sind schwul und riechen nach Pipi’.

verteile in einer Frauenkneipe Handzettel mit Chauvi-Sprüchen.

begrüße während deines Palästina-Aufenthaltes alle Einheimischen mit einem herzlichen ‘Schalom’.

frage bei der Post nach, was die Beförderung eines ‘Koksbriefes’ kostet.

starte im Kölner Dom während der Weihnachtsmesse eine ‘Welle’.

mache einem Pitbull-Besitzer in deutlichen Worten klar, dass die Fresse seines Köters um keinen Deut besser aussieht als seine eigene.

rufe in der Bronx inmitten einer Gruppe junger Schwarzer einmal laut: “Nigger!”.

lasse auf dem CSU-Parteitag einige abfällige Bemerkungen über Franz-Joseph Strauß fallen.

spiele mit deiner Band auf dem nächsten Kirchentag ‘Sympathy for the Devil’.

lese in einer Iraker Moschee aus Werken Salman Rushdie’s.

stelle dich bei einem Konzert der ‘Weather Girls’ in die erste Reihe und fordere die Sängerinnen zu einem Sprung ins Publikum auf.

halte auf einer Kampflesbentagung eine flammende Rede über die Vorteile des Patriarchats.

klebe dir einen Aufkleber mit der Aufschrift ‘Bullen sind Nullen’ auf die Heckscheibe und parke demonstrativ vor dem Polizeipräsidium.

bestelle in einer Düsseldorfer Kneipe ein Kölsch.

verkünde auf einer Veranstaltung der Frauenrechtsbewegung, dass du nur da wärest um Weiber aufzureißen. Mache die Vorsitzende mit den Worten ‘Na, du kleines, geiles Luder, bist du schon feucht?’ an.

und frage in einem französischen Vier-Sterne Restaurant den Küchenchef nach Ketchup.

schminke dich mit schwarzer Schuhcreme und besuche eine Veranstaltung des Ku Klux Clan.

murmele im Schlaf diverse Frauennamen, während deine Frau neben dir liegt.

preise im Münchener Hofbräuhaus die Vorzüge Preußens.

verzehre im Gebäude der Weight Watchers eine Sahnetorte. Lobe dabei lautstark ihren Geschmack.

stelle dich auf den Theraner Marktplatz auf und behaupte: ‘Ich bin ein Ungläubiger und habe mit euren Frauen gepoppt.’

lasse in einem Altenheim einige abfällige Bemerkungen über Hans-Joachim Kuhlenkampf fallen.

singe auf einer schwarzen Messe: ‘Ehre sei Gott in der Höhe.’

lungere mit einem belgischen Nummernschild am Auto und Videokassetten auf der Hutablage vor einem Kindergarten rum, wenn gerade die Eltern zum Abholen ihrer Kinder kommen.

kleide dich wie ein erfolgreicher Geschäftsmann und buche einen Flug nach Beirut.

betrete eine Erdinger Kneipe, setze dich an einen Stammtisch und beginne mit den Worten: ‘Kennt ihr eigentlich den? Also, treffen sich zwei Bayern…’

erwähne den Namen ‘Helmut Kohl’ vor dem Dortmunder Arbeitsamt.

beichte einer griechischen Mutter, dass du soeben ihre jungfräuliche Tochter verführt hast.

fordere beim Bund den Spieß auf, sich gefälligst erst mal sein Hemd ordentlich zuzuknöpfen, bevor er sich erdreistet, deinen Spind inspizieren zu wollen.

gehe als Pilot eines Passagierflugzeuges punkt 16.30 mit einem Fallschirm auf dem Rücken durch die Kabine und behaupte, du hättest jetzt Dienstschluß.

begrapsche im Kaufhaus die Schaufensterpuppen und sage dabei zu deiner Freundin, das diese genauso reagieren würden wie sie beim Sex.

lobe eine Emanze: ‘Für eine Frau hast du echt was auf dem Kasten’

springe mit einer Badehose, die dir 2 Nummern zu groß ist, im Freibad vom Zehnmeterbrett.

besuche ein Fußballspiel von Bayern-München im Schalke-Fantrikot.

verzehre vor Zeugen in einem Schnellrestaurant 20 Hamburger.

fordere auf dem Parteitag der Grünen: ‘Atomkraft? Ja, bitte!’ und ‘Mein Auto fährt auch ohne Wald’

besuche eine Kampflesbentagung, öffne deine Hose und sage laut: ‘He, Willy, ist hier jemand, den du wiedererkennst?’

