…der Airbus-Crew: “Das Lämpchen da blinkt – ach vergessen wirs.”

…der Challenger-Crew: “Lasst die Frau mal ans Steuer!”

…der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: “Haaaaatschiiiiii…”

…der Geisel: “Du wirst niemals schießen, Feigling!”

…der Jungfrau: “Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!”

…der Kuh beim Melken: “Kuuuuurzschluuuuuss…”

…der Putzfrau: “Ich putz’ nur noch schnell das Balkongeländer..”

…des AKW-Sicherheitschefs: “Bei uns kann da nichts passieren…”

…des Architekten: “Da fällt mir doch was ein …”

…des Astronauten: “Nein, nein, meine Luft reicht noch ‘ne Viertelstunde.”

…des Atomphysikers: “Kritische Masse? Nie gehört….”

…des Ausbrechers: “Die Leiter hängt jetzt fest!”

…des Ausländers in Deutschland: “Die werfen die Mollies bestimmt nicht.”

…des Autofahrers: “Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!”

…des BMW-Fahrers: “Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?”

…des Baumfällers: “Baum fällt!”

…des Baustatikers: “Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet…”

…des Beifahrers: “Rechts ist frei!”

…des Bergsteigers: “Das Seil hält”

…des Bergsteigers: “Der Haken hält.”

…des Bergsteigers: “Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken…”

…des Bettnässers: “Mach mal die Heizdecke an…”

…des Biologen: “Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig.”

…des Blinden: “Ich hab’s kommen sehen!”

…des Börsianers: “Sofort alles kaufen.”

…des Bombenentschärfungsteamleiters: “Klar kannst du das Kabel durchschneiden.”

…des Bombenentschärfers: “Ich nehm’ den roten Draht.”

…des Bombenlegers: “Was isn das fürn Draht ?”

…des Bungee-Jumpers: “Hurraaaaaaaa!”

…des Busfahrers: “CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR”

…des Bürgermeisters von Hiroshima: “Was zur Hölle ist denn das?”

…des Chefs: “Tolles Geschenk! – So ein Feuerzeug in Revolverform!”

…des Chemikers: “Die Säure macht nichts !”

…des Chemikers: “Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln”

…des Chemikers: “Darf das warm werden?”

…des Chemikers: “Und nun der Geschmackstest.”

…des Co-Piloten: “Was meinst du mit ‘Ich hab vergessen zu tanken’?”

…des Computer-Freaks: “Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!”

…des Computers: “Sind Sie sicher? (J/N)”

…des Crewmitgliedes auf der Estonia: “Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal die Klappe auf !”

…des Dachdeckers: “Eigentlich windstill…”

…des Dachdeckers: “Man, ist das wieder windig heute…”

…des Detektivs: “Klarer Fall, Sie sind der Mörder…”

…des Diabetikers: “Zucker?”

…des Do-it-youself-Mechanikers: “Das müsste halten.”

…des Ehemannes: OK (Auf die Frage: reparierst du mal das Bügeleisen, Schatzi?)

…des Elektrikers: “Alles klar, kannst einschalten”

…des Elektrikers: “Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!”

…des Elektrikers: “Ich schalt jetzt eeeiiiiiiiiiiinnnnn…”

…des Elektrikers: “Ist da Strom drauf?”

…des Elektrikers: “Klar hab ich den Strom abgeschaltet.”

…des Elektrikers: “Was’n des für’n Kabel da?”

…des Erfinders: “So, jetzt versuchen wir es mal…”

…des Fahrlehrers: “Die Ampel ist rot”

…des Fahrlehrers: “Nun versuchen Sie’s alleine.”

…des Fahrlehrers: “Parken Sie bitte dort an der Kaimauer.”

…des Fahrradfahrers: “Guck’ mal, ich kann freihändig fahren.”

…des Fahrstuhlpassagiers: “Abwärts, bitte.”

…des Fallschirmspringers: “Scheiß Motten!”

…des Fallschirmspringers: “So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit.” (als er in den Bodennebel eintauchte)

…des Fallschirmspringers: “Welcher Notfallschirm ?”

…des Fensterputzers: “Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen…”

…des Flugkapitäns: “Wir landen in wenigen Minuten planmäßig”

…des Flugzeugkapitäns: “Wo ist eigentlich mein Co-Pilot?”

…des Gastes im Restaurant: “Ich nehme das Pilzragout.”

…des General Custer: “Wo kommen die verdammten Indianer her?”

…des Generals: “Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer…”

…des Gerichtsvollziehers: “… und die Pistole ist auch gepfändet!”

…des Gleisarbeiters: “Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis.”

…des Großwildjägers: “Eben war er noch da drüben”

…des Handgranatenwerfers: “Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?”

…des Hardware-Bastlers: “Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran…”

…des Henkers: “Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach…..”

…des Hifi-Freaks: “Vorsicht, fall nicht über das Kabel!”

…des Holz-Anstreichers: “Xyladecor – für Innen- und Außenanstriche.”

…des Kapitäns eines Walfängers: “So, den hätten wir am Haken.”

…des Kapitäns: “Das Schiff ist unsinkbar!”

…des Löwendompteurs: “Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen.”

…des Löwenwärters: “Der is net hungrig!”

…des Machos: “Hallo Süße, wie wär’s mit uns beiden?”

…des Mantafahrers: “Da passe ich noch durch, ey.”

…des Mensakoches: “Merkwürdig ruhig da draußen…”

…des Metzgers: “Wirf mir mal das große Messer rüber!”

…des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: “Ist jemand da?”

…des Motorradfahrers in der Kurve: “Ööööööööl….”

