Die letzten Worte…

…der Airbus-Crew: „Das Lämpchen da blinkt – ach vergessen wirs.“

…der Challenger-Crew: „Lasst die Frau mal ans Steuer!“

…der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: „Haaaaatschiiiiii…“

…der Geisel: „Du wirst niemals schießen, Feigling!“

…der Jungfrau: „Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!“

…der Kuh beim Melken: „Kuuuuurzschluuuuuss…“

…der Putzfrau: „Ich putz‘ nur noch schnell das Balkongeländer..“

…des AKW-Sicherheitschefs: „Bei uns kann da nichts passieren…“

…des Architekten: „Da fällt mir doch was ein …“

…des Astronauten: „Nein, nein, meine Luft reicht noch ’ne Viertelstunde.“

…des Atomphysikers: „Kritische Masse? Nie gehört….“

…des Ausbrechers: „Die Leiter hängt jetzt fest!“

…des Ausländers in Deutschland: „Die werfen die Mollies bestimmt nicht.“

…des Autofahrers: „Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!“

…des BMW-Fahrers: „Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?“

…des Baumfällers: „Baum fällt!“

…des Baustatikers: „Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet…“

…des Beifahrers: „Rechts ist frei!“

…des Bergsteigers: „Das Seil hält“

…des Bergsteigers: „Der Haken hält.“

…des Bergsteigers: „Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken…“

…des Bettnässers: „Mach mal die Heizdecke an…“

…des Biologen: „Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig.“

…des Blinden: „Ich hab’s kommen sehen!“

…des Börsianers: „Sofort alles kaufen.“

…des Bombenentschärfungsteamleiters: „Klar kannst du das Kabel durchschneiden.“

…des Bombenentschärfers: „Ich nehm‘ den roten Draht.“

…des Bombenlegers: „Was isn das fürn Draht ?“

…des Bungee-Jumpers: „Hurraaaaaaaa!“

…des Busfahrers: „CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR“

…des Bürgermeisters von Hiroshima: „Was zur Hölle ist denn das?“

…des Chefs: „Tolles Geschenk! – So ein Feuerzeug in Revolverform!“

…des Chemikers: „Die Säure macht nichts !“

…des Chemikers: „Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln“

…des Chemikers: „Darf das warm werden?“

…des Chemikers: „Und nun der Geschmackstest.“

…des Co-Piloten: „Was meinst du mit ‚Ich hab vergessen zu tanken‘?“

…des Computer-Freaks: „Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!“

…des Computers: „Sind Sie sicher? (J/N)“

…des Crewmitgliedes auf der Estonia: „Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal die Klappe auf !“

…des Dachdeckers: „Eigentlich windstill…“

…des Dachdeckers: „Man, ist das wieder windig heute…“

…des Detektivs: „Klarer Fall, Sie sind der Mörder…“

…des Diabetikers: „Zucker?“

…des Do-it-youself-Mechanikers: „Das müsste halten.“

…des Ehemannes: OK (Auf die Frage: reparierst du mal das Bügeleisen, Schatzi?)

…des Elektrikers: „Alles klar, kannst einschalten“

…des Elektrikers: „Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!“

…des Elektrikers: „Ich schalt jetzt eeeiiiiiiiiiiinnnnn…“

…des Elektrikers: „Ist da Strom drauf?“

…des Elektrikers: „Klar hab ich den Strom abgeschaltet.“

…des Elektrikers: „Was’n des für’n Kabel da?“

…des Erfinders: „So, jetzt versuchen wir es mal…“

…des Fahrlehrers: „Die Ampel ist rot“

…des Fahrlehrers: „Nun versuchen Sie’s alleine.“

…des Fahrlehrers: „Parken Sie bitte dort an der Kaimauer.“

…des Fahrradfahrers: „Guck‘ mal, ich kann freihändig fahren.“

…des Fahrstuhlpassagiers: „Abwärts, bitte.“

…des Fallschirmspringers: „Scheiß Motten!“

…des Fallschirmspringers: „So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit.“ (als er in den Bodennebel eintauchte)

…des Fallschirmspringers: „Welcher Notfallschirm ?“

…des Fensterputzers: „Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen…“

…des Flugkapitäns: „Wir landen in wenigen Minuten planmäßig“

…des Flugzeugkapitäns: „Wo ist eigentlich mein Co-Pilot?“

…des Gastes im Restaurant: „Ich nehme das Pilzragout.“

…des General Custer: „Wo kommen die verdammten Indianer her?“

…des Generals: „Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer…“

…des Gerichtsvollziehers: „… und die Pistole ist auch gepfändet!“

…des Gleisarbeiters: „Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis.“

…des Großwildjägers: „Eben war er noch da drüben“

…des Handgranatenwerfers: „Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?“

…des Hardware-Bastlers: „Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran…“