verbringe eine Nacht im Frankfurter Bahnhofsviertel.

lade die Vorsitzende des Tierschutzbundes zu einem Galadinner mit Nachtigallenzungen und Wachteleiern ein.

erzähle auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, dass du neulich im Zeitschriftenhandel entdeckt hast.

beichte als Trapezkünstler im Zirkus dem Fänger vor der Vorstellung, dass du schon seit Jahren ein Verhältnis mit seiner Frau hast.

tätowiere als Inhaber eines Tatoo-Shops dem Chef einer Rockerbande eine Friedenstaube statt des gewünschten Totenkopfes auf den Oberarm.

frage in einem Nobelrestaurant nach einem Kotzeimer.

erschrecke einen Bombenentschärfer des LKA bei der Arbeit.

bitte einen korsischen Vater, seiner jungfräulichen Tochter eine Einladung zu einer Gruppensexparty zu übergeben.

begebe dich auf den Parkplatz vor dem Vereinsheim des Manta-Clubs Bottrop-Boy, betrachte lange und eindringlich die dort abgestellten Fahrzeuge und sage dann langsam, aber unüberhörbar: ‘Scheißkisten’.

geselle dich nach einer ‘Titanic’-Vorstellung im Kino zu einer Gruppe junger Mädchen und behaupte, der Film wäre ganz O.K. gewesen, wenn die männliche Hauptrolle nicht an diese häßliche Schwuchtel vergeben worden wäre.

organisiere in Nordirland einen ökumenischen Gottesdienst.

frage im Hotel Steigenberger Hof, was ein Zimmer für 2 Stunden kostet.

erkundige dich in einer Wäscherei nach den Tarifen für eine Geldwäsche.

lasse in einer Fernfahrerkneipe verlauten, dass Country ein Musikstil für Schwuchteln sei.

hänge in einer bayrischen Schule alle Kreuze verkehrt herum auf.

Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nichtnur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag’ ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3 mal besaß, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein “Empfänger zahlt Porto”-Couvert an’s Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei “Name:” so schicke Sachen wie “Geilsaft Joe” oder “Suckobert Fuck” einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass.

Am Vortag der Musterung hab’ ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stürzen zu können.

Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen “Ich geh euch allen auf die Klöten”-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):

1. Datenaufnahme:

Soldatenbürschchen1: “Name?”
Ich: “Die Uniform steht Ihnen, mein postlobotomischer Freund!”
Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
Soldatenbürschen2: “Wie heissen Sie?”
Ich: “WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?”
Soldatenbürschen1: “Äh… Entschuldigen Sie, aber wir müssen das wissen.”

Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach “Brauner, Hans” und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch – ich Päderast ich – mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder…

2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):

Medizinmann: “Haben Sie Drogenerfahrung?”
Ich: “Ja, Sie auch?”
Medizinmann (verstört): “Was denn so?”
Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
Medizinmann (schluckt): “Auch Heroin?”
Ich: “Hab’ ich nur mal verkauft.”

Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes – “Urin in Pappbechern? Wenn Sie mir gesagt hätten, dass Sie auf sowas stehen, hätte ich Ihnen ein Glas mitgebracht.” – und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.

3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):

Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.

Miliz-Mama: “Könnten Sie auf Menschen schiessen?”
Ich: “Ja, ich will!”
Miliz-Mama: “Wie bitte?”
Ich: “Ich meine… Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?”
Miliz-Mama: “Auch auf unschuldige Menschen?”
Ich: “Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn.”

Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt – es hat Blut in der Lunge.

Miliz-Mama: “Welcher Religion gehören Sie an?”
Ich: “Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone.”
Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): “Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen… ”
Ich: “Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt’s besseres?”

Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.

Miliz-Mama: “Sind Sie rechtsextremer Gesinnung?”
Ich: “Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?”
Miliz-Mama (schluckt): “Sie halten Adolf Hitler also für eine grossartige Person?”
Ich: “Wollen Sie das etwa bestreiten?”

Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich.

4. Abschlussgespräch:

Sachbearbeiter: “Nun, Herr [lalala], Sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst.”
Ich: “Och, schade.”

Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich danke der Bundeswehr für soviel Spass zum Nulltarif.

Ein hochbrisantes CIA-Dossier, leider nur fragmentarisch erhalten. Ein Geheimtreffen zwischen einem unbekannten Mann und einer geheimnisvollen Frau. Ihre Decknamen: Microsoftie und cherry™-Lady. Nur einzelne Tastenanschläge waren noch zu identifizieren.