…des Nachtwächters: “Hallo, ist da wer?”

…des Nitroglyzerinlieferanten: “Fang!”

…des Pilzessers: “Die Art hatte ich noch nicht…”

…des Politikers: “…und wenn ich gewählt werde, verspreche ich…..”

…des Politikers: “Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!”

…des Polizisten: “Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!”

…des Postboten: “Braves Hundchen…”

…des Postboten: “Du bist aber ein lieber Hund….”

…des Präsidentensohns: “Wofür ist dieser Knopf?”

…des Radfahrers: “Der muss anhalten, ich hab ja Vorfahrt.”

…des Rennfahrers: “Die Kurve krieg’ ich doch locker mit 280…”

…des Rennfahrers: “Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?”

…des Schwimmers: “Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie.”

…des Sensationsreporters: “Das wird ne tolle Aufnahme.”

…des Software-Entwicklers: “Natürlich habe ich ein intaktes Backup!”

…des Sonnenanbeters: “Welches Ozonloch?”

…des Sportlehrers: “Alle Speere zu mir!”

…des Sportschützen: “Nur noch kurz den Lauf reinigen…”

…des Steinzeitmenschen: “Ich frag mich, was in der Höhle ist…”

…des Stotterers im Auto als Beifahrer, als er gefragt wird “Kommt was?”: “Frei…, frei…, frei…, freilich kommt was!”

…des Studenten: “Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?”

…des Stuntmans: “Wie? Reality-TV?”

…des Tankwarts: “Hat jemand Feuer?”

…des Tauchers: “Hai”

…des Tauchers: “Scheiß Tiefenmesser.”

…des Trabbifahrers: “Aber ICH habe Vorfahrt…”

…des Trapezkünstlers: “Wir werden das Ding schon schaukeln.”

…des Turmspringers: “Ach, ist das Wasser heute schön klaaaaaaaaaaaar!”

…des Turmspringers: “Wo zur Hölle ist das Wasser?!?”

…des Türvorstehers: “Nur über meine Leiche.”

…des U-Bootkapitäns: “… hier müsste dringend mal gelüftet werden!”

…des U-Bootkapitäns: “Blubb!”

…des Wattwanderers: “Oh – meine Uhr ist stehengeblieben!”

…des Westerndarstellers: “Alles nur Platzpatronen.”

…des betrunkenen Autofahrers: “Scheiß Baum, weich doch endlich aus!!!”

…des deutschen Bomberpilots über England: “Boa ei, tolles Feuerwerk!”

…des säuregeschädigten Baumes: “It’s raining again.”

…von A. Senna: “Irgendetwas klappert da.”

…von Jesus: “Mehr Nägel – ich rutsche!”

…von Jesus: “Scheiß Ostern!”

…von Paul Bocuse: “Das schmeckt aber komisch.”

…von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum ‘Weißen Hai’: “Tolles Modell, sieht aus wie echt….”

…von Tarzan: “Welcher Idiot hat die Liane eingeölt?”

…von U. Barschel: “Ich gebe mein Ehrenwort.”

…zweier Löwenbändiger: “Wie? – Ich dachte du hättest sie gefüttert…”

…des Anstreichers: “Aber sicher ist das Gerüst stabil.”

…des Autoschlossers: “Lass mal die Hebebühne ein Stück runter.”

…des Bergsteigers: “Siehst du, genau so muss man den Knoten machen.”

…des Waffenhändlers: “Sicher kann ich die reinigen, die ist doch nicht geladen…”

…des Schienenarbeiters: “Wenn meine Uhr stimmt haben wir noch 5 Minuten Zeit.”

…des Metzgers: “Kauf dir mal ‘ne Brille, damit diese dauernden Verwechslungen aufhören.”

…des Maschinenschlossers: “Natürlich hab ich die Papierpresse ausgeschaltet.”

…des Sprengmeisters: “Sooo empfindlich ist das Zeug auch nicht.”

…des Ehemannes: “Aber Mausi, du bist doch nicht etwa eifersüchtig?”

…des Fahrstuhltechnikers: “Die Seilhalterung hab ich selbst konstruiert.”

…des Tankwarts: “Jetzt erstmal ‘ne Zigarettenpause.”

…des Möbelpackers: “Wenn dir das Klavier aus der Hand rutscht sag Bescheid.”

…des LKW-Fahrers: “Morgen lass ich mal die Bremsen überprüfen.”

…des Hypochonders: “Glaubst du mir jetzt endlich?”

…des Bademeisters: “Halt durch. Ich rette dich.”

…des Baggerfahrers: “Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen…”

…des Blinden: “Ist’s schon grün?”

…des Chemikers: “Und nun der Druckempfindlichkeitstest…”

…des Computerusers: “Der Hersteller sagt, dass sich diese 2 Karten vertragen!”

…des Einbrechers Ede: “Die Bullen lassen sich hier nie sehen!”

…des Informatikers: “Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!”

…des Kellners: “Hatt’s geschmeckt?”

…des Kondoms: “Kinderüberraschung!”

…des LKW-Fahrers: “Diese alten Holzbrücken halten ewig!”

…des Matrosen: “Hmm, ich dachte nie, dass ich mal schwimmen müsste.”

…der Mutter: “Ich hab deine Disketten sortiert.”

…des Pastors: “Gott wird uns schon beistehen.”

…des Patienten: “Ist diese Spritze auch ungefährlich?”

…des Reporters: “…und die Lawine kommt mir entgegen…”

…des Schiedsrichters: “Das ist kein Elfmeter!”

…des Schornsteinfegers: “*Hust* Ich seh nichts mehr.”