…des Henkers: „Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach…..“

…des Hifi-Freaks: „Vorsicht, fall nicht über das Kabel!“

…des Holz-Anstreichers: „Xyladecor – für Innen- und Außenanstriche.“

…des Kapitäns eines Walfängers: „So, den hätten wir am Haken.“

…des Kapitäns: „Das Schiff ist unsinkbar!“

…des Löwendompteurs: „Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen.“

…des Löwenwärters: „Der is net hungrig!“

…des Machos: „Hallo Süße, wie wär’s mit uns beiden?“

…des Mantafahrers: „Da passe ich noch durch, ey.“

…des Mensakoches: „Merkwürdig ruhig da draußen…“

…des Metzgers: „Wirf mir mal das große Messer rüber!“

…des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: „Ist jemand da?“

…des Motorradfahrers in der Kurve: „Ööööööööl….“

…des Nachtwächters: „Hallo, ist da wer?“

…des Nitroglyzerinlieferanten: „Fang!“

…des Pilzessers: „Die Art hatte ich noch nicht…“

…des Politikers: „…und wenn ich gewählt werde, verspreche ich…..“

…des Politikers: „Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!“

…des Polizisten: „Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!“

…des Postboten: „Braves Hundchen…“

…des Postboten: „Du bist aber ein lieber Hund….“

…des Präsidentensohns: „Wofür ist dieser Knopf?“

…des Radfahrers: „Der muss anhalten, ich hab ja Vorfahrt.“

…des Rennfahrers: „Die Kurve krieg‘ ich doch locker mit 280…“

…des Rennfahrers: „Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?“

…des Schwimmers: „Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie.“

…des Sensationsreporters: „Das wird ne tolle Aufnahme.“

…des Software-Entwicklers: „Natürlich habe ich ein intaktes Backup!“

…des Sonnenanbeters: „Welches Ozonloch?“

…des Sportlehrers: „Alle Speere zu mir!“

…des Sportschützen: „Nur noch kurz den Lauf reinigen…“

…des Steinzeitmenschen: „Ich frag mich, was in der Höhle ist…“

…des Stotterers im Auto als Beifahrer, als er gefragt wird „Kommt was?“: „Frei…, frei…, frei…, freilich kommt was!“

…des Studenten: „Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?“

…des Stuntmans: „Wie? Reality-TV?“

…des Tankwarts: „Hat jemand Feuer?“

…des Tauchers: „Hai“

…des Tauchers: „Scheiß Tiefenmesser.“

…des Trabbifahrers: „Aber ICH habe Vorfahrt…“

…des Trapezkünstlers: „Wir werden das Ding schon schaukeln.“

…des Turmspringers: „Ach, ist das Wasser heute schön klaaaaaaaaaaaar!“

…des Turmspringers: „Wo zur Hölle ist das Wasser?!?“

…des Türvorstehers: „Nur über meine Leiche.“

…des U-Bootkapitäns: „… hier müsste dringend mal gelüftet werden!“

…des U-Bootkapitäns: „Blubb!“

…des Wattwanderers: „Oh – meine Uhr ist stehengeblieben!“

…des Westerndarstellers: „Alles nur Platzpatronen.“

…des betrunkenen Autofahrers: „Scheiß Baum, weich doch endlich aus!!!“

…des deutschen Bomberpilots über England: „Boa ei, tolles Feuerwerk!“

…des säuregeschädigten Baumes: „It’s raining again.“

…von A. Senna: „Irgendetwas klappert da.“

…von Jesus: „Mehr Nägel – ich rutsche!“

…von Jesus: „Scheiß Ostern!“

…von Paul Bocuse: „Das schmeckt aber komisch.“

…von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum ‚Weißen Hai‘: „Tolles Modell, sieht aus wie echt….“

…von Tarzan: „Welcher Idiot hat die Liane eingeölt?“

…von U. Barschel: „Ich gebe mein Ehrenwort.“

…zweier Löwenbändiger: „Wie? – Ich dachte du hättest sie gefüttert…“

…des Anstreichers: „Aber sicher ist das Gerüst stabil.“

…des Autoschlossers: „Lass mal die Hebebühne ein Stück runter.“

…des Bergsteigers: „Siehst du, genau so muss man den Knoten machen.“

…des Waffenhändlers: „Sicher kann ich die reinigen, die ist doch nicht geladen…“

…des Schienenarbeiters: „Wenn meine Uhr stimmt haben wir noch 5 Minuten Zeit.“

…des Metzgers: „Kauf dir mal ’ne Brille, damit diese dauernden Verwechslungen aufhören.“

…des Maschinenschlossers: „Natürlich hab ich die Papierpresse ausgeschaltet.“

…des Sprengmeisters: „Sooo empfindlich ist das Zeug auch nicht.“

…des Ehemannes: „Aber Mausi, du bist doch nicht etwa eifersüchtig?“

…des Fahrstuhltechnikers: „Die Seilhalterung hab ich selbst konstruiert.“

…des Tankwarts: „Jetzt erstmal ’ne Zigarettenpause.“

…des Möbelpackers: „Wenn dir das Klavier aus der Hand rutscht sag Bescheid.“

…des LKW-Fahrers: „Morgen lass ich mal die Bremsen überprüfen.“

…des Hypochonders: „Glaubst du mir jetzt endlich?“

…des Bademeisters: „Halt durch. Ich rette dich.“

…des Baggerfahrers: „Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen…“

…des Blinden: „Ist’s schon grün?“

…des Chemikers: „Und nun der Druckempfindlichkeitstest…“

…des Computerusers: „Der Hersteller sagt, dass sich diese 2 Karten vertragen!“

…des Einbrechers Ede: „Die Bullen lassen sich hier nie sehen!“

…des Informatikers: „Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!“

…des Kellners: „Hatt’s geschmeckt?“

…des Kondoms: „Kinderüberraschung!“

…des LKW-Fahrers: „Diese alten Holzbrücken halten ewig!“

…des Matrosen: „Hmm, ich dachte nie, dass ich mal schwimmen müsste.“

…der Mutter: „Ich hab deine Disketten sortiert.“

…des Pastors: „Gott wird uns schon beistehen.“

…des Patienten: „Ist diese Spritze auch ungefährlich?“

…des Reporters: „…und die Lawine kommt mir entgegen…“

…des Schiedsrichters: „Das ist kein Elfmeter!“

…des Schornsteinfegers: „*Hust* Ich seh nichts mehr.“