Treffpunkt: ein Hotel in Köln. Die Stimmung knisterte. cherry™-Lady trug einen -Tanga. Microsoftie hätte ihn am liebsten sofort ernt und wäre get. Wie ein Gockel <+>terte er sich auf. “Zieh erst die Vorhänge zu, sonst kann der Nachbar zum reinschauen.” Ihre Lieblingsstellung:
. Er stand zwar eher auf eine schnelle <#>, aber egal, sie hatte zwei tolle <}>, Körbchengröße D. Unter Freunden: die <9> auf einer Skala von bis bis .

Er musste noch eben ins Bad und e ein Weile. Zurück im Schlafzimmer, legte er sich zu cherry™-Lady, spürte einen starken in den Lenden. Sie <[>erte ihre Beine um ihn und hatte seine ganze Leidenschaft ent. Eine hundert<%>ige Gelegenheit: sten Sex, völlig abget… so dachte Microsoftie, bis sie plötzlich sagte: “N<ö>, so nicht, Freundchen. Du bist echt ne <0> im Bett. Da hatte ich schon besseren <6>.”

“Hier werden keine
n gemacht, dein Körpereinsatz ist <=> null. Ich will keinen Blümchen-Sex, sondern ne richtige .” Da sah er aber aus. “Nun mach aber mal einen <.>”, konterte er. Doch dann gab sie ihm <1> auf die , er sah nur noch <*>e. Eine spontane <µ>digkeit überkam Microsoftie, so hatte er sich das das nicht vorgestellt. “Blöde “, dacht er: “cherry™-Lady ist nicht nur eingeet, sondern auch n<€>tisch. Echt ein <->Punkt für sie.”

“Und waren da nicht <$>-Zeichen in ihren Augen? Wollte sie am bloß mein Geld? Und nicht meinen Körper? Ging sie gar auf den <->?”. Jetzt verlor er endgültig sein Bewusstsein. .

1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard.
2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
3.) Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der Dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte ueberzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das fairer Wettbewerb ist.
4.) 100! Einer, der die Lampe wechselt und 99, die die Fehlermeldungen wegklicken.

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das “Eagle” – Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung: “Viel Glück, Mr. Gorsky”.
Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter stellte die offene Frage erneut an Neil Armstrong und erhielt eine Antwort.
Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, von Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: “Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!”

Beantworte diese beiden Fragen. Nachdem du beide beantwortest hast, kannst du nach unten scrollen. Dort stehen die Lösungen….

Frage 1:
Eine Frau ist schwanger. Sie hat bereits acht Kinder.
Drei sind taub, zwei sind blind, eines ist geistig behindert, und sie ist akut an Syphillis erkrankt. Würdest du unter diesen Umständen eine Abtreibung empfehlen?

Frage 2:
Es ist Zeit, den Leiter einer “Welt-Regierung” zu wählen, und du musst deine Stimme abgeben.
Hier einige Fakten über drei Kandidaten:

Kandidat A:
Pflegt Verbindungen mit korrupten Politikern und läßt sich astrologisch beraten. Er hatte zwei Geliebte, ist Kettenraucher und trinkt 8 bis 10 Martini täglich.

Kandidat B:
Er wurde zweimal aus seinen Ämtern enthoben, schläft bis Mittag, hat als Student Opium geraucht und trinkt allabendlich 1/4 Liter Whisky.

Kandidat C:
Er ist als Kriegsheld ausgezeichnet. Er ist Vegetarier, Nichtraucher, trinkt gelegentlich ein Glas Bier, und hatte nie außereheliche Affären.

Welchen dieser drei Kandidaten würdest du wählen?

Wenn du beide Fragen beantwortest hast, kannst du nach unten scrollen (nicht schummeln!!!)…

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So, zuerst zu Frage 2:
Kandidat A ist Franklin D. Roosevelt;
Kandidat B ist Sir Winston Churchill;
Kandidat C ist Adolf Hitler…

Und nebenbei zu Frage 1:
Wenn du der Abtreibung zugestimmt hättest, hättest du Beethoven umgebracht…

So, jetzt bitte ganz ehrlich: Wieviele von euch hätten Hitler gewählt und Beethoven getötet??

Aus gegebenem Anlaß darf ich hiermit auf die Anlage 1 der betrieblichen Arbeitszeitvereinbarung hinweisen, mit der Bitte um korrekte Beachtung:

Krankheit:
Krankheit ist keine Entschuldigung.
Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis. Denn wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.

Todesfall in der Familie:
Wird nicht entschuldigt.
Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun und jemand anderes kann Genauso gut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde frei – vorausgesetzt Sie sind mit der Arbeit fertig.

Eigener Todesfall:
Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn Sie uns …
- zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen Können
- spätestens bis 8.00 Uhr anrufen damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können
- Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorlegen, daß Sie verstorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.

Operative Eingriffe:
Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.

Silberhochzeit oder Goldene Hochzeit:
Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, sollten Sie froh sein, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen.

Geburtstag:
Daß Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen Eine Freistellung zu gewähren.

Geburt eines Kindes:
Für derartige Fehltritte unserer Angestellten sind wir nun wirklich nicht verantwortlich; daher ist natürlich auch keine Arbeitsbefreiung vorgesehen.
Sie hatten ja schon Ihren Spaß.

Gast: Ober!
Ober: Hallo, mein Name ist Bill und ich werde Sie am heutigen Abend bedienen! Ihr Aufenthalt wird eventuell zum Zwecke der Qualitätssicherung überwacht. Kann ich zuerst Ihre Anschrift und Telefonnummer bekommen? – Gut, was kann ich für Sie tun?
Gast: Da ist eine Fliege in meiner Suppe
Ober: Verlassen Sie das Restaurant und betreten Sie es neu, die Fliege ist vielleicht das nächste mal nicht mehr da.
Gast: Nein, die Fliege ist immer noch da!
Ober: Vielleicht essen Sie die Suppe falsch, probieren Sie es mit der Gabel!
Gast: Selbst wenn ich die Gabel verwende: Die Fliege ist immer noch da!
Ober: Passt denn der Teller zur Suppe? Was für einen Teller verwenden Sie denn?
Gast: Einen SUPPENTELLER!
Ober: Hmmm, das sollte eigentlich funktionieren. Vielleicht ist es ein Konfigurationsproblem: Wie wurde der Suppenteller gebracht?
Gast: Sie brachten mir den Suppenteller auf einem Unterteller – aber was hat das mit der Fliege in meiner Suppe zu tun?
Ober: Können Sie sich an alles erinnern, bevor Sie feststellten, dass eine Fliege in Ihrer Suppe ist?
Gast: Ich setzte mich hier hin und bestellte die Tagessuppe.
Ober: Haben Sie schon daran gedacht, auf die neueste Tagessuppe umzusteigen??
Gast: Sie haben mehr als eine Tagessuppe?
Ober: Ja, wir wechseln stündlich die Tagessuppe.
Gast: Gut, was ist denn die jetzige Tagessuppe?
Ober: Die aktuelle Tagessuppe ist Tomatensuppe.
Gast: Prima, bringen Sie mir die aktuelle Tagessuppe und die Rechnung – ich bin mittlerweile spät dran…

… Der Ober bringt die Suppe und die Rechnung.

Ober: Hier ist alles: Die Suppe und Ihre Rechnung.
Gast: Aber das ist ja Kartoffelsuppe!?
Ober: Ja, die Tomatensuppe verzögert sich um ca. 6 Monate in denen wir ein paar Klümpchen entfernen wollen…
Gast: Na gut, ich bin so hungrig, ich esse die Kartoffelsuppe…

… Ober geht…

Gast: Ober! Da ist eine Mücke in meiner Suppe!!

RECHNUNG:
Tagessuppe: Euro 10,-
Upgrade auf die neue Tagessuppe: Euro 25,-
Support: Euro 120,-

Fehler in der Tagessuppe ohne Aufpreis (wird ab der morgigen Tagessuppe geändert)

Letzte Woche in meiner Lieblingsmetzgerei.

Hinter mir eine Schlange, vor mir eine Fleischereifachverkäuferin.
“Einmal von dem Schwarzwälder Schinken”
“100 Gramm?”
“Ja”
“Darf”s etwas mehr sein?”
“Ja klar”
“Sonst noch was?”
“Ja, dann noch 100 Gramm von der Leberwurst”
“Darf”s etwas mehr sein?”
“Ja gerne”
“Darf”s sonst noch was sein?”

Und dann finde ich die Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal flexibel:
“Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt”

Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn für eine Bestellung? 113 Gramm?
Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage. Sie versucht es mit dem “ich habe mich verhört”-Trick:
“100 Gramm Aufschnitt, jawoll”.
Aber nicht mit mir!
“Nein, 113 Gramm”
“113 Gramm?”
“So ist es”.

100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm, das ist eine Herausforderung – zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner im Karneval ist. Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die Waage. Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm. Sie ist schlau.
“Darf”s ein bisschen mehr sein?”
Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich:
“Nein, genau 113 Gramm, bitte”
Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. Ein Huster. Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole. In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen und legt den Aufschnitt auf die Waage. 114 Gramm. Sie will die Wurst gerade einpacken.

“Nein” sage ich “Ich möchte bitte genau 113 Gramm.”
Ich drehe mich zu den Wartenden um.
“Ärztliche Empfehlung” lächle ich. Es nutzt nichts. Einer ballt die Fäuste. Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr. Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen, schneidet noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage entscheiden. Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm stehen. Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin auf.

Geschafft.
Das A****loch ist befriedigt. Sie will schon die Wurst einpacken, als ich die Hand hebe.
“Entschuldigung” sage ich “jedoch: sie haben das Papier mitgewogen. Das ist sicher noch ein Gramm.”
“Was GLAUBEN Sie, wo Sie hier sind?” faucht sie mich an.
“WO ICH BIN, WEIß ICH! OB ICH PAPIER BEZAHLE, MÖCHTE ICH WISSEN.”
Sie knallt das Fleisch nebst Papier wieder auf die Waage und schmeißt das bei 114 Gramm abgeschnittene Wurststückchen dazu. Voila, wir haben 114 Gramm inklusive Papier.

“JETZT dürfen Sie einpacken” erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen “Vollidiot”, “Kniebohrer” und “Knalldepp” hinter mir ignoriere ich.

Ich bekomme mein Fleisch gerade so nicht direkt ins Gesicht geschmissen, zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte freundlich:
“Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und Viertel-Scheiben?”
“Die werfe ich weg, wieso?”
“Och”, sage ich verbindlich, “bevor Sie die wegschmeißen, können Sie sie ja auch mir geben…”

Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren…

Deutschlands Bundeskanzlerin Angela Merkel macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.

Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall.
Merkel: “Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie ‘Merkel und die Ferkel’ oder so!”
Fotograf: “Nein nein, geht schon klar.”

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
“Merkel (3.v.l.)”

Häufig gestellte Fragen und sonstige Fakten über Männer

• Warum haben so viele Männer O-Beine?
• Unwichtiges wird in Klammern gesetzt.
• Woran baut man länger? An einem Schneemann oder an einer Schneefrau?
• An einem Schneemann! Das Aushöhlen des Kopfes dauert einfach seine Zeit.
• Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
• Wenn sie sich verziehen, kann es doch noch ein schöner Tag werden.
• Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu bekommen?
• Den Stecker aus dem Fernseher.
• Die Idealmaße eines Mannes:
• 80-20-42: 80 Jahre alt. 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber!
• Was ist ein Mann im Knast?
• Artgerechte Haltung.
• Warum sind Blondinenwitze so kurz?
• Damit auch Männer sie verstehen!
• Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
• Sie kratzen sich zu oft am Kopf.
• Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt:
• Männer sind klüger als Frauen. Die Erde ist eine Scheibe.
• Kommt der Erzengel zu Adam und sagt: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist: Der Herr schenkt dir ein Gehirn und einen Penis. – Und die schlechte? – Du kannst nicht beides gleichzeitig benutzen!
• Wann ist ein Mann einen Euro wert?
• Wenn er einen Einkaufswagen schiebt!
• Was ist der kürzeste Männerwitz?
• Gehen zwei Männer an einer Kneipe vorbei……

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals “Sex” genannt – es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. “Aber es ist für einen Hund” antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. “Sie verstehen mich nicht”, sagte ich. “Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin.” Dann warf er mich raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. “Sie verstehen mich nicht”, versuchte ich zu erklären. “Sex hält mich die ganze Nacht wach!”. Aber er meinte nur “mich auch”.
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. “Ich komme wegen meinem Hund” sagte ich. “Welcher ist es denn?” fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. “Hasso oder Bello?” – “Wie wär’s mit Sex?” fragte ich und bekam eine Runtergehauen.
Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. “Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!” sagte ich dem Richter. “Na und? Ich auch!” antwortete er nur. “Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!” beschwerte ich mich. Er meinte nur: “Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert.”

Falls du heute mal wieder einen dieser “Ich hasse meinen Job” – Tage hast, versuche es mal damit …

Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern.
Kaufe ein Rektalthermometer der Marke “Jeff & Jefferson”. Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird.
Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: ‘Jedes Rektalthermometer der Marke “Jeff & Jefferson” ist persönlich getestet.’ Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut: ‘Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma “Jeff & Jefferson” arbeite!!’.

Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen!

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf “Höhe halten” einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.